ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про народы

  • Список тем link
  • Приехал грузин из Москвы домой. Хвастается: "Был в театре, смотрел спектакль"
    – Как называется ?
    – "Малиновая жопа"
    – Не может быть !
    – Вспомнил! "Вишневый зад"!

    * * *

    Умер старый Вано...
    Вот лежит он во гробе на краю могилы. Собрались все его родственники, друзья...
    Речь над могилой друга говорит Гоги Мечмеладзе.
    (произносится с душевным надрывом, плачем и груз. акцентом)
    – Вано, вот ты лежишь бездыханный на краю сырой могилы, а здесь твоя жена... Она плачет, рыдает, скучает без
    тебя... Встань, Вано, обними жену, скажи ей что–нибудь одобряющее... Молчишь, не хочешь... – Вано, Вано... Вот
    тут твои маленькие детки, рвут волосики на своих головках, надрываются, плачут,  потому что у них больше нет
    тебя, Вано. Встань Вано, поцелуй детей, поиграй
    с ними.. Молчишь, не хочешь.. – Вано, здесь пришли все твои друзья, вспоминают тебя, Вано, и скорбят по тебе.
    Вано, встань, выпей с нами вина, спой зажигательную грузинскую песню... Молчишь, не хочешь...
    – Товарищи!!! Закопайте это ГАВНО поглубже!!!

    * * *

    Сидят два рыбака – рыбачат (Р) Подходит грузин (Г). Г: Я тут такой риба видэл,
    страшний такой. Р: Щюка наверное. Г: Нэт нэ щюпал. Зэленый такой весь. Р: Дык
    окунь наверное. Г: Нэт нэ боком. Прямо пошел. Р: Дык сазан наверное. Г: Ничево
    не скзал, только квакнул два раза и в тина ушел.

    * * *

    В метро. Женщина обращается к пожилому грузину:
    – Мужчина, уберите с дороги свой чемодан! Грузин: – Дэвушка, это не чемодан...
    Это кошелек!

    * * *

    У грузина родился сын. Собравшиеся друзья обсуждают,
    кем он будет когда вырастет. Один говорит, что генералом ( "смотри какой
    взгляд острый"), другой – ученым ( "смотри, какая голова большая")...
    Третий говорит : "Нет, президентом будет! Смотри, весь – с ног до головы в
    г###е, а как голову гордо держит !"

    * * *

    Подходит один кавказец к ларьку, где продают воду и спрашивает продавщицу:
    – У вас воды есть?
    – Не воды, а вода.
    – Ну, налей стакан вода.
    – Не вода, а воды.
    – Ты что здесь, грамматиком торгуешь или ВОДОМ?    

    * * *

    Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя:
    трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит:
    жопа. Развернулся обратно и говорит:
    – Лежать, дарагой, да. Это свои.

    * * *

    Кабардинец приходит домой. Маленький сын ему говорит:
    – Папа, тут какой–то дядя приходил и спрашивал, не здесь ли продают
    осла.
    – И что ты ему сказал?
    – Я сказал, что тебя нет дома.

    * * *

    Грузин приходит ко врачу и выкладывает член на стол:
    – Эх, доктор, посмотри !
    – На что жалуетесь ?
    – Нет, ты посмотри !
    – В чем дело ?
    – Да ты посмотри, какой красавец !
    Пришел доктор домой и рассказал про грузина жене. Через пару дней приходит тот к доктору и говорит:
    – Эх, доктор, ну и болтунишка же ты !

    * * *

    В Грузии на базаре дама выбирает огурец. И так его покритит и сяк, грузину
    это надоело :
    – Дэвушэк, послюшай, это огурэц, а не x... ти его как нэ мини – больше не
    станет !

    * * *

    Встречаются в недалеком зарубежье два старых знакомых.
    – Асалом алейкум!
    – Алейкум асалом!
    – Щто–то тавно тебя не фидел, как тела?
    – Вай–вай, я мащину купил, представляищ.
    – Та–а, а какой мащина?
    – Ой–бой харощий мащина – Фолга завется.
    – Та–а, а какой свет?
    – О–о такой красивий свет, фот цвет утрений заря снаищ?
    – А–а, канежьни...
    – Фот точно такой–же, толька зеленый...

    * * *

    Два грузина стоят и говорят...
    – Ванo, слушай да, вот ты пошёл в лес и на тебя напал медвед,
    ты что делать будешь?
    – А я кинжял виму и зарежу как сабака бешений!
    – Ванo, а если у тебя нет кинжяла, что тогда?
    – Ну тогда я убегу и на дерево залезу, во как!
    – Вах! А если нет в этом лесу деревьев, что тогда?
    – Гиви, как так пошёл в лес, нет ни кинжял ни деревьев?
    – А вот такой лес! Ни деревьев ни кинжял нет и всё!
    – Ну... тогда!? Слушай Гиви, ти кому друг, мнe или медведю, а?

    * * *

    Идет абхаз по Красной Площади с индюком. Подходит мент: –Гражданин, здесь запрещается с животными гулять.
    –Уоора,посмотри кругом голуби сидят, им что, можно? да?
    –Нуу, голубь – это символ мира
    –А мой индющка что?, тебе войну объявила чтоли?

    * * *

    К общеcтвенному туалету на одно очко подбегает малыш.
    Там сидит гpузин. Мальчик ждет, гpузин все сидит.
    – Дяденька, пуcтитите меня, я какать хочу !!!
    – Малчик, а мама у тебя Э–Э–эcть ?
    – Есть уменя мама, пустите скоpее !!!!
    – Малчик, а у тебя папа Э–Э–эсть ?
    – Папа тоже есть, пустите, а то обкакаюсь !!!!!
    – Малчик, а у тебя бабушка Э–Э–эсть ?
    – Э–Э–эсть...

    * * *

    Заходит девушка в автобус и спрашивает водителя, махрового такого грузина:
    – Скажите, а этот автобус в Новороссийск?
    – Канешна!
    – А почему написано "Анапа"
    – А эсли би тут било жйопа написано, ти би тоже павэрила?

    * * *

    В Америке решили провести эксперимент. По радио в аэропорту объявляют – "В
    порядке экспримента в рейс Nеw–Уоrк– ... пилотом летит обезьяна. Все бросаются
    сдавать билеты. В кассе грузин покупает билет на этот рейс. Кассирша удивляется
    – "разве вы не боитесь, ведь самолет ведет обезьяна?". "Э дарагой! Москва
    татарин трамвай водит..."

    * * *

    Как свести с ума метиса?
    – 20 раз в день спрашивать его, какой он национальности.

    * * *

    Молодой человек приходит в грузинский ресторан. Сел за столик, подбегает
    официант:
    – Чэго угодно?
    – Мне чего–нибудь остренького и национального.
    – Кынжял в жепа хочэш?

    * * *

    Идет грузын по стрит, впереди – герла Г.
    – Дэвушка, покажи жопа, 10 руб. дам!
    Д– Пошел ты...
    Г– Дэвушка, 100 руб. дам!
    Д– Пошел ты...
    Г–Дэвушка, 1000 руб. дам!
    Герла заголяется, грузин посмотрел, посмотрел:
    Вай – вай, какой хороший жопа! Жаль дэнег нэт!

    * * *

    Вопрос: – Что грузину сделать, чтобы его член стал диной 23 см?
    Ответ: – Сложить его в два раза.

    * * *

    "Красная Шапочка" по–грузински:
    – Бабушька, пачэму у тэбя такие балшие глаза?
    – Чтобы тэбя лучше видэть, внучэчка.
    – Бабушька, пачэму у тэбя такие балшие уши?
    – Чтобы тэбя лучше слышать, внучэчка.
    – Бабушька, зачэм тэбэ такой балшой нос?
    – Ты на сэбя пасматры, да?

    * * *

    Солдат–узбек на посту.
    – Стой, кто идет? Гавары парол...
    – Парол...
    – Прахады…

    * * *

    Поезд. Едут мать с дочкой, грузин, русский и чукча.
    Поезд заезжает в тоннель. Слышен звук поцелуя и пощечины.
    Поезд выезжает из тоннеля. Мысли:
    Мать: – Во, моя дочь уже кому–то нравится.
    Дочь: – Хм, моя мать еще кому–то нравится.
    Грузин: – Еще раз в тоннель заедем – еще раз поцелую.
    Русский: – Еще раз целоваться полезет – еще раз ударю.
    Чукча: – Еще раз ударят – на следующей станции сойду к чертовой матери!

    * * *

    Грузин приезжает поездом Тбилиси–Москва в столицу.
    Высовывается из окна вагона и орет:
    – Носылщики! Носылщики!
    Носильщики бегут, думают у него там пол–вагона груза.А грузин:
    – Вам привэт от Тбилиских носылщиков!!!

    * * *

    Русский (Р) идет по Кавказу. Видит развилка и Грузин (Г). стоит, Кинжал точит.
    Живописно так. Г– Нэ хады на лэво. Р– Че? Г– Паймают, разденут, ызнасылуют! Р– А
    на право? Г– Нэ хады! Р– Че? Г– Паймают, разденут, ызнасылуют! Р. А прямо? Г– Нэ
    хады! Р– Че? Г– Паймают, разденут, ызнасылуют! Р– А что делать то? Г– А ты здэсь
    раздэвайся!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: