ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про народы

  • Список тем link
  • Старик чех поймал золотую рыбку. Она предложила отпустить ее в обмен на исполнение трех желаний.
    – Мое первое желание, – сказал старик, – чтобы Китай напал на нас. Второе чтобы Китай еще раз напал на нас.
    Третье – чтобы Китай в третий раз напал на нас! Узнав об этом, разгневанная старуха стала метать громы и молнии.
    – Как ты не понимаешь? – сказал старик. – При этом китайцы шесть раз пройдут через них!

    * * *

    Суббота, вечер, авторская бегущая строка, Доренко:
    Сегодня... В Китае... Обрушилось 2 км Великой китайской стены, казалось бы, при чём здесь Лужков... HО!

    * * *

    Летит самолет над пустыней. Вдруг – авария. В общем, спаслись только англичанин, русский, негр и китаец. Идут по
    пустыне. Вдруг – волки. Они – бежать. Но волки догоняют. Что делать? Решили:
    – Бросим негра. Пока они с ним разберутся – убежим.
    Бросили. Бегут дальше – волки опять догоняют:
    – Давай китайца бросим.
    – Давай.
    Бросили. Бегут – снова волки. Русский вдруг из–за пазухи достает автомат – бах–бах–бах – всех волков перестрелял.
    Англичанин ему:
    – Что ж ты раньше–то?!
    Русский достает бутылку водки:
    – А чего тут на четверых пить?

    * * *

    Вчера на границе с Кореей потерпел крушение стратегический бомбардировщик ВВС Китая. Погиб весь экипаж – пилот и
    три кочегара.

    * * *

    Сегодня из надежных источников стало известно, что Генштаб Китая планировал перейти границу несколькими
    маленькими отрядами, численностью по 5 миллионов китайцев каждый.

    * * *

    Поехала девушка на юг и пишет письмо матери: "Мама, у меня все прекрасно, я полностью отдалась пинг–понгу." Мать
    отвечает: "Ничего, что китаец, главное, чтобы человек был хороший."

    * * *

    – Твоя жена очень похудела во время отпуска. Как это ей удалось?
    – Она сидела на китайской диете: ела куриный бульон китайскими палочками.

    * * *

    Было это давно в общежитии МЭИ. Один студент вдруг стал всегда появляться в чистых носках. Оказывается его
    поселили вдвоем с китайцем и он потребовал, чтобы тот ежедневно стирал носки для белого человека. На
    предупреждения, что китаец может отомстить, студент только смеялся. Однажды утром студент проснулся и увидел на
    своей тумбочке кирпич, перевязанный веревкой. На кирпиче лежала записка со словами: "китайская месть".
    Улыбнувшись, он вышвырнул кирпич в окно.
    А под кирпичом записка – "к этому кирпичу привязан твой х#й!" Мужик – в окно, в полете перехватывает кирпич, а к
    нему снизу еще одна приклеена:
    – " а твои яйца привязаны к батарее под окном"

    * * *

    По сообщению ИТАР–ТАСС в Китае пpоизошел демогpафический взpыв. Hи одна теppоpистическая оpганизация не взяла
    ответственность на себя.

    * * *

    Одной женщине подpyга pассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неyтомимые в любви. Hy, и эта загоpелась,
    взяла пyтевкy, пpиехала в Китай. Познакомилась там в пеpвый же вечеp с китайцем, он ее пpивел в комнатy, легли...
    Только китаец кончил, вдpyг пpыгает на пол, издает звеpиный вопль, кидается под кpовать, выскакивает с дpyгой
    стоpоны и опять на женщинy. И по новой... Кончает, пpыгает на пол, вопль, под кpовать, оттyда и снова... Тpи
    pаза, четыpе, пять, шесть... Hа восьмой pаз и женщина завелась – тоже пpыгнyла с кpовати, завопила, кинyлась под
    кpовать...
    А там девять китайцев.

    * * *

    Разговаривают два китайца. Один спрашивает другого:
    – Ты чем вчера весь день занимался?
    – Утром рис сеяли, в обед поливали, вечером урожай собирали.
    – А почему так быстро?
    – Кушать хочется!

    * * *

    Хохол опускает китайца:
    – Вы туповаты. Сами едите арахис, но шелуху от него выкидываете. Мы же выкупаем шелуху за копейки, затем
    извлекаем из нее масло и продаем его Вам же. Мы берем использованные жвачки и перерабатываем их в гандоны и тоже
    продаем Вам.
    – Ну, это еще что, мы делаем из использованных гандонов жвачки и продаем Вам.

    * * *

    Свежие новости:
    – Сегодня днем на границе китайские войска вероломно напали на российский трактор, на враждебные действия
    трактор среагировал ковровым бомбометанием по войскам противника, затем закопался в землю и исчез.

    * * *

    Вернулся наш лектор домой ,в Россию,в глубоком недоумении.Стал друзей
    расспрашивать , друзья ,мол, помогите кто знает китайский..Hашел таки.
    Объяснил ситуацию. Друг :"Hу вопрос твой совсем простой. Два раза он
    сказал 'Треплется' , а последнее значит 'кончил трепаться'"...

    * * *

    – Чем занимаются в советском посольстве в Пекине?
    – Изучают биографию Грибоедова.

    * * *

    Чукчи объявили войну китайцам, те долго искали на карте их местонахождение, нашли какую–то неизвестную точку и
    решили туда поехать. Приезжают и видят: стоят три юрты. Заходят и спрашивают:
    – Вы чукчи?
    – Да, мы чукчи.
    – Это вы нам войну объявили? Так нас же миллиард!
    – Да, зря мы объявили. Где мы вас хоронить будем?

    * * *

    Сообщение ТАСС:
    – Сегодня, вооруженная банда из сопредельного Китая напала на мирный
    советский
    трактор. Трактористы ведут оборону.
    На следующий день:
    – Вчера вооруженная китайская банда напала на мирный советский
    трактор. Механизаторы мужественно обороняются...
    На следующий день:
    – Позавчера вооруженная китайская банда напала на мирный советский
    трактор. Трактористы ведут оборону вблизи Пекина...

    * * *

    – Какое значение имеет для вас Советский Союз? – спросили поляка.
    – Это буферное государство между Польшей и Китаем.

    * * *

    Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
    – Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
    Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из–за сопки выходит богатырь и кричит:
    – Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
    Китайцы собрались................... Через пару дней выходит слегка побитый богатырь и кричит:
    – Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
    Собрались китайцы... Вдруг из–за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
    – Не ходите – их там двое!

    * * *

    Для запуска спутника пятьсот миллионов китайцев образовали живую пирамиду в тысячу этажей. В последний момент
    пирамида развалилась, т.к. один на триста семнадцатом этаже плохо усвоил цитатник Мао.

    * * *

    Новости китайской жизни:
    В Китае введена в строй атомная электростанция дающая
    более ста мегаватт электроэнергии в час.
    Зайдя в здание электростанции, корреспонденты увидели как два миллиона
    китайцев в шелковых трусиках ползают по эбонитовой палочке.

    * * *

    В Варшаве на углу улицы Брежнева и улицы Косыгина встречаются два еврея.
    – А при Пилсудском мы все–таки ели мясо!
    Проходят годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улицы Мао Цзе–Дуна и Лю Шао–Ци.
    – А при Советах мы все–таки ели!
    Проходят еще годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улицы Лумумбы и Кваме Нкрума.
    – А при китайцах нас все–таки не ели!

    * * *

    Китайское правительство решило больше не вклеивать фотографии в паспорт.
    – Почему?
    – А зачем?

    * * *

    Американец приезжает в Китай. Осмотрев достопримечательности,
    начинает интересоваться подробностями быта и пр. Спрашивает:
    – А как велико население страны?
    – Два миллиарда...
    Американец, помолчав:
    – А чем вы еще занимаетесь?.

    * * *

    После совместного советско–китайского полета у китайского астронавта берут интервью:
    – Скажите пожалуйста, была ли на борту дружеская атмосфера и хорошее взаимопонимание?
    – О да, я холосо понималь советская товалиса!
    – Скажите, а... Ну и так далее. Вдруг кто–то из журналистов обращает внимание руки космонавта, и тут же задается
    вопрос:
    – Скажите пожалуйста, а почему у вас все руки синие? Был какой–то несчастный случай?
    – Нет, это лусская товалиса меня все влемя по лукам била и орала: "Не трож при боры, чурка неотесанная!".

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: