– Спиритизмом не интересуетесь?
– Нет, пью только сухое и пиво.
* * *
Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой:
– Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс "Кто больше всех выпьет пива".
– Интересно! – перебивает жена. – А кто занял второе место?
* * *
Звонок в дверь:
– Доктора–похметолога вызывали?
– Да.
– На что жалуетесь?
– Да вот, доктор, запои замучили...
– И часто они у вас?
– Да раза четыре в год.
– И подолгу?
– Да месяца по три...
* * *
Просыпается алкаш после попойки. Похмелиться
негде. Тут он вспоминает, что у бабы Мани всегда
можно раздобыть самогону.
Приходит к ней и говорит:
– Баба Маня, в магазине сахар продают.
– Да ты что милок, а у меня самогон на печке на
кого ж я его оставлю.
– Не волнуйся, баба Маня, я послежу за одно и
опохмелюсь.
Баба Маня убегает. Сидит алкаш на хозяйстве,
опохмелился. Пора уже и воду для охлаждения
самогона менять.
Взял 2 ведра и побежал к колодцу, набрал воды.
Возвращается, а там два мента сидят. Забрали его
и заставили объяснительную писать.
Пишет:
"Просыпаюсь я утром, смотрю бабы Мани дом
горит. Хватаю я ведра, набираю воды и прибегаю
к ней домой, а там гляжу два мента самогон гонят".
* * *
Мужик встает с похмелья и и хриплым голосом:
– Шарик,Шарик
Прибегает собачонка, начинает лизать хозяина и поскуливать.
Мужик дыхнул ей в морду:
– ИЩИ ШАРИК...
* * *
– Сколько раз я вам говорил, что в рабочее время пить нельзя. Вчера, когда вы были трезвы, я был просто счастлив.
– Вчера, шеф, были счастливы вы, а сегодня моя очередь.
* * *
– Ты теплую одежду взяла?
– Да, 7 бутылок...
* * *
Идут вечером дружинники, видят, пьяный возле дома лежит.
– Ты здесь живешь?
– Угу...
– На шестом этаже?
– Угу...
– За этой дверью?
– Угу... Открыли дверь и впихнули его туда. Спускаются, видят, пьяница опять под
домом лежит. Подняли его на шестой этаж, впихнули в дверь, спускаются
– опять лежит. Что такое. Дружинники опять его тащат наверх. Мужик бормочет:
– Мужики, не надо больше – это стройка.
* * *
В коммунальной двухкомнатной квартире одну комнату занимает молодая семья с
ребенком, а вторую – одинокий алкаш. У него была дурная привычка: возвращаясь
домой в 2 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку. Соседям это
порядком надоело, и муж его посовестил. Тот обещал не бузить. Возвращаясь в
очередной раз, пьяный сосед по привычке снял ботинок и бросил его в стенку,
но тут вспомнил обещание, тихонько положил второй на пол и уснул. Просыпается
от стука в дверь. На пороге сосед:
– Слушай, у тебя есть совесть ? Мы уже два часа не спим – ждем, пока ты
второй ботинок бросишь.
* * *
Встречаются два друга–алкаголика на похоронах своего друга.
Один говорит другому, указывая на покойника: "Ты глянь, а Вася–то лучше нас с тобой выглядит". Второй отвечает: "Ну, еще бы – третий день не пьет".
* * *
– Каковы причины развода?
– Господин судья, моя жена каждый вечер бегает по пивным!
– И что она там делает?
– Ищет меня.
* * *
На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
– Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
– А что строить–то будем? – спрашивают рабочие.
– Вытрезвитель!
* * *
Жена говорит мужу:
– Все, с меня хватит, решай – или я, или водка!
А муж:
– А водки–то много?
* * *
Пьяный завсегдатай бара, облокотившись на стойку, рассматривает пивные
бутылки на полках. Потом в порыве излить душу обращается к бармену:
– И где логика?
– Ты о чем?
– Зачем придумали безалкогольное пиво?
– Что бы можно было пить, когда ведешь машину.
– А кто его у тебя пьет?
– Одни дебилы.
– А дебилам прав на вождение не дают! И где логика?
* * *
Поздним вечером монашка проходит мимо кабака. Вдруг из дверей
выбегает пьяный мужик, сбивает ее с ног и начинает избивать. Через несколько
минут монашка не подает признаков жизни. Мужик, отдышавшись:
– Не так уж ты и крут, Бетмен!
* * *
Стоит на остановке пьяный в стельку мужик, обнимает фонарный столб. Мимо ползет другой алкаш:
– Ээээ, братооок, да тебя ж с таким торшером ни в один троллейбус не пустят!
* * *
Вечеринка:
– Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
– Вина.
– Красного или белого?
– Красного.
– Итальянского или грузинского?
– Итальянского.
– Сухого, полусладкого или крепленного?
– Иди на фиг! Давай водки!!
* * *
В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему "Как правильно закусывать водку".
Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет – красиво.
* * *
Стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона.
Охотники охотятся на самых медленных бизинов.
Из–за этого все остальное стадо бежит быстрее.
Так и с алкоголем:
Алкоголь убивает самые медленные и слабые клетки в организме.
Из за этого весь организм начинает работать быстрее и лучше.
* * *
Заходит мужик в кабак и просит пять рюмок водки. Официант приносит. Мужик быстро все выпивает. Просит четыре рюмки принести. Опять выпивает. Потом три заказывает. Снова выпивает. После того как заказал две рюмки, мужик задумчиво обхватывает голову и произносит:
– Вот парадокс! Чем меньше пью, тем больше пьянею.
* * *
Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал.
Чувствует, сзади что–то мокрое. Лежит и думает:
– Одна надежда, что это – кровь.
* * *
Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом.
Друзья из соседней комнаты окликают:
– Кузьмич! Водка цела?
– Водка? – *всасывающий звук, причмокивание* – Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась...
* * *
Собрались как–то три коллеги. Hу, посидели, приняли, как водится. Потом добавили, потом еще... Потянуло на откровения. Один говорит:
– Вы знаете, господа, а я вообще–то частенько имею жену нашего босса, только тс–с–с...
Другой грусто признается:
– А я, вообще–то, голубой, хоть об этом никто и не догадывается, только никому–никому...
А третий мнется:
– Hу я даже не знаю, как вам об этом сказать...
Те двое:
– Давай–давай, здесь все свои, чего там!
– Да видите ли, – говорит третий – дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты.
* * *
Собрались как–то приятели в отпуск за кордон. Долго деньги собирали, уехали. Приезжают через пару недель – морды от водки аж
чёрные. Объясняют:
– Понимаешь, приехали, зашли в кабак, а там водка такая дешёвая! Ну, мы и уселись за стол. За первые два дня билеты
отбили... потом проживание в гостиннице... Hу,а дальше чистая прибыль пошла!
* * *
Один пьяный мужик говорит другому:
– Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
– Что именно: пить или курить? – спрашивает друг.
– Читать!