Стоит негр на обочине, голосует. Останавливается "мерин", и
лицо кавказской национальности говорит: "Садысь, браток,
подвэзу". Негр испуганно: "Я с черными не езжу!"
* * *
Мужичонка, ма–а–а–ленький такой, из командировки возвращается, видит – чужая
одежда, в постели жена нежится, из ванной доносится шум воды и удовлетворенное
мурлыканье. Мужичок вскипятился, вбегает в ванную, видит там здоровенного
кавказца и давай прыгать: "Я... тебя... зарежу! Нет... я... тебя... топором
зарублю! Нет... я... тебя... убью!" Тот поворачивается, "Слушай, дарагой, зачэм
так: зарэжу, зарублю, убью... У тэбя рога есть? Ну так забодай мэня."
* * *
Приехала проститутка на море, заходит в воду, полощет пи%ду и говорит:
– Мойся пи%да, мойся – машину заработала, дачу заработала, квартиру заработала, мойся.
На пляжу сидит грузин, берет свой член в руки и говорит:
– Мащину прае@ал, дачу прае@ал, квартиру прае@ал (тыкает в песок) жри писок, сука, жри писок.
* * *
– Гоги, гаварят, у тибя жена – мущина?!
– Щто ты! Какой мущина?! Совсэм малчик, да!?
* * *
Пpосыпается утpом Аварец , толкает жену в бок и говоpит:
– Золотце, сделай–да мне чайку?
– He сделаю, с чего это вдpуг?
– А за кpасивые глазки?
– Hе хочу.
– А за целые зубки?
* * *
Пошел Грузин купаться, плескался, плескался и вдруг начал тонуть... А тут идет
по берегу Русский. Увидел его Грузин, хочет на помощь позвать, а как по–русски
"ПОМОГИТЕ, ТОНУ! " и забыл...
– Эй, послушай, дарагой! Последний раз кюпаюсь! Обыдно, да!?
* * *
Грузин приехал из Москвы и рассказывает: "Положили нашего дорогого Сосо в
мавзолей. Лежит. Смотрю, не один лежит. Подхожу, рассматриваю, не могу понять,
кто рядом лежит. Всматриваюсь: так это же его орден Ленина в натуральную
величину!"
* * *
Грузин подловил мальчишку и сделал ему болна. Мальчик плачет...
– Што ти плачыш, малчык?
– Попа болит!..
– На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары, На другой день мальчик находит грузина...
– Попа болит!
– На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары, На третий день мальчик опять находит грузина...
– Попа болит!
– На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары, На следующий день мальчик опять находит грузина...
– Попа болит! Грузин:
– Што, я малчыкам нэ бил, ны знаю, скока попа балыт?!...
* * *
Летять на самолете Лезгин русский и француз и вдруг начала самолёть падать Лезгин спрашивает вуч хана (что
случилось) русский отвечаеть вуч незнаю но хана точно будет.
* * *
Встречаются как–то русский, грузин и армянин и поспорили, кто за раз может больше ведер с водой поднять. Ну, русский говорит:
– Я за раз могу 2 ведра поднять: одно в левой руке, другое в правой.
– А я могу 3 за раз, –говорит армянин, – по одному в каждую руку и одно на х#й.
– А я сразу 5 подниму за раз, –говорит грузин. –?!
– По одному в каждую руку и армянина на х#й.
* * *
Мужик останавливает мерс и говорит водителю:
– Хочешь заработать 50$?
– Хочу. Что надо делать?
– Подъезжаешь к театру, видишь шикарную женщину. Спрашиваешь меня
"Армен Саркисович, я Вам не нужен?", "Нет, езжай домой", "Тогда дайте
50 баксов" и едешь домой.
Подъезжает, видит шикарную женщину, останавливается...
– Армен Саркисович, я Вам не нужен?
– Нет, езжай домой.
– Тогда дайте мне 500 баксов.
– Молодэц, сволочь.
* * *
На пляже грузин останавливается около загорающей женщины и начинает причитать:
– Ах ! Какие зубы ! Господи, надо же, какие зубы !
Женщина поворачивается к грузину и спрашивает удивленно:
– Послушайте, откуда вы знаете, что у меня хорошие зубы? Ведь вы даже
не видели !
– Разве с плохими зубами отрастишь такую широкую задницу ?
* * *
На дамском ночном столике лежат банан и включеный вибpатоp
Банан спpашивает ~ну ты чего дpожиш ? Пеpвый pаз что–ли ?~
* * *
Два хачика встречаются, а один другому насолить как–нибудь хочет:
– Гоги! Я тваю жину трахаль!!! 8–E
– Hу и щто. Я ее тоже трахаль.
– Гоги, я твою дочь трахаль!!! 8–ЕЕ
– Hу и щто. Я ее тоже трахаль.
– Гоги, Я твою кепку у себя на #уе вертель!!!
– ПАВТАРЫ ЩТО ТИ СКАЗАЛЬ!!! 8–EEEEE~~~~~
* * *
Грузин приходит к доктору:
– Доктор!!! У меня член как бешенный конь!!!!
– Да?!?!?!?! И как же это проявляется?
– Я ему кричу СТОЙ!!!! а он не стоит!!!!
* * *
Грузин приходит на прием, молодая докторша спрашивает, что у него. Он говорит,
что что–то в попе, снимает штаны, нагибается: Док: – Ой, а вас там роза... Гру:
– А это – Вам.
* * *
Идет узбек по соплеменой деревне, плачет, смеется, волосы на груди рвет.
Навстречу другой:
– Ты чего плачешь? Чего на собой измываешься?
– Да вот понимаешь, хлопок не уродился...
– Плоохо. А что смеешься тогда?
– Да у грузина куры яйца не несут
* * *
– Передайте, пожалуйста, талончик.
– У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
– Слюшай, ти сам передаст, папа твой – передаст, и дэти твои вырастут
передастами!
* * *
В одно купе едут немка и грузин. Горячий мужчина испепеляюще смотрит на
кокетливую европейку...
– Шпрейхен зи дойч?
– Конешно, буду, дорогая, зачем спрашиваешь?
* * *
Поезд. Купе. На нижней полке сидит грузин, на верхней – молодая парочка. Вдруг
на руку грузину падает сверху подозрительного вида капля. Он спрашивает:
– Трахаетесь что ли?
– Не, мороженое едим. Едут дальше. Через накоторое время на руку грузину падает
еще одна капля. Он опять смотрит на нее и спрашивает:
– Ну теперь, наверное, трахаетесь?
– Не, мороженое едим. Проходит еще немного времени и очередная капля на руке у
грузина. Он ее слизывает и с наслаждением так, протяжно произносит:
– Мо–ро–же–ное еди–те...
– Не, трахаемся.
* * *
Один армянин говорит другому:
–Мена завут Вано, а по–русски Ваниа!
–А мена завут Акоп, по–русски Траншея.
* * *
У нас есть остановка – кинотеатр "Родина". Про нее и анекдот . Два грузина
едут в авотбусе. Подъезжая к указанной выше остановке, один обращается к
другому :
– Слюшай, ты у Родина виходишь ?
– (оборачиваясь, обиженно) А сам красавец, да ?
* * *
Перед репатриацией в Армению семья договаривается с оставшимися на западе
друзьями, что пришлет семейную фотографию. Если все хорошо, то на снимке все
будут стоять, а если плохо – сидеть. Вскоре друзья получают фотографию, на
которой все лежат.
* * *
Русский мужик приехал в Грузию. Вечером вышел из гостиницы прогуляться, навстречу ему грузин:
– Туда нэ ходы, там раздэвают! Мужик развернулся в другую сторону.
– Туда тоже нэ ходы, там тоже раздэвают!
– Куда же мне идти? – удивляется мужик.
– Никуда нэ ходы, здэс раздэвайса!
* * *
– Подсудимый Гогия, скажите, как вы изнасиловали потерпевшего ?
– Спасибо, хорошо.