ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про народы

  • Список тем link
  • Стоит негр на обочине, голосует. Останавливается "мерин", и
    лицо кавказской национальности говорит: "Садысь, браток,
    подвэзу". Негр испуганно: "Я с черными не езжу!"

    * * *

    Мужичонка, ма–а–а–ленький такой, из командировки возвращается, видит – чужая
    одежда, в постели жена нежится, из ванной доносится шум воды и удовлетворенное
    мурлыканье. Мужичок вскипятился, вбегает в ванную, видит там здоровенного
    кавказца и давай прыгать: "Я... тебя... зарежу! Нет... я... тебя... топором
    зарублю! Нет... я... тебя... убью!" Тот поворачивается, "Слушай, дарагой, зачэм
    так: зарэжу, зарублю, убью... У тэбя рога есть? Ну так забодай мэня."

    * * *

    Приехала проститутка на море, заходит в воду, полощет пи%ду и говорит:
    – Мойся пи%да, мойся – машину заработала, дачу заработала, квартиру заработала, мойся.
    На пляжу сидит грузин, берет свой член в руки и говорит:
    – Мащину прае@ал, дачу прае@ал, квартиру прае@ал (тыкает в песок) жри писок, сука, жри писок.

    * * *

    – Гоги, гаварят, у тибя жена – мущина?!
    – Щто ты! Какой мущина?! Совсэм малчик, да!?

    * * *

    Пpосыпается утpом Аварец , толкает жену в бок и говоpит:
    – Золотце, сделай–да мне чайку?
    – He сделаю, с чего это вдpуг?
    – А за кpасивые глазки?
    – Hе хочу.
    – А за целые зубки?

    * * *

    Пошел Грузин купаться, плескался, плескался и вдруг начал тонуть... А тут идет
    по берегу Русский. Увидел его Грузин, хочет на помощь позвать, а как по–русски
    "ПОМОГИТЕ, ТОНУ! " и забыл...
    – Эй, послушай, дарагой! Последний раз кюпаюсь! Обыдно, да!?

    * * *

    Грузин приехал из Москвы и рассказывает: "Положили нашего дорогого Сосо в
    мавзолей. Лежит. Смотрю, не один лежит. Подхожу, рассматриваю, не могу понять,
    кто рядом лежит. Всматриваюсь: так это же его орден Ленина в натуральную
    величину!"

    * * *

    Грузин подловил мальчишку и сделал ему болна. Мальчик плачет...
    – Што ти плачыш, малчык?
    – Попа болит!..
    – На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары, На другой день мальчик находит грузина...
    – Попа болит!
    – На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары, На третий день мальчик опять находит грузина...
    – Попа болит!
    – На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары, На следующий день мальчик опять находит грузина...
    – Попа болит! Грузин:
    – Што, я малчыкам нэ бил, ны знаю, скока попа балыт?!...

    * * *

    Летять на самолете Лезгин русский и француз и вдруг начала самолёть падать Лезгин спрашивает вуч хана (что
    случилось) русский отвечаеть вуч незнаю но хана точно будет.

    * * *

    Встречаются как–то русский, грузин и армянин и поспорили, кто за раз может больше ведер с водой поднять. Ну, русский говорит:
    – Я за раз могу 2 ведра поднять: одно в левой руке, другое в правой.
    – А я могу 3 за раз, –говорит армянин, – по одному в каждую руку и одно на х#й.
    – А я сразу 5 подниму за раз, –говорит грузин. –?!
    – По одному в каждую руку и армянина на х#й.

    * * *

    Мужик останавливает мерс и говорит водителю:
    – Хочешь заработать 50$?
    – Хочу. Что надо делать?
    – Подъезжаешь к театру, видишь шикарную женщину. Спрашиваешь меня
    "Армен Саркисович, я Вам не нужен?", "Нет, езжай домой", "Тогда дайте
    50 баксов" и едешь домой.
    Подъезжает, видит шикарную женщину, останавливается...
    – Армен Саркисович, я Вам не нужен?
    – Нет, езжай домой.
    – Тогда дайте мне 500 баксов.
    – Молодэц, сволочь.

    * * *

    На пляже грузин останавливается около загорающей женщины и начинает причитать:
    – Ах ! Какие зубы ! Господи, надо же, какие зубы !
    Женщина поворачивается к грузину и спрашивает удивленно:
    – Послушайте, откуда вы знаете, что у меня хорошие зубы? Ведь вы даже
    не видели !
    – Разве с плохими зубами отрастишь такую широкую задницу ?

    * * *

    На дамском ночном столике лежат банан и включеный вибpатоp
    Банан спpашивает ~ну ты чего дpожиш ? Пеpвый pаз что–ли ?~

    * * *

    Два хачика встречаются, а один другому насолить как–нибудь хочет:
    – Гоги! Я тваю жину трахаль!!! 8–E
    – Hу и щто. Я ее тоже трахаль.
    – Гоги, я твою дочь трахаль!!! 8–ЕЕ
    – Hу и щто. Я ее тоже трахаль.
    – Гоги, Я твою кепку у себя на #уе вертель!!!
    – ПАВТАРЫ ЩТО ТИ СКАЗАЛЬ!!! 8–EEEEE~~~~~

    * * *

    Грузин приходит к доктору:
    – Доктор!!! У меня член как бешенный конь!!!!
    – Да?!?!?!?! И как же это проявляется?
    – Я ему кричу СТОЙ!!!! а он не стоит!!!!

    * * *

    Грузин приходит на прием, молодая докторша спрашивает, что у него. Он говорит,
    что что–то в попе, снимает штаны, нагибается: Док: – Ой, а вас там роза... Гру:
    – А это – Вам.

    * * *

    Идет узбек по соплеменой деревне, плачет, смеется, волосы на груди рвет.
    Навстречу другой:
    – Ты чего плачешь? Чего на собой измываешься?
    – Да вот понимаешь, хлопок не уродился...
    – Плоохо. А что смеешься тогда?
    – Да у грузина куры яйца не несут

    * * *

    – Передайте, пожалуйста, талончик.
    – У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
    – Слюшай, ти сам передаст, папа твой – передаст, и дэти твои вырастут
    передастами!

    * * *

    В одно купе едут немка и грузин. Горячий мужчина испепеляюще смотрит на
    кокетливую европейку...
    – Шпрейхен зи дойч?
    – Конешно, буду, дорогая, зачем спрашиваешь?

    * * *

    Поезд. Купе. На нижней полке сидит грузин, на верхней – молодая парочка. Вдруг
    на руку грузину падает сверху подозрительного вида капля. Он спрашивает:
    – Трахаетесь что ли?
    – Не, мороженое едим. Едут дальше. Через накоторое время на руку грузину падает
    еще одна капля. Он опять смотрит на нее и спрашивает:
    – Ну теперь, наверное, трахаетесь?
    – Не, мороженое едим. Проходит еще немного времени и очередная капля на руке у
    грузина. Он ее слизывает и с наслаждением так, протяжно произносит:
    – Мо–ро–же–ное еди–те...
    – Не, трахаемся.

    * * *

    Один армянин говорит другому:
    –Мена завут Вано, а по–русски Ваниа!
    –А мена завут Акоп, по–русски Траншея.

    * * *

    У нас есть остановка – кинотеатр "Родина". Про нее и анекдот . Два грузина
    едут в авотбусе. Подъезжая к указанной выше остановке, один обращается к
    другому :
    – Слюшай, ты у Родина виходишь ?
    – (оборачиваясь, обиженно) А сам красавец, да ?

    * * *

    Перед репатриацией в Армению семья договаривается с оставшимися на западе
    друзьями, что пришлет семейную фотографию. Если все хорошо, то на снимке все
    будут стоять, а если плохо – сидеть. Вскоре друзья получают фотографию, на
    которой все лежат.

    * * *

    Русский мужик приехал в Грузию. Вечером вышел из гостиницы прогуляться, навстречу ему грузин:
    – Туда нэ ходы, там раздэвают! Мужик развернулся в другую сторону.
    – Туда тоже нэ ходы, там тоже раздэвают!
    – Куда же мне идти? – удивляется мужик.
    – Никуда нэ ходы, здэс раздэвайса!

    * * *

    – Подсудимый Гогия, скажите, как вы изнасиловали потерпевшего ?
    – Спасибо, хорошо.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: