ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про народы

  • Список тем link
  • Однажды Геббельсу показалось, что Гитлер стал слишком уж известным. Он приходит к Гитлеру и предлагает ему
    заменить приветствие "Хайль Хитлер!" на старое "Добрый день!". На что фюрер возражает: "Ну уж нет, дорогой
    Геббельс! Пока я у власти – доброму дню не бывать!"

    * * *

    Поймал дракон немца, француза и Василия Ивановича. И говорит:
    – Перед смертью исполню 2 ваших желания!
    Немец:
    – Много шнапсу и сосисок.
    Дракон дал, потом съел. Француз:
    – Коньяка и женщин!
    Дракон дал и съел. Василий Иванович:
    – Мешок презервативов и отдельную комнату!
    Дракон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Надоело ждать, тихонько открывает дверь и видит:
    Василий Иванович последний презерватив пальцами в рот запихивает и давится. Дракон ему:
    – Ты что, дурак?
    Василий Иванович:
    – А теперь, собака трехголовая, попробуй меня прожуй!

    * * *

    Одного немца выкинули с работы. Он получил пособие, а другой работы найти не может. Просит материальной помощи у
    друзей, но те отказывают. Через месяц чувак покупает шикарный автомобиль, шикарный дом и еще дачу на Мальорке.
    Друзья, офигев, спрашивают:
    – Ганс, откуда у тебя столько денег?
    – Нет ничего проще, я подал объявление в газету, примерно такого содержания: "Я бедный марокканец, хочу
    возвратиться на родину, но не имею денег на дорогу..."

    * * *

    В немецкой школе на уроке географии учитель спрашивает:
    –Ребята, кто скажет, как далеко Африка?
    Макс тянет руку и отвечает:
    Я думаю, максимум в часе езды.
    Учитель:
    – Почему ты так думаешь?
    –У моего папы на фирме работает один негр и на работу он приезжает на велосипеде.

    * * *

    Устроили международный конкурс: кто больше выпьет.
    Комментатор:
    – Француз Жан пьет вино. Бутылку, другую, третью... Сломался, сломался француз Жан...
    Русский Ваня в буфете разминается красненьким...
    – Немец Ян пьет пиво... Кружку, другую... пятую, десятую... Сломался немец Ян...
    Русский Ваня в буфете разминается красненьким...
    – Русский Ваня пьет водку... из бочки... зачерпывает ковшиком... Ковшик, второй, третий... пятый... сломался!
    Сломался Ванин ковшик... Пока чинят ковшик, русский Ваня в буфете разминается красненьким...

    * * *

    Футбол Россия–Германия
    Матч Россия–Германия в Москве. Россияне проигрывают 0:3. На трибуне расстроенный ветеран кричит:
    – Мы их в Сталинграде били, в Берлине били, а вы что?
    Сидящий рядом грузин поворачивается и говорит:
    – Тогда, дэд, у вас был другой трэнэр!

    * * *

    Идут два русских по немецкой улице. Оба, конечно, не знают немецкого.
    Один хочет похвастаться перед вторым и говорит:
    – А хочешь, я докажу, что вооон тот немец меня поймет?
    – ??? Ну, давай!
    – Ей, Фриц, поцелуй меня в задницу!!!
    Немец:
    – Вас (Was)?
    Русский:
    – Да, да, меня и моего друга!

    * * *

    Немец говорит русскому:
    – А у нас во Франкфурте столько колбасы! Пятьдесят сортов!
    – А–а–а! Мама дорогая!!!
    – Что с тобой, Ваньяа?
    – Испугался! Представил себе колбасу пятидесятого сорта!

    * * *

    Рудольфа Гесса представляют Черчиллю:
    – Ах, так это Вы тот самый психопат!
    – Нет, я лишь его заместитель!

    * * *

    Вопрос: Кто самый великий фермер?
    Ответ: Адольф Гитлер – у него 65 миллионов баранов и самый большой в мире свинарник!

    * * *

    Гитлер у гадалки:
    – Когда я умру?
    – В день великого еврейского праздника!
    – В какой именно – их много.
    – В какой бы день ты не умер, он станет великим еврейским праздником.

    * * *

    Приходит мужик в паспортный стол:
    – Так и так, выезжаю на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить.
    – А зачем?
    – А я не хочу, чтобы меня называли там "хер моржовый"!
    – Чего?
    – Ну, моя фамилия – Моржовый…

    * * *

    Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.
    Француз:
    – Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шомпанского, а тебе еще один бесплатно дают;
    Немец:
    – Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают;
    Русский:
    – Да, слабовато у вас как–то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно
    кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до
    дома да еще и денег дают…
    Француз с немцем в ауте:
    – Ну ни фига себе, и что сам–то пробовал?
    Русский:
    – Да не, сам не пробовал – сеструха рассказывала.

    * * *

    Приходит мужик в Arbeitsamt и говорит чиновнику:
    – Мне 32 года, образование среднее техническое. Есть ли для меня работа?
    Чиновник смотрит в компьютер, нажимает кнопки и отвечает:
    – Есть! Концерн Siemens, зав. отделом, ставка 10 0000 марок в месяц, можете хоть завтра приступать.
    Мужик:
    – Ура!
    Чиновник:
    – Но есть одна проблема: служебная пятикомнатная квартира как раз сейчас в ремонте, придется вам недельки три пожить в люксе отеля Хилтон в Штутгарте.
    Мужик (подозревая недоброе):
    – Может быть господин просто пудрит мне мозги?!
    Чиновник (бесстрастно):
    – Точно. Но ведь вы первый начали!

    * * *

    Немцы захватили русскую деревню. Собрали всех мужиков в деревни, раздели до гола, выстроили в одну шеренгу всех,
    а на туловище одели мешки, только видно было член. И в эту же шеренгу поставили своих солдат, также их раздели.
    Женам сказали, что кто своего мужа по члену определит, то того убивать не будем просто так отпустим. Ну значит
    первая идет смотрит на члены и пальцем указывает:
    – Это немой, это не мой, это немой, вот мой.
    Раз сняли мешок с головы точно ее.
    Идет вторая:
    – Это не мой, это не мой, это не мой, вот мой.
    Cняли мешок точно ее.
    Идет третья:
    – Это не мой, это не мой, это не мой. Это вообще не из нашей деревни.

    * * *

    Едет автобус с евреями посетить конц. лагерь в Германии. В Германии автобус ломается, вокруг на дороге ни машины,
    водитель не знает что делать, потом смотрит не в далеке крестьянский дом, подходит на пороге его встречает
    типичный немецкий фермер.
    Водитель говорит: "Мы везем евреев в конц. лагерь, но у нас к сожалению сломался автобус, Вы бы не моглм нам
    помочь?"
    Немец говорит: "Конечно, но у меня дома печь только микроволновая."

    * * *

    – Вот в Германии улицы с мылом моют!
    – Это ж надо – как они страну загадили!

    * * *

    На безымянном острове сидят русский, немец и француз.
    Вдруг немец встрепенулся:
    – Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывет!
    Как будем ее делить?
    Француз:
    – Пусть она сама себе кого–нибудь из нас выберет!
    Немец:
    – Я думаю, нам надо кинуть жребий!
    – А у тебя какие будут варианты? – спрашивают они у русского.
    Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
    – Варианты, варианты! Какие, на хр*н, тут варианты?!!
    После этого он спешит навстречу к женщине и радостно восклицает:
    – Выпить есть?!!!!
    – Нет!
    – Тьфу ты, черт!!! Такие парни полегли зазря!!!

    * * *

    Немец дает интервью для yaxy.ru:
    – Правильно говорят, что у вас две беды: дураки и дороги! Вот в 43–ем ездил к вам – то гусеница слетит, то дурак
    с гранатой, а потом вообще тачку ухайдокали, так я же и виноват остался – 10 лет лагерей.

    * * *

    В немецкой школе троим первоклассникам грозит оставление на второй год.
    Учитель решил их проэкзаменовать.
    – Макс, скажи по буквам слово "папа".
    Макс:
    – П–а–п–а.
    – Анита, скажи по буквам слово "мама"
    Анита:
    – М–а–м–а.
    Учитель:
    – Прекрасно. Ахмед, а теперь ты скажи по буквам "расовая дискриминация".

    * * *

    Война. Немцы занимают деревню. Всех выгоняют на площадь к сельсовету. Выходит переводчик и с большим трудом и
    ужасным акцентом читает по бумажке:
    – Сейчас мы будем расстрелять всех баб и трахать всех мужиков.
    Бабы:
    – Так не бывает!
    Мужики:
    – Бывает, бывает!

    * * *

    Митинг патриотов. Hа трибуне очередной оратор:
    – Соплеменники! Люди русские!!! Расскажу вам об одной трагедии, случившейся буквально на днях. Мой друг Вася
    Пупкин, человек глубоко – я подчеркиваю: глубоко! – законопослушный, выпив бутылку водки, вышел на балкон,
    перелез через перила и сорвался. И вот, подчиняясь закону какого–то британца с еврррейским именем Исаак, упал
    вниз и разбился насмерть!!! Доколе же Запад будет навязывать России свои законы?!! Доколе, я вас спрашиваю?!!

    * * *

    Русский, почти не говорящий на немецком, въехал в шикарный мерс. Ну оба водилы вылезли, русский чешет репу, немец что то причитает. Собираются зеваки. И тут русский показывая на мерс, громко спрашивает у немца по русски "Ваша машина?"
    – Waschmaschine? Sie beleidigen mich noch?

    * * *

    – Витек, а ты бы с негром переспал?
    – Ты че, охренел, конечно НЕТ!!!!!
    – Ах ты расист недобитый!!!

    * * *

    Концлагерь в Польше для евреев. Идет череда узников, серые робы, серые уставшие лица. Среди них идет девочка
    внешне не похожая на еврейку. Это привлекает внимание одного из немецких офицеров. Он подходит к ней,
    останавливает и тыча в вышитую на робе шестиконечную звезду, спрашивает:
    – Jude? (Еврейка?)
    Девочка взглянула вверх на немца
    – Нет, бля, техасский рейнджер!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: