НР обедает в ресторане в NY:
– I want a bloody steak !!! – заказывает он.
– May be you want some fucking potatoe with it too... –
отвечает официант вежливо.
* * *
Если человек купил себе "бентли", это ещё не значит, что он богат.
Может, он копил 3 месяца...
* * *
Поймал новый русский золотую рыбку, и спрашивает ее:
– Чего тебе надобно, золотая рыбка?
* * *
Новый русский получает по мобиле текстовое сообщение:
"Поздравляем! Вы выиграли секс–услугу. Если ваш мобильник с вибратором, то засуньте его себе в жопу и мы скоро
вам перезвоним."
* * *
У светофора останавливаются рядом Мерседес и Запорожец. Из окна Запора высовывается морда и спрашивает:
– У Вас не найдется факсовой бумаги7
Мерс резко стартует, его хозяин (НР) – директор крупной фирмы – приезжает к себе в офис. Созвал службы информации
и безопасности.
– Что это такое, в каком–то Запоре есть факс, а у меня нет! Срочно оснастить мою машину и найти это корыто!
Все сделали, поставили факс, электронную почту и пр. Нашли этот Запор на Садовом кольце.
НР подъезжает, долго стучит в окно. Наконец, высовывается знакомая морда.
– Вам чего?
– Да вот, Вы просили факсовую бумагу, берите.
– И что, это повод вытаскивать меня из жакузи?
* * *
Новый русский, укладывая сына спать, читает ему сказку про колобка:
– Жил был колобок, и однажды ему надоело жить на одном месте, и сел он за руль Своего "Мерса", и уехал от дедушки
с бабушкой...
– Папа! А как он уехал, если у него ни рук ни ног нету? Он ведь круглый! Чем он управлял?
– Та банком каким–то...
* * *
Встечаются двое новых русских.
Один другому говорит:
– Я слышал, ты виллу в Италии покупаешь?
– Да, моя фирма сделала деньги на ежиках, вот и покупаю.
– Как это на ежиках?
– Да наша фирма занималась поставками ежиков в Европу, для борьбы с полевыми вредителями.
– Слушай, братан, где же ты ежиков в таких количествах брал?
– Ну это просто: берется крыса, красится лаком и дальше сушится феном.
* * *
Нового русского вызвали в налоговую полицию.
Спрашивают:
– Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что
заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили
за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит,
господин хороший?
– Что зрачит, что зрачит... Просто не могу свести концы с концами!
* * *
По улице спокойно едет 600–й. Вдруг его неожиданно догoняет
Land Cruiser и со всего маху разбивает 600–му задницу. Реакция
моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают
из Мерсa. Из Land Cruiser–а появляются 5 омоновцев в бронежилетах
и с АКМ.
Омон: Ну, чего стали.
НР, пряча стволы: Поломались.
* * *
Беседа двух олигархов:
– Ну, как дела, Миша?
– Знаешь, пару лет назад я был в "Форбс" на 13–м месте, потом на 20–м, а сейчас вот на 8–м месте...
– Да уж, поболтала тебя жизнь...
* * *
ТВ шоу "Кто хочет стать миллионером?". Новый русский добрался до последнего
вопроса:
– Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка,
кукушка, фазан?
Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка",
и НР выигрывает миллион.
Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша, откуда ему был
известен правильный ответ:
– Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!
* * *
Новый русский поймал золотую рыбку и говорит:
– дай мне большой дом
она ему:тебе в кредит или в рассрочку?
Новый русский: тебя на подсолнечном масле или на сливочном?
* * *
Новый русский в автосервисе:
– Слышь ты, у меня машина сломалась...
– И что у вас сломалось?
– Я ж тебе толкую – Машина!!!
– А конкретней?
– Toyota, бля!!!
* * *
Один новый русский после бани спрашивает другого:
– Слышь, ты не знаешь, почему у нас, новых русских,
после бани pожа красная???
– Это все пиджаки проклятые, линяют!
* * *
Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь –
сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе. Проходит мимо
старушка, смотрит на него и говорит:
– Живут же люди...
* * *
Как–то раз въехал новый русский на своем "Мерседесе" в столб на
скорости 100 км/ч. Сидит:
– Е–мое, мой новый "Мерседес", о–о–о, мой новый "Мерседес", о–о–о...
Друг ему:
– Вась, глянь, у тебя ж руки нет!!!
– О–о–о, мой новый "Ролекс"!
* * *
Конкурс между немцем, поляком и русским. Кто пройдет с бодуна по
тростинке через пропасть,
пожмет лапу льву и трахнет негритянку, тот получит мешок золота.
Немец идет. Только на тростинку зашел, сразу в пропасть упал.
Поляк идет. Еле–еле перешел пропасть, заходит в пещеру ко льву.
Оттуда раздаются крики, визги, львиный рев ... Нашли поляка
размазанным по стене в пещере.
Русский идет. Ну чего с бодуна не сделаешь... Через пропасть
перешел, заходит в пещеру ко льву... Оттуда раздаются львиный
рев, мяуканье, стоны ... Выходит русский из пещеры, засучивает
рукава и говорит:
– Кому тут теперь руку–то пожать надо?
* * *
Летит пассажирский самолет. В кабину к пилотам заходит новый русский и говорит:
– Мужики, у моей девушки сегодня день рождения, напишите следом от самолета "Я тебя люблю", она с земли увидит,
ей будет приятно.
Пилоты:
– Ты что мужик, охренел? Это же пассажирский самолет, а не истребитель!
Новый русский достает чемодан с деньгами:
– Ну напишите!
Те подумали – деньги большие – и решили попробовать. Новый русский пошел пристегиваться, а самолет начал
закладывать виражи. Самолет написал "Я тебя люблю" и снова лег на курс. Из туалета на корточках выползает нарк:
– Вот это трава! Так вставило, аж за шиворот себе насрал!
* * *
Русский и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за
свадебным столом оказались рядом, и они разговорились о подарках
молодоженам.
– Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, – скромно сказал
англичанин.
– А я, – гордо провозгласил русский, – ситечко для чая на 88
человек.
* * *
Новый русский у психиатра:
– У меня расстройство сна. Мне снится сон, что я
распаковываю и
начинаю считать новую пачку долларов. И всегда не
хватает одной
купюры! После этого я просыпаюсь в холодном поту.
– Попробуйте в следующий раз посчитать что–нибудь
более
нейтральное, баранов, например. Через неделю:
– Доктор, не помогает. Пока считаю до 99 – все
нормально. А потом
приходит сотый баран и говорит: "Э, все равно
купюры не хватает!"
* * *
Беседуют француз, американец и русский.
– У нас, – говорит француз, – считается признаком благополучия,
если у тебя есть вилла, ферма и любовница.
– У нас страна побогаче,– говорит американец, – поэтому признаком
благополучия считается, если у тебя две виллы, две фермы и две
любовницы.
– А у нас, – говорит русский, – одни вилы на две фермы и
люби кого хочешь!
* * *
На светофоре на красный свет останавливается новенький "Мерседес" S–класса. Водитель смотрит в зеркало и видит,
что сзади на полной скорости несется "Запорожец".
"Ну, всё, – думает водитель "Мерседеса" . – Сейчас он в меня врежется!"
Тут страшный удар, шум, грохот, звон битых стекол, скрежет металла. Водитель выходит из "Мерседеса" и видит, что
в багажнике его машины торчит морда точно такого же 600–го "Мерседеса".
– А где "Запорожец"? – недоумевает водитель.
– Тс! Он между нами!
* * *
Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать и высадились на необитаемом острове. Через несколько
дней начался голод. Решили потянуть спички, кого съесть первым. Съели первого. Через несколько дней – второго. И
т.д. Дошла очередь до нового русского.
– Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть.
– Пацаны да вы шо! Я шас братанов по мобильному наберу, они на вертолете привезут еду, выпивку, если надо, то
домой развезут.
– Так чего же ты молчал? Столько народа съели!
– Я думал это все входит в программу круиза!
* * *
Врезается в Мерседес Запорожец. Из Мерседеса выходят два амбала, подходят к старичку, который сидел в Запорожце:
– Дедуля, ты попал на большие бабки!
Старичок:
– Знаете, у меня внук на птицефабрике работает. Я сейчас позвоню – он всё устроит.
Через час подъезжает БТР, из него выходят омоновцы, заламывают руки амбалам. Командир подходит к старичку:
– Дедушка, ну сколько раз говорить, не птицефабрика, а спецотряд "Беркут"!
* * *
Новые русские заваливают в кабак с женами. Подходит официант:
– Что будете кушать?
– А что вы можете предложить?
– Есть превосходный молочный поросенок с хреном и сметаной –
одна корочка такая, что пальчики оближешь!
– Ну что ж, пожалуй, давайте. Только хрен отрежьте – ведь мы же
с дамами.