Разбивается русский на германском автобане. Попадает в больницу. Требуется переливание крови, врачи ищут
добровольцев. Приходит первый немец, анализ крови делают, все такое…
– Не катит,– говорят,– у того первая группа крови, а у вас вторая… Приходит другой немец, с первой группой.
– Увы, нельзя,– говорят медики,– у вас резус–фактор положительный, а у него отрицательный. Приходит третий.
– Не подходит, к сожалению,– разводят руками врачи.
– А почему? – удивляется доброволец,– и группа крови первая и резус отрицательный…
– Да понимаете, у вас содержание алкоголя в крови слишком низкое, боимся, отторжение будет…
* * *
Приезжает Гитлер в сумасшедший дом. Все пациенты выстраиваются в шеренгу и поднимают правую руку с криком "Хайль
Гитлер!". Гитлер проходит вдоль шеренги, и в конце видит человека с опущенной рукой. Спрашивает: "Что же ты меня
не приветствуешь?"
Человек отвечает: "Так я же не псих, я санитар".
* * *
– Я в Германии был, 10 тысяч марок за неделю заработал.
– Ну ты, брат, припух. Да ты же за всю жизнь столько писем не напишешь.
* * *
Если вдруг на улице в Германии вы увидели красивую, ухоженную женщину с хорошей фигурой, прекрасной прической и в
стильной одежде, знайте – скорее всего, это мужчина.
* * *
Лента новостей.
В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя... Вся
Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы!
* * *
– Слышь, Колян, угадай, про кого загадка : Один чувак, сам русский, а по–немецки шпарит как на родном языке.
Работал в Германии, и за это получал награды и звания от Советского правительства. Выдержан, спортивен. Хата за
городом, а на работу ездит на иномарках исключительно немецкого производства. Подарил другому чуваку лыжи, хотя
тот в натуре и стоять на них не умеет...
– Штирлиц, что ли?
– Думай, Колян, думай
* * *
Это не просто анекдот , это – серьезное социологическое исследование.
Англичанин: французы – бабники, итальянцы – лентяи, американцы – деревня, немцы – одержимые, евреи – террористы,
русские – медведи, англичане – традиция.
Француз: англичане – зануды, итальянцы – макаронники, американцы – полное бескультурье, немцы – козлы, евреи –
обманщики, русские – цыгане, французы – сплошное удовольствие.
Итальянец: французы – лягушатники, немцы – вояки недобитые, евреи – торгаши, русские – красавицы, итальянцы –
песня, главным образом неаполитанская.
Немец: итальянцы – полный облом, англичане – выскочки, французы – болтуны, американцы – евреи, евреи – не люди,
русские – свиньи, немцы –почет и доверие.
Американец: немцы – бараны, англичане – дети, французы – алкоголики, итальянцы – официанты, евреи – всюду
пролезут, украинцы – лгуны, русские – бандиты без штанов, американцы – почет и уважение.
Еврей: англичане – антисемиты, французы – примитив, немцы – опасность, американцы – последняя надежда, украинцы –
лохи, русские – ванькИ, евреи – тактический ход.
Украинец: немцы – освободители, американцы – жлобы, евреи – спекулянты, русские – москали вонючие, украинцы –
любовь и свобода.
Русский: англичане – ходячие грабли, французы – кривляки, итальянцы – придурки, американцы – мировая зараза,
немцы – фашисты, украинцы – хохлы вонючие, евреи – профессия, русские – судьба.
* * *
– Что такое ад?
– Это то место, где инженерами – французы, поварами – англичане, полицейскими – немцы, историками – русские, а
любовниками – американцы.
* * *
– Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
– А много сока вы выжали?
– Да чуть–чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась ...
* * *
Финальный матч чемпионата мира по футболу Россия–Германия. На поле выходит германская команда, вместо нашей
выбегает один Анопко, сильно с бодуна. Судья:
– А где, собственно, команда?
Анопко:
– Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, отмечали выход в финал, только один я и успел проспаться.
– Как же вы будете играть?
– Да, вот...
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Анопко:
– Запиши меня, сыграем!? Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 минут, голос диктора:
– Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии.
Счет 40: 0!
Одиннадцать истинных арийцев гоняются по всему полю за евреем, а Анопко забивает свой 41 мяч в пустые ворота!
* * *
Приходит мужик в бюро по трудоустройству и говорит чиновнику:
– Мне 32 года, образование среднее техническое. Есть ли для меня работа?
Чиновник смотрит в компьютер, нажимает кнопки и отвечает:
– Есть! Концерн Siemens, зав. отделом, ставка 10 0000 марок в месяц, можете хоть завтра приступать.
Мужик:
– Ура!
Чиновник:
– Но есть одна проблема: служебная пятикомнатная квартира как раз сейчас в ремонте,придется вам недельки три
пожить в люксе отеля Хилтон в Штудгарте.
Мужик (подозревая недоброе):
– Может быть господин просто пудрит мне мозги?!
Чиновник (бесстрастно):
– Точно. Но ведь вы первый начали!
Встретились два братана.
* * *
В Германии проводят опрос населения. Спрашивают русского:
– Какая страна вам нравится?
– Германия.
– Какой язык учите?
– Немецкий.
– Почему?
