"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время.." – писала фрау Паулюс в 1943–м
сыну под Сталинград.
* * *
В глухой аул привозят немецких туристов. Они ходят там, удивляются – арык, там бля, саксаул, аксакал... Вдруг
из–за кустов появляется ишачья морда и вопит истошно. Ну, немцы в шоке кто куда бегут, вопят ну и типа того...
Проводник их успокаивает, спрашивает:
– ну че, страшный зверь?
– даааа...
– ну а мы их е#ем!!!
* * *
Подходит внучек к дедушке:
–Дед, а как ты воевал, какие люди были на войне?
– А, пи**расы все!
Вот однажды пришли немцы ко мне и моему боевому другу и говорят: "Если сдадите партизанов, то мы вас отъимеем и
отпустим, а если нет, то мы вас убьем. Мой товарищ сдал всех, его отъимели и отпустили. Вот так вот.
–Дед, а с тобой что было?
– А меня УБИЛИ!!!
* * *
– Мы ведем наш репортаж с матча "Польша–Германия".
Идет всего лишь пятая минута матча – а немцы уже ведут пленных!
* * *
Антисемитизм Гитлера легко объясним тем, что он мало общался с неграми и
айзербайджанцами…
* * *
Едут полицаи по автобану, видят русаки стоят в машине ковыряются.Один полицай говорит другому:
–Как их понять, ведь мы по–русски не понимаем?
–А это ерунда, меня двум словам знакомые научили "Х**ня" и "П**дец". Сейчас подъедим и спросим, что случилось? Если ответят "Х**ня"– то это мелочь и они скоро дальше поедут, а если ответят "П**дец"–то придётся абшлеп вызывать.
* * *
Война. Немцы. Стрельба. Собрались наши разведать обстановку в немецких окопах. Посылают бойца. Боец долго бежит
через поле, прикрываемый артиллерией и стрелками, наконец добегает до немецких окопов. Наши ждут его час, два,
три, четыре… На пятый час боец возвращается весь взмыленный, взъерошенный, потный.
– Где был? – спрашивают наши.
– Я там такую медсестру немецкую нашел… закачаешься!!! Я ее и так, и этак, и вот так, в общем как угодно!
– А минет делала? – спрашивают наши.
– Не, я голову не нашел.
* * *
Попал русский, американец и немец к дикарям. Те им говорят кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и
трахнет нашу женщину того отпустим.
– Американец выпил зелья и умер. Немец выпил зелья пошёл к дракону тот его и съел.
– Русский выпил всё зелье в деревне, пошёл к дракону, тут раздаются крики стоны. Через час выходит весь потный и
говорит:
– Ну где та женщина которой надо было глаз выколоть?
* * *
На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
– Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
– О часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше.
Появился наш человек.
– Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.
* * *
Львів. День побєди. Біля пам’ятника Шевченку стоїть старий ветеран, обвішаний медалями і п’є Львівське пиво.
Після кожного ковтка кривиться і спльовує. Проходить мимо скінхед. Зупиняється: “Отак вуйку, якби ви в 45–ому
німців не били, то б зараз Гьоссер пили”.
* * *
Гитлер и Геринг стоят на верхней площадке берлинской радио башни. Гитлер говорит: хочу как–то приободрить
берлинцев. "А ты просто прыгни вниз", – предлагает Геринг.
* * *
Мы продаем только качественные автомобили из Германии – не требующие ни каких вложений, просто СЕЛ и ПОЕХАЛ в
автосервис...
* * *
Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрестке, ждет зеленый свет, а он не включается – сломался.
И, что интересно, машинам тоже красный.
Вот стоят так и ждут: немцы – народ законопослушный. Вдруг на чистом русском: "Да я в рот вас е...л" – и пошел на
красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Русский перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: "Да, бл...ь, тяжело вам без фюрера!"
* * *
Карательный отряд фашистов шел ловить партизан. Вдруг в лесу закуковала кукушка.
– Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? – спросил фашист.
– Столько, сколько моя пуля летит, – басом ответила "кукушка".
* * *
Русские и американцы в совместной экспедиции на Марс. Во время прогулки американец говорит:
– Fuck, немцы нас опередили, они уже тут!
Русский:
– Почему?
– Да смотри на вывеску: "Департамент по марсианским делам. Возьмите формуляр, заполните и встаньте в очередь"!
* * *
Беседуют француз, немец и русский о своих женах.
Француз:
– Моя жена как лань. Такая же стройная и грациозная.
Немец:
– А моя жена как кошка. Такая же красивая и ласковая.
Русский:
– Да–а… И моя на какую–то скотину похожа…
* * *
Дело было по слухам году в 60–м в славной Советской Белоруссии. Туристы, изрядно выпив, наткнулись в лесу на
немецкий склад с амуницией времен той войны, оделись и тут в их замутненые мозги пришла идея– а не пойти ли в
ближайший сельсовет. Заходят: "Ми Дойчланд Зольдатен, хотим масло, яйки, девка!". Молодняк смеется, кино снимаете
значит, как тут не понять. Люди постарше смотрят на все происходящее с отвращением. И тут вдруг вылетает из–за
конторки старый хрыч: "Господа солдаты, я вас 20
лет ждал, я тут всех, всех давно переписал… смотрите!".
Приехала вызваная кем–то втихаря по телефону милиция. Туристы получили традиционные 15 суток за хулиганство, а
вот хрыч загремел по полной за измену Родине.
* * *
Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает.
Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
– Чего на руки–то глядит?
Переводчик:
– Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так.
* * *
В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя…
Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы!
* * *
В Германии провели общественный опрос. На заданный населению вопрос "А правда ли, что в Германии все русские" 1% населения ответил "ja", 1% "nein" и 98% ответили "Пошел нах!!!"
* * *
Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку.
Видят стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.), и говорит:
Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш Вайт Прайд Ворлд Вайд! Ну–ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсбаюс!!!
* * *
Поймали немцы деда Мазая и говорят: "Веди нас к партизанам, а то всех зайцев в лесу перестреляем". Стало деду
жалко зайцев, решил показать немцам дорогу и незаметно предупредить партизанов. Но не успел – немцы нашли
партизанский отряд, а потом пересстреляли всех зайцев. Сидит дед Мазай и думает: "Вот, блин, и зайцев не спас, и
с пацанами как–то неудобно получилось ..."
* * *
Вопрос: Когда наступит конец войны?
Ответ: Когда берлинский фольксштурм будет ездить на фронт городской электричкой!
* * *
Дед рассказывает внуку:
– Когда во время войны я был в партизанах, я подстрелил одного немца в ногу.
– А почему не в голову, дедушка?
– А головы у него уже не было.
* * *
К Сталину заходит Поскрёбышев и жалуется на маршала Рокоссовского:
– Он ведёт аморальный образ жизни: и жену имеет, и любовницу Валентину Серову.
– А как воюет Рокоссовский? – спрашивает вождь, табаком набивая трубку.
– Воюет то он прекрасно. Войска его фронта освобождают города, одерживают одну крупную победу за другой...
Товарищ Сталин, что делать будем с Рокоссовским?
Сталин подумал и сказал:
– Завидовать...