Послевоенные годы. Приметили наши недремлющие органы одного мужичка–нигде не работает, сыт, пьян каждый день.
Хватают его и допрашивают, мол, на какие шишы живёте?
– Да у меня в подполе три еврея сидят, от немцев прячутся!
– Ты чё, долбанулся, война–то уже кончилась!
– А я им говорю, что немцы ещё в городе...
* * *
Идет вторая мировая война. В Северном море возле английского
эсминца всплывает подводная лодка с немецкими опознавательными
знаками. На мостике появляется капитан и обращается к англичанам:
– Господа! Скажите, война еще продолжается?
– Да, сэр!
– Проклятый Бисмарк!..
* * *
Один русский говорит другому
– Слушай а ты знаешь немцы то оказывается по русски говорят!!!
– Как это ???!!!!!
– А вот так. Пошли покажу.
Подходят они в общем к немцу и первый мужик говорит ему
– Поцелуйте меня пожалуйста в задницу
Немец в свою очередь делает круглые глаза и говорит: "ВаС????"
– Меня меня и моего товарища тоже !!!
* * *
Приходит некто к фермеру и хочет купить свинью. Но только это обязательно должна быть арийская свинья! Фермер
удивляется и спрашивает, каким образом можно отличить арийскую свинью.
– У неё должна быть щетина, как у Гитлера, язык, как у Геббельса и брюхо, как у Геринга!
* * *
Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
– Здорово, дед.
– Здорово.
– Как тебя, дед, зовут?
– Иван.
– На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
– Покажу, чего не показать.
– А как у тебя, Иван, фамилия?
– Сусанин.
* * *
Мир сошел с ума: лучший рэппер – белый, лучший игрок в гольф – черный, Франция обвиняет Америку в высокомерии, а
Германия не хочет воевать.
* * *
Шредер и Путин понимают так хорошо друг друга, что у западных немцев даже появилась надежда, что русские опять
возьмут бывшую ГДР назад к себе.
* * *
Немец возвращается из поездки в Россию, рассказывает: "Все отлично, не пойму только, чем так прославился среди
русских кот нашего министра иностранных дел?.."
* * *
В связи со введением ЕВРО на территории Германии со 2 января 2002 года, позиция Камасутры, ранее известная как
69, будет переименована в 35,28.
* * *
На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в Германию. Проезжая через Шварцвальд, они
увидели указатель с надписью 'Колодец желаний'. Они остановливаются у колодца, читают инструкции, после чего муж,
загадав желание, бросает в колодец монету. Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет
равновесие, падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе:
– Надо же, а он и правда действует!
* * *
Разговаривают два старых немца:
– Я в 45–ом русского пилота лопатой сбил!
– Прям с неба?
– Нет с дочери
* * *
Вопрос: Какая разница между Германским Рейхом и трамваем?
Ответ: Никакой! В обоих случаях впереди стоит вожатый, позади него стоит народ. Кто не хочет стоять за ним –
садится. С народа всё время собирают деньги. Спрыгивать на ходу – запрещается!
* * *
Поймал как–то людоед немца, француза и русского.
Сообщил им, что рассмешить его, людоеда – единственный способ не быть съеденным. Так что деваться им вроде как
некуда. Как обычно, немец и француз облажались и людоед их съел. Но доблестный русский достал косяк.
– Пыхнем?
– Ты что, охренел, ты же меня расмешить должен!
– Нет, сначала пыхнем.
Пыхнули. Людоед ржет. Русский свободен. Он быстро выбегает из фигвама и начинает уносить ноги. Отбежав подальше,
переводит дух. Вдруг сзади по плечу тук–тук. Стоит людоед. Виновато так:
– Извини – на хавку пробило.
* * *
– Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней!
– И только спустя полчаса гид еле–еле успокоил пожилых туристов из Германии!
* * *
Наше время.
Германия отправляет в Китай официальное письмо: "Объявляем войну. У нас 5 танков и 221 солдат."
Китай направляет в Германию ответ: "Согласны. У нас 18 000 танков и 5 000 000 солдат"
Германия: "Просим считать наше объявление войны недействительным, так как не имеем в наличии достаточное
количество места для размещения военнопленных."
* * *
Заходят два здоровых бритых парня в магазин стройматериалов:
– Что вас интересует?
– Нам две арматуры
– Что строить собираетесь?
– Германию для немцев.
* * *
Вторая мировая война.
Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга. Мол, что за бардак, почему советские летчики посбивали всех наших асов? Геринг: исправим!
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов.
Сталин кого–то там вызвал: почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь немцы бьют наших. Ему ответили: исправим!
А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков.
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне.
Гитлер вызвал Геринга: почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот?
Герниг: понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно – пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую! А сейчас вообще ничего не понятно – Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.
* * *
Кавказ, Эльбрус, совместная русско–немецкая группа
альпинистов, примерно середина маршрута. Начинают надвигаться
облака, задувать порывистый ветер, вобщем, пи…, э – буран. Начальник группы, немец, бывалый (но не в наших горах)
альпиноид, решает снять группу с маршрута. Для этого он (зная немного русский) связывается по рации с КСС
(контрoльно–спасательная служба) и просит прислать за ними вертолет (ну буржуй, ну что возьмешь). Ему по рации,
естественно,
подробно объясняют дальнейший план его действий… Расстроеный, он идет к группе и произносит фразу, надолго
ставшую символом полной
безысходности:
Хеликоптер нихт! Попистофали…
* * *
Во время войны в роддом попа; снаряд. В живых осталось три младенца. Их отцы – русский, немец и еврей – не моги
узнать, где чей. Тут немец догадался. Он закричал:
– Хайль Гитлер!
Один ребенок вытянул руку, и немец его забрал. А русский подошел и сразу своего забрал. Еврей его спрашивает:
– Откуда ты знаешь, что это твой?
– Ну как же, – отвечает русский, – когда немец закричал, твой обкакался, а мой кулачки сжал.
* * *
Вопрос: Гитлер, Геринг и Геббельс сидят в бункере. Если в бункер прямым попаданием ударит бомба, кто спасётся?
Ответ: Германия!
* * *
В германский генеральный штаб приходит известие, что фашистская Италия вступила в войну.
Один генерал говорит: "Нам понадобиться 10 дивизий, чтобы ее разбить!"
"Муссолини будет воевать на нашей стороне", – поясняет другой.
"Это хуже – тогда нам понадобится 20 дивизий, чтобы его спасти".
* * *
Бухой новый русский заваливается в публичный дом.
– Мне бы того...
– Все сделаем – отвечает администратор – Все будет по высшему разряду. Только надо вначале внести деньги. Такса –
500 долларов.
НР выпячивает глаза:
– Ты че, офигел, в натуре?!! Твою таксу пусть Бобик тр%%ает!
* * *
Новый русский приходит в книжный магазин:
– Мне, пожалуйста, книжку, "30 щенков".
– Что, что?
– Книжка, называется, "30 щенков", дочка просила очень...
– У нас нет, наверное, что–то я не знаю такой, а кто автор?
– Да вот тут дочка написала что–то такое...
Cмотрят – написано "ЗОЩЕНКО".
* * *
Ночь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150
несется Газель. Ну, понятное дело, останавливает ее. Из Газели
выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100–купюру.
– Ты что, новый русский?
– В натуре, начальник.
Ну, ГАИшник ему не верит – подходит к машине и видит, что
действительно – сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле
дырки для пальцев,...
– Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это что
– грузовик. Что ты в кузове возить–то будешь?
– Это не кузов – это changer на 100000 компакт–дисков.
* * *
– Почему у "Лады" на заднем стекле крепят пластиковые решетки?
– Это необходимо для того, чтобы, когда зимой нужно будет толкать
машину, руки не мерзли от прикосновения к холодному стеклу.