ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про народы

  • Список тем link
  • Новый русский (НР) подкатывается к молоденькой модельке после показа:
    – Красавица, я так сражен твоей красотой, что готов исполнить любую твою мечту!
    – Точно любую?
    – Без вопросов!!!
    – У меня папа и мама работали в домостроительном комбинате, и я всегда мечтала иметь свой собственный
    домостроительный комбинат. Я хочу построить самый красивый микрорайон в Москве и расселить туда все хрущевки
    района где я живу!
    – А может лучше певицей? – обреченно–печально спросил НР...

    * * *

    Приходит парень в фирму на работу устраиваться. За столом
    сидит  здоровенный  мужик,  весь  в  золотых  цепях,   кольцах,
    браслетах:
    – Че встал, присаживайся. Тебя как звать–то?
    – Николай – робко говорит парень, опуская глаза вниз.
    –  Значит  так,  Коленька,  приходишь  на  работу  в
    понедельник  с  утреца  пораньше,  в  11–12,  работаешь,  в   4
    планерка,  не  опаздывай,  ребята  подъедут,  выпивки привезут:
    вино, водка, виски, в общем гуляем до утра.
    – Да я вообще–то не пью...
    – Понял, значит в понедельник на работу не выходишь,
    давай сразу во вторник, работаешь как всегда, в 4  на  планерку
    не  опаздывай,  ребята  подъедут,  наркотики привезут, покурим,
    кольнемся, нюхнем, в общем гудим до утра.
    – Да я вообще–то спортсмен...
    –  Понял,  значит  на  работу  выходишь  со  среды,
    работаешь как обычно, в 4  на  планерку  не  опаздывай,  ребята
    подъедут, баб привезут, в общем трахаемся до утра.
    – Да у меня жена, двое детей, я еще никогда ...
    – Слушай, мужик, а ты случайно не голубой ?
    – Ну что вы, как вы могли подумать ?
    – Тогда в четверг тоже не приходи, тебе не понравится...

    * * *

    Новый pyсский – сынy–втоpоклассникy:
    – Последний pаз тебя пpедyпpеждаю: мной yчительницy больше не пyгать!!!!

    * * *

    Вопрос: В чем сходство нового русского и картофеля?
    Ответ:  Или весной посадят, или осенью уберут!

    * * *

    Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:
    – Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад,
    шаг влево, шаг назад и т. д.
    Те в шоке:
    – А чего так?
    – Чтобы в дерьмо не вступить...

    * * *

    Новый  русский  умер и попал в ад. Черти одевают его в красный
    пиджак, увешивают  золотыми  цепями,  дают  внушительную  пачку
    денег и отпускают.  Вокруг – сполошные злачные места. Русский в
    полном экстазе. Заходит в казино:
    – Ставлю штуку на красное.
    – Извините, деньги не принимаем.
    Подходит к бару:
    – "Мартини" со льдом!
    – Извините, денег не принимаем.
    Заходит в ресторан:
    – Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки...
    – Извините, денег не принимаем.
    Русский к чертям:
    – Можно ли здесь что–нибудь купить?
    – Нет.
    – Но почему?!
    – Потому что это ад для новых русских!

    * * *

    Новый русский решил получить права, приходит на экзамен по вождению, садится в машину. Инструктор ему говорит:
    – Все, можете выходить, вы не прошли экзамен.
    – Как это так, я же еще даже и не тронулся?
    – Хорошо, попробуйте, но я думаю – это бесполезно.
    Новый русский, с высокомерной улыбкой глядя на инструктора, бьет ладонью по спинке находящегося перед ним
    водительского сидения:
    – Шеф, ну давай, трогай уже!!

    * * *

    Француз, американец , русский. Кто как живет?
    Ф: Квартира, вилла на море, машина, любовница.
    А: Собственная фирма, две виллы, две машины, две любовницы.
    Р: У нас с братом одни вилы на две фермы, ездим на тракторе, зато трахаем всю деревню.

    * * *

    Бухали новые русские на яхте в Таманском заливе, пили дорогое вино и утопили две амфоры.
    Кого за ними послать – долго не думали...

    * * *

    Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору
    зоопарка.
    – Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
    – У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для
    своего зоопарка.

    * * *

    – Ну, мы с Вованом регулярно играем на автоматах и всё время выигрываем.
    – Где же стоят такие автоматы?
    – Так Вован дома поставил, там и играем...

    * * *

    Просыпается, Новый руский в шикарном номере шикарного отеля.
    Встал с кровати, почесал яйца и пошел в туалет. Идет , и слышит при ходьбе какой–то непонятный звук. Посмотрел на
    ноги – а там ногти – аж пскручивались уже. Ну он бустро к телефону. Звонит администратору:
    – Тут у меня проблема с ногтями с ногтями на ногах....
    – Нет проблем. Сейчас в Ваш номер подойдет специалист.
    Через несколько минут – стук в дверь. НР открывает – на пороге стоит мужик.
    НР: – Ты кто?
    Мужик: – Я мастер педикюра.
    НР: – Слушай, Юра, мне пох@й – педик ты или нет! Тут с ногтями что–то решать надо....

    * * *

    Один новый русский говорит другому:
    – А я у своего сына кокаин в портфеле нашел. Представляешь, пацану 10 лет, а он уже из дома тащит...

    * * *

    Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими
    успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:
    – Вон, видишь блондинку с огромным бюстом – это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов – это моя
    любовница!
    Второй новый русский смотрел–смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ:
    – Странно, а у меня почему–то все наооборот? !

    * * *

    Почему русские непобедимы..
    При aнaлизе второй мировой войны aмерикaнские военные историки
    обнaружили очень интересный фaкт. А именно, при внезaпном столкновении
    с силaми японцев aмерикaнцы, кaк прaвило, горaздо быстрее принимaли
    решения и, кaк следствие, побеждaли дaже превосходящие силы
    противникa.
    Исследовaв дaнную зaкономерность ученые пришли к выводу что средняя
    длинa словa у aмерикaнцев состaвляет 5,2 символa, тогдa кaк у японцев
    10,8, следовaтельно нa отдaчу прикaзов уходит нa 56 % меньше времени, что в коротком бою игрaет немaловaжную
    роль.
    Рaди "интересa" они проaнaлизировaли русскую речь и окaзaлось, что
    длинa словa в русском языке состaвляет 7,2 символa нa слово (в
    среднем), однaко при критических ситуaциях русскоязычный комaндный
    состaв переходит нa ненормaтивную лексику, и длинa словa сокрaщaется до (!) 3,2 символов в слове. Это связaно с
    тем, что некоторые словосочетaния и дaже фрaзы зaме няются ОДНИМ словом. Для примерa приводится фрaзa: "32–ой
    прикaзывaю немедленно уничтожить врaжеский тaнк, ведущий огонь по нaшим позициям". – "32–ой е@ни по этому х@ю"

    * * *

    Лондон. Врезается на перекрестке 600–й "Мерс" в "Роллс–Ройс".
    Из "Роллс–Ройса" выходит новый русский и сокрушенно качает
    головой:
    – Не успел тут купить себе новую машину, как опять эта срань
    на "Запорожцах"...

    * * *

    Пикник у Новых Русских: один говорит другому:
    – Вован,иди разведи костер.
    Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
    – Ну че ,костер,ты попал!

    * * *

    Новый Русский (НР) просыпается на больничной койке.
    Ничего не понимает. Осматривается по сторонам с огромным удивлением.
    Тут в палату заходит доктор (Д).
    НР: А, кореш, ну–ка расскажи чё я тут на койке делаю и как я тут очутился.
    Д: Эээ, Вы знаете, мне очень сложно сказать. Поймите, такое огромное колличество
    алкоголя очень плохо сказывется на работе мозга и...
    НР: Да ты чё, дубина, а ну быстро мне гони ТРЕЗВОГО ДОКТОРА!!!

    * * *

    2050–й год. 6000–й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец,
    естественно, бьет Мерс сзади.
    Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо
    выходит дедок и говорит:
    – Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не
    представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

    * * *

    Новый русский покупает сверхнавороченный кадиллак. Однако на следующий день он приезжает на нем обратно в
    автосалон и жалуется:
    – Тут радио не пашет, что за ботва!
    Продавец ему говорит:
    – Радио здесь полностью автоматическое – оно реагирует на голос. Вам
    нужно лишь достаточно громко и четко назвать, что вы хотите услышать,
    и все будет в порядке.
    НР называет:
    – Элвис Пресли.
    Тут же заиграла соответствующая композиция. Тут НР вспоминает, что недавно ходил на концерт классической музыки
    (типа я тоже культурный человек, блин!), и произносит:
    – Бетховен. 5–я симфония.
    Тут же заиграло соответствующее произведение великого классика.
    Довольный, НР уезжает. В дороге он то и дело заказывает различные мелодии и слушает их. Вдруг какой–то мужик
    прямо перед ним перебегает дорогу, и НР, вовремя успев затормозить, чтобы не сбить его, орет мужику вдогонку:
    – Мудак!!!
    Тут очередная композиция прерывается и по радио слышится голос:
    – А сейчас мы предлагаем вашему вниманию доклад президента США Джорджа Буша.

    * * *

    По шоссе все машины едут 120 км. в час ,
    а здоровый джип с зеркальными стеклами –66 км. в час
    –останавливает его мент
    –и спрашивает– "И КУДА ЭТО МЫ КРАДЕМСЯ ?"

    * * *

    Поймали три новых русских золотую рыбку. Рыбка взмолилась:
    – Отпустите – три желания исполню.
    – Да есть у нас все – отмахиваются НР.
    – Ну хоть что–нибудь, подумайте...
    НР почесал затылок
    – Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные...
    – Я тебе маленького муравья наколдую – он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
    – Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные.
    – Я тебе маленького таракана наколдую – он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
    – Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма–а–а–аленького налогового инспектора?

    * * *

    Один новый русский – другому:
    – Слыш, купил к своему мерседесу номера начальника ФСБ и его
    персональную мигалку.
    Второй новый русский:
    – А я вот купил к своему мерседесу полосатую палку и фуражку начальника
    ГАИ Москвы.
    Первый новый русский (осматривая):
    – Круто! Только голову из фуражки выкинь – а то стремно как–то.

    * * *

    Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
    – Отец, выручай... Полный п%%%%ц! Нужно бабло, много бабла!
    – Что еще стряслось с тобой, еблан?
    – Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
    – Это все?!
    – Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
    (Молчание в трубке)
    – Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево выкорчевать!!!

    * * *

    Новый русский на заправке, читает инструкцию по
    пользовнию бензоколонкой:
    1. Достаньте пистолет.
    Достает из кобуры макарова.
    2. Вставьте пистолет в бак.
    Вставляет.
    3. А теперь нажмите.
    – ...

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: