ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про народы

  • Список тем link
  • Сегодня с китайской территории был обстрелян мирно пашущий трактор. Трактор произвел ответный залп, в результате
    чего было уничтожено порядка 20 китайских городов и деревень. В интервью председатель колхоза, генерал армии
    Иванов заявил, что если подобная провокация повторится, на поле выедут сеялки–веялки и комбайны с вертикальным
    взлетом и посадкой.

    * * *

    – Что такое коммунизм по–китайски?
    – Советская власть плюс стерилизация всей страны.

    * * *

    – Сколько будет стоить бутылка водки в 2000 году?
    – Пять юаней.

    * * *

    Советско–Китайская граница. Китайцы выучили русские фамилии и кричат из окопа:
    – Иванов... (чпок)
    – Петров... (чпок) нашим это издевательство надоело: – подумали–подумали:
    – Эй, китайцы! Кто потерял мешочек риса?... Да куда же вы гады лезете!?

    * * *

    Сообщение ТАСС. "Сегодня Китай без об`явления войны сбросил на СССР атомную бомбу. Потери – около 200 000
    человек. В ответ, следуя своей миролюбивой политике, Советский Союз сбросил на Китай гуманную резиновую бомбу.
    Потери с китайской стороны составили 5 человек." Через неделю. " На сегодняшний день потери Китая составляют
    около миллионов человек. Гуманная резиновая бомба ВСЕ ЕЩЕ ПРЫГАЕТ!"
    Сообщение ТАСС: "Сегодня в Китае по древнему способу был произведен запуск спутника. У десяти тысяч китайцев
    выскочила грыжа."

    * * *

    Запустили вьетнамца в космос в составе нашего экипажа (вероятно Фам Вам Донга, был такой, но по моему –
    китаец...).
    Через некоторое время "Земля" замечает, что у вьетнамца руки замотаны бинтами, а из–под бинтов торчат синие
    пальцы. Ессно вопрос: "Что случилось?!!" Hаши отвечают, что все в порядке. Подозвали вьетнамца, мол что такое?!!
    "Туда не лезь, это не трогай!.."
    (Здесь показывать надо, как по рукам стучат, чтоб не лез, куда не просят)...

    * * *

    Сообщение Информ Бюро: На мирный пашущий советский трактор было произведено нападение со стороны китайской
    границы. В нападении приняли участие более трех миллионов китайцев. Наш мирный трактор отразил нападение
    тридцатью залпами из стопятидесятипятимиллиметровой оглобли и, включив свой двигатель на четвертую скорость,
    вышел на околоземную орбиту. Самочувствие трактористов хорошее, все системы трактора функционируют нормально.
    Маршал сельского хозяйства Иванов в ноте китайскому правительству заявил, что в случае повторения подобных
    инцидентов мы будем вынуждены вывести на поля граничащие с Китаем всю свою сельскохозяйственную технику, в том
    числе и сенокосилки "Дружба" с вертикальным взлетом и посадкой.

    * * *

    Поймал старый хохол золотую рыбку. Рыбка и говорит ему человеческим голосом:
    – Отпусти меня, дiду, я тебе три желания исполню.
    – Добре, костлява чудовища.
    – Какое твое первое желание?
    – Щоб инны на Китай з вiйной пiшли.
    – А второе?
    – Щоб Китай потом з вiйной на иннов пiшов.
    – А третье?
    – А щоб инны знова на Китай пiшли.
    – Слушай, дед, а зачем тебе все это надо?
    – Так усе ж чрэз москалей!

    * * *

    Продам китайский гарнитур из одиннадцати предметов – две циновки и девять портретов Мао Цзедуна.
    Решили Волк, Заяц и Хомяк эмигрировать в Китай. Волк:
    – Меня будут звать там Братец Вуй. Заяц:
    – А меня – Братец Зуй. Хомяк:
    – Тогда я, наверное, не поеду...

    * * *

    Приехал как–то раз лектор в Китай, чтобы лекции почитать естественно.
    Собралась аудитория, нашелся даже переводчик..
    Hачал читать наш лектор лекцию . Читает ...читает...
    Переводчик берет наконец микрофон:
    |–> "Сяо!"
    Лектор продолжает чтать .Читает ...читает...Читает.. 8–<>
    |–> "Сяо!"
    Лектор опять продолжает читать 8–{} .Долго читает.Hаконец закончил.
    |–> "Сяо–Ань!"

    * * *

    – Чего больше всего боится Брежнев?
    – Что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи – размножаться, как китайцы.

    * * *

    Брежнев связался по прямому проводу с Никсоном, чтобы рассказать ему свой сон: над Белым Домом развевается
    красный флаг!
    Назавтра Никсон позвонил Брежневу и рассказал ему свой сон: над Кремлем развевается красный флаг!
    – Так оно и есть, – ответил Брежнев, – над Кремлем действительно развевается красный флаг.
    – Да, но на том красном флаге, который я видел во сне, – сказал Никсон, – было что–то написано по–китайски!

    * * *

    – Какая самая хоккейная страна в мире?
    – Канада?
    – Нет.
    – США?
    – Нет.
    – Неужели Россия?!
    – Да нет же! Китай! Там двести сорок миллионов хоккеистов! Правда коньков у них нет...

    * * *

    – Каковы отношения между СССР и США?
    – Мирное сосуществование государств с различными общественно–политическими системами.
    – А каковы отношения СССР с Китаем?
    – Враждебное сосуществование государств с одинаковыми общественно–политическими системами.

    * * *

    Наши космонавты на орбите работают... Вдруг в иллюминатор стучится
    кто–то, посмотрели, батюшки – китаец! Спрашивают:
    – Ты как сюда попал?
    – А это новая китайская технология, – говорит, – товарися на товарися,
    товарися на товарися, и здравствуйте, товариси!

    * * *

    В Китае пpовели очеpедную пеpепись населения. Оказалось два миллиаpда. Hужно что–то делать. Было pешено стpоить
    по всему миpу клиники по стеpилизации. Пеpвыми свою клинику сдали амеpиканы: 1000 опеpаций в неделю. Втоpыми –
    японцы: 5000 опеpаций в неделю. Тpетьими – pусские: 10'000 опеpаций за 5 минут! Hикто, конечно, не повеpил,
    послали комиссию. Пpиезжает комиссия и видит: посpеди огpомного скошенного поля в спиpаль постpоены десять тысяч
    китайцев. Hа всех один пpапоp, командующий: напpа–аво, впеpед наклонись, я$ца впеpеди стоящего в pот взять. Затем
    подходит к самому последнему и со всей дуpи бьет ему сапогом между ног. И удаляющийся хpуст...

    * * *

    Решили провести опрос среди студентов разных институтов – за сколько те сдадут китайский язык. Подходя к
    физтеховцу:
    – За сколько китайский сдашь?
    – Ну, месяца за два. Приходят в МГУ:
    – За сколько китайский сдашь?
    – Ну, где–то за месяц. Приходят в МИФИ:
    – За сколько китайский сдашь?
    – Методичка есть?
    – Есть!
    – Ну сейчас докурю и пошли сдавать...

    * * *

    Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел.
    Задача отделения – разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.

    * * *

    Утро англичанина: встает с постели, смотрит что жена спит, и тихонько, чтоб не разбудить ее, идет на кухню,
    открывает холодильник, варит себе два яйца и идет на работу. Утро француза: встает с постели, видит что жена не
    вернулась с вечеринки, идет на кухню, открывает холодильник, жарит себе два яйца и идет на работу. Утро русского:
    встает с постели, видит что жена не вернулась с ночной смены, идет на кухню, открывает холодильник, там ни фига
    нету, чешет себе два яйца и идет на работу. Утро китайца: встает с постели, видит что жена ушла на курсы по
    бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был быть холодильник, чешет себе то место, где должны
    были быть два яйца и идет на работу.

    * * *

    В пятницу в Китае вступила в строй крупнейшая электростанция новой конструкции – 3 миллиона китайцев съезжают в
    шерстяных шортах по эбонитовой палочке.

    * * *

    – Доpогие дети! Сегодня в пpогpамме "Кpасный, желтый, зеленый" я pасскажy о том, как индеец и китаец нашли
    yтопленника...

    * * *

    СССР объявил войну Китаю. На следующий день 600 миллионов китайцев сдались в плен, и СССР подписал безоговорочную
    капитуляцию.

    * * *

    Вчера произошел возмутительный случай – наш мирно работающий на поле трактор был обстрелян неизвестными со
    стороны китайской границы. В ответ на что трактор подавил огонь двумя ракетными залпами и улетел на малой высоте.
    Hаше правительство предупреждает: если подобные случаи повторятся, то на поля будут выведены сеялки, веялки и
    сенокосилки с вертикальным взлетом!

    * * *

    Когда наступит всемирный голод?
    – Когда китайцы начнут есть вилками.

    * * *

    Однажды у чукчи родился шестой ребенок. Вот чукча и заполняет метрику:
    национальность отца – чукча, национальность матери – чукча, национальность ребенка – китаец. Его спрашивают: "Как
    же китаец, если вы, родители – чукчи?" "Однако, чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой на
    Земле китаец."

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: