ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про народы

  • Список тем link
  • – А вот почему у всех казахов такие ноги кривые?
    – Так ведь уже, наверное, лет триста как на шее у русских сидим...
    – Хорошо, а почему тогда глаза такие узкие?
    – Ну стыдно чуть–чуть...

    * * *

    Назарбаев собрал совещание и говорит:
    Золотоголовые евреи уехали в Израиль, золоторукие русские – в Россию.
    Что будем делать, золотозубые?

    * * *

    2050 год. Меры по повышению рождаемости в Казахстане принесли свои
    результаты. Количество населения перевалило за 100 миллионов. Наиболее
    распространенными именами стали Цин, Го и Ляо.

    * * *

    Едет казах–таксист по Астане. Везет американца. Проезжают мимо небоскреба.
    Таксист: вот какую башню за 5 лет отгрохали!
    Американец: у нас такую за три строят...
    На следующий день везет японца.
    – вот какую башню за три года отгрохали!
    – у нас такую за год строят...
    На третий день везет русского.
    Русский: оппа! это чо за башня такая?!
    Казах: не знаю, вчера ее еще не было.

    * * *

    Забрали безграмотного аулбайского паренька в Советскую армию
    служить.Через пол–года приходит письмо.Родители открывают а там на весь
    листок букв Ж. Ну родители безграмотные были,испугались и пошли к
    аксакалу,чтоб он расшифровал,что это значит.Аксакал повертел
    листок,подумал и говорит:"Ж"–Это значит "Жаксы",все у вашего сына
    хорошо". Всё родаки на радостях. Барашка зарезали,той на весь аул.
    Проходит ещё пол–года. Приходит ещё одно письмо они открывают, а там
    буква"О".Пошли опять аксакалу. Тот опять посидел подумал и грустно так
    :"О"–"Ольды"Умер ваш сын."Блин горе у стариков.Кудай тамак дали. Тут
    хоп, через месяц приходит он живой здоровый. Родаки, типа как это так ты
     же написал "О"–Ольды значит?"А пацан довольный :"Вот вы мамбеты! О–это
    же Отпуск!!!!!"

    * * *

    Американец, русский и казах попали в плен к аборигенам.
    Те говорят: перед вашей смертью наш вождь исполнит три желания каждого, с
     условием что третье желание должно быть связано с вашими похоронами.

    * * *

    – Когда–то на Земле жили одни казахи...
    Были казахи северные и казахи южные.
    И если когда между ними возникали споры или недоразумения, они их решали по древнему казахскому обычаю.
    С каждой стороны выставлялось по батыру – "мешке"
    Встречались 2 батыра эти посередине, зажаривали на костре 2 самых жирных барана и начинали занятие казахским
    национальным видом спорта – кто боле съест жареных барашков... Кто съедал больше, тот и прав...
    С тех пор это место, где они решали споры, и называется эки–батыр (экватор...)

    * * *

    Мне доводилось слышать, что в Казахстане по радио и не только можно услышать удивительные вещи, как, например,
    то, что русские жили в юртах, пока казахи не научили их строить каменные дома, что французы происходят от казахов
    и что даже "самовар" – казахское слово, т. к. звучит как–то по–казахски. Честно говоря, мне не верилось. Но вот
    мне в руки попалась страничка из какой–то казахстанской газеты, и в ней имелась заметка поразительного
    содержания.
    * * *
    "Агамемнон был тюрком?"
    Действительно, если прочитать это имя с точки зрения казахского языка, оно может прозвучать как "Ага мемнин", то
    есть: я – старший брат. Ахилла тоже можно разложить: "акей уя улы", что означает "сын народа ахея". Новым
    прочтением и толкованием "Илиады" казахстанцы обязаны таразскому журналисту и историку Амантаю Айзахметову.
    Кроме того, работая с географическими картами и научными трудами, он обнаружил тюркские корни в Скандинавии
    (варяги – это "бори агын", т. е. "волки течений"), в Испании (Испания – Ас пана уя – страна–убежище племени
    асов), в Латинской Америке (Эльдорадо – Ел тор ата – страна отца царей).
    Эти цитаты можно почерпнуть из недавно вышедшей в свет книги Амантая "Колыбель царей человечества".
    Мырзатай САМЕНОВ, Тараз
    * * *
    Ну вот, а я–то всегда думал, что Россия – родина слонов... Хрен! В следующий раз буду в Казахстане – обязательно
    куплю вышеназванную книгу.

    * * *

    Пригласили в "Динамо" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда".
    На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и
    говорит:
    – Мяч, бля!
    Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
    – Гол, бля!
    Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
    – Удар, бля! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бля!!!
    На это смущенный казах отвечает:
    – Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
    На что тренер ему говорит:
    – Да иди ты к черту! Это я Диме Булыкину объясняю!

    * * *

    Казахские программисты адаптировали DOOM: теперь вместо подземных
    лабиринтов вы бегаете по степи, а в арсенал оружия добавлена камча.

    * * *

    Бразилия
    На самом деле, первым Америку открыл не Колумб, а.... казахи. Приплыв в Южноамериканский континент, они
    наткнулись на такое множество племен, что тут же окрестили место их наибольшего скопления – Бiразел, то есть,
    Бразилия. С казахского переводится, как "страна, где довольно много всяких народов".

    * * *

    Сидят два казановы (новые казахские) в концертном зале и слушают классическую музыку. Один толкает другого в бок:
    – Ты знаешь чья это музыка?
    – Баха.
    – Ну, Баха! Ну, молодец!!!

    * * *

    Один казах полетел в Америку. В самолете выпил и стал хулиганить. И так расбушевался, что стюардессы его взяли и
    скинули с парашютом. Попал он на какой–то остров, а на него толпа аборигенов с копьями. Казах залез на пальму и
    закричал "уай алла сахтайгур, ойбай!". Выходит вождь и говорит "уй, сен ?аза? сынба?"

    * * *

    Из интервью:
    – Я с детства мечтал побывать в городах с двойными мелодичными названиями: Баден–Баден! Монте–Карло!
    Буенос–Айрес! И вот я вырос, и меня послали в Талды–Курган...

    * * *

    Жил–был в ауле некий хулиган по имени Жапсарбай, ни стар ни млад покоя от него не знали, всех бил, отбирал по
    мелочи, ни милиция никто ему не могу против сказать, ибо силищи у него было немеряно. Настоящий батыр. Собрались
    старейшины и решили отправить его на чемпионат по боям без правил. Еле еле уговорили, собрали денег, снарядили
    группу болельщиков и выехали в США. Настал день матча...
    Целый сектор заняли болельщики с аула. Выходит Жапсарбай, здоровый казахский батыр. Против него представляют
    маленького чернокожего стрючка... Звучит гонг, негр разбегается и пином в репу Жапсарбаю, тот как мешок рухнул и
    лежит ничком.
    Судья начинает счет... Аульский сектор срывается с мест и все прилипли к сетке и орут: ...Ай Жапсарбай, турсашы,
    котакпас, негрды сыгып жибермейсын ба, турсашы Жаке... Жапсарбай приоткрывает глаза и говорит аульчанам:
    –Анау негр кайда?
    Аульчане:
    – Эй, артында тур гой, турсашы, негып жатырсын, туып жаткан айел сиякты. Жапсарбай:
    – Казыр негр кетсын, сосын сендердын амындарды желкеннен шыгарам, шешенсыгейндер.

    * * *

    Казахстан. Военное положение. Заводят на допрос русского, украинца и казаха. Следователь посмотрел на русского и говорит:
    –Допросить и расстрелять.
    Посмотрев на украинца, говорит то же самое:
    –Допросить и расстрелять.
    Мельком взглянув на казаха, выкрикивает:
    –Расстрелять!
    Тот протестует:
    –Как так, почему их сначала допросить и только потом расстрелять, а меня сразу?
    Следователь:
    –Начнешь тебя допрашивать, еще чьим–нибудь родственником окажешься...

    * * *

    Решили в Казахстане гостиницу строить. Пять звезд чтобы было. Объявили тендер. Приходит турок.
    – Сколько вам надо на стройку?
    – Три лимона.
    – Почему три лимона?
    – Ну... лимон на стройматериалы, второй лимон на зарплату, и еще лимон  будет моей прибылью.
    Тут приходит финн:
    – Скока?
    – Шесть
    – Почему
    – Два на стройматериалы, два на зарплату и еще два будут моей прибылью.
    Чинуши сидят и чешут репу. Но тут заявляется подрядчик из Казахстана:
    – Скока?
    – Девять
    – Почему?
    – Три лимона тебе, три лимона мне, а остальные три лимона туркам. Нехай строят.

    * * *

    Встретились трое и стали выяснять – кто кем хотел бы стать и почему?
    Один говорит: "Львом – царем зверей, чтобы править всеми"
    Другой говорит: "Тигром, чтобы быть быстрее и сильнее всех"
    А казах отвечает: "Змеей, чтобы все делать лежа: ходить, кушать, пить,…"

    * * *

    Значит дружит Ахмет с русским Ваней. Все хорошо, дружба не разлей вода. Приглашает значит Ахмет Ваню к себе в
    гости, делает богатый дастархан, и дарит Ване в подарок ягненка. Ваня спрашивает "Как его кормить, что он
    кушает?". Ахмет ему отвечает "Выпускаешь в поле он сам кормится". Через неделю Ваня делает для Ахмета борщ, пьют
    наливку, поют песни. И дарит Ваня своему гостю поросенка. Ахмет его спрашивает "Чем кормить этого носатого?" Ваня
    ему отвечает "Что сам ешь то давай он все ест." Через год приходит Ахмет к Ване, тот показывает подаренного
    ягненка, который превратился в огромную овцу. Курдюк отвисает, шерсть лоснится, шея метр в обхвате. В тот же день
    забили они эту овцу и сделали суперский бешпармак. Через неделю приехал Ваня к Ахмету и говорит "Ну показывай как
    вырос мой подарок, сейчас борщик наваристый сделаем." И тут Ахмет выводит из сарая скелет на четырех ножках,
    обтянутый кожей, пяточок иссох, в тусклых глазках еле теплится жизнь. Ваня в ужасе спрашивает " Ахмет да как же
    так, что с ним случилось, чем же ты его кормишь? Ведь это же не свинья а сухарик какой–то". Ахмет ему отвечает "
    Ну ты же сам сказал, что сам ешь, тем и корми. Ну вот значит, утром чай, в обед чай, а пока ужин приготовится
    свинья засыпает".

    * * *

    По улице Фурманова, в районе резиденции президента, прямо по проезжей части идет пингвин. Гаишник поймал его,
    останавливает первый попавшийся "Мерседес" и говорит водителю: "Я не могу пост бросить, отвези его в зоопарк!"
    Вечером к постовому подъезжает тот же "Мерседес", из него выходит водитель и пингвин с шариком.
    Гаишник: "Что ж ты его не отвез в зоопарк?"
    Водитель: "И в зоопарк, и в цирк, и в Айя–парк водил! А теперь куда отвезти?"

    * * *

    Через час американец умудрился подвесить два шара наподобие люстры, у
    японца шары вращаются посреди комнаты сами по себе, удивленный Бог
    заходит к казаху, выходит в пополаме и задыхаясь от хохота уводит казаха
     в рай....

    * * *

    Один из любимых про казахов.
    Короче приехали 2 казаха в Москву.
    Чтобы к себе лишнего внимания не привлекать, договорились говорить
    только на русском языке. Присели значит на лавочку покурить. Тут одного
    пепел с сигареты падает на штаны, второй это замечает и говорит:
    – Кайрат, брюки горят...
    – Знаю – отвечает и курит дальше...
    – Кайрат! Брюки горят!
    – Знаю!
    – Кайрат! Брюки горят!
    – Да знаю говорю!!!
    – Э Кайрат! Шалварын жаныватыргой!!!
    – Ойбай! Ойбай! Манадан бери айтпайсын ба???

    * * *

    Жена вчера показывает учебник (сессия!!), замечательный совершенно, новый, вызвавший массу положительных откликов
    в местной прессе – самостийность, понимаете, даже слово "аэропорт" перевели на местный язык – "оуежай", кажется
    так. В общем, самолет изобрели здесь, в Казахстане. Ну, к теме... Авторы учебника утверждают, что Аль–Фараби –
    великий казахский ученый, был очень образованным человеком – он изучал труды Аристотеля, Евклида, Прометея.. (с.
    307 Казак tiлi для начинающих Ш.и А. Бехтуровы)

    * * *

    Типичная американская девушка ссорится с парнем :
    Fuck you.
    Типичная Казахская девушка на нервах :
    КЕТШЕЙ , НАДАЕЛСЫН СЕН УЖЕ МАГАН , МЫНА ЖЕРДЕ ТУРСЫН БАРГОЙ ( указывает
    на горло ), ИТТИН ГАНА БАЛАСЫ , СКОЛЬКО РАЗ АЙТАМЫН КЕТШ БАР АРЫ КАРАЙ ,
     Я ТЕБЕ НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ ГОВОРЮ , КЕРЕК ЕМЕС МАГАН , СЕНИН
    ЦВЕТОЧКАЛАРЫН, САУ ЕМЕС АДАМСЫН СЕН, НЕ ЧЕЛОВЕК ТЫ ТУСИНДИН БА?

    * * *

    – Что нужно сделать, чтобы потеряться в Алмате?
    – Купить черный Landcruiser и номер 777.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: