Вторая мировая война.
Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:
– Иван!!!
Из окопа высовывается Ваня:
– Чего?
В ответ "бабах". Ваня труп. ;(
– Петро!!!
– Аюшки?
Бабах. Петро за ним.
А в соседнем окопе сидит казах и причитает:
– Только не Жумабай! Только не Жумабай!
* * *
Попали на необитаемый остров американец, француз и казах. И, естественно, их поймал людоед. Стали горемыки
плакать и просить, чтобы их отпустил злодей. А злодей оказался не очень злой и поставил им условие: отпустит
того, кто его удивит. Сам посадил всех троих в глухие пещерки и дал по два металлических шара. Ровно через сутки
заходит к французу и видит: стоит француз посреди пещеры, руки за спиной, а шары сами поднимаются верх и
опускаются. Удивился людоед и выпустил француза. Заходит к американцу: стоит американец посреди пещеры, руки за
спиной, а шары по всей пещере друг за другом гоняются. Выпустил он американца и пошел к казаху. Через пять минут
бежит и кричит:
– Эй, не уходите. Я вас все–таки съем!
– Как! Ты же удивился!
– Да, но тот третий меня сильно удивил.
– Что же такого он сделал?
– Представляете, он умудрился сидя в глухой и пустой пещере, один шар потерять, а другой поломать!
* * *
Встречаются лидеры стран Центральной Азии. Начинает президент Узбекистана: "Народ Узбекистана живет хорошо. За
прошедший год мы добились роста экономики на 10%, создали много рабочих мест...", продолжает таджикский лидер:
"мой народ тоже отлично живет, сократилось число голодающих, наблюдается также рост экономики, увеличилось число
населения...", наступила очередь Н.А.Н–а: "Ну, ничего говорить не буду, по крайней мере, почти у каждого казаха
в загородном доме по два узбека и таджика работают.."
* * *
Приезжает Петька из Казахстана. Василий Иванович спрашивает:
– Ну, что Петька, выучил ты там казахский язык?
– Да.
– А как по–казахски будет "один"?
– Бiр.
– А "пять"?
– Бiр, бiр, бiр, бiр, бiр.
– А как будет "тысяча"?
– Ну, это долгая песня.
* * *
В Шымкенте идет боксерский матч.
Боксер перед ударом "Мя шешен! Мя шешен!" второй "Ай шешен! Ай шешен!"
Зрители "О шешен!!! О шешен!!!"
* * *
Два казаха приехали в Москву, сели в такси. Один другому говорит:" Мына таксистын рожа сы страшный екен!".
Таксист разворачивается "Вам моем лицо не нравиться?" Они "А вы что казахский знаете?"
* * *
Летит самолет. Попадает в зону турбулентности. Стюардесса просит
пассажиров выбросить что–нибудь, чтобы облегчить самолет. Американец с
криком "Да здравствует Америка!" выбрасывает ящик с Jack Daniel's. Все
на него смотрят с удивлением. А он говорит: "А у нас в США такого добра
навалом". Через некоторе время стюардесса опять просит пассажиров
выбросить что–нибудь, чтобы облегчить самолет. Француз с криком "Да
здравствует Франция!" выбрасывает ящик с Hennesy XO. Все на него смотрят
с удивлением. А он говорит: "А у нас во Франции такого добра навалом".
Снова стюардесса просит пассажиров выбросить что–нибудь, чтобы облегчить
самолет. Казах с криком "Слава России!" выбрасывает... русcкого...
* * *
– Коршiнiн баласына Ермекке караши. Институтты бiтipiп жумыска турды. Ал сеншi?
– Койшi, мама. Ол пидараз гой
– Не кылып бойдак болып журсiн. Бир келiн таппайсин ба? Сол Ермек озiн уйiн салып уйленейiн деп жатыр.
– Койшi, мама. Ол пидараз гой
– Карагым, сен кашан пидараз боласын?
* * *
Встретились на дороге пеший Илья Муромец и Алеша Попович на коне.
Алеша спрашивает у Ильи: "Илья, а что это у тебе в мешке, за спиной".
Илья отвечает: "До вот Алеша двух волков поймал".
Алеша говорит: "Покажи Илья волков".
Илья вытащил волков из мешка и показывает Алеше.
Алеша: "Какие же это волки Илья! Это ведь казахи".
Илья: "Ничего себе казахи! За полчаса лошадь съели".
* * *
Приходит казах в бордель и просит у настоятельницы девушку, согласную заняться сексом "по–казахски". Труженицы
публичного дома засомневались, – никто не знает, как же это "по–казахски", вдруг извращение какое–нибудь новое.
Одна всё–таки решилась, пошла с казахом в комнату.Через какое–то время возвращается, её остальные спрашивают:
– Ну, как это, "по–казахски"?
Она отвечает:
– Да обычно, просто сказал, что деньги потом занесёт...
* * *
– Карындас, как тебя зовут?
– Сюзи...
– а точнее?
– Хорошо, меня зовут Сюзанна
– а еще точнее???
– Вот не отвяжется, Капiржамал, доволен!!!
* * *
Вышли на бой два богатыря, один русский богатырь, другой казахский батыр. Батыр ударил и вогнал русского по
колени в землю. Ударил второй раз и вогнал богатыря по пояс. Ударил третий раз и вогнал его в землю по грудь. И
стали они одного роста…
* * *
Царь зверей лев решил уйти на покой и перед этим объездить и повидать своих подданных зверей по всей планете. В
Африке встретил страуса, бегущюю по савенне. Поймал ее и спрашивает:
– Ты знаешь кто я?
– Конечно, вы царь зверей. Мы все вас боимся, уважаем и подчиняемся.
Довольный услышанным он продолжил путешествие и прибыл в Индию. Там встретил в джунглях слона. Поймал его за
хобот и спрашивает:
– Узнаешь меня?
– Как же, ты же царь зверей. Все тебя боятся, уважают и слушаются.
Окрыленный услышанным, он прибыл в степи Средней Азии. Заметил тушканчика скачющего по своим делам.
– Эй, стой.
Тушканчик обернулся, взглянул, недовольным взглядом окинул царя с ног до головы, хмыкнул и попрыгал дальше. Лев
взъяренный, рыком вслед:
– Стоять! – погнался за тушканчиком. После недолгой погони он настиг тушканчика и вопрошает громогласно:
– Ты, малявка, не узнаешь меня?!
– Нет, – после минуты разглядывания, – не узнаю. А кто ты такой?
– Как? Ты не знаешь МЕНЯ?! Да меня все боятся, все меня уважают и пресмыкаются предо мной!
Тушканчик с прищуренным оценивающим взглядом посмотрел на него и:
– Неужели НАЗАРБАЕВ.
* * *
Экватор
Легенда гласит, что было время, когда всем миром владели поровну два могучих батыра. Один – ровно одной
половиной, второй – ровно другой половиной. Но каждый из них хотел быть единоличным хозяином на этой земле. И
столкнулись они в жестокой схватке на границе своих владений. И бились они ровно 100 лет и 100 дней и ночей, пока
не умерли от старости. С тех пор, называется это место – Екiбатыр (два батыра).
* * *
Притча.
Приехали два мамбика в Алматы. Ну и естественно их все унижают, обзывают. Тут появился шаман и говорит:
– Если залезете на гору станете нормальными и при деньгах.
Полезли они на гору один забирается на вершину, второй тянет руку за помощью. Первый отбивается от него и
говорит:
– Пошел нах.. мамбет.
* * *
Правда или нет, мне рассказали давно, когда был студентом.
Учился на физмате пацан по национальности казах. Имя его было Канат.
Нормальное казахское имя.Итак, Физика. Контрольная.Всем раздали задания (как в школе – первый вариант и второй
вариант). Казаху дали второй вариант. Тишина.И вот, первый вариант, прочитав задание начинает ржать, затем,
второй вариант, в непонятках, что случилось, смотрит в задания первого и тоже
катится под стол. Казаху стало интересно и он тоже прочитал.
А задача такая – не помню, что там было нужно рассчитать и определить, но текст начинался так:
"На столе лежит канат (!), его конец свисает со стола на 30 см."
* * *
В Москве два казаха останавливают такси, первый заглядывает в кабину, и, повернувшись к другу говорит:
– Ой–бай, анау таксисттiн рожасы страшный екен!
Таксист спрашивает: "Эй, ребята, вам что, мое лицо не нравится?" Казах в ужасе говорит второму:
– Ол казакша тусiнедi!!!
* * *
В центре Москвы открылся новый, необычный VIP–магазин по продаже мозгов.
После официальной церемонии открытия приглашенные и гости начали обход
по залам магазина в роли потенциальных покупателей. Подходят покупатели к
первой витрине – на обычной подставке размещен средних размеров мозг,
со средним количеством извилин.
Покупатели спрашивают:
– Сколько стоит этот мозг?
Им отвечают:
– 5 тысяч долларов США.
– А чей это мозг?
– Это мозг русского.
– А почему так дорого?
– Так там добавлены мозги Ломоносова, Менделеева.
Покупатели с восхищением проходят дальше.
Подходят к следующей витрине. На такой же обычной подставке находится
чуть побольше мозг, уже с большим количеством извилин.
– А сколько стоит этот мозг?
– 10 тысяч долларов США.
– А чей это мозг?
– Это мозг еврея.
– А почему так дорого?
– Так там добавлены мозги самого Эйнштейна.
Покупатели с еще большим восхищением идут дальше.
* * *
Сидят два казаха со струнными инструментами, молодой играет на трех нотах: "соль–ми–до… соль–ми–до…соль–ми–до…",
а старый – только "до–до–до…". У старого спрашивают: "Почему ты на одной струне играешь, а парень – на трех?" –
"Молодой еще, ищет"
* * *
Сидят встречают НГ, год крысы, русский, грузин и казах…
Вдруг на стол крыса запрыгивает! Хотели прибить, но вспомнили что год крысы….пусть сидит!
Разлили,
бухнули,…. русский берёт и вливает в рот крысы рюмку водки, та бухнула,
крякнула и в пляс пустилась –"Ваааааленки, валенки, да не подшиты
стареньки!"
Ну…бухнули есчо, грузин наливает крысе теперь, она как запоёт! – "Где же ты моя Суликооооо!!!"
Бухнули
ещё….Пришла очередь казаха, он вливает в пасть крысе очередную рюмку…Та
выпила, обвела всех мутным взглядом….и произнесла – "Уууууу,
шешен….Мысык кайда?"
* * *
Новый казах заблудился в Нью–Йорке.
Останавливает такси и говорит: "Мне в "Самал"
Таксист: "Здесь нет такого района!"
Новый казах протягивает 1000 $: "Мне в "Самал"
Таксист: "Здесь нет такого района!"
Новый казах протягивает пресс сто долларовых купюр: "Мне в "Самал"
Таксист: "Вам с Ленина или с Фурманова?"
* * *
Баскетбол
Народная казахская игра. Название происходит от трех казахских глаголов в повелительном наклонении:
Бас – наступай, дави
кет – уходи, отходи
бол – будь, давай
Поистине, мудрое название! Довольно лаконичное – Концепция игры отражена в трех словах!
Украинский
город Харьков основали казахи. В первый день их пребывания всю
местность завалило снегом и старейшина рода воскликнул: О! Кар Коп!
Южная
Америка вообще очень продвинутый континент в плане заимствования из
казахского. Кроме Бразилии и Эквадора, еще целый ряд стран ведет свои
названия от казахских корней. Так, крупный экспортер вишни (жители США
могут подтвердить) – Республика Чили на самом деле так и называется –
Шиелi, просто в ходе использования слово было искажено. Не исключено,
что нарочно. И не иначе как злобными конкистадорами.
Далее –
Уругвай, тоже наверняка фруктами семейства косточковых не беден, потому
и назван в честь знаменитого производителя абрикосов – Орiкпая.
Присутствие
казахских корней еще более специфически отражено в названии соседней
страны – Аргынтины. По звучанию этого слова можно сделать однозначный
вывод о том, в честь какого из казахских родов была названа местность.
Причем с очень большой степенью точности.
Но это еще не все.
Изыскания продолжаются, и следующий этап охватит и Центральную Америку.
Так, еще предстоит исследовать историческую роль ранее неизвестного
Сал–батыра, в честь которого названа и страна Сальвадор и даже столица
этой страны.
Хотелось бы надеяться, что другие исследователи внесут свой посильный вклад в поиски следов казахского языка на глобусе.
* * *
– А я хочу, во–первых, особняк в Барвихе для своей семьи, – сказал
русский.
– Во–вторых, виллу на Багамах для любовницы.
Ну и похороните на Красной площади.
* * *
Американский турист приезжает в Казахстан. В гостинице:
– Я очень пльохо говорить по казахски. Пожалюста говорите медленно. У вас есть свободние места?
– Жжжжоооооо–оооккк!
* * *
Учился на физмате пацан по национальности казах. Имя его было Канат.
Нормальное казахское имя.
Итак, Физика. Контрольная. Всем раздали задания (как в школе – первый
вариант и второй вариант). Казаху дали второй вариант. Тишина. И вот,
первый вариант, прочитав задание начинает ржать, затем, второй вариант, в
непонятках, что случилось, смотрит в задания первого и тоже катится под
стол. Казаху стало интересно и он тоже прочитал.
А задача такая – не помню, что там было нужно рассчитать и определить,
но текст начинался так:
"На столе лежит канат (!), его конец свисает со стола на 30 см."