Казах пишет письмо домой в аул с фронта во времена начала Великой
Отечесатвенной Войны:
– Дорогие аташка, апашка. Я жив здоров, война идет как война, в день
отступаем по 200–300 километров, дай бог к весне буду дома.
* * *
– Ты в курсе, что Bred Pitt казах?
– Почему?
– Потому что красавчик!
* * *
Спрашивают у одного:
– Ты откуда родом?
А он, гордо оскалив золотые зубы:
– ШШШШШымкенттен! Ал сен?
Второй округлив ротик стараясь непоказывать зубы которых нет:
ООООООООскеменнен!
* * *
Встречаются китаец и казах.
Китаец:
– А сколько у вас народу–то?
Казах:
– Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане – четырнадцать.
Китаец:
– Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!
* * *
Дружили русский с казахом. Решил русский сделать казаху подарок и
подарил ему свинью. Казах подарку обрадовался и спрашивает:
– Чем кормить ее?
– А что сам ешь, то и ей давай.
Встречаются через две недели. Русский спрашивает:
– Ну, как свинья поживает?
– Сдохла
– Как?! А чем ты ее кормил?
– Утром чай пью, ей наливаю. Днем чай пью, ей наливаю. А ночью, когда
мясо готово, свинья спала, будить было жалко.
* * *
Новый казахский заблудился в Нью–Йорке.
Останавливает такси и говорит: "Мне в "Самал"
Таксист: "Здесь нет такого района!"
Новый казахский протягивает 1000 $: "Мне в "Самал"
Таксист: "Здесь нет такого района!"
Новый казахский протягивает пресс сто долларовых купюр : "Мне в "Самал"
Таксист: "Вам с Ленина или с Фурманова?"
* * *
Место действия Алматы. По проспекту Аль–Фараби несется 600–тый Мерс. Останавливает его гаишник(Г):
– Плати штраф за превышение скорости.
На что водитель отвечает:
– Да ты что, какой штраф, ты что меня не знаешь, я Серик (С).
Г – Нет.
С – Да ты что, я начальника твоего знаю, поехали покажу.
Приезжают
в ГорГАИ. Идут к начальнику. С здоровается с ним, беседуют как давние
друзья. Начальник удивляется почему Г не знает С. Уходят.
Г –Ничего не понимаю, тебя все что ли знают.
С – Да все, я вот с Назарбаевым (Н) знаком, поехали познакомлю.
Приезжают в Астану.
с – Здравствуйте Нурсултан Абишевич.
Н – О, привет Серик. И мило беседуют как старые друзья.
Когда они выходят из госрезиденции, Г, вконец о%*евший, спрашивает:
– Ну ничего не понимаю, ну как так ты что даже Назарбаева знаешь.
На что ему отвечает:
– Ну это что я вот Джорджа Буша знаю, поехали со мной в штаты.
Прилетают в Вашингтон, приходят к Белому Дому.
С – Тебя в Белый Дом не пустят, но я сейчас зайду, мы с Бушем выйдем, вон на тот балкон, и он тебе рукой помашет.
Сказано,
сделано. Входит С в Белый Дом появляется с Бушем на балконе. Буш машет
гаишнику. Но когда С выходит, он видит что гаишник лежит на асфальте
без сознания. Он подбегает, начинает бить гаишника по щекам и приводит
его в чувство.
С – Что случилось?
Г – Да вот, машет Буш мне рукой, а тут подходит какой то негр и спрашивает:
– Что это там за чувак с Сериком стоит.
* * *
Алматы. Осенний пасмурный день. По одной из центральных улиц летит черный джип (тойота ленд круйзер100). Черные
стекла и все такое... на его пути стоят гаишники. Раздается звонкий свист... Судя по всему на джип, потому как по
этой стороне дороге ехал только он. Джип пролетает еще метров пятнадцать с такой же скоростью, затем резко со
свистом останавливается (причем в левом ряду, как ехал)... Оттуда, становясь одной нагой на дугу, вываливается
здоровенный бритый казах с мобильником возле уха... Так и не ступая из машины на землю, орет в мобилу: " Да
повремени ты, еб твою..." Кричит ментам:" Кто свистел?!?!?!?!" Те ифигевшие стоят и молча хлопают глазами... Он
опять орет: " Кто, суки, свистел, спрашиваю!!!!" Они молчат... Он спрашивает у вышедшых на улицу из
расположенного рядом СТО, рабочих: " Кто из козлов свистел?" Те спокойно так отвечают: " Брат, мы не пастухи. У
нас тут работа и некогда нам за ними наблюдать." Он недовольный садиться с машину со словами: "Совсем оборзели!"
и дает по газам...
* * *
Новый казах приперся на концерт органной музыки. Сидит, внемлет,
балдеет.После концерта выходит стандартная тетка, типа конферансье, и
говорит: Вы прослушали четвертый концерт Баха.
Новый казах говорит: Баха?? Ай молодец Баха...
* * *
Купил мужик лицензию на отстрел мамбетов, всё чин по чину.
В Алматы
ходит по улицам, не понравился какой–то мамбет – бац в него из ружья! И
– никакого шума, ментам показывает лицензию – всё в порядке. Приехал в
Астану – то же самое. Оказался в Шымкенте, выходит из поезда и видит
какого–то неприятного мамбича, валит его, и вдруг – подбегают менты,
вяжут и тащат в ментовскую. Он лицензию им показывает, а они ему: "Нет,
мужик, какая лицензия, здесь же заповедник!"
* * *
Прилетели на Луну американец, русский и... казах. Берет их сам Бог за шиворот и спрашивает американца: – Зачем
прилетел? – Ракетные базы строить, сэр. Русский: – Целину поднимать... К казаху: "– А ты какого хрена сюда
притащился?!" Казах, стоявший опустив голову и ковыряя носком сапога лунную пыль, пробормотал: "– Жай ашейiн...
Таныс бiреу–мiреу кездесiп калама деп келiп едiм..." (Да так... Думал, может кого–нибудь из знакомых встречу...)
* * *
Короче приехали 2 казаха в Москву. Чтобы к себе лишнего внимания не
привлекать, договорились говорить только на русском языке. Присели
значит на лавочку покурить. Тут одного пепел с сигареты падает на штаны,
второй это замечает и говорит:
– Кайрат, брюки горят...
– Знаю – отвечает и курит дальше...
– Кайрат! Брюки горят!
– Знаю!
– Кайрат! Брюки горят!
– Да знаю говорю!!!
– Э Кайрат! Шалварын жаныватыргой!!!
– Ойбай! Ойбай! Манадан бери айтпайсын ба???
* * *
Отправили родители сына учится в город. Через пол года, за неимением
денег, студент отправляет домой короткую телеграмму: "СТУДЕНТ". Дома
родители расшифровывают: Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Точка.
Родители отправляют ответную телеграмму, где всего 3 буквы: "ССО".
Студент расшифровывает телеграмму: Сыпылдамай Сабагынды Окы!
* * *
Разговаривают китаец и житель Астаны.
– А сколько в вашей стране людей–то?
– Казахов, наверное, миллионов около восьми, а если всего по всей стране то – шестнадцать.
Китаец:
– Ни фига себе, это вы тут, что, всех в лицо знаете!
* * *
– Первое. Хочу кумыс – начал казах.
– Да ты что, казах, – возмутились аборигены. Сейчас осень, кумыс будет
весной.
– Біз асыkпаймыз (мы не торопимся) – степенно ответил казах.
Делать нечего, дождались весны, казах выпил с удовольствием кумыс.
Второе желание, – сказал он, – хочу kазы.
– Да ты что, казах, – опять возмутились аборигены. – СоFым осенью, а
сейчас весна.
– Асыkпаймыз.
* * *
Идет казах по железной дороге , ему весело , песенку поет как ему весело.
Сзади *Сщииии...* – поезд , казах оглянулся и дальше идет песенку поет как
ему весело. Сзади опять *Сщииии...*
Он дальше идет. Поезд догоняет его и размазывает по рельсам.
Через год казах выписывается из больницы, родня устраивает праздник готовят
плов, ставят чайник , чайник закипел и Сщииии...*
Казах хватает палку и ей по чайнику лупит.
Родня – ты чего делаешь
Казах – убивать его надо пока еще маленький.
* * *
У американца, немца и казаха спрашивают, чтобы вы сделали, если бы у вас была машина времени. Так америкот
отвечает: "Я бы побывал в 1945 и сделал бы так, чтобы не было атомных бомбежек Японии, это такой позор для моей
нации", немец: "Я бы перебрался бы во времена 1939 года и сделал бы так, чтобы не было Второй мировой, это такой
позор для моей нации". У казаха спрашивают: а ты бы, что сделал с машиной времени; тот отвечает: "Я бы задние
стекла затонировал!".
* * *
Идет по степи ковбой, видит – казах пасет стадо овец, решил ковбой
подшутить, вытащил два ствола, и, как подобает крутому перцу и
стрельнул в шляпу пастуха.
Пастух в панике осмотрелся вокруг, и
видит ковбоя, тот закрутил стволы фирменным стилем и засунув обратно
стволы говорит "Ковбой Джони!"
Офигевший пастух: "Ой акеңнің...", достает охотничье ружье, "Пах!Пах!" – замочил ковбоя и говорит:
"Қойшы – Әбілмәмбет!!!"
* * *
Италия
Италия
– Ител, с казахского языка переводится, как "страна собаки". Всем
известно, что по легенде Рим основали выкормыши волчицы или дикой
собаки.
* * *
Казах, японец, американец умирают и предстают перед Господом....
"Не надо пи#деть, все равно при жизни грешили, даю последний шанс"....
Закрывает их в пустых комнатах, раздает каждому по два здоровых
чугунных шара и предлагает удивить его через час....
Через час американец умудрился подвесить два шара наподобие люстры, у
японца шары вращаются посреди комнаты сами по себе, удивленный
Бог заходит к казаху, выходит в пополам и задыхаясь от хохота уводит
казаха в рай.... Американец и японец в отчаянии спрашивают, что же казах сделал... "Вы не поверите!" – отвечает
Бог – "Он один шар поломал, а другой потерял!!!!"......Идет "негр" по улице, подбегает мальчик:– Дяденька,
дяденька, вы негр?
дяденька так посмотрел, тыпа ты идиот чтоль– Дяденька, дяденька, вы негр? (и так неколько раз) Дяденька: – Кетшi
акейнуазын!
* * *
Беспокойные 90–е годы. Врезается как–то жигуль в зад мерсу.
Выходят из мерина амбалы и начинают упирать старика, что он попал на очень крутые бабки.
Дед просит мобилу позвонить внуку.
– А кто твой внук?
– Директор птицефабрики.
– Макул, ма саган.
Через некоторое время приезжает пара грузовиков и начинается "маски–шоу".
Внук, перешагивая через поверженных на асфальт рэксов, подходит к деду и говорит:
– Ата, сколько раз тебе говорить, я не директор птицефабрики, я – командир спецподразделения "Беркут".
* * *
Человек привык себя спрашивать: кто я? Там ученый, американец, шофер, еврей, иммигрант...
А надо бы всё время себя спрашивать: не говно ли я?
* * *
Померли президенты Буш, Путин и Назарбаев. Пришли к богу и спрашивают
"когда мой народ будет жить хорошо?".
Бушу. "через десять лет!" Буш заплакал "как жаль что я не дожил!"
Путину "через сто лет!" Путин заплакал"как жаль что я не дожил!"
Назарбаев спрашивает. Бог заплакал "как жаль что я не доживу!".
* * *
Приезжает новый казах в Россию.
Знакомится там через своих партнеров с другими новыми русскими, ходит с
ними по клубам, "полянам", "шаровням", борделям, на охоту и тому
подобное, все–такое прочее.
Встречается среди тусовки ему какое–то чмо и начинает его упирать:
– У тебя есть 3–х этажный особняк?
– Нету.
– Ты ездишь на мерсе–600?
– Нет.
– Где твоя золотая цепь?
– Нафиг она нужна вообще?
– Твой сын учится в МИМО?
– Нет.
– Да ты не нашего круга типа.
* * *
– Алматынын кыздары деген кузде жапырак сиякты алтындай,
кыста– аппак кардай,
коктемде– гул сиякты эдемi...
– Ал жазда ше?
– Жазда бiлмеймiн – жазда мен Анталияга кетемын