Идут грузины с охоты несут гризли (порода медведей такая). Навстречу русский.
Спрашивает: "Чего гризли ?"
Грузины : "Э зачем гризли, так убили."
* * *
Грузин приходит к сексапатологу, объяснил ситуацию.
Врач его и спрашивает.
– Скажите, Вы мальчик или мущчина ?
– Слушай ! Какая разница, мальчик, мужчина. Тут такой дело.
– Hет Вы не торопитсь, это принципиальный вопрос.
– Вах–вах. Какая разниза, мальчик или не мальчик ?
– Очень просто, если Вы с женщинами спали – значит мужчина.
Если нет – мальчик.
– Вах. Разве с ними поспишь. Пишы мальчик.
* * *
Северный Кавказ. Пациент стоматологу:
– А у вас, доктор, у самого ни одного зуба.
Стоматолог:
– Ну, вы же знаете наши законы – кровь за
кровь, зуб за зуб.
* * *
Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель:
– Кефаль ?
– Форэл.
– Свежая ?
– Живая.
– А почему не двигается ?
– Шел, устал, спит...
– А воняет почему ?
– Слушай, дарагой, а ты когда спишь ты сэбя контролируешь, да ?...
* * *
Грузин спрашивает армянина:
– Слушай, правда гаварят что грузины умнээ чэм арманэ ?
– Чэ–эм ?!
– Чэм армя–анэ, тэбэ гаварю.
* * *
Едут два азербайджанца в иномарке, на улице – жара
неимоверная, а они едут с закрытыми окнами, в пиджаках
и при галстуках. Один другому и говорит:
– Сабир, давай акно аткроем!
– Нэт! Пуст все думают, что у нас кондиционэр...
* * *
У грузина спросили "Что такое счастье?" Г: –Когда идешь по темной улице, а в
конце стоит дэвущка, попа – ммм!, спелый персик! "А горе?" Г: –Когда ид: ещь по
темной улице, а в конце стоит толпа мужиков, а у тебя попа – ммм!, спелый
персик!
* * *
В дагестанской школе изучают методы медицинской помощи.
– Что бы ты сделал, если твой брат проглотил ключ? – вопрос учащемуся.
– Лазил бы домой через форточку.
* * *
Грузин приносит в патентное бюро три кирпича и кусок сыра.
– Вот, мышеловка !
– А как работает ?
– Вот !
Ставит два кирпича стоймя, на них перекладинкой третий, внутрь кладет сыр.
(показывает)
– Приходит мышь видит сыр, говорит "ВАХ, какой кусок сыра !"
* * *
Грузин говорит своиму сыну – студенту:
"Будэшь отлично учиться, куплю тебэ бэлую волгу!
Будэшь хорошо учиться, куплю тэбы черную волгу!
А будэшь плохо учиться, куплю тэбэ красную волгу – будэшь езьдить на красной как дурак!'
* * *
Лежит отпускник на пляже. Недалеко от него красивая девица загорает. Подходит к
ней грузин и предлагает трахнуться за 1000$. Она отказывает. Через 20 мин. такое
же предложение за 2000$. Опять отказ. Заинтересовался мужик такой
неподкупностью, сел около нее и спрашивает:
– Ты за полчаса могла на машину заработать и отказала?
– Мужик, ты кем работаешь?
– Токарем...
– Ну представь себе – лежишь ты на пляже, а вокруг СТАНКИ, станки,...
* * *
Менты гоняются за грузином и азербайджанцем.
Грузин прячется в колодце,
азербайджанец лезет на дерево. Менты
замечают азербайджанца и хватают его.
Когда проходят мимо колодца, азербайджанец
кричит: –Выходи, Валико, нас поймали!
* * *
Урок рисования в обычной российской школе. Учитель задал всем нарисовать своего отца. Подходит конец урока и
учитель проверяет детей. Подходит к первому русскому, смотрит, ставит 5, подходит ко второму русскому, ему тоже
ставит 5, подходит к мальчику–даргинцу.....смотрит и говорит lol
– А почему ты волосы синим цветом нарисовал, неужели у твоего отца синие волосы
он долго не думая ответил
– Учитэл у меня жи есть, просто лысой краски нету!!!
* * *
Идет по улице девушка , а за ней Хасан час идет, два...
Вдруг она обварачиваеться и спрашивает:
– Че это ты за мной все время ходишь!
Хасан:
– Вот когда ты повернулась, и я подумал, че это я за тобой иду!!!
* * *
Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться.
Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
– Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже...
Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его спрашивает:
– А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
– Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея... Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.
* * *
Едут русский и грузин. Делать нечего. Hу ,русский и говорит грузину:
– Скажи "чеснок" .
– Hу , "чеснок".
– Вот тебе по лбу щелчок.
БАХ. Щелчок. Грузин в шоке. Русский доволен.
Через некоторое время опять русскому скучно стало.
– Скажи "чеснок"
– Чеснок.
– Вот тебе другой щелчок.
БАХ. Щелчок. Грузин снова в шоке и злой, а русский снова доволен.
Грузин естественно отомстить решил. Говорит:
– Скажи "лук".
Русский подумал, вроде ни с чем не рифмуется. Говорит:
– Лук.
– ПО СПИHЕ ЛОПАТОЙ HА, ДА !!!
* * *
Судья–женщина:
– Подсудимый Гоги, почему вы изнасиловали 30–летнюю женщину
– Она мнэ нравилась!
– Подсудимый Гоги, почему вы изнасиловали 16–летнюю девушку
– Она мнэ нравилась!
– Подсудимый Гоги, почему вы все время смеетесь?
– Ви мнэ тоже нравитесь!
* * *
Едет, значит, водила по гоpной доpоге, вдpуг его стопаpит статный гоpец с
pужьем – ну пpям как с каpтинки вышел (кpутой тобишь очень), вытащил водилу
из машины и говоpит ему:
– Дэлай онан@зм !
– ?!
– Я сказал дэлай !
Hу ничего не поделаешь–пpишлось сделать.
– Дэлай еще.
Hе смотpя ни на что пpишлось делать еще pаз
– Дэлай опять онан@зм !
Hа последнем издыхании кончил в тpетий pаз. Гpузин обоpачивается к кустам и
говоpит:
– Сэстpа вихади ! – он ДОВЕЗЕТ тебя до гоpода !
* * *
Поймал Аварец Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Аварец задумался, почесал лысину:
– Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и Лексус. Это, значит, раз! ...
* * *
Едут в поезде в 2–местном купе англичанка и грузин. Англичанка в соблазнительной миниюбке.
Молодой человек пожирает ее глазами. Видя столь пристальное к себе внимание, англичанка кокетничает.
То к зеркалу подойдет прическу поправит, то чемодан на верхней полке подвинет.
Но грузин молчит и, знай себе, ест англичанку глазами. Чтобы как–то разрядить обстановку англичанка спрашивает:
– Do You speak English?
Грузин отвечает:
– Вах! Конэшна хочу!
* * *
Сидят два гpузина, калдыpят:
– Вано ?
– Шо Гоги ?
– Ты мене уважяешь ?
– Канэшно !?.
– Я тибэ тоже. Так виходыт мы с табой Уважяемые люди !...
* * *
Идут троэ азербайджанцев.Впереди идет симпатичная девушка.
Один говорит: –Я бы такой девушке дал би тысячу рублэй.
Второй: –А я бы дал 100 тысяч рублэй.
Третий: –А я бы такой девушке машину купил бы,квартиру купил бы.
Девушка оборачивается и спрашивает:
–Извините, а кто из вас говорил последним?
–Ты иди, иди, у нас свой, мужской разговор.
* * *
Останавливает тбилисский ГАИшник машину. Подходит к ней,
сворачивает из бумажки кулечек конусом и просовывает
водителю в окошко:
– А ну дыхни!
Водитель бросает в кулечек 10 баксов. ГАИшник смотрит,
снова протягивает: – А ну еще дыхни!!
Водитель бросает 5 баксов. ГАИшник смотрит, багровеет:
– А ну дыхни, как в первый раз!
* * *
Встречаются два грузина:
– О, Гиви, если бы ты видел мою новую машину!
– А какого она цвета?
– Ну, представь себе солнце на закате. Вот такая же, только зеленая!
* * *
Купается грузин в реке и, вдруг, начинает тонуть. По берегу реки прогуливается
русский. Грузин с перепугу забывает все нужные русские слова:
– Послэдний раз купаюсь! Обыдно, да?!