– Хочу здесь остаться.
Спрашивают немца:
– Какая страна вам нравится?
– Германия.
– Какой язык учите?
– Русский.
– Почему????
– Хочу здесь остаться.
* * *
1935 год, Германия, урок истории в гимназии.
Учитель:
– Ганс! Почему германия проиграла мировую войну?
– Во всем виноваты евреи, господин учитель!
– Правильно! Обоснуй.
– Евреи спекулировали продовольствием и заставили голодать наших солдат на фронте и мирных людей в тылу!
– Прекрасно! Садись, пять!
Затем обращается к другому ученику:
– Гюнтер! Почему германия проиграла мировую войну?
– Во всем виноваты евреи, господин учитель!
– Правильно! Обоснуй.
– Евреи захватили все средства массовой информации и деморализовали наших солдат на фронте и мирных людей в тылу!
– Прекрасно! Садись, пять! А вот что нам ответит Янкель?
– Вовсем виноваты евреи, господин учитель…
– Хорошо, что ты это понимаешь, Янкель… Обоснуй!
– Евреи засели в генеральном штабе.
– Как ты смеешь, негодяй, говорить так о германском военном гении?!
– Пардон, господин учитель, я имел ввиду французский генеральный штаб..
* * *
Аэропорт Франкфурта, Германия. На посадку заходит лайнер компании Бритиш Эруэйз. Ввиду плохой видимости пилот
промахивается и просит диспетчера навести его самолет еще раз.
Диспетчер (раздраженно): Вы, что, никогда не были во Франкфурте (имея ввиду аэропорт)?
Пилот: Был в 1944. Но я тогда не садился.
* * *
Приказал король:
– Кто проедет через секретную пещеру, тот получит пол царства и дочь в жёны.
Едет Амереканец на мерседесе. Вдруг выскакивает черт из угла и кричит:
– Пись–пись остановись!
Остановился Амереканец, съел его черт. Едет Немец на джипе. Выбегает из–за угла черт и говорит:
– Пись–пись остановись!
Остановился Немец, съел его черт. Едет Русский на грузавике. Выбигает из–за угла черт и говорит:
– Пись–пись остановись!.
А Русский кричит:
– Да хоть обосрись, у меня тормоза не работают!
* * *
Что ты делаешь здесь, Михель?
– Наблюдаю, откуда русские наступать будут.
– А зачем тебе это знать?
– Чтобы предупредить своих, в какую сторону бежать.
* * *
Дневник партизана.
14 июля: Пришли немцы. Выгнали нас из леса.
15 июля: Выгнали немцев из леса.
16 июля: Снова пришли немцы и выгнали нас из леса.
17 июля: Выгнали немцев из леса.
18 июля: Пришли немцы. Выгнали нас из леса.
…………..
26 июля: Пришёл лесник и выгнал вех к ё..ной матери.
* * *
Коль (бывший канцлер) и Шредер (нынешний канцлер) сидят на берегу реки и рыбачат. Толпа любопытных наблюдает за
обоими. Коль поймал рыбу и тут же бьет ее по голове. Раздаются недовольные возгласы: "Злодей, убийца, обжора!".
Коль занервничал, выкинул рыбу назад в воду.
Тут Шредеру попадает рыба на крючок. Он ее вытаскивает, кладет на колени и ласково гладит. Зрители умиляются.
Шредер говорит Колю:
– Понял? Все довольны, а рыбка все одно умрет.
* * *
На пресс–конференции Геббельс говорит американскому журналисту:
– Если бы ваш Рузвельт завёл себе SS, как Гитлер, у вас бы давно уже не было никаких гангстеров!
– Точно так – они бы все служили штандартенфюрерами!
* * *
Встретились два братана.
– Я в Германии был, 10 тысяч марок за неделю заработал.
– Ну ты, брат, припух. Да ты же за всю жизнь столько писем не напишешь.
* * *
Экзамен по немецкому зыку. Учитель студенту:
– Скажите "лягушка прыгает по болоту"
– Айн момент.... дэр лягушка по дэр болоту дэр шлеп, дэр шлеп, дэр шлеп..
* * *
– Да мой дед с голыми руками на фашистов ходил!
– Ты же говорил – на медведя!
– Видел бы ты того медведя! Фашист!!!
* * *
Две переселенки, делятся своим опытом жизни в Германии
– Купили хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
– А много сока вы успели выжать?
– Да чуть–чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась …
* * *
Фашисты ходят по деревне.
Немец. Мальчик ты не знаешь где прячутся партизаны?
Мальчик. Знаю!
Немец. Ты нас отведешь?
Мальчик. Да!
Немец. Молодец мальчик. А как тебя зовут?
Мальчик. Ваня.
Немец. А папу как?
Мальчик. Тоже Ваня.
Немец. А дедушку как?
Мальчик. Тоже Ваня.
Немец. А фамилия твоя как?
Мальчик. Сусанины мы!
Немец. Отдай назад шоколадку!
* * *
Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а
толку… Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу. Фашист хватает кошку, заталкивает
ей в пасть ложку горчицы… Сожрала!
Все возмущаются:
– Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает– слопала! Опять все возмущаются:
– Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу… кошка с воем ее слизывает:
– Обратите внимание! Добровольно и с песней!