Встречаются два грузина:
– Гоги, дарагой, как живешь, как дела?
– Да слушай, Гиви, никак!
– Виходит плохо?
– Та нет! Виходит хорошо, заходит плохо!
* * *
Грузин проходит по зоопарку и вдруг неожиданно замирает и подбегает к клетке
с гориллой:
– Гивви ?!!!
* * *
Два грузина играют в шахматы.
Один ходит королевой:
– Мат.
Другой берет короля, и c треском опускает на доску:
– Отэц !
* * *
Едет авто с пассажирами. Вдруг водила говорит всем –
"Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит
стоять". И точно, за поворотом их сразу палочкой:
к обочине!Заглядывает гаишник в салон и с отвращением
так, говорит: "Фу, за стольник удавиться уже готовы!"
* * *
Поехал как–то грузин в Москву, и сходил он там в Большой театр на балет "Жазель".
Приезжает домой и делится впечатлениями:
– Захажу в театр, болшой болшой сцена, загараеся свэт и на сцена выбегает много–много пашти голых баб, потом
выбегает пашти голый мужик и начинает бэгать по сцена, подбежал к одной, понюхал – не Жазель, подбежал ко второй,
понюхал не Жазель, подбежал к третей, вах–вах–вах, Жазель. Схватил ее на руки и начал опять бегат. В один
угол побижит, по сторонам посмотрит, светло увидят, побижил в другой угол, тоша светло увидят, тут в зале
какой–то мужик вскочил и начал кричать – "ЕБИС, ЕБИС!!!"
* * *
Грузин пишет письмо армянину. Написал слово “”как”" и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и
звонит другу:
– Что ты, Гоги, написал?
– Как жи–вошь? – поясняет Гоги.
Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван.
Армянин отвечает ему по телефону:
– Гоги, я написал тебе, что живу так–си–бэ.
* * *
Мага ссорится с родителями:
– Мне надоелопостоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики,свободы, пива, девчонок! Я ухожу,
и не пытайтесь меня удержать!
Мага решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
– Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
– Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
* * *
Грузин идет за девушкой:
– Дэвушка, дэвушка, пойдем в лес город покажу...
* * *
Едут два грузина на крутой тачке по трассе.
Едут–едут, а впереди девушка, ну прям фотомандель голосует. Остановились:
– Тэбэ куда?
– В город мне надо.
– Скока?
– Извините, у меня нет денег, можно я натурой расплачусь?
Грузин спрашивает у второго:
– Гоги, тэбэ натура нужен?
– Нэт.
И мнэ тожэ нэт. Поехали дальше. Едут–едут, вдруг один их них говорит:
– Слюшай, а что такой натура?
– Нэзнаю, давай у нее спросим. Развернулись, девушка все еще стоит.
– Слюшай а что такой натура? Она немного смутившись отвечает:
– Ну, понимаете, это если я сниму трусики и дам.
– Гоги, тэбэ женский трусы нужэн?
– Нет!
* * *
Грузин прибегает к доктору:
– Доктор!!! У меня с членом проблемы!!!
– ОК, раздевайтесь, посмотрим....
Грузин раздевается.... доктор смотрит и говорит:
– У вас, однозначно, СПИД!!!
– Вах, доктор!!! какой спит????? УМЕР СОВСЕМ!!!!
* * *
Урок русского языка в грузинской школе. Учительница: – Дэти, это нэльзя понять,
это надо запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно, а КВАС – вместе.
* * *
Просыпаются два грузина после пьянки. Вздумалось им опохмелиться и один у
другого спрашивает:
– Слюшай, Гоги, што эта там стоит в углу?
– А эта "Макузани", дарагой.
– Так давай его выпьем! Выпили... Не хватило...
– Слюшай, Гоги, што эта стаит в другом углу?
– "Цинандали", дарагой.
– Так давай и его выпьем! Выпили... Не хватило...
– Гоги, а есть у тэбе еще што–нибудь выпить?
– Да вроде нэт.
– А што эта там в трехлитровом банке, а?
– Да эта ми нассали.
– Слюшай, ну давай "Минассали", што ли?
* * *
Захотела девушка с гpузином познакомится.
Гpузин ее оглянул скептически и говоpит:
– Слющай, даpагой, ти на такой тонкий нага хот хадыт умеэщ??
– Умеею (смущенно)
– Hу тада хады отсуда!
* * *
Один грузин побывал в Москве и сходил на оперу "Жизель". По прибытии домой
рассказывает односельчанам – "Захажу в тэатр – сматрю: много–много красывих
люстров и много–много крэсел. Сэл я в крэсло – сматрю: На сцэну вибегают
много–много пашты голих жэнщчин и один пашты голий мушчина. Падбэжаль к одной,
схватыл, панюхал – нэ Жизэль. Падбэжаль к другой, схватыл, панюхал – нэ Жизэль.
Падбэжаль к третей, схватыл, панюхал – Вах, вот она, Жизэль! Схватыль ее в
охапку, пабежал в одын угол – свэтло, замэтят! Пабежал в другой – свэтло,
замэтят! Выбежаль на сэрэдину сцены, бросиль ее на пол, упал рядом, и зарыдал! И
тут весь зал, как одын чэловек заорал ему – Е–бис! Е–бис! "
* * *
Пришла женщина на прием к сексопатологу. Заходит в кабинет. За столом сидит грузин в белом халате.
Женщина: "Доктор, когда я занимаюсь сексом, я ничего не чувствую"
Грузин: "Ложытэсь на кушетку." Провел половой акт.
Г: "Ну что?" Ж: "Ничнго не чувствую."
Г(кричит): "Гогы, иды попробуй." Из соседней комнаты выходит еще один грузин в белом халате. То же проводит акт.
Г: "Ну что?" Ж: "Ничего." Г: "Да жэнщына, вам дейсвытэлно нужно к сэксопатологу..."
Ж: "А ВЫ КТО!" –Г: "... а мы тут красым, бэлым..."
* * *
Аварская семья. Жена приготовила ужин и сидят они за столом и кушают. Вдруг жена получает удар по челюсти от
мужа...
"За что?!"
"Не чавкай!"
Сидят они дальше..., жена сидит, изо всех сил старается не звучать... и тут вдруг второй удар в челюсть... Жена:
"Теперь то за что? я же тихо сидела..."
"НЕ,... просто я вспомнил, как ты чавкала...
* * *
В ауле федералы проводили “зачистку”. Горец спрятался в колодец.
Один федерал заглянул туда и крикнул:
– Эй, есть тут кто?
Горец устроил эхо и ответил ему:
– Есть тут кто? Есть тут кто?
– А может нет никого?
– Hет никого, нет никого.
– А может, гранату бросить?
– Так ведь нет никого, нет никого!
* * *
Стоит очередь в буфет. Два интеллигента, за ними кавказец.
– Одно кофе!
– И мне одно кофе!
Кавказец:
– Одын кофэ!..
Продавец:
– Ну вот, хоть один грамотный, а ведь не русский...
Кавказец:
– ...И одын булка!
* * *
В одну грузинскую сельскую школу отправили на практику молодую училку. Через
некоторое время она замечает, что в ее 1–ом классе один ученик уп@рн@ не
посещает школу. Решила сходить к нему домой. В дальнем ауле нашла его дом.
Заходит. На вопрос, что с Вашим сыном, не заболел ли уж он старый аксакал
отвечает:
– Он паразит уже две двойки принес, так я его зарезал к чортовой матери.
* * *
Идут с охоты два грузина, медведя несут, навстречу третий:
– Гризли?
– Нэт, душили.
* * *
В купе ж/д вагона на второй полке едет грузин(Г), а внизу сидят несколько,
э–э–э, чуркестанцев(Ч). Сидят (Ч)–ы и по–своему разговаривают: "Дыр–дыр–дыр." А
(Г) хочет уснуть и не может. Тогда он свешивается вниз и говорит: "Эй,
чуркэстанцы, а ну замалчитэ, а нэ то я вас абассу!" (Ч)–ы переглянулись и опять
по–своему: "Дыр–дыр–дыр." (Г): "Паслэдний раз гаварю – замалчите, а нэ то я
вас..." (Ч)–ы снова: "Дыр–дыр–дыр." (Г) взял их и..., совершенно верно, обоссал.
(Ч)–ы с криками: "Вай–вай–вай", –вылетают из купе и через некоторое время
возвращаются с милиционером(М), тоже грузином. (М): "Дакумэнты!" (Г) протягивает
паспорт с вложенным червонцем.(М) листает паспорт, кладет деньги в карман и
говорит: "А болээ убэдитэлный дакумэнт у вас эсть?" (Г) находит какую–то
справку–разрешение на торговлю, сгибает ее попалам и в середину сует 25 рублей.
(М) кладет деньги в карман, долго и задумчиво разглядывает справку и, наконец,
заявляет: "Ну, что я вам магу сказать, чуркэстанцы? У этого чал'эка такой
убэдитэлный дакумэнт! Что он вас и абасрать может."
* * *
Поспорили белорус, русский и грузин, у кого татуировка больше. Белорус рукав
закатал, а там на всю руку баба голая. Тут русский как рванет рубаху, а на груди
у него храм Василия Блаженного. Тут грузин достает из широких штанин свое
мужское достоинство, а там, на самой... м–м–м... головке ма–а–аленькая точка
синяя. Русский с белорусом: а, мол, нашел чем удивить... Грузин (совершая
своеобразные фрикционные движения): "Сейчас вы увидите, какой балшой и красивый
город Тбилиси!"
* * *
Один узбек – это дурак. Два узбека – это два дурака. Много узбеков – это
Узбекская часть Академии Наук...
* * *
– Паныделнык: сосэдский малшишка мнэ нахамиль, Шайиан! Вторнэк: я зарэзал этого
паршьивца! Срэда: Сосэди гонались за мной вэс дэн. Четверк: Я их зарэзал!
Пятниса: За мной гонялса вэс аул... Субота: Пришлос вирэзат вэс аул! Васкрысене:
СКУЧНО...
* * *
Два грузина смотрят фильм: Альпинист лезет на гору из последних сил, лезет,
останавливается, опять лезет.
– Слушай, Гоги, давай поспорим на 1000 баксов, что он не залезет?
– Да ты что? Я знаю, он залезет! Поспорили. Альпинист все–таки взобрался.
Первый:
– Ну, Гоги, ты выиграл, забирай деньги, я проиграл, ты был прав.
– Слушай, Вано, ну как так можно, ты же мой друг, я не могу взять деньги у
друга... К тому же я уже смотрел этот фильм раньше.
– Ну и что, я тоже смотрел этот фильм раньше, но был уверен, что второй раз
точно не залезет!