Толстиков назначен послом в Китай. Он сходит с трапа самолета в Пекине:
– Ну, жиды, что прищурились?
* * *
– Кто будет командовать в войне с Китаем?
– Последний маршал в бой нас поведет!
* * *
Души прекрасные порывы – А.С.Пушкин. Капли в рот не брать – надпись на глазных каплях. Главное ребята сердцем не
стареть – Фауст. Последний долг всегда отдают с опозданием. Без женщин жить нельзя на свете нет – Робинзон Крузо.
Терпение и труд все перетрут – Сизиф. Нада тарапися не нада, шевилися нада. (Китайская поговорка). Лучше работать
завтра, чем сегодня! (лозунг) Если Вы ждете ребенка Вам необходимо позаботиться, чтобы на столе было сладкое.
(совет врача).
* * *
Из заявления советского пpавительства:
Вчеpа в pайоне pеки Амуp китайской стоpоной был обстpелян миpно пашущий землю советский тpактоp. В ответ тpактоp
сделал тpи pакетных залпа и улетел. Пpедседатель совхоза генеpал–майоp Иванов пpедупpеждает, что в случае
повтоpения подобных инцидентов в поле выйдут сеялки, веялки, молотилки и комбайн с веpтикальным взлетом.
* * *
Вчера американским патрульным катером была подбита китайская
подводная лодка. Погибло семь человек экипажа и три тысячи гребцов.
* * *
Украинца вызвали в КГБ.
– Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
– Во время войны я спрятал еврея.
– И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
– Да, я прячу китайца.
* * *
Залезли под машину (чтоб никто не видел) китаец с японкой, – язык общения русский, – ну и начали заниматься...
ээ... тем, ради чего залезли. Слышны возгласы:
– Тебе калясо[хорошо] – мне калясо!
– Тебе калясо – мне калясо! Тут хозяин машины прибегает:
– Ааа, попались! Вчера двигатель сперли, а сегодня колеса делите!
* * *
Еду я на дачу на своем мерседесе, а в кармане полторы тысячи баксов, это четверть моей дневной заработной платы,
на которую меня содержат две черные проститутки, и вообще, я грязный педераст, меня содержат две грязные
проститутки, я член китайской компартии и агент КГБ в чине полковника.
* * *
Агенство ТАСС сообщает, что во всем мире ширится движение против планов
китайских империалистов подпрыгнуть вверх на два метра.
* * *
На китайском искусственном спутнике (вариант – подводной лодке) штурман кочегару: "Бросай кривые дрова,
поворачивать будем!"
* * *
Объявила Болгария войну Китаю.
Приходит, значит, китайский народ к своему правителю и говорит:
– Болгария объявила нам войну.
– А сколько составляет население Болгарии?
– 8 миллионов.
– А в какой они гостинице?
В 1983 году, Китай решил серьезно занятся вопросом контроля рождаемости в сельских районах.
Каждый день, доктора обьясняли по телевизору как пользоваться противозачаточными
таблетками и презервативами. Через год, рождаемость удвоилась
и программа была обьявлен "полнейшим фиаско".
После тщательного расследования, выяснили причины провала.
79 процентов мужиков принимали сами противозачаточные средства
и 98 процентов натягивали презервативы на пальцы, – точно так – ,
заявили они, – как показывали по телеку
* * *
– Зачем ездила советская делегация в Финляндию?
– Перенять у финнов опыт, как отбиться от великого восточного соседа.
* * *
В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило,
что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань.
Теперь все крестьяне разводят саранчу.
* * *
Приходит мужик на прием к врачу и говорит: – Доктор, у меня горб растет. Врач очень долго его рассматривал,
общупывал, потом достает то–о–о–олстый запыленный талмуд и начинает его листать...
– Древняя китайская мудрость гласит: "Если у вас растет горб – нужно отрезать левое яйцо"... К хирургу! Пошел
мужик – отрезали. Через месяц приходит: Доктор, у меня по прежнему растет горб. Врач опять берет свой
то–о–о–олстый талмуд и начинает долго листать...
– Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали левое яйцо, а горб по–прежнему растет – нужно отрезать и
правое яйцо"... К хирургу! Пошел мужик отрезали. Через месяц опять приходит:
– Доктор! У меня он все равно растет. Врач снова за свой талмуд, долго листал.
– Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали оба яйца и это не помогло, значит яйца здесь были ни при
чем"...
* * *
Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца. И говорят:
– Кто назовет такое число которое мы не знаем – отпустим, а остальных пустим на фарш. Китаец: – 10000000000!
Инопланетяне:
– Знаем, на фарш. Немец:
– 9999999999999999999999999!
– И это знаем, на фарш. Русский:
– Дохуя!
– О, как?! Не знаем. Свободен, только скажи сколько это? Русский:
– А вы спросите у стрелочника... Пришли инопланетяне к стрелочнику и спрашивают сколько это дохуя? Стрелочник:
– Видите рельсы, видите поперек их деревяшки? Видите они штучками такими прибиты? Так идите и считайте их, а
когда будет: "А ну их нах#й!" Так это только половина.
* * *
– Можно ли, построив всех китайцев в очередь, перестрелять их из автомата?
– Только если в это время задние не будут размножаться.
* * *
Сегодня запущен первый китайский космический корабль. Самочувствие экипажа из 3 космонавтов и 200 кочегаров
нормальное.
* * *
Мент допрашивает мужика:
– Фамилия?
Чья?
– Имя?
Чье?
Мент, смотря в протокол:
Что? Чья Чье...
Так и запишем – национальность – китаец.
* * *
Будут ли при коммунизме деньги?
– Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к
вопросу диалектически: у кого будут, а у кого и нет.
* * *
– Зашел в ресторан, а там все палочками едят!
– Так это, наверное, китайцы были?
– Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся – лыжники.
* * *
Китайская горничная в гостинице обращается к советскому специалисту:
– Товалисц инзенел будец пиц цай или "нуегонах#й"?
* * *
Петька прибегает:
– Василий Иванович! Пленного китайца поймали! Начали его пытать холодом. Дали – Как себя чувствуешь?
– Холосо! Дали минус – Как себя чувствуешь?
– Холосо! Дали минус 40!
– Как себя чувствуешь?
– Холосо! У нас в Якутии есе больсе бывает!
* * *
Сегодня в провинции Шаньдунь сдана в эксплуатацию новая мощная электростанция.
Принцип действия: три миллиона китайцев в шелковых трусах ползают по эбонитовому стержню...
* * *
Обсуждают китайцы план нападения на СССР:
– границу будем пересекать маленькими группами по 8 – 9 миллионов человек в каждой.
– по краям пустим пехоту, а в центре пойдут танки.
– а почему танки в центре?
– что ж я вам единственный танк буду на пополам распиливать?
* * *
Заходят в ресторан американец, француз, русский, китаец и еврей, все заказывают по стакану с чаем.
Ресторан не очень хороший, всем приносят чай, а в каждом стакане муха.
Американец: выплескивает чай в лицо официанту
Француз: вежливо просит заменить чай
Русский: выкидывает муху
Китаец: съедает муху
Еврей: предлагает китайцу купить у него муху