ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про народы

  • Список тем link
  • Спектакль грузинского театра о 1917 г.
    Дзержинский: "Владымыр Ылыч, Аврор бабахнул!"
    Ленин: "ВАХ ВАХ ВАХ рэволюция !"

    * * *

    Двадцать армянских десантников высадились на льдине. Вдруг мимо проплыла большая
    рыба, десантники сбежались посмотреть на нее на край льдины, льдина
    перевернулась, все десантники погибли. Вопрос: Сколько погибло армянских
    десантников? Правильный ответ: Сорок один, так как во время следственного
    эксперимента один армянский десантник изображал рыбу.

    * * *

    Маленький мальчик в првый раз увидел армянина, спросил у него:
    – Дядя ты попуас?
    – Да мальчик, я и попу ас и в писю ас.

    * * *

    – Взвод ! По поpядку pасчитайсь !
    – Пеpвый... Втоpой... Тpетий... Четвеpтый...
    Пятый... Шестой... Седьмой... ВОСЭМ !
    – Тpи кpуга по стадиону бегом маpш !
    ...
    – Взвод ! По поpядку номеpов pасчитайсь !
    – Пеpвый... Втоpой... Тpетий... Четвеpтый...
    Пятый... Шестой... Седьмой... ВОСЭМ !
    – Тpи кpуга по стадиону бегом маpш !
    ...
    – Взвод ! По поpядку номеpов pасчитайсь !
    – Пеpвый... Втоpой... Тpетий... Четвеpтый...
    Пятый... Шестой... Седьмой... Е#иний жисть ! ВОСЭМ !

    * * *

    Грузин (Г) приезжает в Англию и таможенник (Т) помогает заполнить ему таможенную декларацию.
    (Т): Sex?
    (Г): ?.. Четыре раза в день!
    (Т): ?!. Men or Women?
    (Г): Все равно – четыре раза в день!

    * * *

    Судят грузина за убийство. Судья: – Обвиняемый, объясните почему на теле
    потерпевшего СЕМЬ ножевых ран? Гр–н: – Стою в падъезде, чищщу ножом апэлсин,
    кушаю его, корка кидаю на пол. Тут в падъезд вашел патерпевший, паскалзнулся на
    апэлсиновый корка и напоролся на мой нож! И так СЭМ раз...

    * * *

    Гоги спорит со своими друзьями–джигитами:
    – А спорым, дарагие мои, что так от вас спрячусь, что никогда не найдете, будьте
    уверены! Ну, все тут же с ним спорят на боченок харошева кавказского вина.
    Искали его дружки целый день, а Гоги только вечером объявился довольный такой!
    Дружки к нему: "Ти где бил, дарагой?! Ми тебя искали по всем ресторанам, кафе,
    на базаре, у женщин тоже искали! Даже в Москву на базар успели слетать–не нашли!
    Так гдэ ты был?
    – В быблыотэке.

    * * *

    Приехал к грузину друг из России. Тот решил гостя по городу покатать на
    машине.
    – На светофоре – красный, а ты едешь ?! – удивляется русский.
    – Я – джигит !
    – Теперь на светофоре зеленый, а мы стоим. Почему ?
    – А сейчас из–за угла другой джигит выедет !

    * * *

    Грузин в московской аптеке:
    "Дайте мне 100 презервативов".
    Две молодые девушки, стоявшие рядом, захихикали.
    Грузин посмотрел в их сторону и добавил:
    "И еще два"

    * * *

    Ссорятся два грузина:
    – Ты педераст !
    – Это ты педераст !
    – Я тебя е$#л !
    – А я тебя 100 раз е$#л !
    – А ты эернышько такой мэлкий – пшено называется знаэшь ?!
    – Hу 8–О !
    – Я тебя два мэшька е$#л !!!
    – Я тэбя – чэтыpэ мэшка е$#л !
    – Да я твой ишак е$#л !
    – А HУ ПАВТАРЫ ЧТО ТЫ СКАЗАЛ ??! 8–E~~~

    * * *

    Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое – грузин и украинка.
    Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана цыпленка табака, шашлык,
    лаваш, хачапури, мацони, киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов, и
    приглашает украинку разделить с ним трапезу:
    – Угащайся, дарагой!
    Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок, ему отвечает:
    – Дякую, але я зараз не можу – в мене великий пiст.
    Грузин:
    – Слюшай, дарагой, болшой пизд, малэнкий пизд, кушать все равно надо!

    * * *

    Поселили в одном номере русского, грузина и армянина. Армян ночью проснулся – будит русского:
    – Давай мы с тобой грузина в жопу трахнем!
    – Не хочу, спать буду. Армян тогда грузина разбудил – и грузин, естественно, согласился трахнуть русского.
    На утро пришла горничная прибираться.
    Русский стонет и за жопу держится. Горничная спрашивает:
    – Чего это он стонет?
    – А ему апельсинов захотелось.
    – Какие еще зимой апельсины, х#й ему в жопу.
    – Мы так и сделали, а он все равно апельсинов хочет.

    * * *

    – Гоги, ты помидоры любишь?
    – Кушать – да, а так не очень...

    * * *

    На грузинской свадьбе один другому:
    – На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел – не пойму вообще – баба это или мужик.
    – Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь – это моя дочь.
    – Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
    – 3,14здец тебе – я ее мать.

    * * *

    "Машина времени" приехала в Грузию.
    Макаревич выходит на сцену настраивает микрофон:
    – "Раз, раз, раз ..."
    Из динамика:
    – "Адын, адын, адын ..."

    * * *

    – Гогия, ты в каком банке деньги хранишь ?
    – В трехлитровом.

    * * *

    Грузин говорит своему приятелю:
    – Кацо, у меня сын родился! Отгадай, как я его назвал: первый часть
    имени – это нота, второй – самый прекрасный часть женского тела.
    – ???
    – Эх ты – СИРОЖА!

    * * *

    На диктанте два грузина. Один другому шепчет:
    – Слушай, как правильно писать: сратостат или стратосрат?
    – Пиши дирижопль – правильнее будет!

    * * *

    Приходит грyзин в магазин и спрашивает:
    – Дэвyшка ми вчера конфети брали y вас... Как–же они називались ?...А !!!
    "Ми_ее" !
    – Не было y нас таких конфет !
    – Нy как–же они називались...нy так и било "Ми_ее"...
    – Говорят вам – небыло !
    – Нy такое названиэ, такое... А !!! "Она_нас" !

    * * *

    Лес. Глухой. Тишина. Крадется охотник с двустволкой наперевес. Глядь – берлога.
    мужик, не будь дурак, винтовку туда сунул, и БАБАХ! Однако, не попал. Медведь
    оттуда вылазит – и за мужиком вдогонку! Мужик, бедняга, скачет от него, бежит
    сломя голову. Вдруг впереди пещера – мужик туда. "Дай," – думает, – "спрячусь".
    Вбежал в пещеру, медведь за ним. Из пещеры доносятся вопли, крики, удары, стоны,
    дикий мат, рев, снова вопли... Через несколько минут оттуда выноситься изодраный
    мужик, изодраный медведь, затем выходит грузин и орет вдогонку:
    – ЭЙ ТЫ, В ШУБЕ! ПОПУ МЫТЬ НАДО, ДА!

    * * *

    Разговаривают два грузина.
    – Гоги, пачему твой ишак мой кукуруз клюет?
    – Он нэ клюет, он ню–ю–хит!
    – Сэмь гэктар нюхит, да?

    * * *

    – Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться–
    говорит кавказец фотографу.
    – Пожалуйста. А как вы хотели – на дереве, под ним или возле?
    – За дэрэвом!
    – ??!
    – А я пошлю карточку маме, она посмотрит и скажет:
    "Вах–вах, а гдэ мой Гогия?"
    а я выйду из–за дэрэва и скажу: "Здраствуй, мама!"

    * * *

    Горное пастбище. На склонах пасется отара овец. Выше по склону стоит  чабан. Весь из себя – папаха из каракуля,
    белая бурка, сапоги хромовые,  начищены, ярлыга из дорогого дерева, резьбой украшена, серебром  инкрустирована.
    Внезапно раздается звонок мобильного телефона.
    Вся отара как одна овца в недоумении смотрит на чабана.
    Тот невозмутимо, неторопливо лезет в глубины бурки, достает  мобильник. "Алло. Да" – поворачиваясь к овцам – "Это
    меня!"

    * * *

    Грузин в одной из аптек:
    "Дайте, пожалуйста, мне сто презервативов".
    Три девушки, стоявшие в очереди, захихикали.
    Грузин на них посмотрел и добавил:
    – И еще три.

    * * *

    В грузинской школе. Учитель пишет на доске прежложение: "Мужчина имел женщину
    в бане".
    – Гого, разбэри прэдложжэниэ по частям рэчи.
    Встает Гого:
    – Hу, "жэнчина" – это подлэжащиэ, "мужчина" – надлэжащиэ, "банйя" – это
    сказуэмоэ.
    – Hэт, Гого, сказуэмоэ – это "имел", а "банйя" – это мэстоимэния !

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: