– А вот почему у всех казахов такие ноги кривые?
– Так ведь уже, наверное, лет триста как на шее у русских сидим...
– Хорошо, а почему тогда глаза такие узкие?
– Ну стыдно чуть–чуть...
* * *
Назарбаев собрал совещание и говорит:
Золотоголовые евреи уехали в Израиль, золоторукие русские – в Россию.
Что будем делать, золотозубые?
* * *
2050 год. Меры по повышению рождаемости в Казахстане принесли свои
результаты. Количество населения перевалило за 100 миллионов. Наиболее
распространенными именами стали Цин, Го и Ляо.
* * *
Едет казах–таксист по Астане. Везет американца. Проезжают мимо небоскреба.
Таксист: вот какую башню за 5 лет отгрохали!
Американец: у нас такую за три строят...
На следующий день везет японца.
– вот какую башню за три года отгрохали!
– у нас такую за год строят...
На третий день везет русского.
Русский: оппа! это чо за башня такая?!
Казах: не знаю, вчера ее еще не было.
* * *
Забрали безграмотного аулбайского паренька в Советскую армию
служить.Через пол–года приходит письмо.Родители открывают а там на весь
листок букв Ж. Ну родители безграмотные были,испугались и пошли к
аксакалу,чтоб он расшифровал,что это значит.Аксакал повертел
листок,подумал и говорит:"Ж"–Это значит "Жаксы",все у вашего сына
хорошо". Всё родаки на радостях. Барашка зарезали,той на весь аул.
Проходит ещё пол–года. Приходит ещё одно письмо они открывают, а там
буква"О".Пошли опять аксакалу. Тот опять посидел подумал и грустно так
:"О"–"Ольды"Умер ваш сын."Блин горе у стариков.Кудай тамак дали. Тут
хоп, через месяц приходит он живой здоровый. Родаки, типа как это так ты
же написал "О"–Ольды значит?"А пацан довольный :"Вот вы мамбеты! О–это
же Отпуск!!!!!"
* * *
Американец, русский и казах попали в плен к аборигенам.
Те говорят: перед вашей смертью наш вождь исполнит три желания каждого, с
условием что третье желание должно быть связано с вашими похоронами.
* * *
– Когда–то на Земле жили одни казахи...
Были казахи северные и казахи южные.
И если когда между ними возникали споры или недоразумения, они их решали по древнему казахскому обычаю.
С каждой стороны выставлялось по батыру – "мешке"
Встречались 2 батыра эти посередине, зажаривали на костре 2 самых жирных барана и начинали занятие казахским
национальным видом спорта – кто боле съест жареных барашков... Кто съедал больше, тот и прав...
С тех пор это место, где они решали споры, и называется эки–батыр (экватор...)
* * *
Мне доводилось слышать, что в Казахстане по радио и не только можно услышать удивительные вещи, как, например,
то, что русские жили в юртах, пока казахи не научили их строить каменные дома, что французы происходят от казахов
и что даже "самовар" – казахское слово, т. к. звучит как–то по–казахски. Честно говоря, мне не верилось. Но вот
мне в руки попалась страничка из какой–то казахстанской газеты, и в ней имелась заметка поразительного
содержания.
* * *
"Агамемнон был тюрком?"
Действительно, если прочитать это имя с точки зрения казахского языка, оно может прозвучать как "Ага мемнин", то
есть: я – старший брат. Ахилла тоже можно разложить: "акей уя улы", что означает "сын народа ахея". Новым
прочтением и толкованием "Илиады" казахстанцы обязаны таразскому журналисту и историку Амантаю Айзахметову.
Кроме того, работая с географическими картами и научными трудами, он обнаружил тюркские корни в Скандинавии
(варяги – это "бори агын", т. е. "волки течений"), в Испании (Испания – Ас пана уя – страна–убежище племени
асов), в Латинской Америке (Эльдорадо – Ел тор ата – страна отца царей).
Эти цитаты можно почерпнуть из недавно вышедшей в свет книги Амантая "Колыбель царей человечества".
Мырзатай САМЕНОВ, Тараз
* * *
Ну вот, а я–то всегда думал, что Россия – родина слонов... Хрен! В следующий раз буду в Казахстане – обязательно
куплю вышеназванную книгу.
* * *
Пригласили в "Динамо" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда".
На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и
говорит:
– Мяч, бля!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
– Гол, бля!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
– Удар, бля! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бля!!!
На это смущенный казах отвечает:
– Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
На что тренер ему говорит:
– Да иди ты к черту! Это я Диме Булыкину объясняю!
* * *
Казахские программисты адаптировали DOOM: теперь вместо подземных
лабиринтов вы бегаете по степи, а в арсенал оружия добавлена камча.
* * *
Бразилия
На самом деле, первым Америку открыл не Колумб, а.... казахи. Приплыв в Южноамериканский континент, они
наткнулись на такое множество племен, что тут же окрестили место их наибольшего скопления – Бiразел, то есть,
Бразилия. С казахского переводится, как "страна, где довольно много всяких народов".
* * *
Сидят два казановы (новые казахские) в концертном зале и слушают классическую музыку. Один толкает другого в бок:
– Ты знаешь чья это музыка?
– Баха.
– Ну, Баха! Ну, молодец!!!
* * *
Один казах полетел в Америку. В самолете выпил и стал хулиганить. И так расбушевался, что стюардессы его взяли и
скинули с парашютом. Попал он на какой–то остров, а на него толпа аборигенов с копьями. Казах залез на пальму и
закричал "уай алла сахтайгур, ойбай!". Выходит вождь и говорит "уй, сен ?аза? сынба?"
* * *
Из интервью:
– Я с детства мечтал побывать в городах с двойными мелодичными названиями: Баден–Баден! Монте–Карло!
Буенос–Айрес! И вот я вырос, и меня послали в Талды–Курган...
* * *
Жил–был в ауле некий хулиган по имени Жапсарбай, ни стар ни млад покоя от него не знали, всех бил, отбирал по
мелочи, ни милиция никто ему не могу против сказать, ибо силищи у него было немеряно. Настоящий батыр. Собрались
старейшины и решили отправить его на чемпионат по боям без правил. Еле еле уговорили, собрали денег, снарядили
группу болельщиков и выехали в США. Настал день матча...
Целый сектор заняли болельщики с аула. Выходит Жапсарбай, здоровый казахский батыр. Против него представляют
маленького чернокожего стрючка... Звучит гонг, негр разбегается и пином в репу Жапсарбаю, тот как мешок рухнул и
лежит ничком.
Судья начинает счет... Аульский сектор срывается с мест и все прилипли к сетке и орут: ...Ай Жапсарбай, турсашы,
котакпас, негрды сыгып жибермейсын ба, турсашы Жаке... Жапсарбай приоткрывает глаза и говорит аульчанам:
–Анау негр кайда?
Аульчане:
– Эй, артында тур гой, турсашы, негып жатырсын, туып жаткан айел сиякты. Жапсарбай:
– Казыр негр кетсын, сосын сендердын амындарды желкеннен шыгарам, шешенсыгейндер.
* * *
Казахстан. Военное положение. Заводят на допрос русского, украинца и казаха. Следователь посмотрел на русского и говорит:
–Допросить и расстрелять.
Посмотрев на украинца, говорит то же самое:
–Допросить и расстрелять.
Мельком взглянув на казаха, выкрикивает:
–Расстрелять!
Тот протестует:
–Как так, почему их сначала допросить и только потом расстрелять, а меня сразу?
Следователь:
–Начнешь тебя допрашивать, еще чьим–нибудь родственником окажешься...
* * *
Решили в Казахстане гостиницу строить. Пять звезд чтобы было. Объявили тендер. Приходит турок.
– Сколько вам надо на стройку?
– Три лимона.
– Почему три лимона?
– Ну... лимон на стройматериалы, второй лимон на зарплату, и еще лимон будет моей прибылью.
Тут приходит финн:
– Скока?
– Шесть
– Почему
– Два на стройматериалы, два на зарплату и еще два будут моей прибылью.
Чинуши сидят и чешут репу. Но тут заявляется подрядчик из Казахстана:
– Скока?
– Девять
– Почему?
– Три лимона тебе, три лимона мне, а остальные три лимона туркам. Нехай строят.
* * *
Встретились трое и стали выяснять – кто кем хотел бы стать и почему?
Один говорит: "Львом – царем зверей, чтобы править всеми"
Другой говорит: "Тигром, чтобы быть быстрее и сильнее всех"
А казах отвечает: "Змеей, чтобы все делать лежа: ходить, кушать, пить,…"
* * *
Значит дружит Ахмет с русским Ваней. Все хорошо, дружба не разлей вода. Приглашает значит Ахмет Ваню к себе в
гости, делает богатый дастархан, и дарит Ване в подарок ягненка. Ваня спрашивает "Как его кормить, что он
кушает?". Ахмет ему отвечает "Выпускаешь в поле он сам кормится". Через неделю Ваня делает для Ахмета борщ, пьют
наливку, поют песни. И дарит Ваня своему гостю поросенка. Ахмет его спрашивает "Чем кормить этого носатого?" Ваня
ему отвечает "Что сам ешь то давай он все ест." Через год приходит Ахмет к Ване, тот показывает подаренного
ягненка, который превратился в огромную овцу. Курдюк отвисает, шерсть лоснится, шея метр в обхвате. В тот же день
забили они эту овцу и сделали суперский бешпармак. Через неделю приехал Ваня к Ахмету и говорит "Ну показывай как
вырос мой подарок, сейчас борщик наваристый сделаем." И тут Ахмет выводит из сарая скелет на четырех ножках,
обтянутый кожей, пяточок иссох, в тусклых глазках еле теплится жизнь. Ваня в ужасе спрашивает " Ахмет да как же
так, что с ним случилось, чем же ты его кормишь? Ведь это же не свинья а сухарик какой–то". Ахмет ему отвечает "
Ну ты же сам сказал, что сам ешь, тем и корми. Ну вот значит, утром чай, в обед чай, а пока ужин приготовится
свинья засыпает".
* * *
По улице Фурманова, в районе резиденции президента, прямо по проезжей части идет пингвин. Гаишник поймал его,
останавливает первый попавшийся "Мерседес" и говорит водителю: "Я не могу пост бросить, отвези его в зоопарк!"
Вечером к постовому подъезжает тот же "Мерседес", из него выходит водитель и пингвин с шариком.
Гаишник: "Что ж ты его не отвез в зоопарк?"
Водитель: "И в зоопарк, и в цирк, и в Айя–парк водил! А теперь куда отвезти?"
* * *
Через час американец умудрился подвесить два шара наподобие люстры, у
японца шары вращаются посреди комнаты сами по себе, удивленный Бог
заходит к казаху, выходит в пополаме и задыхаясь от хохота уводит казаха
в рай....
* * *
Один из любимых про казахов.
Короче приехали 2 казаха в Москву.
Чтобы к себе лишнего внимания не привлекать, договорились говорить
только на русском языке. Присели значит на лавочку покурить. Тут одного
пепел с сигареты падает на штаны, второй это замечает и говорит:
– Кайрат, брюки горят...
– Знаю – отвечает и курит дальше...
– Кайрат! Брюки горят!
– Знаю!
– Кайрат! Брюки горят!
– Да знаю говорю!!!
– Э Кайрат! Шалварын жаныватыргой!!!
– Ойбай! Ойбай! Манадан бери айтпайсын ба???
* * *
Жена вчера показывает учебник (сессия!!), замечательный совершенно, новый, вызвавший массу положительных откликов
в местной прессе – самостийность, понимаете, даже слово "аэропорт" перевели на местный язык – "оуежай", кажется
так. В общем, самолет изобрели здесь, в Казахстане. Ну, к теме... Авторы учебника утверждают, что Аль–Фараби –
великий казахский ученый, был очень образованным человеком – он изучал труды Аристотеля, Евклида, Прометея.. (с.
307 Казак tiлi для начинающих Ш.и А. Бехтуровы)
* * *
Типичная американская девушка ссорится с парнем :
Fuck you.
Типичная Казахская девушка на нервах :
КЕТШЕЙ , НАДАЕЛСЫН СЕН УЖЕ МАГАН , МЫНА ЖЕРДЕ ТУРСЫН БАРГОЙ ( указывает
на горло ), ИТТИН ГАНА БАЛАСЫ , СКОЛЬКО РАЗ АЙТАМЫН КЕТШ БАР АРЫ КАРАЙ ,
Я ТЕБЕ НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ ГОВОРЮ , КЕРЕК ЕМЕС МАГАН , СЕНИН
ЦВЕТОЧКАЛАРЫН, САУ ЕМЕС АДАМСЫН СЕН, НЕ ЧЕЛОВЕК ТЫ ТУСИНДИН БА?
* * *
– Что нужно сделать, чтобы потеряться в Алмате?
– Купить черный Landcruiser и номер 777.