– А почему у казахов ноги кривые ?
– Так 300 лет на русской шее сидим...
– А глаза почему узкие?
– Так стыдно немного...
* * *
Во время встречи в Вашингтоне Буш говорит Назарбаеву:
– Нурсултан, мы готовы во всем поддержать Вашу страну! В обмен на
выполнение одной моей просьбы – после истечения срока моих полномочий я
хочу стать президентом «Казахтелекома»&sh;Y!
* * *
Еврей идет в больницу, чтобы не болеть.
Русский идет в больницу, чтобы лечиться.
Казах идет в больницу умирать...
* * *
Собрались представители мужского пола и стали между собой соревноваться, – кто сумеет сделать самый короткий и, в
то же время самый привлекательный комплимент женщине.
Вышел американец: "Дорогая, ты как миллионная купюра!"
Вышел француз: "Дорогая, ты как хорошее шампанское!"
Вышел казах, вдохнул воздух и сказал: "Э! – Э! – Э!"
* * *
Спрашивают как–то у российского таможенника:
–Сколько вам нужно работать, чтобы купить Ауди?
Подумав, он отвечает:
–Ну, примерно месяц.
Задают тот же вопрос украинскому таможеннику, поразмыслив, тот отвечает:
–Наверное, месяца три.
Подходят к казахстанскому таможеннику:
–Сколько вам нужно работать, чтобы купить Ауди?
Он долго стоял, думал–думал и произнес:
–Год.
–Почему же так долго? Ведь украинскому таможеннику требуется три месяца, а российскому вообще один.
–Ну, не знаю. Фирма–то большая.
* * *
Казахские степи, значит, кругом, и течет маленькая речушка...
Сидит чабан у речки, рыбку ловит, отару пасет..
Тут, значит, рыбку золотую поймал. Ну та и говорит:
– Давай, чабан, три желания исполню, отпусти потом..
Чабан:
– А можешь, говорит, сделать так, чтоб где–нибудь там вдалеке какой–нить казахский батыр проскакал? Ну, например,
Кабанбай–батыр.
Я, грит, от него боевым духом хочу зарядиться...
...и где–то там вдалеке проскакал батыр.
Рыбка:
– Ну давай второе желание.
Чабан:
– А можешь сделать так, чтоб он ближе проскакал и чуток помедленее.
Я, грит, хочу от него еще больше духа боевого получить.. Рыбка – могу, грит.
И снова Кабанбай–батыр проскакал уже чуть ближе и чуть медленее.
Рыбка:
– Ну, грит, давай третье желание.
Чабан:
– А можешь, грит, чтоб Кабанбай–батыр совсем близко проскакал и что–нибудь мне такое боевое сказал, чтоб я
навсегда зарядился боевым духом и был как он.
Рыбка – могу, грит..
И снова скачет, значит, Кабанбай–батыр совсем рядом, останавливается и, грозно так на него смотря, грит:
– Ты что,, имена других казахских батыров не знаешь?
* * *
Идет колобок по лесу, а навстречу ему толпа баурсаков. Колобок чертыхается про себя: "Черт, опять на мамбетов
нарвался!" :–)))))))))
* * *
Алматы, Аль–Фараби, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости
трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное
стекло.
Гаишник под козырек:
– Инспектор Сарбасов, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в
нагрудный карман.
Гаишник:
– Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
– И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
– Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер
запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
– Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве,затем прокашливается и
произносит:
– А сейчас – стихи!!!
* * *
Хохол, немец и казах попали на необитаемый остров, хохол посадил
огородик, немец начал строить дом, казах ушел на пляж... Осенью хохол
пришел к немцу и предложил продукты в обмен на жилье, живут, не
тужат.... Ближе к зиме раздается стук в дверь... "Кто там?!" – кричат
немец с хохлом....
"Мен гой, Серик!... Участковый!!!"
* * *
Короче ситуция.
Казахстан. Посреди степи на дороге стоит Мерс SLK кабриолет последней
модели. Капот поднят. Возле него в темных очках, платке ходит такая
гламурная казашка. В руках верта, пытается куда–то дозвониться, но
сигнала нет... Тут на горизонте появляется одинокий всадник. Девушка
замечает его и начинает махать рукой и звать его:
– Джигит! Джигит! Помоги мне джигит!
Парень на коне приближается, окидывет взглядом картину и молча проезжает
мимо. Девушка кричит ему всед:
– Куда ж ты джигит? Неужели не поможешь мне?
Парень едет дальше и под нос себе бурчит:
– Ага блин как в степи, так джигит, а как в городе, так мамбет.
* * *
Встретились трое и стали выяснять – кто кем хотел бы стать и почему?
Один говорит: "Львом – царем зверей, чтобы править всеми"
Другой говорит: "Тигром, чтобы быть быстрее и сильнее всех"
А казах отвечает: "Змеей, чтобы все делать лежа: ходить, кушать, пить..."
* * *
Идет американец по Москве, встречает Казаха и Русского. У тех у обойх
ноги кривые. Спрашивает американец: почему у вас ноги кривые: Казах
отвечает:
– 300 лет на шее у русского, по этому кривые.
У русского спрашивает: а у тебя?
Русский отвечает:
– тяжелый однако Казах попался.
* * *
– Почему дом Бреда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом в
Горном Гиганте – 5 миллионов долларов?
– Потому что дом Бреда Питта находится в 10000 км от Фурманова !!!
* * *
– Мужики, вы здесь приварите немного – а дома я намертво проволокой
прикручу!
* * *
Тогда наш герой достает мобилу, звонит жене:
– Карлыгаш, снеси два этажа нашей дачи, забери "мерин" у наших
родственников в Талгаре, отдай им наш старый ролл–ройс, переведи Талгата
из Гарварда в МИМО. Да, и чуть не забыл, сними с Арыстана ошейник,
пришли сюда мне, а то меня здесь люди не понимают
* * *
Война
41–й год. На поле боя остается один немец против остатков русского
полка. Полк в окопе, а немец за мешками с песком. Думает, что же ему
делать.
Высовывается: – Иван!
Из окопа появляется голова русского: – Что? Выстрел. Русский падает.
Немец снова: – Петро! Из окопа появляется еще одна голова: – Что? Выстрел. Петро больше нет.
Казах сидит в окопе и, держась за голову, умоляет: – Только не Сарыбай , только не Сарыбай!!
* * *
Приходит казах в публичный дом.
Ему дают барышень на выбор. Тариф – 100 $. Он подходит к первой и говорит:
– Даю 200. Но только "будем" по–казахски.
Барышня подумала, мол, вдруг извращенец какой и отказалась. И так еще несколько...
Подходит к последней:
– Даю 500. Но только "по–казахски".
Барышня подумала–подумала, мол, всякое повидала и спрашивает:
– А не убьешь?
– Да нет, что ты!
– Ну, тогда пошли!
Возвращаются через некоторое время. Казах ушел, а дамочки подбегают к той, которая согласилась, и спрашивают:
– А как это, по–казахски?
– Да он сказал, что деньги – попозже!
* * *
Попали на необитаемый остров русский, украинец и казах. Долго они спорили, как им дальше жить и поругались.
Разошлись по разным углам.
Русский решил построить хижину.
Украинец развел огород и посадил овощи. Казах не появлялся.
Наступили холода. Сидит русский в новой хижине, к нему приходит украинец с овощами. Решили они жить вместе.
Приготовили ужин, поели и думают: "как же там наш бедный казах? Надо бы его найти, не удобно получается".
Вдруг стук в дверь!
Открывают, на пороге стоит казах в милицейской фуражке и говорит: "Я ваш участковый инспектор! Сколько людей
здесь проживает? А документы на домовладение есть?".
* * *
Исмет присылает письмо с фронта второй мировой войны домой, к себе в аул:
– Дорогие мои Азат и Апашка. Со мной все нормально, война идет себе как любая война, каждый день мы отступаем
километров, наверное, по триста, дай Боже осенью уже и дома буду.
* * *
– Первое желание, – начал американец, десять миллионов долларов на счета
моей жены и детей.
Второе желание – пусть мой любимый дядя станет сенатором от штата
Иллинойс.
Ну, и третье – похороните меня рядом с Джорджем Вашингтоном.
* * *
Поймали немцы казаха, русского и украинца... допрашивают. Русского
спрашивают – Комиссар? Да. Расстрелять. Украинца – Комиссар? Нет.
Партийный. Да. Расстрелять. Когда казах предстал перед немцем, тот сразу
скомандовал: "Расстрелять!".
–Почему сразу расстрелять?
–Лучше сразу расстрелять иначе будешь допрашивать, родственником
окажется.
* * *
Однажды, очень трусливый казах поймал золотую рыбку. И говорит золотая
рыбка "Говори, казах свои 3 желания".
– "Я очень трусливый казах, и я хочу, чтобы там вдалеке проскакал, какой
нибудь известный батыр, например Есет–батыр, я его увижу, и стану
храбрее"
–"Пожалуйста" сказала золотая рыбка, и проскакал вдалеке Есет–батыр и
скрылся в дали
– "Второе желание будет таким, хочу чтобы он проскакал поближе, и тогда я
точно стану храбрым"
–"Пожалуйста" сказала золотая рыбка, и Есет–батыр проскакал гораздо
ближе и скрылся в дали
–"Что то не помогает. Третье желание, хочу чтобы он проскакал рядом и
сказал, мне что нибудь, ободряющее, и чтобы я стал по настоящему
храбрым"
И тут же рядом появился Есет–батыр на лошади и сказал, "Ты, что мамбет,
других батыров не знаешь ?"
* * *
"Борат Сагдиев решил выдвинуть свою кандидатуру на пост римского папы, генерального секретаря ООН и НАТО, директора ЮНЕСКО, президента ЮНИСЕФ, Всемирного банка, Международных федераций футбола, бокса и хоккея, организаций Гринпис и Интерпол. Моя страна достигла выдающихся успехов, поэтому есть полное основание занять все эти посты одновременно."
* * *
Казах идет и кричит: Киа! Киа! Второй спрашивает : Ты что, каратэ занялся? Нет, машину купил...Взыскание долгов в
Уральске и Западно–Казахстанской области.
* * *
Внук с дедушкой сидят смотрят фото, где дедушка молодой.
На фотографии группа людей.
– Аташка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный?
– Это же Гитлер, ужасный человек, кучу народу перебил, все же его знают.
– Ата, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял?
– А это я говорю: "Нет, б***ь, постойте!!!!!"