Бухой новый русский заваливается в публичный дом.
– Мне бы того...
– Все сделаем – отвечает администратор – Все будет по высшему разряду. Только надо вначале внести деньги. Такса –
500 долларов.
НР выпячивает глаза:
– Ты че, офигел, в натуре?!! Твою таксу пусть Бобик тр%%ает!
* * *
Новый русский приходит в книжный магазин:
– Мне, пожалуйста, книжку, "30 щенков".
– Что, что?
– Книжка, называется, "30 щенков", дочка просила очень...
– У нас нет, наверное, что–то я не знаю такой, а кто автор?
– Да вот тут дочка написала что–то такое...
Cмотрят – написано "ЗОЩЕНКО".
* * *
Ночь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150
несется Газель. Ну, понятное дело, останавливает ее. Из Газели
выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100–купюру.
– Ты что, новый русский?
– В натуре, начальник.
Ну, ГАИшник ему не верит – подходит к машине и видит, что
действительно – сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле
дырки для пальцев,...
– Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это что
– грузовик. Что ты в кузове возить–то будешь?
– Это не кузов – это changer на 100000 компакт–дисков.
* * *
– Почему у "Лады" на заднем стекле крепят пластиковые решетки?
– Это необходимо для того, чтобы, когда зимой нужно будет толкать
машину, руки не мерзли от прикосновения к холодному стеклу.
* * *
Едет новый русский на машине и его мент останавливает.
– Камера показала, что вы ехали со скоростью 120 км/ч!
– У тя че, замедленная сьемка? Я меньше 150 не езжу.
* * *
Разговаривают два бармена:
Один.
– Ко мне вчера зашел известный певец, взял чашечку кофе, кинул на стол
100 баксов, посидел немного и свалил.
Другой.
– А ко мне вчера зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол
100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500 $
за то,что я украл со стола его деньги.
* * *
Выходит НР из Лувра, под мышкой – завернутые в трубочку
картины и говорит сам себе – Ну че, открытки купил, теперь пора
за сувенирами идти.
* * *
Два новых русских рассхваливают свои авто:
–––Я вчера на своем МЕРИНЕ так разогнался,
что киллометровые столбики мне частоколом показались...
–––Это ладно я вчера на своем БУМЕРЕ так развернулся, что задний номер сумел прочитать...
* * *
Утренний разговор двух новых русских.
– Ты зачем вчера в баре арабу три "лимона" дал и просил,
чтобы он тебе из Арабии валенки привез?
– Да–а–а, погуляли.....
* * *
Друг – новому аристократу:
– Хорошая у вас квартира, да... Только тесновата слегка.
– Да подожди, мы еще с лифта не вышли!
* * *
Работяга попадает в рай. смотрит– на арке надпись "Исполнение желаний половины работяг России". Он заходит, его
одевают в красный пиджак, золото, дают пачку денег и выпускают в райский сад. только он успевает сыграть в карты,
казино, выпить, поприставать к девчонкам, как неожиданно налетает куча таких же, как и он, работяг и зверски
избивают. он с трудом доползает до выхода и спрашивает:
–что это было? за что?
–А это мы исполняем желания второй половины работяг России.
* * *
Жена нового русского говорит:
– Увидеть Париж и умереть!
В ответ муж:
– Завтра бери билеты и мотай отсюда, но за базар ответ держать будешь.
* * *
Англичанин спрашивает жену:
– Скажите, дорогая Маргарет, вы изменяли мне за время нашей
супружеской жизни?
– Дорогой Джон, в прошлом году, как вы могли заметить, у меня
появилось норковое манто. Насколько я помню, вы мне его не
покупали.
– Извините, дорогая.
Француз обращается к своей жене:
– Скажите, Жанна, изменяли ли вы мне за время нашей супружеской
жизни?
– Дорогой Огюст, прошлым летом у меня появился "Систроен", на
покупку которого вы мне денег не давали.
– Извините, дорогая.
Русский спрашивает жену:
– Послушай, Клава, скажи мне, как на духу, изменяла ли ты мне за
нашу совместную жизнь?
– Ты же помнишь, Федя, прошлым летом у нас пропали твои кирзовые
сапоги...
* * *
Жена олигарха распекает молоденькую домработницу:
– Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
– Ну и что? Вы ведь тоже...
– Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
– И я от него...
* * *
Новый русский решил в зоомагазине купить себе попугая. Продавец посоветовал ему приобрести какаду:
– живет 300 лет, много не ест!
– а он говорить умеет?
– конечно, через три дня будет говорить лучше, чем телеведущий!
На следующий день новый русский зашел в зоомагазин. Продавец вежливо поинтересовался: "Ну, что, заговорил?".
– нет!
– а вы ему клетку купите побольше!
Новый русский так и сделал. На следующий день он снова зашел в зоомагазин, продавец снова спросил о попугае:
– ну, что, заговорил?
– нет, молчит!
– тогда вы ему купите колокольчик для того, чтобы он звонил и зеркальце, чтобы он в него смотрелся. Новый русский
приобрел все необходимое и помчался домой. На следующий день он радостный залетел в зоомагазин:
– заговорил, заговорил!!!!
– ну и что он сказал?
– ты, когда КОЗЕЛ, меня кормить будешь?!
* * *
Сидят трое новых русских, хвастаются своими достижениями. Первый:
– Я тут новый коттедж купил за 5 млн. Большой, семье нравится, вид на реку, рядом президентская дача!
Третий:
– А я шофера нового нанял очень доволен!
Второй:
– Я яхту купил. Все путем, 100метровая, 20 млн., скоро поплыву по Тихому океану.
Третий:
– А у меня шофер новый зашибись мужик! Как мерин мой водит, как обгоняет, разворачивается, подрезает высший
класс!
Двое других ему:
– Да надоел ты со своим шофером! Подумаешь водилу
себе завел нового и хвастается!
Третий:
– Да не, мне его сын посоветовал, а он в этом соображает...
Не помню, то ли немец, то ли еврей, фамилия такая у него...
щас вспомню... а! Шумахер!
* * *
Пришел новый русский как–то в церковь. Ну, прикид как обычно:
малиновый спинджак, охренезнейший золотой крест на пузе, пальцы
соответствующей стреловидности и т.д. Идет он к алтарю и видит
– батюшка стоит. Тоже себе в навороченной ризе, крест не
меньших размеров и стоит, кадилом машет. Глянул на него новый
русский, подошел и говорит:
– Слышь, братан, у тебя, по–моему, барсетка горит!!!
* * *
Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили
русскую, немку и американку. Первой пошла американка, через
некоторое время выходит, у нее спрашивают:
– Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в сексе?
– Да, конечно.
Немка ответила то же самое. Пошла россиянка. Час, два, три нету.
Потом крик:
– Я тебе покажу "батарейки сели"!
* * *
Встpечаются два новых pyсских:
Помнишь мою кваpтиpy?
Да.
Так я в ней pельсы пpоложил, тепеpь тpамвай ходит.
Кpyто:
Кpyто–то кpyто, а вот когда в тyалет спешy, все pавно пpиходится такси ловить.
* * *
Новый русский, окрестившись, требует в антикварном
магазине нательный крест, соответствующий по цене и размеру его
понятиям о жизни. Продавцы, сбиваясь с ног, несут все более
тяжелые и весомые "вериги" – тому все мало. Отчаявшись, ему
приносят громадное распятие. Обойдя его кругом, новый русский
удовлетворенно командует: – Гимнаста снять, остальное
заверните.
* * *
На уроке музыки ученик, открыв футляр для скрипки, видит там автомат.
– Ну–с, молодой человек, и что это значит?
– Это значит то, что мой Папа сейчас стоит с моей скрипкой в Сбербанке.
* * *
Едет новый русский на своем "Мерседесе" по магистрали, видит –
впереди стоит "Запорожец", и в нём мужик ковыряется. Жалко стало мужика,
вспомнилось время, когда у самого такой был. Остановился и говорит:
– Давай отбуксирую куда надо.
Обрадовался мужик, только предупредил, чтоб не сильно гнал:
– Если будет сильно быстро, я тебе посигналю, а то у меня машина
развалится.
Едут они дальше, и тут другой новый русский на БМВ обгоняет их и
неприличный жест рукой делает. Обиделся новый русский, возбудился и давай
на газ давить.
Впереди стоят два гаишника и сигналят остановиться. Проскакивают
мимо. Один гаишник другому:
– Двадцать лет работаю, а такого не видел: едет БМВ под двести, за ней
"Мерседес" под двести, а за ними "Запорожец" под двести и сигналит
"пропусти".
* * *
Встречаются два Новых Русских в автомобильном салоне. Один
покупает "Жигули", а другой его стыдит:
– Понимаешь, – отвечает первый, – квартиру вот новую
купил, коридоры узкие, "Мерседес–600" не проходит.
* * *
Пасха, встречаются два новых русских:
– Христос воскрес!
– Мля, базара нет, что делать будем?! Снова шлепнем или пока на бабки
поставим?
* * *
Попал как–то новый русский в Эрмитаж. Походил по залам, посмотрел,
уходит и говорит:
– Да–а, бедновато у вас тут... Но чисто!