Гpузин попал к какому–то там цаpю, и цаpь ему сказал, что если он выколет глаз дpакону и тpахнет потную
негpитянку, то получит в жены его кpасавицу дочь ну и пол–цаpства естественно. Подходит грузин к дpаконовской
пещере, заходит, через минуту pаздаются стpашные вопли и стоны. Выходит гpузин где–то чеpез 15 минут и говоpит:
"Hу где эта потная негpитянка, котоpой я должен выколоть глаз!?"
* * *
Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся на западе братом,
что если в СССР плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами. Вскоре от него
приходит письмо, написанное обычными чернилами: "Все отлично, получил квартиру,
хорошую работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. Например,
трудно достать зеленые чернила".
* * *
Приходит один грузин к другому и говорит:
– Гиви, пащиму твой собак клюват мой виноград?
– Да он его не клеват, он его нюхат?
– Да пусть он твой х#й нюхат, а мой виноград не клеват!
* * *
– Гоги, ты казел!
– Кто казел, я казел?! А ты 50 раз казел!
– Кто 50 раз казел? Это я 50 раз казел?! А ты мылыон раз казел!
– Сколка? Мылыон раз казел?! А ты совсем не казел!
– Кто нэ казел, я нэ казел?!
* * *
Разговаривают два грузинца
(1) Слюшь, дарагой, я вчера новий способ баран рэзать
придумал,
(2) Ну и как?
(1) Ани нЭ вазражают.
* * *
В Грузинском аэропорту идет посадка на самолет. Один из пассажиров направляется
прямо в пилотскую кабину, вынимает из–за пазухи АК.
– Лети в Израи~ль! Пилот пожимает плечами,
– в Израиль, так в Израиль, какая мне разница, – и поворачивается к приборам.
Вдруг сзади слышится шум. Пилот, обернувшись снова видит – на фоне охуенного
чемодана охуенный грузин в охуенной кепке. В одной реке держит отрезанную голову
угонщика, другой – вытирает об рубаху кинжал: – Какой–такой Израиль–мизраиль?!
Масква скарэе, розы вянут!
* * *
Едет (1970 год) "Волга" по Военно–грузинской дороге. За рулем грузин (Г), рядом
его жена (Ж), на заднем сиденье спят его отец (О) и мать (М). Сзади пристроился
автоинспектор (А) на мотоцикле, не обгоняет, не сигналит, не останавливает, не
отстает, просто висит на хвосте. И так 150 км. Потом обгоняет, останавливает и
обращается к Г. А: Вы знаете, я за Вами уже 150 км наблюдаю, Вы ни разу не
нарушили правила. Мы тут по рации посовещались с руководством, и решили Вам от
местного ГАИ премию выдать. 150 рублей. Г: Вай, хорошо! Я себе на эти деньги –
права куплю! Ж: Товарищ инспектор, не слушайте его! Он, когда пьяный, и не то
сказать может! М: (проснувшись, будит отца) Вано! Вано! Вставай, наш Гурген
опять попался! Я же говорила, не надо на краденой машине по этой дороге ехать!
О: (спросонок) А что, мы уже в Турции?
* * *
После первой брачной ночи Мага ползает по кровати и что–то ищет на простыняx. Жена его спрашивает:
– Мага, что ты ищещь?
– Мама сказала, что должны быть красные пятнышки.
– Скажи своей маме, что у меня белокровие.
* * *
Решил Hептун найти мужа своим 12 дочеpям, да такого чтобы всех мог
удовлетвоpить. Ловит Амеpиканское судно, вызывает капитана :
– Вот у меня 12 дочеpей, скольких сможешь удовлеть за ночь ?
– Тpех.
Раздолбал Hептун судно. Ловит фpанцуза, анологичный вопpос.
– Шестеpых !
Потопил коpабль. Ловит гpузынский танкеp.
– Вот у меня есть 12 дочеpей , скольких сможешь?
– Тpынадцать...
– Hо у меня их всего 12 ???
– А та мнэ баpадатый тоже понpавился !
* * *
Грузин разгадывает кроссворд. Задумался.
– Слушай, Гоги, а что, жопа с двумя 'п' пишется?
– Да нет вроде. А что?
– А вот здесь ''женский половой орган'' из 5 букв.
* * *
– Как определить границу, где Грузия, а где Армения?
– Надо поставить на границе голую женщину: грузин подойдет спереди, а армянин
сзади.
* * *
Грузин говорит сыну:
– Сын, я тэбэ "Волга" купил?
– Да, папа, купил!
– Ты его разбыл?
– Да, папа, разбыд!
– Сын, я тэбэ еще "Волга" купыл?
– Купыл!
– Ты его разбыл?
– Разбыл!
– Смотри, сынок, покупаю тэбэ третий "Волга", разабьешь, опозорю на всю Грузию – куплю Жигули"!
* * *
Поступил грузин в институт в Москве. Пишут ему родители:
– Продали мы фруктов, сынок, собрали немного денег, высылаем их тебе
на "Запорожец". Только учись.
Отвечает сынок, хочу, мол, как все, ездить на троллейбусе.
– Купили "Волгу", только старайся, учись.
– Буду, как все, ездить на троллейбусе, – отвечает сын.
– Продали все фрукты, заняли у родни, соседей, – пишут родители, – купили
тебе троллейбус. Теперь можешь ездить, как все, только учись сынок.
* * *
– А почему у казахов ноги кривые ?
– Так 300 лет на русской шее сидим...
– А глаза почему узкие?
– Так стыдно немного...
* * *
Во время встречи в Вашингтоне Буш говорит Назарбаеву:
– Нурсултан, мы готовы во всем поддержать Вашу страну! В обмен на
выполнение одной моей просьбы – после истечения срока моих полномочий я
хочу стать президентом «Казахтелекома»&sh;Y!
* * *
Еврей идет в больницу, чтобы не болеть.
Русский идет в больницу, чтобы лечиться.
Казах идет в больницу умирать...
* * *
Собрались представители мужского пола и стали между собой соревноваться, – кто сумеет сделать самый короткий и, в
то же время самый привлекательный комплимент женщине.
Вышел американец: "Дорогая, ты как миллионная купюра!"
Вышел француз: "Дорогая, ты как хорошее шампанское!"
Вышел казах, вдохнул воздух и сказал: "Э! – Э! – Э!"
* * *
Спрашивают как–то у российского таможенника:
–Сколько вам нужно работать, чтобы купить Ауди?
Подумав, он отвечает:
–Ну, примерно месяц.
Задают тот же вопрос украинскому таможеннику, поразмыслив, тот отвечает:
–Наверное, месяца три.
Подходят к казахстанскому таможеннику:
–Сколько вам нужно работать, чтобы купить Ауди?
Он долго стоял, думал–думал и произнес:
–Год.
–Почему же так долго? Ведь украинскому таможеннику требуется три месяца, а российскому вообще один.
–Ну, не знаю. Фирма–то большая.
* * *
Казахские степи, значит, кругом, и течет маленькая речушка...
Сидит чабан у речки, рыбку ловит, отару пасет..
Тут, значит, рыбку золотую поймал. Ну та и говорит:
– Давай, чабан, три желания исполню, отпусти потом..
Чабан:
– А можешь, говорит, сделать так, чтоб где–нибудь там вдалеке какой–нить казахский батыр проскакал? Ну, например,
Кабанбай–батыр.
Я, грит, от него боевым духом хочу зарядиться...
...и где–то там вдалеке проскакал батыр.
Рыбка:
– Ну давай второе желание.
Чабан:
– А можешь сделать так, чтоб он ближе проскакал и чуток помедленее.
Я, грит, хочу от него еще больше духа боевого получить.. Рыбка – могу, грит.
И снова Кабанбай–батыр проскакал уже чуть ближе и чуть медленее.
Рыбка:
– Ну, грит, давай третье желание.
Чабан:
– А можешь, грит, чтоб Кабанбай–батыр совсем близко проскакал и что–нибудь мне такое боевое сказал, чтоб я
навсегда зарядился боевым духом и был как он.
Рыбка – могу, грит..
И снова скачет, значит, Кабанбай–батыр совсем рядом, останавливается и, грозно так на него смотря, грит:
– Ты что,, имена других казахских батыров не знаешь?
* * *
Идет колобок по лесу, а навстречу ему толпа баурсаков. Колобок чертыхается про себя: "Черт, опять на мамбетов
нарвался!" :–)))))))))
* * *
Алматы, Аль–Фараби, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости
трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное
стекло.
Гаишник под козырек:
– Инспектор Сарбасов, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в
нагрудный карман.
Гаишник:
– Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
– И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
– Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер
запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
– Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве,затем прокашливается и
произносит:
– А сейчас – стихи!!!
* * *
Хохол, немец и казах попали на необитаемый остров, хохол посадил
огородик, немец начал строить дом, казах ушел на пляж... Осенью хохол
пришел к немцу и предложил продукты в обмен на жилье, живут, не
тужат.... Ближе к зиме раздается стук в дверь... "Кто там?!" – кричат
немец с хохлом....
"Мен гой, Серик!... Участковый!!!"
* * *
Короче ситуция.
Казахстан. Посреди степи на дороге стоит Мерс SLK кабриолет последней
модели. Капот поднят. Возле него в темных очках, платке ходит такая
гламурная казашка. В руках верта, пытается куда–то дозвониться, но
сигнала нет... Тут на горизонте появляется одинокий всадник. Девушка
замечает его и начинает махать рукой и звать его:
– Джигит! Джигит! Помоги мне джигит!
Парень на коне приближается, окидывет взглядом картину и молча проезжает
мимо. Девушка кричит ему всед:
– Куда ж ты джигит? Неужели не поможешь мне?
Парень едет дальше и под нос себе бурчит:
– Ага блин как в степи, так джигит, а как в городе, так мамбет.
* * *
Встретились трое и стали выяснять – кто кем хотел бы стать и почему?
Один говорит: "Львом – царем зверей, чтобы править всеми"
Другой говорит: "Тигром, чтобы быть быстрее и сильнее всех"
А казах отвечает: "Змеей, чтобы все делать лежа: ходить, кушать, пить..."
* * *
Идет американец по Москве, встречает Казаха и Русского. У тех у обойх
ноги кривые. Спрашивает американец: почему у вас ноги кривые: Казах
отвечает:
– 300 лет на шее у русского, по этому кривые.
У русского спрашивает: а у тебя?
Русский отвечает:
– тяжелый однако Казах попался.