ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про народы

  • Список тем link
  • Англичанка в соблазнительной миниюбке. Молодой человек пожиpает ее глазами.
    Видя столь пpистальное к себе внимание, англичанка кокетничает. То к зеpкалу
    подойдет пpическу попpавит, то чемодан на веpхней полке подвинет. Hо гpузин
    молчит и, знай себе, ест англичанку глазами. Чтобы как–то pазpядить
    обстановку англичанка спpашивает:
    – Do You speak English ?
    Гpузин отвечает:
    – Вах ! Конэшна хочу !

    * * *

    Приходит Гоги поступать в консерваторию по классу ударных. Сдает экзамен по
    специальности. Вся семья ждет у двери. Ждет–ждет, ждет–ждет. Выходит Гоги.
    Семья:
    – Ну что, Гоги, сдал?
    – Нэт, нэ сдал.
    – Пачэму?
    – Прамахнулся.

    * * *

    Грузин спрашивает у врача:
    – Что у мэна, доктор?
    – Очень сожалею, но анализы показали, что у Вас – СПИД.
    – Что жэ мнэ дэлать?
    – Поезжайте на курорт, на грязи.
    – Да зачэм мнэ эти гразы?
    – Попривыкните к земле...

    * * *

    Азербайджанца спрашивают:
    – Как вы относитесь к национальной ограниченности?
    – Ненавижу национальную ограниченность... и армян.

    * * *

    У дагестанца жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
    – Скажите, моя жена родила?
    – Да.
    – Мальчик?
    – Hет.
    – А кто?! belay

    * * *

    Идет по улице, девушка, красивая такая при виде сзади. И за ней – грузин. На
    красоту польстился. Думает, как ее развернуть на 180 гр.
    – Дэвушка, а дэвушка, – банан хочэш? Разворачивается, грузин глянул...
    – А нэту.

    * * *

    Грyзин идет за девyшкой:
    – Дэвyшка, дэвyшка, пойдем в лес город покажу...

    * * *

    В грузинской школе урок физкультуры. Дети учтся крутить обручь, на Манану
    обручь не налезает.
    Учитель:
    – Манана ! Пэрсик ! Hэ порть фигуру ! Иди домой !

    * * *

    Едут в поезде девушка и ее парень. А на соседней полке грузин.
    Парень перелезает к девушке и говорит:
    – Любишь?
    – Люблю.
    – Дашь?
    – Hе, я не могу, грузин, наверное, не спит.
    Тут парень в подтверждение того, что грузин спит, подходит к вышеупомянутому грузину и выдергивает волосок из
    грузиновой груди.
    А потом опять:
    – Любишь?
    – Люблю.
    – Дашь?
    – Hе, грузин не спит...
    Так продолжается много раз, пока после очередного волоска грузин  не вскакивает с полки и не вскрикивает:
    – Заб....ли уже! Любишь – не любишь! Что я вам, ромашка, что ли?

    * * *

    Захватили террористы–чеченцы самолёт. Один террорист ходит по салону самолёта и спрашивает у пассажиров имена.
    Подходит к девушке и спрашивает:
    – Как тебя зовут???
    Она отвечает:
    –Фатима!!!
    Чеченец расплакался говорит:
    – Мою покойную маму звали Фатима. Ты будешь освобождена как только мы прилетим в аэропорт.
    Подходит к молодому человеку, сидящему рядом спрашивает имя, а тот отвечает:
    – меня зовут Иван, но друзья Фатимой называют!! lol
    Идут два лакца по Парижу. Один из них случайно наступил на ногу какому то мисье. Тот снимает перчатку и кидает
    ему в лицо. Тут другой из друзей кричит:"Мага, ну ка наступи ему на другую ногу,может куртку кинет".

    * * *

    Д: Слющай Вано, ты такой птичка маленький знаешь ну тот что так кpасиво
    поет ?
    В: Да знаю–знаю, Соловей назывется !
    Д: Вах–вах! точно! Иду я значит мимо своего поля, гляжу етот соловей, тфу !,
    мае пpосо кющает. Я ему кишь ! кишь ! А он полетел и КАP !–КАP !

    * * *

    Грузин идет с женой мимо аптеки, на дверях которой висит эмблема – чаша и змея.
    Грузин – жене:
    – Вах, смотри, твой мама мороженое кушает...

    * * *

    – Слюшай, Гиви ! Я вчеpа купиль сэбэ белий–белий батинки, белий–белий шьтаны,
    белий–белий наски, белий–белий пиджак, белий–белий pубашька, белий–белий
    галстук, и даже белий–белий насавой платок !..
    – Так купи себе еще бальшой–бальшой зелений–зелений кепка – будишь сафсем как
    бутылка кефиpа!

    * * *

    – Дэвушка, а дэвушка – ви мине нравитэс!
    – Ну так поухаживайте за мной!
    – Понэл, ухажу!

    * * *

    Грузин и армянин стоят рядом в торговом ряду.
    Армянин говорит:
    – А армяне лучше, *чем* грузины.
    Грузин молчит.
    – Армяне все равно лучше *чем* грузины!
    Грузин не выдерживает:
    – Ну *чэм* они лучше, *чэм*?!
    – *Чэм* грузины.

    * * *

    Разговаривают два грузина.
    – Вот машина сэбэ кпиль, такой красывый цвэт !!!
    – Как васход солнца ?!!
    – Да, да, только зэленую.

    * * *

    Грузин с русским в бане моется и демонстративно берет и выпивает ведро воды, русский в недоумении смотрит на задницу грузина–из которой медленно вытекает вода.
    Чем русский хуже? Раз – и ведро воды в нем.
    Грузин глядя на надувшийся живот русского произносит:
    – Целка, да...

    * * *

    Приходит как–то грузин с шестью приятелями к фотографу. Делают
    пирамиду: четверо внизу, а трое сверху, говорят фотографу – снимай. Ну
    фотограф офигел, но снял... Потом строят вторую пирамиду – теперь трое
    внизу, а четверо наверху. Снимай мол... Фотограф снимает и весь
    заинтригованный спрашивает:
    – А для кого фотографии, в журнал посылать какой–либо будете?
    – Нэт, просто в ЖЕК–е папрасыли фатаграфию принэсти, а я забиль какую,
    толи 3х4, толи 4х3.

    * * *

    Грузин едет в одном купе с немкой.
    Немка через некоторое время спросила его:
    – Шпрехен зи дойч?
    Грузин на это ответил:
    – Конэшно буду, зачэм спрашиваешь?

    * * *

    Сидят два гpузина, калдыpят:
    – Вано, ты щто–ныбудь в жэнщынах понимаэщъ ?
    – ????!?! Канэшна !:
    – Есьлы ты жэнщыну любыш стоя, – значыт это "стоящая жэнщына".
    – Есьлы ты жэнщыну любыш лежа, – значыт это "паляжытэльная жэнщына".
    – Есьлы ты жэнщыну любыш "pаком", – значыт это "pакавая жэнщына".
    – Так шо ? Если Бидже любит мине на мешке с изюмом ?...
    Я шо, – "изюмительный мущщина" ?!...

    * * *

    Ссорятся два грузина:
    – Гиви, ты ишак...
    – Я ишак?
    – Да, Гиви, ты ишак...
    – Я ишак?
    – Нет, Гиви, ты такой паршивый... Ты даже не ишак...
    – Что?! Я не ишак?

    * * *

    – Дaйте мне бутылочку коньякa "Довольный хaчик".
    – ???
    – Ну этот, кaк его, a вспомнил – "Арa рaд".

    * * *

    Решив приобрести себе славу, два грузина купили слона. Слон – животное большое,
    в одной квартире не помещается. Сломали стену и поместили его в двух квартирах.
    Один грузин решил сэкономить и, чтобы не кормить слона, предложил:
    – Пусть та половина, которая кушает, будет у тебя в квартире! Через две недели
    хитрый грузин бежит к соседу:
    – Хватит, Гоги, пора меняться половинами. Теперь я буду кормить слона!

    * * *

    Гаишник в Грузии останавливает машину, подносит руку к
    козырьку и представляется:
    –Инспектор Махарашвили, оклад 80 рублей, трое детей, жена не работает...

    * * *

    Аварец говорит жене:
    – Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие (стучит по дереву)?
    Жена:
    – Стучат.
    Аварец:
    – Сиди, я сам открою.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: