ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про народы

  • Список тем link
  • Гpузин попал к какому–то там цаpю, и цаpь ему сказал, что если он выколет глаз дpакону и тpахнет потную
    негpитянку, то получит в жены его кpасавицу дочь ну и пол–цаpства естественно. Подходит грузин к дpаконовской
    пещере, заходит, через минуту pаздаются стpашные вопли и стоны. Выходит гpузин где–то чеpез 15 минут и говоpит:
    "Hу где эта потная негpитянка, котоpой я должен выколоть глаз!?"

    * * *

    Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся на западе братом,
    что если в СССР плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами. Вскоре от него
    приходит письмо, написанное обычными чернилами: "Все отлично, получил квартиру,
    хорошую работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. Например,
    трудно достать зеленые чернила".

    * * *

    Приходит один грузин к другому и говорит:
    – Гиви, пащиму твой собак клюват мой виноград?
    – Да он его не клеват, он его нюхат?
    – Да пусть он твой х#й нюхат, а мой виноград не клеват!

    * * *

    – Гоги, ты казел!
    – Кто казел, я казел?! А ты 50 раз казел!
    – Кто 50 раз казел? Это я 50 раз казел?! А ты мылыон раз казел!
    – Сколка? Мылыон раз казел?! А ты совсем не казел!
    – Кто нэ казел, я нэ казел?!

    * * *

    Разговаривают два грузинца
    (1) Слюшь, дарагой, я вчера новий способ баран рэзать
    придумал,
    (2) Ну и как?
    (1) Ани нЭ вазражают.

    * * *

    В Грузинском аэропорту идет посадка на самолет. Один из пассажиров направляется
    прямо в пилотскую кабину, вынимает из–за пазухи АК.
    – Лети в Израи~ль! Пилот пожимает плечами,
    – в Израиль, так в Израиль, какая мне разница, – и поворачивается к приборам.
    Вдруг сзади слышится шум. Пилот, обернувшись снова видит – на фоне охуенного
    чемодана охуенный грузин в охуенной кепке. В одной реке держит отрезанную голову
    угонщика, другой – вытирает об рубаху кинжал: – Какой–такой Израиль–мизраиль?!
    Масква скарэе, розы вянут!

    * * *

    Едет (1970 год) "Волга" по Военно–грузинской дороге. За рулем грузин (Г), рядом
    его жена (Ж), на заднем сиденье спят его отец (О) и мать (М). Сзади пристроился
    автоинспектор (А) на мотоцикле, не обгоняет, не сигналит, не останавливает, не
    отстает, просто висит на хвосте. И так 150 км. Потом обгоняет, останавливает и
    обращается к Г. А: Вы знаете, я за Вами уже 150 км наблюдаю, Вы ни разу не
    нарушили правила. Мы тут по рации посовещались с руководством, и решили Вам от
    местного ГАИ премию выдать. 150 рублей. Г: Вай, хорошо! Я себе на эти деньги –
    права куплю! Ж: Товарищ инспектор, не слушайте его! Он, когда пьяный, и не то
    сказать может! М: (проснувшись, будит отца) Вано! Вано! Вставай, наш Гурген
    опять попался! Я же говорила, не надо на краденой машине по этой дороге ехать!
    О: (спросонок) А что, мы уже в Турции?

    * * *

    После первой брачной ночи Мага ползает по кровати и что–то ищет на простыняx. Жена его спрашивает:
    – Мага, что ты ищещь?
    – Мама сказала, что должны быть красные пятнышки.
    – Скажи своей маме, что у меня белокровие.

    * * *

    Решил Hептун найти мужа своим 12 дочеpям, да такого чтобы всех мог
    удовлетвоpить. Ловит Амеpиканское судно, вызывает капитана :
    – Вот у меня 12 дочеpей, скольких сможешь удовлеть за ночь ?
    – Тpех.
    Раздолбал Hептун судно. Ловит фpанцуза, анологичный вопpос.
    – Шестеpых !
    Потопил коpабль. Ловит гpузынский танкеp.
    – Вот у меня есть 12 дочеpей , скольких сможешь?
    – Тpынадцать...
    – Hо у меня их всего 12 ???
    – А та мнэ баpадатый тоже понpавился !

    * * *

    Грузин разгадывает кроссворд. Задумался.
    – Слушай, Гоги, а что, жопа с двумя 'п' пишется?
    – Да нет вроде. А что?
    – А вот здесь ''женский половой орган'' из 5 букв.

    * * *

    – Как определить границу, где Грузия, а где Армения?
    – Надо поставить на границе голую женщину: грузин подойдет спереди, а армянин
    сзади.

    * * *

    Грузин говорит сыну:
    – Сын, я тэбэ "Волга" купил?
    – Да, папа, купил!
    – Ты его разбыл?
    – Да, папа, разбыд!
    – Сын, я тэбэ еще "Волга" купыл?
    – Купыл!
    – Ты его разбыл?
    – Разбыл!
    – Смотри, сынок, покупаю тэбэ третий "Волга", разабьешь, опозорю на всю Грузию – куплю Жигули"!

    * * *

    Поступил грузин в институт в Москве. Пишут ему родители:
    – Продали мы фруктов, сынок, собрали немного денег, высылаем их тебе
    на "Запорожец". Только учись.
    Отвечает сынок, хочу, мол, как все, ездить на троллейбусе.
    – Купили "Волгу", только старайся, учись.
    – Буду, как все, ездить на троллейбусе, – отвечает сын.
    – Продали все фрукты, заняли у родни, соседей, – пишут родители, – купили
    тебе троллейбус. Теперь можешь ездить, как все, только учись сынок.

    * * *

    – А почему у казахов ноги кривые ?
    – Так 300 лет на русской шее сидим...
    – А глаза почему узкие?
    – Так стыдно немного...

    * * *

    Во время встречи в Вашингтоне Буш говорит Назарбаеву:
    – Нурсултан, мы готовы во всем поддержать Вашу страну! В обмен на
    выполнение одной моей просьбы – после истечения срока моих полномочий я
    хочу стать президентом «Казахтелекома»&sh;Y!

    * * *

    Еврей идет в больницу, чтобы не болеть.
    Русский идет в больницу, чтобы лечиться.
    Казах идет в больницу умирать...

    * * *

    Собрались представители мужского пола и стали между собой соревноваться, – кто сумеет сделать самый короткий и, в
    то же время самый привлекательный комплимент женщине.
    Вышел американец: "Дорогая, ты как миллионная купюра!"
    Вышел француз: "Дорогая, ты как хорошее шампанское!"
    Вышел казах, вдохнул воздух и сказал: "Э! – Э! – Э!"

    * * *

    Спрашивают как–то у российского таможенника:
    –Сколько вам нужно работать, чтобы купить Ауди?
    Подумав, он отвечает:
    –Ну, примерно месяц.
    Задают тот же вопрос украинскому таможеннику, поразмыслив, тот отвечает:
    –Наверное, месяца три.
    Подходят к казахстанскому таможеннику:
    –Сколько вам нужно работать, чтобы купить Ауди?
    Он долго стоял, думал–думал и произнес:
    –Год.
    –Почему же так долго? Ведь украинскому таможеннику требуется три месяца, а российскому вообще один.
    –Ну, не знаю. Фирма–то большая.

    * * *

    Казахские степи, значит, кругом, и течет маленькая речушка...
    Сидит чабан у речки, рыбку ловит, отару пасет..
    Тут, значит, рыбку золотую поймал. Ну та и говорит:
    – Давай, чабан, три желания исполню, отпусти потом..
    Чабан:
    – А можешь, говорит, сделать так, чтоб где–нибудь там вдалеке какой–нить казахский батыр проскакал? Ну, например,
    Кабанбай–батыр.
    Я, грит, от него боевым духом хочу зарядиться...
    ...и где–то там вдалеке проскакал батыр.
    Рыбка:
    – Ну давай второе желание.
    Чабан:
    – А можешь сделать так, чтоб он ближе проскакал и чуток помедленее.
    Я, грит, хочу от него еще больше духа боевого получить.. Рыбка – могу, грит.
    И снова Кабанбай–батыр проскакал уже чуть ближе и чуть медленее.
    Рыбка:
    – Ну, грит, давай третье желание.
    Чабан:
    – А можешь, грит, чтоб Кабанбай–батыр совсем близко проскакал и что–нибудь мне такое боевое сказал, чтоб я
    навсегда зарядился боевым духом и был как он.
    Рыбка – могу, грит..
    И снова скачет, значит, Кабанбай–батыр совсем рядом, останавливается и, грозно так на него смотря, грит:
    – Ты что,, имена других казахских батыров не знаешь?

    * * *

    Идет колобок по лесу, а навстречу ему толпа баурсаков. Колобок чертыхается про себя: "Черт, опять на мамбетов
    нарвался!" :–)))))))))

    * * *

    Алматы, Аль–Фараби, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости
    трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное
     стекло.
    Гаишник под козырек:
    – Инспектор Сарбасов, ваши документы.
    Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в
     нагрудный карман.
    Гаишник:
    – Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
    Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
    – И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
    Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
    – Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер
    запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
    Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
    – Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
    конкурсах побеждала и т.п.
    Снова рука с купюрой.
    Инспектор некоторое время стоит в замешательстве,затем прокашливается и
    произносит:
    – А сейчас – стихи!!!

    * * *

    Хохол, немец и казах попали на необитаемый остров, хохол посадил
    огородик, немец начал строить дом, казах ушел на пляж... Осенью хохол
    пришел к немцу и предложил продукты в обмен на жилье, живут, не
    тужат.... Ближе к зиме раздается стук в дверь... "Кто там?!" – кричат
    немец с хохлом....
    "Мен гой, Серик!... Участковый!!!"

    * * *

    Короче ситуция.
    Казахстан. Посреди степи на дороге стоит Мерс SLK кабриолет последней
    модели. Капот поднят. Возле него в темных очках, платке ходит такая
    гламурная казашка. В руках верта, пытается куда–то дозвониться, но
    сигнала нет... Тут на горизонте появляется одинокий всадник. Девушка
    замечает его и начинает махать рукой и звать его:
    – Джигит! Джигит! Помоги мне джигит!
    Парень на коне приближается, окидывет взглядом картину и молча проезжает
     мимо. Девушка кричит ему всед:
    – Куда ж ты джигит? Неужели не поможешь мне?
    Парень едет дальше и под нос себе бурчит:
    – Ага блин как в степи, так джигит, а как в городе, так мамбет.

    * * *

    Встретились трое и стали выяснять – кто кем хотел бы стать и почему?
    Один говорит: "Львом – царем зверей, чтобы править всеми"
    Другой говорит: "Тигром, чтобы быть быстрее и сильнее всех"
    А казах отвечает: "Змеей, чтобы все делать лежа: ходить, кушать, пить..."

    * * *

    Идет американец по Москве, встречает Казаха и Русского. У тех у обойх
    ноги кривые. Спрашивает американец: почему у вас ноги кривые: Казах
    отвечает:
    – 300 лет на шее у русского, по этому кривые.
    У русского спрашивает: а у тебя?
    Русский отвечает:
    – тяжелый однако Казах попался.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: