ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про народы

  • Список тем link
  • Решили китайцы на Марс слетать, звонят в Союз и спрашивают:
    – Есть ли жизнь на Марсе? А им в ответ: – Хотите есть – ешьте!

    * * *

    "Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время.." – писала фрау Паулюс в 1943–м
    сыну под Сталинград.

    * * *

    В глухой аул привозят немецких туристов. Они ходят там, удивляются – арык, там бля, саксаул, аксакал... Вдруг
    из–за кустов появляется ишачья морда и вопит истошно. Ну, немцы в шоке кто куда бегут, вопят ну и типа того...
    Проводник их успокаивает, спрашивает:
    – ну че, страшный зверь?
    – даааа...
    – ну а мы их е#ем!!!

    * * *

    Подходит внучек к дедушке:
    –Дед, а как ты воевал, какие люди были на войне?
    – А, пи**расы все!
    Вот однажды пришли немцы ко мне и моему боевому другу и говорят: "Если сдадите партизанов, то мы вас отъимеем и
    отпустим, а если нет, то мы вас убьем. Мой товарищ сдал всех, его отъимели и отпустили. Вот так вот.
    –Дед, а с тобой что было?
    – А меня УБИЛИ!!!

    * * *

    – Мы ведем наш репортаж с матча "Польша–Германия".
    Идет всего лишь пятая минута матча – а немцы уже ведут пленных!

    * * *

    Антисемитизм Гитлера легко объясним тем, что он мало общался с неграми и
    айзербайджанцами…

    * * *

    Едут полицаи по автобану, видят русаки стоят в машине ковыряются.Один полицай говорит другому:
    –Как их понять, ведь мы по–русски не понимаем?
    –А это ерунда, меня двум словам знакомые научили "Х**ня" и "П**дец". Сейчас подъедим и спросим, что случилось? Если ответят "Х**ня"– то это мелочь и они скоро дальше поедут, а если ответят "П**дец"–то придётся абшлеп вызывать.

    * * *

    Война. Немцы. Стрельба. Собрались наши разведать обстановку в немецких окопах. Посылают бойца. Боец долго бежит
    через поле, прикрываемый артиллерией и стрелками, наконец добегает до немецких окопов. Наши ждут его час, два,
    три, четыре… На пятый час боец возвращается весь взмыленный, взъерошенный, потный.
    – Где был? – спрашивают наши.
    – Я там такую медсестру немецкую нашел… закачаешься!!! Я ее и так, и этак, и вот так, в общем как угодно!
    – А минет делала? – спрашивают наши.
    – Не, я голову не нашел.

    * * *

    Попал русский, американец и немец к дикарям. Те им говорят кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и
    трахнет нашу женщину того отпустим.
    – Американец выпил зелья и умер. Немец выпил зелья пошёл к дракону тот его и съел.
    – Русский выпил всё зелье в деревне, пошёл к дракону, тут раздаются крики стоны. Через час выходит весь потный и
    говорит:
    – Ну где та женщина которой надо было глаз выколоть?

    * * *

    На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
    – Часы? В пыли?
    Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
    – О часы? Проверим.
    Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше.
    Появился наш человек.
    – Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.

    * * *

    Львів. День побєди. Біля пам’ятника Шевченку стоїть старий ветеран, обвішаний медалями і п’є Львівське пиво.
    Після кожного ковтка кривиться і спльовує. Проходить мимо скінхед. Зупиняється: “Отак вуйку, якби ви в 45–ому
    німців не били, то б зараз Гьоссер пили”.

    * * *

    Гитлер и Геринг стоят на верхней площадке берлинской радио башни. Гитлер говорит: хочу как–то приободрить
    берлинцев. "А ты просто прыгни вниз", – предлагает Геринг.

    * * *

    Мы продаем только качественные автомобили из Германии – не требующие ни каких вложений, просто СЕЛ и ПОЕХАЛ в
    автосервис...

    * * *

    Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрестке, ждет зеленый свет, а он не включается – сломался.
    И, что интересно, машинам тоже красный.
    Вот стоят так и ждут: немцы – народ законопослушный. Вдруг на чистом русском: "Да я в рот вас е...л" – и пошел на
    красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
    Русский перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: "Да, бл...ь, тяжело вам без фюрера!"

    * * *

    Карательный отряд фашистов шел ловить партизан. Вдруг в лесу закуковала кукушка.
    – Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? – спросил фашист.
    – Столько, сколько моя пуля летит, – басом ответила "кукушка".

    * * *

    Русские и американцы в совместной экспедиции на Марс. Во время прогулки американец говорит:
    – Fuck, немцы нас опередили, они уже тут!
    Русский:
    – Почему?
    – Да смотри на вывеску: "Департамент по марсианским делам. Возьмите формуляр, заполните и встаньте в очередь"!

    * * *

    Беседуют француз, немец и русский о своих женах.
    Француз:
    – Моя жена как лань. Такая же стройная и грациозная.
    Немец:
    – А моя жена как кошка. Такая же красивая и ласковая.
    Русский:
    – Да–а… И моя на какую–то скотину похожа…

    * * *

    Дело было по слухам году в 60–м в славной Советской Белоруссии. Туристы, изрядно выпив, наткнулись в лесу на
    немецкий склад с амуницией времен той войны, оделись и тут в их замутненые мозги пришла идея– а не пойти ли в
    ближайший сельсовет. Заходят: "Ми Дойчланд Зольдатен, хотим масло, яйки, девка!". Молодняк смеется, кино снимаете
    значит, как тут не понять. Люди постарше смотрят на все происходящее с отвращением. И тут вдруг вылетает из–за
    конторки старый хрыч: "Господа солдаты, я вас 20
    лет ждал, я тут всех, всех давно переписал… смотрите!".
    Приехала вызваная кем–то втихаря по телефону милиция. Туристы получили традиционные 15 суток за хулиганство, а
    вот хрыч загремел по полной за измену Родине.

    * * *

    Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает.
    Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
    – Чего на руки–то глядит?
    Переводчик:
    – Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так.

    * * *

    В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя…
    Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы!

    * * *

    В Германии провели общественный опрос. На заданный населению вопрос "А правда ли, что в Германии все русские" 1% населения ответил "ja", 1% "nein" и 98% ответили "Пошел нах!!!"

    * * *

    Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку.
    Видят стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.), и говорит:
    Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш Вайт Прайд Ворлд Вайд! Ну–ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсбаюс!!!

    * * *

    Поймали немцы деда Мазая и говорят: "Веди нас к партизанам, а то всех зайцев в лесу перестреляем". Стало деду
    жалко зайцев, решил показать немцам дорогу и незаметно предупредить партизанов. Но не успел – немцы нашли
    партизанский отряд, а потом пересстреляли всех зайцев. Сидит дед Мазай и думает: "Вот, блин, и зайцев не спас, и
    с пацанами как–то неудобно получилось ..."

    * * *

    Вопрос: Когда наступит конец войны?
    Ответ: Когда берлинский фольксштурм будет ездить на фронт городской электричкой!

    * * *

    Дед рассказывает внуку:
    – Когда во время войны я был в партизанах, я подстрелил одного немца в ногу.
    – А почему не в голову, дедушка?
    – А головы у него уже не было.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: