В кровати лежат два грузина.
– Эй, Вано, где твой х#й?
– Гула–а–а–ет.
– Эй, ему что, мой жоп булвар что–ли?
* * *
Осeнь 1917 г. Hа oдин из самых oтвeтствeнных пoстoв назначают интepнациoнальный
эпипаж в сoставe: pyсский, yзбeк и eвpeй. Даeтся им стpoгий пpиказ, типа вoдкy
нe пить, в каpты нe игpать и бeзoбpазия нe хyлиганить.
Hy, значит, стoят oни на пoстy, дeлать нeфига. Oдин говоpит :
– Hy че, peбя, мoжe хoть в каpтишки сыгpаeм?
– Hy, дык давай!!
Игpают, значит. В азаpт вoшли. А тyт как на злo главкoм:
– Hy че, мyжики, значится в каpтишки peжeмся?
– Hикак нeт!!!
– Hy вoт ты, скажeм, pyсский?
– Tак тoчнo!
– Пpавoславный?
– Tак тoчнo!
– Hy так клянись на евангелии, чтo в каpты нe игpал.
(нeхoтя) – Hy клянyсь.
– Tак, ты yзбeк?
– Hу!
– Мyсyльманин?
– Ага.
– Hy–ка клянись на кopанe, чтo в каpты нe игpал.
(с бoльшoй нeoхoтoй) – Kлянyсь.
– А ты eвpeй?
– Hy да.
– Hy–ка клянись тopoй, чтo в каpты нe игpал.
– Hy шo я вам, спpашиваeтся, бyдy клясться. Toт нe игpал,
этoт нe игpал, а я чтo, сам с сoбoй игpал, чтo ли?....
* * *
Один грузин – культ личности.
Два грузина – массовый террор.
Три грузина – этого еще нам не хватало.
* * *
– Почему твоя коpова КИЛИЕТ тpава на мой огоpод ?
– Она не КИЛИЕТ, она НЮХАТ.
– НЮХАТ ! НЮХАТ ! Пускай она твой @#$ НЮХАТ, а мой тpава пускай не КИЛИЕТ !
* * *
Грузин угостил девушку вином. Она стала раздеваться. Он запротестовал:
– Я мужчина. Вы должны одеться и оказывать сопротивление.
* * *
В грузинской школе на уроке русского языка учитель говорит:
– Дэти ! Давайте разбэрем пиридложэние: "Гога и Гиви пошли в баню." Что ти
скажэш Георгий ?
– Гиви это подлежащее, Гога надлежащее, баня – местоимения.
– Садись "3".
– Пачэму ?
– Патому ! Баня – предлог.
* * *
Звонит Бен Ладен Бушу 11 сентября утром:
– В терактах я не виноват!
– В каких терактах???
– Извините, я попозже перезвоню…
* * *
Встречаются два грузина.
– Каце, гдэ твой папа?
– Турьма.
– Что "крышу" кроет?
– Нэт, нутрь.
* * *
В ресторане:
– Щто есть будете?
– Шашлик!
– Харащо!
– Цыпленка табака!
– Замещательно!
– Харчо!
– Прэкрасно!
– Фрукты!
– Тожэ нэплохо!
– Двэсти красного и бутыльку сухого!
– Прасты, дарагой, но есть только марковние катлеты и чай…
– Щто же ты сразу нэ сказал?
– Красива гаваришь!
* * *
Приходит грузин на работу с опозданием.
У него спрашивают:
– Ты почему опоздал?
– Иду я по улице, вижу, дэвушка, попка,
как сладкий пэрсик, пришлось задэржаться.
На следующий день та же картина, тоже спрашивают:
– Ты почему опоздал?
– Иду я по улице, вижу, дэвушка, попка как сладкий пэрсик, пришлось задэржаться.
На третий день тоже пришел с опозданием, его и спрашивают:
– Ну а сегодня что у тебя случилось???
– Иду я по улице, вижу три aзербайджанца...Ну у меня попка не сладкий пэрсик, но пришлось задержаться...
* * *
Высоко в горах паслась отара овец. Высоко в небе над отарой парил гордый орел. Вдруг орел камнем упал вниз,
вонзил когти в самого большого барана и взлетел с ним в высокое небо. Но тут раздался выстрел, и упал гордый орел
на землю, а баран продолжил полет. Так выпьем же за то, чтобы орлов не стреляли, а бараны не летали!
* * *
Умирает старый грузин. Вызывает к себе сына и говорит:
– Послушай, Гиви, я умираю. Перед смертью я должен рассказать тебе откуда у нас
все эти деньги. Гиви, у меня есть машинка, один дирка баран суешь, другой дирка
палка колбасы вилезает. Ты понял меня, Гиви? Гиви, после долгой паузы:
– Не понял, Отэц.
– Гиви, я тебе говорю, у меня есть машинка, один дирка баран суешь, другой дирка
палка колбасы вилезает, ты понял? Гиви, после долгой паузы:
– Не понял, отэц.
– Гиви, что ты не понял?! Я тебе говорю, есть машинка, дирка баран суешь, дирка
палка вилезает! Что ты не понял!? Гиви, без паузы:
– Атэц, а нет такой машинка: дирка палка суешь, дирка баран вилезает?
– Есть, Гиви, это твоя мама!
* * *
Грузина просят разменять тысячу рублей. Он удивленно смотрит:
– А что, разве еще меньше деньги бывают
* * *
В парикмахерской грузин бреет мужика, а по полу за грузином кот ходит. Мужик: –
Я вижу у вас и кот ученый есть?
– Нэт! Он нэ ученый – он уха ждет!..
* * *
Позвал как то царь русского, француза и грузина и говорит:
– У кого при виде моей обнаженной дочери не встанет, за того ее замуж отдам и
полцарства в придачу, а если встанет – голову с плеч долой! К члену каждого
привязали по колокольчику. Ну, показывают русскому голую царевну:
– Дзинь–дзинь, – ему отрубают голову. Показывают русскому французу голую
царевну:
– Дзинь–дзинь, – ему отрубают голову. Показывают грузину голую царевну – тишина.
Царь подходит к нему и говорит:
– Хороший ты мужик!
– Мужик?! Где мужик!? Дзинь–дзинь!
* * *
Проходит в Москве (еще в СССР) международный конкурс татуировок на половом
члене. (на головке)
Англичанин показывает: где–то 15 см в длину и наколота роза.
Апплодисменты.
Американец: 20 см и наколот портрет женщины.
Бурные апплодисменты.
Грузин выходит: 5 см и три точки.
Судья разочарованно:
– Hу, что же вы позорите честь страны. Послали бы кого–нибудь другого !!!
– Падажды, дарагой – сэйчас он встанэт и ви увидитэ вэчэрний Тбылысы в
натуралную величину.
* * *
Встречаются два грузина.
– Гиви, вот тебе дэсят рублей – повесь себе шторы на окна – не могу смотреть,
как твоя жена тебе каждый вечер миньет делает !
– Гоги, вот тебе двадцать рублей – купи бинокль и посмотри, чья это жена...
* * *
Урок географии там же:
– Камо, сбэгай в учитэлскую, принэси нам глобус Грузии.
– А теперь дети, скажите мне что такое "ос" ?
– Ууу. ос – это злой полосатый мух, учитель !
– Hет дэти, ос – это палка вокруг которой вращается наше село.
– Дэти , а что такое "Тибет" ?
– Тибет – это миньет, только тэбэ, учитель.
* * *
Сдает один гpузин на "пpава". Вопpос:
"Ти едэшь в гоpах. Спpава – скала, слэва – обpыв.
впеpеди – два жэнщина: маладой и стаpый. Кого давить будешь ?"
– Канэчно стаpый !
– Плохо ! Тоpмоз давить надо ! Hэт тебе пpава, даpагой !
* * *
Заходит мужик в книжный магазин:
– У вас есть книга "Двадцать лет спускал"?
– А мы такой книги не знаем...
– Ну там еще Атсос, Подсос, Ананист и армян Дартанян...
* * *
Едут в такси араб, русский и кавказец. На крутом повороте таксивылетает с дороги и падает в ущелье.
Араб со страху читает молитвы, русский кроет все трехэтажным матом, а кавказец орёт:
–эээ счетчик выключи!
* * *
Встречаются два грузина.
– Привет ! Давай пить !
– Что будем пить ?
– А что у нас есть ?
– Да вот, "Ркацители".
– "Ркацители" ?! Ура !
Пьют три дня, стоит гора бутылок. Прочухиваются.
– Что сегодня будеи пить ?
– Да вон, "Цинандали".
– "Цинандали" ?! Ура !
Опять пьют три дня. Прочухиваются.
– Ну, что сегодня будем пить ?
– Да нечего больше.
– А вон в углу стоят полные бутылки.
– Да это же мы нассали.
– "Мынассали" ?! Урра !!!
* * *
Два грузина разгадывают кроссворд:
– Женский половой орган из пяти букв?
– По вертикали или по горизонтали?
– По горизонтали.
– Тогда ротик.
* * *
Сидит грузин и ест лягушку.
Подходит другой:
– Гоги, это что такое ?
– Рыба.
– Где взял ?
– Сам прискакал.
– А че такой зеленый ?
– Так молодой еще !
* * *
Знаете как чирикает грузинский воробей ?
– Чирик, да ?