ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про народы

  • Список тем link
  • Бухой новый русский заваливается в публичный дом.
    – Мне бы того...
    – Все сделаем – отвечает администратор – Все будет по высшему разряду. Только надо вначале внести деньги. Такса –
    500 долларов.
    НР выпячивает глаза:
    – Ты че, офигел, в натуре?!! Твою таксу пусть Бобик тр%%ает!

    * * *

    Новый русский приходит в книжный магазин:
    – Мне, пожалуйста, книжку, "30 щенков".
    – Что, что?
    – Книжка, называется, "30 щенков", дочка просила очень...
    – У нас нет, наверное, что–то я не знаю такой, а кто автор?
    – Да вот тут дочка написала что–то такое...
    Cмотрят – написано "ЗОЩЕНКО".

    * * *

    Ночь.  Пост  ГАИ.  Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150
    несется Газель. Ну, понятное дело, останавливает ее. Из  Газели
    выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100–купюру.
    – Ты что, новый русский?
    – В натуре, начальник.
    Ну,  ГАИшник  ему  не  верит  – подходит к машине и видит, что
    действительно – сиденья кожаные,  с  подогревом  зада,  в  руле
    дырки для пальцев,...
    – Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это что
    – грузовик. Что ты в кузове возить–то будешь?
    – Это не кузов – это changer на 100000 компакт–дисков.

    * * *

    – Почему у "Лады" на заднем стекле крепят пластиковые решетки?
    – Это необходимо для того, чтобы, когда зимой нужно будет толкать
    машину, руки не мерзли от прикосновения к холодному стеклу.

    * * *

    Едет новый русский на машине и его мент останавливает.
    – Камера показала, что вы ехали со скоростью 120 км/ч!
    – У тя че, замедленная сьемка? Я меньше 150 не езжу.

    * * *

    Разговаривают два бармена:
    Один.
    – Ко мне вчера зашел известный певец, взял чашечку кофе, кинул на стол
    100 баксов, посидел немного и свалил.
    Другой.
    – А ко мне вчера зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол
    100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500 $
    за то,что я украл со стола его деньги.

    * * *

    Выходит  НР  из  Лувра,  под  мышкой  –  завернутые в трубочку
    картины и говорит сам себе – Ну че, открытки купил, теперь пора
    за сувенирами идти.

    * * *

    Два новых русских рассхваливают свои авто:
    –––Я вчера на своем МЕРИНЕ так разогнался,
    что киллометровые столбики мне частоколом показались...
    –––Это ладно я вчера на своем БУМЕРЕ так развернулся, что задний номер сумел прочитать...

    * * *

    Утренний разговор двух новых русских.
    – Ты зачем вчера в баре арабу три "лимона" дал и просил,
    чтобы он тебе из Арабии валенки привез?
    – Да–а–а, погуляли.....

    * * *

    Друг – новому аристократу:
    – Хорошая у вас квартира, да... Только тесновата слегка.
    – Да подожди, мы еще с лифта не вышли!

    * * *

    Работяга попадает в рай. смотрит– на арке надпись "Исполнение желаний половины работяг России". Он заходит, его
    одевают в красный пиджак, золото, дают пачку денег и выпускают в райский сад. только он успевает сыграть в карты,
    казино, выпить, поприставать к девчонкам, как неожиданно налетает куча таких же, как и он, работяг и зверски
    избивают. он с трудом доползает до выхода и спрашивает:
    –что это было? за что?
    –А это мы исполняем желания второй половины работяг России.

    * * *

    Жена нового русского говорит:
    – Увидеть Париж и умереть!
    В ответ муж:
    – Завтра бери билеты и мотай отсюда, но за базар ответ держать будешь.

    * * *

    Англичанин спрашивает жену:
    – Скажите, дорогая Маргарет, вы изменяли мне за время нашей
    супружеской жизни?
    – Дорогой Джон, в прошлом году, как вы могли заметить, у меня
    появилось норковое манто. Насколько я помню, вы мне его не
    покупали.
    – Извините, дорогая.
    Француз обращается к своей жене:
    – Скажите, Жанна, изменяли ли вы мне за время нашей супружеской
    жизни?
    – Дорогой Огюст, прошлым летом у меня появился "Систроен", на
    покупку которого вы мне денег не давали.
    – Извините, дорогая.
    Русский спрашивает жену:
    – Послушай, Клава, скажи мне, как на духу, изменяла ли ты мне за
    нашу совместную жизнь?
    – Ты же помнишь, Федя, прошлым летом у нас пропали твои кирзовые
    сапоги...

    * * *

    Жена олигарха распекает молоденькую домработницу:
    – Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
    – Ну и что? Вы ведь тоже...
    – Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
    – И я от него...

    * * *

    Новый русский решил в зоомагазине купить себе попугая. Продавец посоветовал ему приобрести какаду:
    – живет 300 лет, много не ест!
    – а он говорить умеет?
    – конечно, через три дня будет говорить лучше, чем телеведущий!
    На следующий день новый русский зашел в зоомагазин. Продавец вежливо поинтересовался: "Ну, что, заговорил?".
    – нет!
    – а вы ему клетку купите побольше!
    Новый русский так и сделал. На следующий день он снова зашел в зоомагазин, продавец снова спросил о попугае:
    – ну, что, заговорил?
    – нет, молчит!
    – тогда вы ему купите колокольчик для того, чтобы он звонил и зеркальце, чтобы он в него смотрелся. Новый русский
    приобрел все необходимое и помчался домой. На следующий день он радостный залетел в зоомагазин:
    – заговорил, заговорил!!!!
    – ну и что он сказал?
    – ты, когда КОЗЕЛ, меня кормить будешь?!

    * * *

    Сидят трое новых русских, хвастаются своими достижениями. Первый:
    – Я тут новый коттедж купил за 5 млн. Большой, семье нравится, вид на реку, рядом президентская дача!
    Третий:
    – А я шофера нового нанял очень доволен!
    Второй:
    – Я яхту купил. Все путем, 100метровая, 20 млн., скоро поплыву по Тихому океану.
    Третий:
    – А у меня шофер новый зашибись мужик! Как мерин мой водит, как обгоняет, разворачивается, подрезает высший
    класс!
    Двое других ему:
    – Да надоел ты со своим шофером! Подумаешь водилу
    себе завел нового и хвастается!
    Третий:
    – Да не, мне его сын посоветовал, а он в этом соображает...
    Не помню, то ли немец, то ли еврей, фамилия такая у него...
    щас вспомню... а! Шумахер!

    * * *

    Пришел  новый русский как–то в церковь. Ну, прикид как обычно:
    малиновый спинджак, охренезнейший золотой крест на пузе, пальцы
    соответствующей  стреловидности и т.д. Идет он к алтарю и видит
    – батюшка стоит.  Тоже  себе  в  навороченной  ризе,  крест  не
    меньших  размеров  и стоит, кадилом машет. Глянул на него новый
    русский, подошел и говорит:
    – Слышь, братан, у тебя, по–моему, барсетка горит!!!

    * * *

    Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили
    русскую, немку и американку. Первой пошла американка, через
    некоторое время выходит, у нее спрашивают:
    – Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в сексе?
    – Да, конечно.
    Немка ответила то же самое. Пошла россиянка. Час, два, три нету.
    Потом крик:
    – Я тебе покажу "батарейки сели"!

    * * *

    Встpечаются два новых pyсских:
    Помнишь мою кваpтиpy?
    Да.
    Так я в ней pельсы пpоложил, тепеpь тpамвай ходит.
    Кpyто:
    Кpyто–то кpyто, а вот когда в тyалет спешy, все pавно пpиходится такси ловить.

    * * *

    Новый  русский,  окрестившись,  требует  в  антикварном
    магазине нательный крест, соответствующий по цене и размеру его
    понятиям  о  жизни.  Продавцы,  сбиваясь с ног, несут все более
    тяжелые и весомые "вериги" – тому  все  мало.  Отчаявшись,  ему
    приносят  громадное  распятие. Обойдя его кругом, новый русский
    удовлетворенно   командует:   –   Гимнаста   снять,   остальное
    заверните.

    * * *

    На уроке музыки ученик, открыв футляр для скрипки, видит там автомат.
    – Ну–с, молодой человек, и что это значит?
    – Это значит то, что мой Папа сейчас стоит с моей скрипкой в Сбербанке.

    * * *

    Едет новый русский на своем "Мерседесе" по магистрали, видит –
    впереди стоит "Запорожец", и в нём мужик ковыряется. Жалко стало мужика,
    вспомнилось время, когда у самого такой был. Остановился и говорит:
    – Давай отбуксирую куда надо.
    Обрадовался мужик, только предупредил, чтоб не сильно гнал:
    – Если будет сильно быстро, я тебе посигналю, а то у меня машина
    развалится.
    Едут они дальше, и тут другой новый русский на БМВ обгоняет их и
    неприличный жест рукой делает. Обиделся новый русский, возбудился и давай
    на газ давить.
    Впереди стоят два гаишника и сигналят остановиться. Проскакивают
    мимо. Один гаишник другому:
    – Двадцать лет работаю, а такого не видел: едет БМВ под двести, за ней
    "Мерседес" под двести, а за ними "Запорожец" под двести и сигналит
    "пропусти".

    * * *

    Встречаются два Новых Русских в автомобильном салоне. Один
    покупает "Жигули", а другой его стыдит:
    –  Понимаешь,  –  отвечает  первый,  –  квартиру вот новую
    купил, коридоры узкие, "Мерседес–600" не проходит.

    * * *

    Пасха, встречаются два новых русских:
    – Христос воскрес!
    – Мля, базара нет, что делать будем?! Снова шлепнем или пока на бабки
    поставим?

    * * *

    Попал как–то новый русский в Эрмитаж. Походил по залам, посмотрел,
    уходит и говорит:
    – Да–а, бедновато у вас тут... Но чисто!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: