ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про народы

  • Список тем link
  • Казах пишет письмо домой в аул с фронта во времена начала Великой
    Отечесатвенной Войны:
    – Дорогие аташка, апашка. Я жив здоров, война идет как война, в день
    отступаем по 200–300 километров, дай бог к весне буду дома.

    * * *

    – Ты в курсе, что Bred Pitt казах?
    – Почему?
    – Потому что красавчик!

    * * *

    Спрашивают у одного:
    – Ты откуда родом?
    А он, гордо оскалив золотые зубы:
    – ШШШШШымкенттен! Ал сен?
    Второй округлив ротик стараясь непоказывать зубы которых нет:
    ООООООООскеменнен!

    * * *

    Встречаются китаец и казах.
    Китаец:
    – А сколько у вас народу–то?
    Казах:
    – Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане – четырнадцать.
    Китаец:
    – Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!

    * * *

    Дружили русский с казахом. Решил русский сделать казаху подарок и
    подарил ему свинью. Казах подарку обрадовался и спрашивает:
    – Чем кормить ее?
    – А что сам ешь, то и ей давай.
    Встречаются через две недели. Русский спрашивает:
    – Ну, как свинья поживает?
    – Сдохла
    – Как?! А чем ты ее кормил?
    – Утром чай пью, ей наливаю. Днем чай пью, ей наливаю. А ночью, когда
    мясо готово, свинья спала, будить было жалко.

    * * *

    Новый казахский заблудился в Нью–Йорке.
    Останавливает такси и говорит: "Мне в "Самал"
    Таксист: "Здесь нет такого района!"
    Новый казахский протягивает 1000 $: "Мне в "Самал"
    Таксист: "Здесь нет такого района!"
    Новый казахский протягивает пресс сто долларовых купюр : "Мне в "Самал"
    Таксист: "Вам с Ленина или с Фурманова?"

    * * *

    Место действия Алматы. По проспекту Аль–Фараби несется 600–тый Мерс. Останавливает его гаишник(Г):
    – Плати штраф за превышение скорости.
    На что водитель отвечает:
    – Да ты что, какой штраф, ты что меня не знаешь, я Серик (С).
    Г – Нет.
    С – Да ты что, я начальника твоего знаю, поехали покажу.
    Приезжают
    в ГорГАИ. Идут к начальнику. С здоровается с ним, беседуют как давние
    друзья. Начальник удивляется почему Г не знает С. Уходят.
    Г –Ничего не понимаю, тебя все что ли знают.
    С – Да все, я вот с Назарбаевым (Н) знаком, поехали познакомлю.
    Приезжают в Астану.
    с – Здравствуйте Нурсултан Абишевич.
    Н – О, привет Серик. И мило беседуют как старые друзья.
    Когда они выходят из госрезиденции, Г, вконец о%*евший, спрашивает:
    – Ну ничего не понимаю, ну как так ты что даже Назарбаева знаешь.
    На что ему отвечает:
    – Ну это что я вот Джорджа Буша знаю, поехали со мной в штаты.
    Прилетают в Вашингтон, приходят к Белому Дому.
    С – Тебя в Белый Дом не пустят, но я сейчас зайду, мы с Бушем выйдем, вон на тот балкон, и он тебе рукой помашет.
    Сказано,
    сделано. Входит С в Белый Дом появляется с Бушем на балконе. Буш машет
    гаишнику. Но когда С выходит, он видит что гаишник лежит на асфальте
    без сознания. Он подбегает, начинает бить гаишника по щекам и приводит
    его в чувство.
    С – Что случилось?
    Г – Да вот, машет Буш мне рукой, а тут подходит какой то негр и спрашивает:
    – Что это там за чувак с Сериком стоит.

    * * *

    Алматы. Осенний пасмурный день. По одной из центральных улиц летит черный джип (тойота ленд круйзер100). Черные
    стекла и все такое... на его пути стоят гаишники. Раздается звонкий свист... Судя по всему на джип, потому как по
    этой стороне дороге ехал только он. Джип пролетает еще метров пятнадцать с такой же скоростью, затем резко со
    свистом останавливается (причем в левом ряду, как ехал)... Оттуда, становясь одной нагой на дугу, вываливается
    здоровенный бритый казах с мобильником возле уха... Так и не ступая из машины на землю, орет в мобилу: " Да
    повремени ты, еб твою..." Кричит ментам:" Кто свистел?!?!?!?!" Те ифигевшие стоят и молча хлопают глазами... Он
    опять орет: " Кто, суки, свистел, спрашиваю!!!!" Они молчат... Он спрашивает у вышедшых на улицу из
    расположенного рядом СТО, рабочих: " Кто из козлов свистел?" Те спокойно так отвечают: " Брат, мы не пастухи. У
    нас тут работа и некогда нам за ними наблюдать." Он недовольный садиться с машину со словами: "Совсем оборзели!"
    и дает по газам...

    * * *

    Новый казах приперся на концерт органной музыки. Сидит, внемлет,
    балдеет.После концерта выходит стандартная тетка, типа конферансье, и
    говорит: Вы прослушали четвертый концерт Баха.
    Новый казах говорит: Баха?? Ай молодец Баха...

    * * *

    Купил мужик лицензию на отстрел мамбетов, всё чин по чину.
    В Алматы
    ходит по улицам, не понравился какой–то мамбет – бац в него из ружья! И
    – никакого шума, ментам показывает лицензию – всё в порядке. Приехал в
    Астану – то же самое. Оказался в Шымкенте, выходит из поезда и видит
    какого–то неприятного мамбича, валит его, и вдруг – подбегают менты,
    вяжут и тащат в ментовскую. Он лицензию им показывает, а они ему: "Нет,
    мужик, какая лицензия, здесь же заповедник!"

    * * *

    Прилетели на Луну американец, русский и... казах. Берет их сам Бог за шиворот и спрашивает американца: – Зачем
    прилетел? – Ракетные базы строить, сэр. Русский: – Целину поднимать... К казаху: "– А ты какого хрена сюда
    притащился?!" Казах, стоявший опустив голову и ковыряя носком сапога лунную пыль, пробормотал: "– Жай ашейiн...
    Таныс бiреу–мiреу кездесiп калама деп келiп едiм..." (Да так... Думал, может кого–нибудь из знакомых встречу...)

    * * *

    Короче приехали 2 казаха в Москву. Чтобы к себе лишнего внимания не
    привлекать, договорились говорить только на русском языке. Присели
    значит на лавочку покурить. Тут одного пепел с сигареты падает на штаны,
     второй это замечает и говорит:
    – Кайрат, брюки горят...
    – Знаю – отвечает и курит дальше...
    – Кайрат! Брюки горят!
    – Знаю!
    – Кайрат! Брюки горят!
    – Да знаю говорю!!!
    – Э Кайрат! Шалварын жаныватыргой!!!
    – Ойбай! Ойбай! Манадан бери айтпайсын ба???

    * * *

    Отправили родители сына учится в город. Через пол года, за неимением
    денег, студент отправляет домой короткую телеграмму: "СТУДЕНТ". Дома
    родители расшифровывают: Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Точка.
    Родители отправляют ответную телеграмму, где всего 3 буквы: "ССО".
    Студент расшифровывает телеграмму: Сыпылдамай Сабагынды Окы!

    * * *

    Разговаривают китаец и житель Астаны.
    – А сколько в вашей стране людей–то?
    – Казахов, наверное, миллионов около восьми, а если всего по всей стране то – шестнадцать.
    Китаец:
    – Ни фига себе, это вы тут, что, всех в лицо знаете!

    * * *

    – Первое. Хочу кумыс – начал казах.
    – Да ты что, казах, – возмутились аборигены. Сейчас осень, кумыс будет
    весной.
    – Біз асыkпаймыз (мы не торопимся) – степенно ответил казах.
    Делать нечего, дождались весны, казах выпил с удовольствием кумыс.
    Второе желание, – сказал он, – хочу kазы.
    – Да ты что, казах, – опять возмутились аборигены. – СоFым осенью, а
    сейчас весна.
    – Асыkпаймыз.

    * * *

    Идет казах по железной дороге , ему весело , песенку поет как ему весело.
    Сзади *Сщииии...* – поезд , казах оглянулся и дальше идет песенку поет как
    ему весело. Сзади опять *Сщииии...*
    Он дальше идет. Поезд догоняет его и размазывает по рельсам.
    Через год казах выписывается из больницы, родня устраивает праздник готовят
    плов, ставят чайник , чайник закипел и Сщииии...*
    Казах хватает палку и ей по чайнику лупит.
    Родня – ты чего делаешь
    Казах – убивать его надо пока еще маленький.

    * * *

    У американца, немца и казаха спрашивают, чтобы вы сделали, если бы у вас была машина времени. Так америкот
    отвечает: "Я бы побывал в 1945 и сделал бы так, чтобы не было атомных бомбежек Японии, это такой позор для моей
    нации", немец: "Я бы перебрался бы во времена 1939 года и сделал бы так, чтобы не было Второй мировой, это такой
    позор для моей нации". У казаха спрашивают: а ты бы, что сделал с машиной времени; тот отвечает: "Я бы задние
    стекла затонировал!".

    * * *

    Идет по степи ковбой, видит – казах пасет стадо овец, решил ковбой
    подшутить, вытащил два ствола, и, как подобает крутому перцу и
    стрельнул в шляпу пастуха.
    Пастух в панике осмотрелся вокруг, и
    видит ковбоя, тот закрутил стволы фирменным стилем и засунув обратно
    стволы говорит "Ковбой Джони!"
    Офигевший пастух: "Ой акеңнің...", достает охотничье ружье, "Пах!Пах!" – замочил ковбоя и говорит:
    "Қойшы – Әбілмәмбет!!!"

    * * *

    Италия
    Италия
    – Ител, с казахского языка переводится, как "страна собаки". Всем
    известно, что по легенде Рим основали выкормыши волчицы или дикой
    собаки.

    * * *

    Казах, японец, американец умирают и предстают перед Господом....
    "Не надо пи#деть, все равно при жизни грешили, даю последний шанс"....
    Закрывает их в пустых комнатах, раздает каждому по два здоровых
    чугунных шара и предлагает удивить его через час....
    Через час американец умудрился подвесить два шара наподобие люстры, у
    японца шары вращаются посреди комнаты сами по себе, удивленный
    Бог заходит к казаху, выходит в пополам и задыхаясь от хохота уводит
    казаха в рай.... Американец и японец в отчаянии спрашивают, что же казах сделал... "Вы не поверите!" – отвечает
    Бог – "Он один шар поломал, а другой потерял!!!!"......Идет "негр" по улице, подбегает мальчик:– Дяденька,
    дяденька, вы негр?
    дяденька так посмотрел, тыпа ты идиот чтоль– Дяденька, дяденька, вы негр? (и так неколько раз) Дяденька: – Кетшi
    акейнуазын!

    * * *

    Беспокойные 90–е годы. Врезается как–то жигуль в зад мерсу.
    Выходят из мерина амбалы и начинают упирать старика, что он попал на очень крутые бабки.
    Дед просит мобилу позвонить внуку.
    – А кто твой внук?
    – Директор птицефабрики.
    – Макул, ма саган.
    Через некоторое время приезжает пара грузовиков и начинается "маски–шоу".
    Внук, перешагивая через поверженных на асфальт рэксов, подходит к деду и говорит:
    – Ата, сколько раз тебе говорить, я не директор птицефабрики, я – командир спецподразделения "Беркут".

    * * *

    Человек привык себя спрашивать: кто я? Там ученый, американец, шофер, еврей, иммигрант...
    А надо бы всё время себя спрашивать: не говно ли я?

    * * *

    Померли президенты Буш, Путин и Назарбаев. Пришли к богу и спрашивают
    "когда мой народ будет жить хорошо?".
    Бушу. "через десять лет!" Буш заплакал "как жаль что я не дожил!"
    Путину "через сто лет!" Путин заплакал"как жаль что я не дожил!"
    Назарбаев спрашивает. Бог заплакал "как жаль что я не доживу!".

    * * *

    Приезжает новый казах в Россию.
    Знакомится там через своих партнеров с другими новыми русскими, ходит с
    ними по клубам, "полянам", "шаровням", борделям, на охоту и тому
    подобное, все–такое прочее.
    Встречается среди тусовки ему какое–то чмо и начинает его упирать:
    – У тебя есть 3–х этажный особняк?
    – Нету.
    – Ты ездишь на мерсе–600?
    – Нет.
    – Где твоя золотая цепь?
    – Нафиг она нужна вообще?
    – Твой сын учится в МИМО?
    – Нет.
    – Да ты не нашего круга типа.

    * * *

    – Алматынын кыздары деген кузде жапырак сиякты алтындай,
    кыста– аппак кардай,
    коктемде– гул сиякты эдемi...
    – Ал жазда ше?
    – Жазда бiлмеймiн – жазда мен Анталияга кетемын

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: