Старик чех поймал золотую рыбку. Она предложила отпустить ее в обмен на исполнение трех желаний.
– Мое первое желание, – сказал старик, – чтобы Китай напал на нас. Второе чтобы Китай еще раз напал на нас.
Третье – чтобы Китай в третий раз напал на нас! Узнав об этом, разгневанная старуха стала метать громы и молнии.
– Как ты не понимаешь? – сказал старик. – При этом китайцы шесть раз пройдут через них!
* * *
Суббота, вечер, авторская бегущая строка, Доренко:
Сегодня... В Китае... Обрушилось 2 км Великой китайской стены, казалось бы, при чём здесь Лужков... HО!
* * *
Летит самолет над пустыней. Вдруг – авария. В общем, спаслись только англичанин, русский, негр и китаец. Идут по
пустыне. Вдруг – волки. Они – бежать. Но волки догоняют. Что делать? Решили:
– Бросим негра. Пока они с ним разберутся – убежим.
Бросили. Бегут дальше – волки опять догоняют:
– Давай китайца бросим.
– Давай.
Бросили. Бегут – снова волки. Русский вдруг из–за пазухи достает автомат – бах–бах–бах – всех волков перестрелял.
Англичанин ему:
– Что ж ты раньше–то?!
Русский достает бутылку водки:
– А чего тут на четверых пить?
* * *
Вчера на границе с Кореей потерпел крушение стратегический бомбардировщик ВВС Китая. Погиб весь экипаж – пилот и
три кочегара.
* * *
Сегодня из надежных источников стало известно, что Генштаб Китая планировал перейти границу несколькими
маленькими отрядами, численностью по 5 миллионов китайцев каждый.
* * *
Поехала девушка на юг и пишет письмо матери: "Мама, у меня все прекрасно, я полностью отдалась пинг–понгу." Мать
отвечает: "Ничего, что китаец, главное, чтобы человек был хороший."
* * *
– Твоя жена очень похудела во время отпуска. Как это ей удалось?
– Она сидела на китайской диете: ела куриный бульон китайскими палочками.
* * *
Было это давно в общежитии МЭИ. Один студент вдруг стал всегда появляться в чистых носках. Оказывается его
поселили вдвоем с китайцем и он потребовал, чтобы тот ежедневно стирал носки для белого человека. На
предупреждения, что китаец может отомстить, студент только смеялся. Однажды утром студент проснулся и увидел на
своей тумбочке кирпич, перевязанный веревкой. На кирпиче лежала записка со словами: "китайская месть".
Улыбнувшись, он вышвырнул кирпич в окно.
А под кирпичом записка – "к этому кирпичу привязан твой х#й!" Мужик – в окно, в полете перехватывает кирпич, а к
нему снизу еще одна приклеена:
– " а твои яйца привязаны к батарее под окном"
* * *
По сообщению ИТАР–ТАСС в Китае пpоизошел демогpафический взpыв. Hи одна теppоpистическая оpганизация не взяла
ответственность на себя.
* * *
Одной женщине подpyга pассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неyтомимые в любви. Hy, и эта загоpелась,
взяла пyтевкy, пpиехала в Китай. Познакомилась там в пеpвый же вечеp с китайцем, он ее пpивел в комнатy, легли...
Только китаец кончил, вдpyг пpыгает на пол, издает звеpиный вопль, кидается под кpовать, выскакивает с дpyгой
стоpоны и опять на женщинy. И по новой... Кончает, пpыгает на пол, вопль, под кpовать, оттyда и снова... Тpи
pаза, четыpе, пять, шесть... Hа восьмой pаз и женщина завелась – тоже пpыгнyла с кpовати, завопила, кинyлась под
кpовать...
А там девять китайцев.
* * *
Разговаривают два китайца. Один спрашивает другого:
– Ты чем вчера весь день занимался?
– Утром рис сеяли, в обед поливали, вечером урожай собирали.
– А почему так быстро?
– Кушать хочется!
* * *
Хохол опускает китайца:
– Вы туповаты. Сами едите арахис, но шелуху от него выкидываете. Мы же выкупаем шелуху за копейки, затем
извлекаем из нее масло и продаем его Вам же. Мы берем использованные жвачки и перерабатываем их в гандоны и тоже
продаем Вам.
– Ну, это еще что, мы делаем из использованных гандонов жвачки и продаем Вам.
* * *
Свежие новости:
– Сегодня днем на границе китайские войска вероломно напали на российский трактор, на враждебные действия
трактор среагировал ковровым бомбометанием по войскам противника, затем закопался в землю и исчез.
* * *
Вернулся наш лектор домой ,в Россию,в глубоком недоумении.Стал друзей
расспрашивать , друзья ,мол, помогите кто знает китайский..Hашел таки.
Объяснил ситуацию. Друг :"Hу вопрос твой совсем простой. Два раза он
сказал 'Треплется' , а последнее значит 'кончил трепаться'"...
* * *
– Чем занимаются в советском посольстве в Пекине?
– Изучают биографию Грибоедова.
* * *
Чукчи объявили войну китайцам, те долго искали на карте их местонахождение, нашли какую–то неизвестную точку и
решили туда поехать. Приезжают и видят: стоят три юрты. Заходят и спрашивают:
– Вы чукчи?
– Да, мы чукчи.
– Это вы нам войну объявили? Так нас же миллиард!
– Да, зря мы объявили. Где мы вас хоронить будем?
* * *
Сообщение ТАСС:
– Сегодня, вооруженная банда из сопредельного Китая напала на мирный
советский
трактор. Трактористы ведут оборону.
На следующий день:
– Вчера вооруженная китайская банда напала на мирный советский
трактор. Механизаторы мужественно обороняются...
На следующий день:
– Позавчера вооруженная китайская банда напала на мирный советский
трактор. Трактористы ведут оборону вблизи Пекина...
* * *
– Какое значение имеет для вас Советский Союз? – спросили поляка.
– Это буферное государство между Польшей и Китаем.
* * *
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
– Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из–за сопки выходит богатырь и кричит:
– Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались................... Через пару дней выходит слегка побитый богатырь и кричит:
– Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Собрались китайцы... Вдруг из–за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
– Не ходите – их там двое!
* * *
Для запуска спутника пятьсот миллионов китайцев образовали живую пирамиду в тысячу этажей. В последний момент
пирамида развалилась, т.к. один на триста семнадцатом этаже плохо усвоил цитатник Мао.
* * *
Новости китайской жизни:
В Китае введена в строй атомная электростанция дающая
более ста мегаватт электроэнергии в час.
Зайдя в здание электростанции, корреспонденты увидели как два миллиона
китайцев в шелковых трусиках ползают по эбонитовой палочке.
* * *
В Варшаве на углу улицы Брежнева и улицы Косыгина встречаются два еврея.
– А при Пилсудском мы все–таки ели мясо!
Проходят годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улицы Мао Цзе–Дуна и Лю Шао–Ци.
– А при Советах мы все–таки ели!
Проходят еще годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улицы Лумумбы и Кваме Нкрума.
– А при китайцах нас все–таки не ели!
* * *
Китайское правительство решило больше не вклеивать фотографии в паспорт.
– Почему?
– А зачем?
* * *
Американец приезжает в Китай. Осмотрев достопримечательности,
начинает интересоваться подробностями быта и пр. Спрашивает:
– А как велико население страны?
– Два миллиарда...
Американец, помолчав:
– А чем вы еще занимаетесь?.
* * *
После совместного советско–китайского полета у китайского астронавта берут интервью:
– Скажите пожалуйста, была ли на борту дружеская атмосфера и хорошее взаимопонимание?
– О да, я холосо понималь советская товалиса!
– Скажите, а... Ну и так далее. Вдруг кто–то из журналистов обращает внимание руки космонавта, и тут же задается
вопрос:
– Скажите пожалуйста, а почему у вас все руки синие? Был какой–то несчастный случай?
– Нет, это лусская товалиса меня все влемя по лукам била и орала: "Не трож при боры, чурка неотесанная!".