ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про народы

  • Список тем link
  • В кровати лежат два грузина.
    – Эй, Вано, где твой х#й?
    – Гула–а–а–ет.
    – Эй, ему что, мой жоп булвар что–ли?

    * * *

    Осeнь 1917 г. Hа oдин из самых oтвeтствeнных пoстoв назначают интepнациoнальный
    эпипаж в сoставe: pyсский, yзбeк и eвpeй. Даeтся им стpoгий пpиказ, типа вoдкy
    нe пить, в каpты нe игpать и бeзoбpазия нe хyлиганить.
    Hy, значит, стoят oни на пoстy, дeлать нeфига. Oдин говоpит :
    – Hy че, peбя, мoжe хoть в каpтишки сыгpаeм?
    – Hy, дык давай!!
    Игpают, значит. В азаpт вoшли. А тyт как на злo главкoм:
    – Hy че, мyжики, значится в каpтишки peжeмся?
    – Hикак нeт!!!
    – Hy вoт ты, скажeм, pyсский?
    – Tак тoчнo!
    – Пpавoславный?
    – Tак тoчнo!
    – Hy так клянись на евангелии, чтo в каpты нe игpал.
    (нeхoтя) – Hy клянyсь.
    – Tак, ты yзбeк?
    – Hу!
    – Мyсyльманин?
    – Ага.
    – Hy–ка клянись на кopанe, чтo в каpты нe игpал.
    (с бoльшoй нeoхoтoй) – Kлянyсь.
    – А ты eвpeй?
    – Hy да.
    – Hy–ка клянись тopoй, чтo в каpты нe игpал.
    – Hy шo я вам, спpашиваeтся, бyдy клясться. Toт нe игpал,
    этoт нe игpал, а я чтo, сам с сoбoй игpал, чтo ли?....

    * * *

    Один грузин – культ личности.
    Два грузина – массовый террор.
    Три грузина – этого еще нам не хватало.

    * * *

    – Почему твоя коpова КИЛИЕТ тpава на мой огоpод ?
    – Она не КИЛИЕТ, она НЮХАТ.
    – НЮХАТ ! НЮХАТ ! Пускай она твой @#$ НЮХАТ, а мой тpава пускай не КИЛИЕТ !

    * * *

    Грузин угостил девушку вином. Она стала раздеваться. Он запротестовал:
    – Я мужчина. Вы должны одеться и оказывать сопротивление.

    * * *

    В грузинской школе на уроке русского языка учитель говорит:
    – Дэти ! Давайте разбэрем пиридложэние: "Гога и Гиви пошли в баню." Что ти
    скажэш Георгий ?
    – Гиви это подлежащее, Гога надлежащее, баня – местоимения.
    – Садись "3".
    – Пачэму ?
    – Патому ! Баня – предлог.

    * * *

    Звонит Бен Ладен Бушу 11 сентября утром:
    – В терактах я не виноват!
    – В каких терактах???
    – Извините, я попозже перезвоню…

    * * *

    Встречаются два грузина.
    – Каце, гдэ твой папа?
    – Турьма.
    – Что "крышу" кроет?
    – Нэт, нутрь.

    * * *

    В ресторане:
    – Щто есть будете?
    – Шашлик!
    – Харащо!
    – Цыпленка табака!
    – Замещательно!
    – Харчо!
    – Прэкрасно!
    – Фрукты!
    – Тожэ нэплохо!
    – Двэсти красного и бутыльку сухого!
    – Прасты, дарагой, но есть только марковние катлеты и чай…
    – Щто же ты сразу нэ сказал?
    – Красива гаваришь!

    * * *

    Приходит грузин на работу с опозданием.
    У него спрашивают:
    – Ты почему опоздал?
    – Иду я по улице, вижу, дэвушка, попка,
    как сладкий пэрсик, пришлось задэржаться.
    На следующий день та же картина, тоже спрашивают:
    – Ты почему опоздал?
    – Иду я по улице, вижу, дэвушка, попка как сладкий пэрсик, пришлось задэржаться.
    На третий день тоже пришел с опозданием, его и спрашивают:
    – Ну а сегодня что у тебя случилось???
    – Иду я по улице, вижу три aзербайджанца...Ну у меня попка не сладкий пэрсик, но пришлось задержаться...

    * * *

    Высоко в горах паслась отара овец. Высоко в небе над отарой парил гордый орел. Вдруг орел камнем упал вниз,
    вонзил когти в самого большого барана и взлетел с ним в высокое небо. Но тут раздался выстрел, и упал гордый орел
    на землю, а баран продолжил полет. Так выпьем же за то, чтобы орлов не стреляли, а бараны не летали!

    * * *

    Умирает старый грузин. Вызывает к себе сына и говорит:
    – Послушай, Гиви, я умираю. Перед смертью я должен рассказать тебе откуда у нас
    все эти деньги. Гиви, у меня есть машинка, один дирка баран суешь, другой дирка
    палка колбасы вилезает. Ты понял меня, Гиви? Гиви, после долгой паузы:
    – Не понял, Отэц.
    – Гиви, я тебе говорю, у меня есть машинка, один дирка баран суешь, другой дирка
    палка колбасы вилезает, ты понял? Гиви, после долгой паузы:
    – Не понял, отэц.
    – Гиви, что ты не понял?! Я тебе говорю, есть машинка, дирка баран суешь, дирка
    палка вилезает! Что ты не понял!? Гиви, без паузы:
    – Атэц, а нет такой машинка: дирка палка суешь, дирка баран вилезает?
    – Есть, Гиви, это твоя мама!

    * * *

    Грузина просят разменять тысячу рублей. Он удивленно смотрит:
    – А что, разве еще меньше деньги бывают

    * * *

    В парикмахерской грузин бреет мужика, а по полу за грузином кот ходит. Мужик: –
    Я вижу у вас и кот ученый есть?
    – Нэт! Он нэ ученый – он уха ждет!..

    * * *

    Позвал как то царь русского, француза и грузина и говорит:
    – У кого при виде моей обнаженной дочери не встанет, за того ее замуж отдам и
    полцарства в придачу, а если встанет – голову с плеч долой! К члену каждого
    привязали по колокольчику. Ну, показывают русскому голую царевну:
    – Дзинь–дзинь, – ему отрубают голову. Показывают русскому французу голую
    царевну:
    – Дзинь–дзинь, – ему отрубают голову. Показывают грузину голую царевну – тишина.
    Царь подходит к нему и говорит:
    – Хороший ты мужик!
    – Мужик?! Где мужик!? Дзинь–дзинь!

    * * *

    Проходит в Москве (еще в СССР) международный конкурс татуировок на половом
    члене. (на головке)
    Англичанин показывает: где–то 15 см в длину и наколота роза.
    Апплодисменты.
    Американец: 20 см и наколот портрет женщины.
    Бурные апплодисменты.
    Грузин выходит: 5 см и три точки.
    Судья разочарованно:
    – Hу, что же вы позорите честь страны. Послали бы кого–нибудь другого !!!
    – Падажды, дарагой – сэйчас он встанэт и ви увидитэ вэчэрний Тбылысы в
    натуралную величину.

    * * *

    Встречаются два грузина.
    – Гиви, вот тебе дэсят рублей – повесь себе шторы на окна – не могу смотреть,
    как твоя жена тебе каждый вечер миньет делает !
    – Гоги, вот тебе двадцать рублей – купи бинокль и посмотри, чья это жена...

    * * *

    Урок географии там же:
    – Камо, сбэгай в учитэлскую, принэси нам глобус Грузии.
    – А теперь дети, скажите мне что такое "ос" ?
    – Ууу. ос – это злой полосатый мух, учитель !
    – Hет дэти, ос – это палка вокруг которой вращается наше село.
    – Дэти , а что такое "Тибет" ?
    – Тибет – это миньет, только тэбэ, учитель.

    * * *

    Сдает один гpузин на "пpава". Вопpос:
    "Ти едэшь в гоpах. Спpава – скала, слэва – обpыв.
    впеpеди – два жэнщина: маладой и стаpый. Кого давить будешь ?"
    – Канэчно стаpый !
    – Плохо ! Тоpмоз давить надо ! Hэт тебе пpава, даpагой !

    * * *

    Заходит мужик в книжный магазин:
    – У вас есть книга "Двадцать лет спускал"?
    – А мы такой книги не знаем...
    – Ну там еще Атсос, Подсос, Ананист и армян Дартанян...

    * * *

    Едут в такси араб, русский и кавказец. На крутом повороте таксивылетает с дороги и падает в ущелье.
    Араб со страху читает молитвы, русский кроет все трехэтажным матом, а кавказец орёт:
    –эээ счетчик выключи!

    * * *

    Встречаются два грузина.
    – Привет ! Давай пить !
    – Что будем пить ?
    – А что у нас есть ?
    – Да вот, "Ркацители".
    – "Ркацители" ?! Ура !
    Пьют три дня, стоит гора бутылок. Прочухиваются.
    – Что сегодня будеи пить ?
    – Да вон, "Цинандали".
    – "Цинандали" ?! Ура !
    Опять пьют три дня. Прочухиваются.
    – Ну, что сегодня будем пить ?
    – Да нечего больше.
    – А вон в углу стоят полные бутылки.
    – Да это же мы нассали.
    – "Мынассали" ?! Урра !!!

    * * *

    Два грузина разгадывают кроссворд:
    – Женский половой орган из пяти букв?
    – По вертикали или по горизонтали?
    – По горизонтали.
    – Тогда ротик.

    * * *

    Сидит грузин и ест лягушку.
    Подходит другой:
    – Гоги, это что такое ?
    – Рыба.
    – Где взял ?
    – Сам прискакал.
    – А че такой зеленый ?
    – Так молодой еще !

    * * *

    Знаете как чирикает грузинский воробей ?
    – Чирик, да ?

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: