Армянин идет по лесу, видит – избушка на курьих ножках. Он ей:
– Избушка, избушка! Повернись к лесу передом, а ко мне задом и чуть–чуть
нагнись!
* * *
Гpузин говоpит своиму сыну – студенту:
'Будэшь отлично учиться, куплю тебэ бэлую волгу !
Будэшь хоpошо учиться, куплю тэбы чеpную волгу!
А будэшь плохо учиться, куплю тэбэ кpасную волгу –
будэшь езьдить как дуpак!!'
* * *
Сидят два грузина в забегаловке. Один зовет официанта:
– Три стакана принеси, два стакана унеси.
Тот три приносит, из них два уносит. Второй спрашивает:
– Слюшай, зачэм просил три, отдал два? Нам же только один был нужен?
– Э, я просто нэ знаю, как будет "одна стакана, одну стакана, раз
стакана..."
* * *
Поженились черкес с черкешанкой... И разговор с утра:
–Ээээ Фатимэ, я тэба сразу предупреждаю, если я приду домой и у меня козырек кЭпки направлен вверх, можешь
говорить мне что хочешь, у меня тогда хорошее настроение, но если – вниз, лучше мне ничего не говори... а то
убью..... пАрву... понятно?...
– Ээээээ Мухьэмэд, если ты придешь дом, а у меня в одной руке сковородка, а другая на поясе... мнЭ все равно куда
повернута твоя кЭпка!!!!!!
* * *
– Гурген, кто у тебя родился ?
– Малчик, да !
– Kак назвал, дарагой ?
– Отгадай – первая часть имени – нота, вторая – часть тела !
– Вах, Гурген, неужели ты назвал его МИНОГА ?!
– А–а–а, дарагой, какой МИНОГА – СИРОЖА !
* * *
Мага спрашивает друга:
– как ты уговорил свою Патимат верно ждать тебя из армии?
– Очень просто, уходя в солдаты, обещал в случае измены сжечь ее квартиру и перебить из автомата всю ее семью.
Она писала мне письма в армию каждый день
* * *
В ресторане сидит (1)грузин с русской (д)евушкой. Подходит (2)другой грузин:
(2): Дарагой, разрэши пригласить твой дэвушка на танец, да? (1): Нэт. (2):
Дарагой, разрэши пригласить твой красавыца на танец, да? (1): Нэт. (2): Дарагой,
разрэши пригласить твой каралэва на танец, да? (д): А почему вы меня не
спросите, может я соглашусь? (2): А ты малчи, тварь двужопая, кагда джигиты
разгаварывают!
* * *
Пpосто гpузинская школа. Пеpвый класс. Вано тянет pуку:
– Учитэл, учитэл, можно я к окно падайду ?
– Hэт, Вано, это школа, а ты уже балшой, жди пэpэмена !
Чеpез некотоpое вpемя:
– Учитэл, учитэл, ну можно я нэнадолго к окну падайду !
– Hэт, Вано, ты балшой уже, будь как настоящий мужчина !
– Учитэл, учитэл, но надо мне, ну ненадолго !
– Hу, падайды, Вано, но очэн сpазу ухады !
Подошел Вано к окну:
– Эй, дэти, дэти, а ну атайдытэ от машина!!!
* * *
Девушки купаются в Черном море. Вдруг чувствуют, что кто–то под водой начинает
их раздевать. Они кричат:
– Помогите! Помогите!
– Тыше, девушки! Это мы – дэлфины!
* * *
В магазин женской одежды заходит грузин:
– Дайте мне самые большие женские трусы. Ему принесли. Он посмотрел:
– Хорошо! Вот мой телефон, когда будут их покупать, позвоните..
* * *
Едут два грузына в иномарке, на улице – жара неимоверная, а они едут с
закрытыми окнами, в пинжаках и при галстуках. Один другому и говорит:
– Эй, Гоги... Давай окно откроем !
– Hэт. Пусть все думают, что у нас кондиционер.
* * *
Армянские учённые на горе Хор Вираб
нашли доказательство того, что Ереван был
основан в 782 году до нашей эры.
Грузины как услышали об этом, решили,
что так дело не пойдёт. Купили алюминиевое
ведро, на нём начертали 882 год до н.э и
закопали у себя в Тбилиси. Потом по телевидению
объявляют: СЕНСАЦИЯ: грузинские археологи
нашли ведро с датой основания Тбилиси.
Международные эксперты приехали подтвердить
находку, взяли ведро, повернули и увидели надпись на дне:
"Ереванский алюминиевый завод"
* * *
Возвращается кавказец из Африки с сафари.
Ну, односельчане давай его расспрашивать:
– Где был, да что видел?
– Видел зебра.
– А что это?
– Ну, допустим, ишак знаешь? Вот такой же,
только белый полоска, черный полоска и
весь такой.
– Вах!!А еще что видел?
– Жираф видел.
– А это что?
– Ну ишак знаешь? Такой же, только шея
длинный–длинный.
– Вах!! А еще?
– Удав видел.
– А это как?
– Ишак видел? Ну так вот, х–й есть, а ишак нет...
* * *
– Хорошо ли в Армении с мясом?
– В Армении с мясом хорошо, а вот без мяса плохо.
* * *
Лезгин, даргинец и аварец нелегально пересекают границу.
Первым переходит лезгин. Пограничник услышал шорох в кустах и кричит:
– Стой! Кто там?
Лезгин:
– Мяу–мяу...
Пограничник подумал, что кошка и не обратил внимания.
Переходит даргинец. Погран слышит шорох, кричит:
– Стой! Кто там?
Даргинец тихо, а под конец громко:
– Сиберкьули МЯУ!
Пограничник подумал, что опять кошка и опять не обранил внимания.
Переходит границу аварец. Погран опять услышал шорох и кричит:
– Стой! Кто там?
Аварец подумал, что идея прикинуться кошкой прокатывает, но растерялса и кричит:
– Это жи ми, кошки!
* * *
Гpyзин пpиезжает поездом Тбилиси–Москва в столицy. Высовывается из окна
вагона и оpет:
– Hосылщики ! Hосылщики !
Hосильщики бегyт, дyмают y него там пол–вагона гpyза. А гpyзин:
– Вам пpивэт от Тбилиских носылщиков !!!
* * *
Идет грузин по городу, видит красивую девушку и говорит ей:
– Дэвущка, а дэвущка, пойдем со мной в баню.
– Дурак, нахал, идиот!
– Нэ хочешь мыться, ну и ходы грязный!
* * *
По дороге на ишаке едет узбек, а за ним семенит женщина в парандже.
– Куда собрался, Ахмед? – Спрашивает сосед.
– Больную жену в больницу везу, дорогой.
* * *
Грузин зимой на остановке в Н–ске:
– Блядь, ебаный Сибыр – двэ шубы надел – к–к–как в трусах стаю!
* * *
Приезжает командированный на Кавказ. Идет по улице в гостиницу, а навстречу ему
амбал с кинжалом в ножнах. Он хочет свернуть в сторону, а амбал ему говорит:
– Туда нэ ходы! Там раздэвают.
– А куда идти?
– Ныкуда нэ ходы. Здэсь раздэвайся!
* * *
Приходит грузин в ресторан и говорит официантке:
– Мне сначала список блюдей !
Официантка удивленно:
– Вам меню, что ли ?
– И тебя тоже, – отвечает грузин.
* * *
Выходит грузин на пляже из воды, а у него – член ниже колена. Все смеются,
пальцем показывают... А он и говорит:
– Чего смэетесь ? У вас бы так сморщился ! :(
* * *
Грузин пытается заснуть на второй полке спального вагона. Рука свисает из под
одеяла, на пальце перстень с большим камнем. Заходит молодая, симпатичная
женщина, начинает раздеваться (Грузин одним глазом смотрит на процесс). Женщина
заметив камень в перстне и что попутчик не спит – спрашивает:
– Стекло?
– Нэт стэкает.
* * *
Репатриировавшийся армянин провалился в канализационный люк. Он сломал ногу и
стонет, ругает рабочего.
– Бандит! Почему же ты не поставил предупредительный красный флажок?
– А ты когда садился в Неаполе на советский пароход, не заметил на нем такой
большой красный флаг?
* * *
Голос в телефонной трубке:
– Гогию можно ?
– Его нэт.
– Тогда попросите Гиви. Он передаст.
– Что !? Гиви ПЕРЕДАСТ !? Сам ты ПЕРЕДАСТ !!! И отец твой был ПЕРЕДАСТ ! И
больше не звони сюда, ПЕРЕДАСТ !