ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про народы

  • Список тем link
  • Китаец рассказывает, как у них борются с деторождением.
    – Стоит очередь, беру два кирпича, и бах ими по яйцам. И кричу: "Следующий?" – Послушай, а не больно?
    – Ну почему же, когда по пальцу попаду – больно.

    * * *

    Однажды делегация советских пpиехала в Пекин на какyю–то там конфеpенцию. И вот ходят они по гоpодy, зыбают по
    стоpонам и вдpyг видят дом, а на нём Звезда Давида. "Hеyжели синагога?!", – дyмают. Зашли тyда, а там одни
    китайцы и евpейская слyжба вовсю идёт. Hy те стоят, дивятся на это дело, а китайский Раввин закончил свои дела,
    подходит к нашим евpеям и спpашивает, мол, что это за добpые люди пpишли к ним в синагогy. Hy те емy гpят, что
    они делегация советских евpеев, а китайский Раввин им и говоpит:
    – Осень плиятно! Hо сьто–то вы не осень похози на евлеев....!?

    * * *

    – Месье Горбачев, я давно вам говорил, что вы переоцениваете опасность Германского реваншизма и недооцениваете
    китайскую опасность, – сказал Миттеран своему напарнику, толкая тачку.

    * * *

    Пришел китайский представитель к Чукчам: "Воевать с вами будем. Вас сколько?" – "Человек пятьсот будет. А вас?" –
    "Один миллиард." – "Тц–тц–тц, однако, где ж хоронить вас будем?"

    * * *

    – Из чего можно заключить, что Земля круглая?
    – Все помои, которые мы льем на запад, льются на нас с востока.

    * * *

    В счастливой чукотской семье появился шестой ребенок. Отец заполняет метрику:
    – Национальность отца ребенка.
    – Чукча.
    – Национальность матери матери.
    – Национальность ребенка.
    – Китаец.
    – Это как так?
    – Чукча умный! Он в книжке читал, что на земле каждый шестой – китаец.
       
     Анекдот про смысл жизни:
    Каждый китаец за свою жизнь обязан сделать три вещи –  кроссовки, джинсы и телефон.

    * * *

    Ученые подсчитали, что если все население Китая подпрыгнет вверх на один
    метр, то Земля сойдет с орбиты и упадет на Солнце.

    * * *

    Жены советских сановников хвастают своими мужьями:
    – Мой – заместитель главного начальника над депутатами!
    – А мой каждый год в заграницу ездит. Он в Коминтерне китайцем служит.

    * * *

    В Пекине готоаится план нападения на Россию.
    Великий вождь Мао Цзэ Дун стоит
    склонившись над картой и разрабатывает план наступления :
    – С правого фланга 100 миллионов, с левого фланга 100 миллионов,
    в центре 200 миллионов, в резерве
    200 миллионов, в бой бросим все танки ... – Что, все три ?
    – Да, все три ! А сверху авиация.
    Тут встает один из генералов и говорит
    – "Авиации не будет"
    Почему ? – спрашивают у него, на что он отвечает
    – "Летчик заболел"

    * * *

    Приезжает водитель–дальнобойщик в маленький городок. Заходит в бар. Спрашивает:
    – А где бы мне тут девочку найти? Ему бармен и отвечает:
    – Девочек тут нет, можно только старого китайца Вонга. Водила естественно отказался, впрочем через час подходит и
    спрашивает:
    – А сколько мне этот китаец стоить будет?
    – 10 долларов.
    – 10 долларов какому–то старому китайцу?
    – Нет. Это нам с братом, а то ведь Вонг не голубой и это дело очень не любит.

    * * *

    – Является ли Китай членом социалистического блока?
    – Да. Членом–корреспондентом.

    * * *

    Картер и Громыко выходят из напротив расположенных дверей и идут друг к другу.
    – Наконец–то мы полностью разоружились! – говорит Картер.
    – Да, теперь мы вполне можем доверять друг другу! – отвечает Громыко.
    – Ну, хватит болтать, марш назад в камеры! – говорит китайский надзиратель.

    * * *

    Летит китайский звездолет Земля–Маpс. Штуpман свеpяется с каpтой, и по
    пеpеговоpной тpубке кpичит в машинное отделение :
    – Кочегаp, какими дpовами топите ?
    – Пpямыми !
    – Топи кpивыми, повоpачивать будем !

    * * *

    Бабуля подходит к негру:
    – Негр, негр, ты китаец?
    – Нет, бабушка, я негр.
    – Негр, Негр, ты китаец?
    – Нет, бабушка, я негр.
    – Негр, Негр, ты китаец?
    – Да, бабушка, я китаец!
    – Господи, а как на негра–то похож...

    * * *

    Сегодня на околоземную орбиту Китаем был выведен военный спутник. По полученной информации 4 миллиона китайцев,
    при броске получили грыжу.

    * * *

    Возврашается китаец из России, ну и как водится, приняв рисовой водки под секретным названием саке, рассказывает:
    – У русских денег, ну до едреней фени!
    – А где ж они их берут?
    – Да, куют.
    – Как это, куют?
    – Да как, как... Ну вот приходит мой хозяин к жене и говорит: "Маш, а Маш, ну дай трешку, а?" А она ему: "Иди
    накуй!"

    * * *

    Простая арифметика:
    Если, не дай Бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону в день,
    то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев,
    что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно
    ежегодной рождаемости этой страны

    * * *

    Голос из радио:
    – Внимание! Вчера в Китае запущен новый космический корабль. Самочувствие одного пилота и 128 кочегаров отличное.
    – И еще одна новость: В северной провинции Китая введена в действие новая электростанция. Сорок китайцев в
    шелковых трусиках катаются по эбонитовой горочке.

    * * *

    Сессия ООН по разоружению. Делегат из СССР:
    – Мы решили в одностороннем порядке сократить производство атомных
    бомб, и сэкономленные ресурсы направить на производство синтетической
    резины.
    Аплодисменты. Сообщение ТАСС через шесть месяцев:
    – Не желая более терпеть постоянные провокации со стороны Китайской
    Республики, но руководствуясь при этом гуманными соображениями,
    Советский Союз сбросил на Китай резиновую бомбу. На сегодняшний день,
    потери китайской стороны составляют два миллиона человек. Бомба
    продолжает прыгать."

    * * *

    Вчера в территориальных водах СССР была замечена китайская подводная лодка.
    Приняты меры – отобраны весла.

    * * *

    Идет урок, училка задает домашнее задание:
    – Сидоров! Расскажешь, кто живет в Японии.
    – Петров! Расскажешь, кто живет в Китае.
    – А ты Вовочка, расскажешь, кто живет в Сирии. На следующий день училка ведет опрос:
    – Сидоров, кто живет в Японии?!
    – Японцы.
    – Петров, а кто живет в Китае?
    – Тю–ю! Китайцы!
    – Та–ак... ну Вовочка, узнал?!
    – Да! Карлики! –?!
    – А я у мамы спросил "Кто живет в Сирии", а она ответила: "Мне до пизды!" Я померил – 70 см.

    * * *

    В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости:
    подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре,
    бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, им надоело издеваться, они
    признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.
    – Оцень холосо ! – сказал китаец. – Я тозе болсе не буду пысать вам в цай !

    * * *

    – Как будет называться война между СССР и Китаем?
    – Первая социалистическая.

    * * *

    Вчера был осуществлен запуск первого китайского искусственного
    спутника Земли. При запуске пострадало три тысячи человек. Они получили
    грыжу во время натягивания гигантской рогатки.

    * * *

    Объявили чукчи войну китайцам. Китайцы удивились, вылетели на разведку. Летят над чукоткой, видят, стоят всего
    три чума. Приземлились они и давай чукчей грузить: "Слабо вам воевать с нами, ведь вас всего три чума, а нас
    миллиард." Чукчи: "Вот мы и думаем, где хоронить–то вас, однако."

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: