ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про народы

  • Список тем link
  • Разбивается русский на германском автобане. Попадает в больницу. Требуется переливание крови, врачи ищут
    добровольцев. Приходит первый немец, анализ крови делают, все такое…
    – Не катит,– говорят,– у того первая группа крови, а у вас вторая… Приходит другой немец, с первой группой.
    – Увы, нельзя,– говорят медики,– у вас резус–фактор положительный, а у него отрицательный. Приходит третий.
    – Не подходит, к сожалению,– разводят руками врачи.
    – А почему? – удивляется доброволец,– и группа крови первая и резус отрицательный…
    – Да понимаете, у вас содержание алкоголя в крови слишком низкое, боимся, отторжение будет…

    * * *

    Приезжает Гитлер в сумасшедший дом. Все пациенты выстраиваются в шеренгу и поднимают правую руку с криком "Хайль
    Гитлер!". Гитлер проходит вдоль шеренги, и в конце видит человека с опущенной рукой. Спрашивает: "Что же ты меня
    не приветствуешь?"
    Человек отвечает: "Так я же не псих, я санитар".

    * * *

    – Я в Германии был, 10 тысяч марок за неделю заработал.
    – Ну ты, брат, припух. Да ты же за всю жизнь столько писем не напишешь.

    * * *

    Если вдруг на улице в Германии вы увидели красивую, ухоженную женщину с хорошей фигурой, прекрасной прической и в
    стильной одежде, знайте – скорее всего, это мужчина.

    * * *

    Лента новостей.
    В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя... Вся
    Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы!

    * * *

    – Слышь, Колян, угадай, про кого загадка : Один чувак, сам русский, а по–немецки шпарит как на родном языке.
    Работал в Германии, и за это получал награды и звания от Советского правительства. Выдержан, спортивен. Хата за
    городом, а на работу ездит на иномарках исключительно немецкого производства. Подарил другому чуваку лыжи, хотя
    тот в натуре и стоять на них не умеет...
    – Штирлиц, что ли?
    – Думай, Колян, думай

    * * *

    Это не просто анекдот , это – серьезное социологическое исследование.
    Англичанин: французы – бабники, итальянцы – лентяи, американцы – деревня, немцы – одержимые, евреи – террористы,
    русские – медведи, англичане – традиция.
    Француз: англичане – зануды, итальянцы – макаронники, американцы – полное бескультурье, немцы – козлы, евреи –
    обманщики, русские – цыгане, французы – сплошное удовольствие.
    Итальянец: французы – лягушатники, немцы – вояки недобитые, евреи – торгаши, русские – красавицы, итальянцы –
    песня, главным образом неаполитанская.
    Немец: итальянцы – полный облом, англичане – выскочки, французы – болтуны, американцы – евреи, евреи – не люди,
    русские – свиньи, немцы –почет и доверие.
    Американец: немцы – бараны, англичане – дети, французы – алкоголики, итальянцы – официанты, евреи – всюду
    пролезут, украинцы – лгуны, русские – бандиты без штанов, американцы – почет и уважение.
    Еврей: англичане – антисемиты, французы – примитив, немцы – опасность, американцы – последняя надежда, украинцы –
    лохи, русские – ванькИ, евреи – тактический ход.
    Украинец: немцы – освободители, американцы – жлобы, евреи – спекулянты, русские – москали вонючие, украинцы –
    любовь и свобода.
    Русский: англичане – ходячие грабли, французы – кривляки, итальянцы – придурки, американцы – мировая зараза,
    немцы – фашисты, украинцы – хохлы вонючие, евреи – профессия, русские – судьба.

    * * *

    – Что такое ад?
    – Это то место, где инженерами – французы, поварами – англичане, полицейскими – немцы, историками – русские, а
    любовниками – американцы.

    * * *

    – Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
    – А много сока вы выжали?
    – Да чуть–чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась ...

    * * *

    Финальный матч чемпионата мира по футболу Россия–Германия. На поле выходит германская команда, вместо нашей
    выбегает один Анопко, сильно с бодуна. Судья:
    – А где, собственно, команда?
    Анопко:
    – Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, отмечали выход в финал, только один я и успел проспаться.
    – Как же вы будете играть?
    – Да, вот...
    Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Анопко:
    – Запиши меня, сыграем!? Записывай, выиграем обязательно!
    Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 минут, голос диктора:
    – Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии.
    Счет 40: 0!
    Одиннадцать истинных арийцев гоняются по всему полю за евреем, а Анопко забивает свой 41 мяч в пустые ворота!

    * * *

    Приходит мужик в бюро по трудоустройству и говорит чиновнику:
    – Мне 32 года, образование среднее техническое. Есть ли для меня работа?
    Чиновник смотрит в компьютер, нажимает кнопки и отвечает:
    – Есть! Концерн Siemens, зав. отделом, ставка 10 0000 марок в месяц, можете хоть завтра приступать.
    Мужик:
    – Ура!
    Чиновник:
    – Но есть одна проблема: служебная пятикомнатная квартира как раз сейчас в ремонте,придется вам недельки три
    пожить в люксе отеля Хилтон в Штудгарте.
    Мужик (подозревая недоброе):
    – Может быть господин просто пудрит мне мозги?!
    Чиновник (бесстрастно):
    – Точно. Но ведь вы первый начали!
    Встретились два братана.

    * * *

    В Германии проводят опрос населения. Спрашивают русского:
    – Какая страна вам нравится?
    – Германия.
    – Какой язык учите?
    – Немецкий.
    – Почему?
    – Хочу здесь остаться.
    Спрашивают немца:
    – Какая страна вам нравится?
    – Германия.
    – Какой язык учите?
    – Русский.
    – Почему????
    – Хочу здесь остаться.

    * * *

    1935 год, Германия, урок истории в гимназии.
    Учитель:
    – Ганс! Почему германия проиграла мировую войну?
    – Во всем виноваты евреи, господин учитель!
    – Правильно! Обоснуй.
    – Евреи спекулировали продовольствием и заставили голодать наших солдат на фронте и мирных людей в тылу!
    – Прекрасно! Садись, пять!
    Затем обращается к другому ученику:
    – Гюнтер! Почему германия проиграла мировую войну?
    – Во всем виноваты евреи, господин учитель!
    – Правильно! Обоснуй.
    – Евреи захватили все средства массовой информации и деморализовали наших солдат на фронте и мирных людей в тылу!
    – Прекрасно! Садись, пять! А вот что нам ответит Янкель?
    – Вовсем виноваты евреи, господин учитель…
    – Хорошо, что ты это понимаешь, Янкель… Обоснуй!
    – Евреи засели в генеральном штабе.
    – Как ты смеешь, негодяй, говорить так о германском военном гении?!
    – Пардон, господин учитель, я имел ввиду французский генеральный штаб..

    * * *

    Аэропорт Франкфурта, Германия. На посадку заходит лайнер компании Бритиш Эруэйз. Ввиду плохой видимости пилот
    промахивается и просит диспетчера навести его самолет еще раз.
    Диспетчер (раздраженно): Вы, что, никогда не были во Франкфурте (имея ввиду аэропорт)?
    Пилот: Был в 1944. Но я тогда не садился.

    * * *

    Приказал король:
    – Кто проедет через секретную пещеру, тот получит пол царства и дочь в жёны.
    Едет Амереканец на мерседесе. Вдруг выскакивает черт из угла и кричит:
    – Пись–пись остановись!
    Остановился Амереканец, съел его черт. Едет Немец на джипе. Выбегает из–за угла черт и говорит:
    – Пись–пись остановись!
    Остановился Немец, съел его черт. Едет Русский на грузавике. Выбигает из–за угла черт и говорит:
    – Пись–пись остановись!.
    А Русский кричит:
    – Да хоть обосрись, у меня тормоза не работают!

    * * *

    Что ты делаешь здесь, Михель?
    – Наблюдаю, откуда русские наступать будут.
    – А зачем тебе это знать?
    – Чтобы предупредить своих, в какую сторону бежать.

    * * *

    Дневник партизана.
    14 июля: Пришли немцы. Выгнали нас из леса.
    15 июля: Выгнали немцев из леса.
    16 июля: Снова пришли немцы и выгнали нас из леса.
    17 июля: Выгнали немцев из леса.
    18 июля: Пришли немцы. Выгнали нас из леса.
    …………..
    26 июля: Пришёл лесник и выгнал вех к ё..ной матери.

    * * *

    Коль (бывший канцлер) и Шредер (нынешний канцлер) сидят на берегу реки и рыбачат. Толпа любопытных наблюдает за
    обоими. Коль поймал рыбу и тут же бьет ее по голове. Раздаются недовольные возгласы: "Злодей, убийца, обжора!".
    Коль занервничал, выкинул рыбу назад в воду.
    Тут Шредеру попадает рыба на крючок. Он ее вытаскивает, кладет на колени и ласково гладит. Зрители умиляются.
    Шредер говорит Колю:
    – Понял? Все довольны, а рыбка все одно умрет.

    * * *

    На пресс–конференции Геббельс говорит американскому журналисту:
    – Если бы ваш Рузвельт завёл себе SS, как Гитлер, у вас бы давно уже не было никаких гангстеров!
    – Точно так – они бы все служили штандартенфюрерами!

    * * *

    Встретились два братана.
    – Я в Германии был, 10 тысяч марок за неделю заработал.
    – Ну ты, брат, припух. Да ты же за всю жизнь столько писем не напишешь.

    * * *

    Экзамен по немецкому зыку. Учитель студенту:
    – Скажите "лягушка прыгает по болоту"
    – Айн момент.... дэр лягушка по дэр болоту дэр шлеп, дэр шлеп, дэр шлеп..

    * * *

    – Да мой дед с голыми руками на фашистов ходил!
    – Ты же говорил – на медведя!
    – Видел бы ты того медведя! Фашист!!!

    * * *

    Две переселенки, делятся своим опытом жизни в Германии
    – Купили хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
    – А много сока вы успели выжать?
    – Да чуть–чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась …

    * * *

    Фашисты ходят по деревне.
    Немец. Мальчик ты не знаешь где прячутся партизаны?
    Мальчик. Знаю!
    Немец. Ты нас отведешь?
    Мальчик. Да!
    Немец. Молодец мальчик. А как тебя зовут?
    Мальчик. Ваня.
    Немец. А папу как?
    Мальчик. Тоже Ваня.
    Немец. А дедушку как?
    Мальчик. Тоже Ваня.
    Немец. А фамилия твоя как?
    Мальчик. Сусанины мы!
    Немец. Отдай назад шоколадку!

    * * *

    Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а
    толку… Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу. Фашист хватает кошку, заталкивает
    ей в пасть ложку горчицы… Сожрала!
    Все возмущаются:
    – Это насилие!
    Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает– слопала! Опять все возмущаются:
    – Это обман!
    Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу… кошка с воем ее слизывает:
    – Обратите внимание! Добровольно и с песней!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: