ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про народы

  • Список тем link
  • Идут грузины с охоты несут гризли (порода медведей такая). Навстречу русский.
    Спрашивает: "Чего гризли ?"
    Грузины : "Э зачем гризли, так убили."

    * * *

    Грузин приходит к сексапатологу, объяснил ситуацию.
    Врач его и спрашивает.
    – Скажите, Вы мальчик или мущчина ?
    – Слушай ! Какая разница, мальчик, мужчина. Тут такой дело.
    – Hет Вы не торопитсь, это принципиальный вопрос.
    – Вах–вах. Какая разниза, мальчик или не мальчик ?
    – Очень просто, если Вы с женщинами спали – значит мужчина.
    Если нет – мальчик.
    – Вах. Разве с ними поспишь. Пишы мальчик.

    * * *

    Северный Кавказ. Пациент стоматологу:
    – А у вас, доктор, у самого ни одного зуба.
    Стоматолог:
    – Ну, вы же знаете наши законы – кровь за
    кровь, зуб за зуб.    

    * * *

    Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель:
    – Кефаль ?
    – Форэл.
    – Свежая ?
    – Живая.
    – А почему не двигается ?
    – Шел, устал, спит...
    – А воняет почему ?
    – Слушай, дарагой, а ты когда спишь ты сэбя контролируешь, да ?...

    * * *

    Грузин спрашивает армянина:
    – Слушай, правда гаварят что грузины умнээ чэм арманэ ?
    – Чэ–эм ?!
    – Чэм армя–анэ, тэбэ гаварю.

    * * *

    Едут два азербайджанца в иномарке, на улице – жара
    неимоверная, а они едут с закрытыми окнами, в пиджаках
    и при галстуках. Один другому и говорит:
    – Сабир, давай акно аткроем!
    – Нэт! Пуст все думают, что у нас кондиционэр...

    * * *

    У грузина спросили "Что такое счастье?" Г: –Когда идешь по темной улице, а в
    конце стоит дэвущка, попа – ммм!, спелый персик! "А горе?" Г: –Когда ид: ещь по
    темной улице, а в конце стоит толпа мужиков, а у тебя попа – ммм!, спелый
    персик!

    * * *

    В дагестанской школе изучают методы медицинской помощи.
    – Что бы ты сделал, если твой брат проглотил ключ? – вопрос учащемуся.
    – Лазил бы домой через форточку.

    * * *

    Грузин приносит в патентное бюро три кирпича и кусок сыра.
    – Вот, мышеловка !
    – А как работает ?
    – Вот !
    Ставит два кирпича стоймя, на них перекладинкой третий, внутрь кладет сыр.
    (показывает)
    – Приходит мышь видит сыр, говорит "ВАХ, какой кусок сыра !"

    * * *

    Грузин говорит своиму сыну – студенту:
    "Будэшь отлично учиться, куплю тебэ бэлую волгу!
    Будэшь хорошо учиться, куплю тэбы черную волгу!
    А будэшь плохо учиться, куплю тэбэ красную волгу – будэшь езьдить на красной как дурак!'

    * * *

    Лежит отпускник на пляже. Недалеко от него красивая девица загорает. Подходит к
    ней грузин и предлагает трахнуться за 1000$. Она отказывает. Через 20 мин. такое
    же предложение за 2000$. Опять отказ. Заинтересовался мужик такой
    неподкупностью, сел около нее и спрашивает:
    – Ты за полчаса могла на машину заработать и отказала?
    – Мужик, ты кем работаешь?
    – Токарем...
    – Ну представь себе – лежишь ты на пляже, а вокруг СТАНКИ, станки,...

    * * *

    Менты гоняются за грузином и азербайджанцем.
    Грузин прячется в колодце,
    азербайджанец лезет на дерево. Менты
    замечают азербайджанца и хватают его.
    Когда проходят мимо колодца, азербайджанец
    кричит: –Выходи, Валико, нас поймали!

    * * *

    Урок рисования в обычной российской школе. Учитель задал всем нарисовать своего отца. Подходит конец урока и
    учитель проверяет детей. Подходит к первому русскому, смотрит, ставит 5, подходит ко второму русскому, ему тоже
    ставит 5, подходит к мальчику–даргинцу.....смотрит и говорит lol
    – А почему ты волосы синим цветом нарисовал, неужели у твоего отца синие волосы
    он долго не думая ответил
    – Учитэл у меня жи есть, просто лысой краски нету!!!

    * * *

    Идет по улице девушка , а за ней Хасан час идет, два...
    Вдруг она обварачиваеться и спрашивает:
    – Че это ты за мной все время ходишь!
    Хасан:
    – Вот когда ты повернулась, и я подумал, че это я за тобой иду!!!

    * * *

    Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться.
    Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
    – Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже...
    Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его спрашивает:
    – А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
    – Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея... Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.

    * * *

    Едут русский и грузин. Делать нечего. Hу ,русский и говорит грузину:
    – Скажи "чеснок" .
    – Hу , "чеснок".
    – Вот тебе по лбу щелчок.
    БАХ. Щелчок. Грузин в шоке. Русский доволен.
    Через некоторое время опять русскому скучно стало.
    – Скажи "чеснок"
    – Чеснок.
    – Вот тебе другой щелчок.
    БАХ. Щелчок. Грузин снова в шоке и злой, а русский снова доволен.
    Грузин естественно отомстить решил. Говорит:
    – Скажи "лук".
    Русский подумал, вроде ни с чем не рифмуется. Говорит:
    – Лук.
    – ПО СПИHЕ ЛОПАТОЙ HА, ДА !!!

    * * *

    Судья–женщина:
    – Подсудимый Гоги, почему вы изнасиловали 30–летнюю женщину
    – Она мнэ нравилась!
    – Подсудимый Гоги, почему вы изнасиловали 16–летнюю девушку
    – Она мнэ нравилась!
    – Подсудимый Гоги, почему вы все время смеетесь?
    – Ви мнэ тоже нравитесь!

    * * *

    Едет, значит, водила по гоpной доpоге, вдpуг его стопаpит статный гоpец с
    pужьем – ну пpям как с каpтинки вышел (кpутой тобишь очень), вытащил водилу
    из машины и говоpит ему:
    – Дэлай онан@зм !
    – ?!
    – Я сказал дэлай !
    Hу ничего не поделаешь–пpишлось сделать.
    – Дэлай еще.
    Hе смотpя ни на что пpишлось делать еще pаз
    – Дэлай опять онан@зм !
    Hа последнем издыхании кончил в тpетий pаз. Гpузин обоpачивается к кустам и
    говоpит:
    – Сэстpа вихади ! – он ДОВЕЗЕТ тебя до гоpода !

    * * *

    Поймал Аварец Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Аварец задумался, почесал лысину:
    – Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и Лексус. Это, значит, раз! ...

    * * *

    Едут в поезде в 2–местном купе англичанка и грузин. Англичанка в соблазнительной миниюбке.
    Молодой человек пожирает ее глазами. Видя столь пристальное к себе внимание, англичанка кокетничает.
    То к зеркалу подойдет прическу поправит, то чемодан на верхней полке подвинет.
    Но грузин молчит и, знай себе, ест англичанку глазами. Чтобы как–то разрядить обстановку англичанка спрашивает:
    – Do You speak English?
    Грузин отвечает:
    – Вах! Конэшна хочу!

    * * *

    Сидят два гpузина, калдыpят:
    – Вано ?
    – Шо Гоги ?
    – Ты мене уважяешь ?
    – Канэшно !?.
    – Я тибэ тоже. Так виходыт мы с табой Уважяемые люди !...

    * * *

    Идут троэ азербайджанцев.Впереди идет симпатичная девушка.
    Один говорит: –Я бы такой девушке дал би тысячу рублэй.
    Второй: –А я бы дал 100 тысяч рублэй.
    Третий: –А я бы такой девушке машину купил бы,квартиру купил бы.
    Девушка оборачивается и спрашивает:
    –Извините, а кто из вас говорил последним?
    –Ты иди, иди, у нас свой, мужской разговор.

    * * *

    Останавливает тбилисский ГАИшник машину. Подходит к ней,
    сворачивает из бумажки кулечек конусом и просовывает
    водителю в окошко:
    – А ну дыхни!
    Водитель бросает в кулечек 10 баксов. ГАИшник смотрит,
    снова протягивает: – А ну еще дыхни!!
    Водитель бросает 5 баксов. ГАИшник смотрит, багровеет:
    – А ну дыхни, как в первый раз!

    * * *

    Встречаются два грузина:
    – О, Гиви, если бы ты видел мою новую машину!
    – А какого она цвета?
    – Ну, представь себе солнце на закате. Вот такая же, только зеленая!

    * * *

    Купается грузин в реке и, вдруг, начинает тонуть. По берегу реки прогуливается
    русский. Грузин с перепугу забывает все нужные русские слова:
    – Послэдний раз купаюсь! Обыдно, да?!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: