– А вы тоже лежите на гвоздях? – допытываются корреспонденты у
российского йога.
– А то! Как выпьешь, так на чем только не валяешься: на гвоздях, на
битых бутылках, под забором, в луже...
* * *
По шоссе с бешеной скоростью мчится "тойота" и врезается прямо в бок "шестисотого". Из него, ясное дело, вылезает
"крутой" амбал, подходит к левой дверце "тойоты", вытаскивает за шкирки человека и начинает избивать. Бьет, бьет
и вдруг видит, что с другуой стороны машины стоит новый русский и хохочет. "Ну че ты смеешься, братан?" –"Да у
меня машина с правым рулем! А тот, кого ты бьешь, – пассажир, до угла просил довезти..."
* * *
Хоронят нового русского, его товарищ, тоже новый русский, заказывает
гроб и говорит:
– Размер 1.5/3, красное дерево и справа и слева по четыре дырки.
– А дырки зачем?
– А как же он пальцы загибать будет?
* * *
Жена НР жалуется подруге:
– Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты,
а он, сволочь, посмотрел на меня – и дал 500.
* * *
Налоговый инспектор спрашивает нового русского:
– Вы уверены, что виллу, пять "Мерседесов" и шесть квартир в центре вы
купили на честно заработанные деньги?
– A на какие еще?
– Мне кажется, что все это куплено на народные деньги!
– Ты че, воще?! Откуда у народа такие деньги?
* * *
Приходит в ресторан новый русский со своим телохранителем. А новый русский такой низенький, толстенький, почти
без шеи. Заказали черепаховое филе, сидят, ждут. Десять минут прошло, двадцать… Новый русский посылает
телохранителя разобраться. Тот заходит на кухню, а там повар никак не может отрубить голову черепахе: только
замахивается топором, как та сразу прячет голову. "Сейчас все будет!", – говорит телохранитель. Сует черепахе
палец в задницу, а когда та высовывает голову, отрубает ее. "Я своему боссу уже третий год так галстук
завязываю".
* * *
Новый русский на рыбалке.
Вытаскивает, как положено, золотую рыбку.
Та, как всегда, три желания за свободу свою предлагает к исполнению.
Задумался новый русский.
– Хочу, чтобы все светофоры при моем приближении зеленью светили – это
раз.
– Хочу, чтобы все пробки при моем приближении коридор для моего проезда
высвобождали, – это, значит, два.
– Хочу, чтобы все менты при моем проезде честь мне отдавали – это три.
Рыбка:
– Как же так, всегда дворцы, деньги и девки, а тут что–то президентское
тебе захотелось!?
Новый русский:
– Скромнее надо, рыбонька, быть, скромнее.
* * *
Встречаются два старых приятеля, которые черт знает сколько не
виделись. Один в НИИ работает, второй – новый русский. Новый русский:
– Ну, как жизнь?
– А, хреново. Вот уже три дня ничего не ел.
– Ну, это ты зря. Надо себя заставлять...
* * *
– Зачем новый русский носит золотую цепь?
– Чтобы было понятно, где останавливаться, когда он бреется.
* * *
Новый русский едет в своем 600 мерседесе и обгоняет
дедушку на стареньком мопеде. Через какое–то время в зеркале
заднего вида Н. Р замечает точку на горизонте, которая
стремительно растет, вдруг он видит, что это дед на мопеде, и
мало того, этот дед с жуткой рожей обгоняет его и стремительно
уносится вдаль. Новый русский обалдев от такой наглости давит
на газ и через 5 минут снова обгоняет деда.
Успокоился, едет дальше. Вдруг опять, сзади точка, опять
этот дед с еще более страшными глазами его обгоняет и
скрывается из виду. Браток в бешенстве давит на педаль, достает
деда и вырывается вперед. Но тут сзади уже не едущий на мопеде,
а просто низколетящий дед со свистом проносится мимо и улетает
вдаль, правда в поворот он не вписывается, а влетает в кусты.
Шум, треск – мопед бдребезги. Новый русский тормозит возле
аварии – видит: дед лежит, живой, чего–то сказать хочет, машет
ему. Братку жалко деда стало, крутой думает гонщик, надо
помочь. Подходит к нему спрашивает
– Ты это, дед, тебе чего может надо чего нибудь? не
стесняйся.
А дед ему шепотом:
– Ничего не надо, только отцепи от зеркала мои подтяжки.
* * *
Клуб новых pусских.
Ходят там, общаются, пьют, закусывают.
Видят какой–то новый мужик появился. Подходят к нему
–Мужык, ты в куpсе в натуpе тут клуб чиста новых pусских.
–Знаю.
–У тя че, меpин есть ?
–Hет,но у меня есть жигули маpки 06.
–У тя гайки на пальцы чиста до глаза есть ?
–Hет, зато обpучальное кольцо есть.
–А тpуба–то есть?
–Hет,только жетончики на автомат полный коpман.
–Да ты мужик кто ???!!!
–Я – Hовый Hовый pусский.
* * *
600–й Мерс с солидным господином за рулем останавливается на светофоре.
Тут к окошку подходит бомж и говорит:
– Извините, вы не могли бы мне 100 рублей, а то мне есть нечего.
– Так ведь ты же их пропьешь, правильно?
– Нет, что вы! Я ни разу в моей жизни не употреблял алкоголь.
– Ну значит, на сигареты потратишь.
– Нет, я не курю и даже ни разу не пробовал.
– Ну значит, продуешь в игровые автоматы или в карты с такими же как ты бомжами.
– Ни в коем случае! Я вообще в азартные игры не играю.
– Ну тогда потратишь их на женщин?
– Из всех женщин я встречался только со своей невестой, которая потом стала моей женой, а затем от меня ушла.
– Ну тогда садись ко мне в машину, поедем ко мне домой, там пообедаем вместе, а потом я тебе дам не 100, а 1000
рублей.
Удивленный бомж садится в машину, Мерс трогается с места, и через некоторое время бомж спрашивает:
– Простите, а ваша супруга не рассердится, когда увидит, что такой вот тип, как я, ест с вами за одним столом?
– Скорее всего да, но оно того будет стоить.
– Почему?
– Я хочу, чтобы она увидела, во что превращается тот, кто не пьет, не курит, не играет, не танцует и не ходит
налево.
* * *
В крутом кабаке новые русские чего–то там отмечают,
культурно водовку хлещут. Один из них уже наклюкался, лежит
мордой в большом серебрянном блюде с черной икрой.
Подходит другой, хлоп того по плечу: "Как дела, Вася? "
Вася с трудом голову оторвал от тарелки и говорит:
"Эх... Жжжизнь уд–далась... " И опять мордой в блюдо.
* * *
Банкет по окончанию научного конгресса в Москве... Встает
представитель итальянской делегации:
– Я предлагаю выпить за итальянца Маркони, изобретателя радио!
Встает русский:
– Нифига! Первый радио изобрел русский ученый Попов! Выпьем
лучше за него!
Выпили, посидели... Встает представитель английской делегации:
– Я предлагаю выпить за братьев Райт, которые изобрели самолет!
Встает русский:
– Нифига! Первым изобрел самолет русский инженер Можайский!
Выпьем за него!
Выпили, посидели... Иностранные делегации посовещались между
собой. Встает француз:
– Выпьем за французов, которые первыми изобрели оральный секс!
Тут встает русский и говорит:
– Нифига! Еще Петр Первый в тысяча семьсот лохматом году
говорил своим боярам: "Я вас всех в рот #бу, и насквозь вижу!"
– кстати немцам о рентгене...
* * *
Заходит мужик к соседу – новому русскому, и говорит:
– Слушай, почему твой козел в моем огороде капусту нюхает?
– Потому что козел. Не знает, что деньги не пахнут.
* * *
Переехал один новый русский через эстонскую границу, видит: дорога ровная, не то что у нас. Ну и погнал со всей
дури. Вдруг издалека видит: патруль на дороге стоит. А он 150 едет. Думает:
– А, проеду не сбавляя, эстонцы же... не догонят.
И промчался. А там всего один полицейский. "Наш" заржал да и угнал. Тут из кустов второй выходит, а первый
говорит:
– Ууунно, только что проехххал наррушиттель, стреляй по колесаам.
Два ввыстрела....
– Уууннно, но не ппо нашим ше....
* * *
К "новому русскому" подбегает сын:
– Папа, папа, а у Вовки Иванова – воспаление легких!
– Базаров нету! Завтра у тебя будет такое же. Нет, еще круче!!!
* * *
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом,
поднимает голову, ищет кого–то в окнах, и не найдя начинает орать – заеб@лА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче
– ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав – не заеб@ла, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
* * *
– Папа, папа! А чем чисто отличаеться стройка от перестройки?
– Это чиста, как стрелка и перестрелка!
* * *
Идут двое новых русских к третьему на день рожденья. Тут один из них
вспоминает, что именинник ему звонил и просил купить петрушки, укропа и
прочей зелени для салата.
– Погоди, – говорит, – Серега просил ему зелени купить.
– Нет проблем! Сейчас в ближайшей обменке курс глянем...
* * *
Приходит один новый русский к другому домой. Видит на стене у того
"Мона Лиза" висит. Спрашивает, что это, для чего и т.д. Тот ему и объясняет:
так мол и так, это картина "Мона Лиза" и ваще круто это. Через некоторое
время приходит второй новый русский к первому и видит, что у того на стене
две такие картины висят. Он в непонятках и спрашивает:
– А зачем тебе две картины?
– Гы, у тебя моно, а меня стерео!
* * *
Поймал Новый Русский золотую рыбку, а та ему говорит:
– Отпусти, три желания исполню.
Напрягся НР, потом говорит:
– Первое. Вот мне все говорят: "Покажу, где раки зимуют..." Мне бы хотелось узнать, а где же они действительно
зимуют? Второе...
– Если я исполню первое, следующие два тебе уже не понадобятся.
* * *
К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
– У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
– Есть, конечно.
– Дайте тысяс 20–30...
– ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
– Да... У шефа пчелы подохли – приказал похоронить с почестями...
* * *
Приезжает братан на 600м на Ст.техобслуживания.
Ребята, говорит, кондиционер полетел, дырочка в нем, фреон вытек. Механик говорит:
– Сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, там и решим латать или кондиционер менять.
– Не трудись – отвечает братан очень грустно, – я тебе и так скажу: 7.62...!
* * *
Всем известно, что благотворительность должна быть скромной?! Так
вот, один новый русский выписал чек в 100000$ на благотворительность и... не
подписал его.