ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про народы

  • Список тем link
  • Грузин жалуется:
    – Не приняли, понимаешь, картину в Третьяковскую галерею.
    – А что на ней нарисовано?
    – Горы нарисованы, река нарисована, молодая женщина на берегу сидит, ребенка
    грудью кормит. Не приняли, понимаешь, в Третьяковскую галерею: ребенку, говорят,
    года.

    * * *

    Сидят и пьют чай Лезгинка, американка,русская.
    Русская:
    – Я своему мужу сказала, что после свадьбы ничего делать по хозяйству не буду. Так я его один день не видела,
    второй день не видела на третий день пришел и привез мне домоработницу.
    Американка:
    – Я тоже своему сказала, что после свадьбы ничего делать не буду. Так я его один день не видела, второй день не
    видела на третий день пришел с роботом который всё делает по хозяйству.
    Лезгинка:
    Я своему Меге тоже сказала, что после свадьбы ничего делать не буду. Так я его один день не видела, второй день
    не видела На третий день чуть чуть стала видеть правым глазом.

    * * *

    Самолет потерпел крушение над Сахарой. Из всех остались в живых только два
    пассажира – русский(Р) и грузин(Г). Оклемались они и стали осматриваться...
    Вдруг видят лежит кувшин запечатанный. Схватили, открыли – вылетает джинн и
    говорит:
    – Спасибо, уважаемые, что вернули мне свободу. Я помогу вам. Только за годы
    заточения я ослаб и не смогу вас вынести из пустыни, а могу дать каждому только
    по одной вещи – просите! У Р разум помутился и он говорит:
    – Хочу мешок золота!
    – Слушаю и повинуюсь! – говорит джинн и у Р появляется мешок золота. А Г
    говорит:
    – А минэ, пажалста, карзына свэжих, сочних фруктов.
    – Слушаю и повинуюсь! – говорит джинн и исчезает, а у Г появляется большая
    корзина спелых, сочных фруктов. Делать нечего – надо из пустыни самим
    выбираться. Пошли. Шли целый день – спеклись – решили привал устроить. Р рухнул
    без сил, а Г достал из корзины два апельсина – один апельсин положил перед
    собой, а второй стал жрать – смачно так! – сок течет... Р не выдержал и говорит:
    – Угостил бы апельсинчиком–то... Г: – Э–э–э! Этот апэлсин стоит мэшок золота! Р:
    – Ни хуя себе! Да это же грабеж! Г: – Вай, дарагой, зачем так абыдно гаваришь?
    Пачиму грабеж? Вес базар абайды – где дишевлэ найдеш?

    * * *

    Ссорятся два узбека:
    – Мамед, ты такой паршивый...
    – Ну и что?
    – Да я... Я твою жену ебал...
    – Ну и что?
    – Да я... Я твою мать ебал...
    – Ну и что?
    – Да я... Я твою дочь ебал...
    – Ну и что?
    – Да я... Я твоего отца ебал...
    – Ну и что?
    – Да я... Я в твоей стайне ишака ебал... –Что–о! Мамед в гневе выхватывает
    кинжал:
    – серого или белого?!
    – Бе–белого! Мамед успокоенно прячет кинжал:
    – Это не страшно... Белый – это брата, а серый – мой!

    * * *

    Захотелось мужику трахнуть бабу. Пошел он к гостинице "Интурист", высмотрел себе
    клевую чувиху и стал вокруг нее захаживать.
    – Чего, мужик, – спрашивает чувиха. – Трахаться хочешь?
    – Ага! – обрадовался мужик.
    – Ну, пошли со мной... Пришли к бабе домой. Там – кровать и все такое прочее.
    – Ну, раздевайся, – говорит баба. Мужик раздевается, залезает в кровать, ждет,
    чего будет дальше. Баба открывает дверь и зовет из соседней комнаты:
    – Эй, Гоги, Вано, Сосо, Дато, Валико, Гиви! Мужик пришел. Говорит, трахаться хочет...

    * * *

    Армия. Политзанятия. Прапорщик:
    – Алибирды. Что такое Родина?
    – Не знаю, товарищ прапорщик.
    – Муд#к ты, Алибирды! Хабибулин, что такое Родина?
    – Родина – это моя МАТЬ!
    – Ну, Алибирды, что такое Родина?
    – Родина – это мать Хабибулина.
    – Мудак ты, е# твою мать! Родина – это и твоя МАТЬ! Понял?
    – Понял.
    – Ну, и что ж ты понял?!
    – Я брат Хабибулина!!!

    * * *

    Двое заезжих жуpналистов на пpиёме министpа культуpы одной южной ещё
    дpужественной pеспублики.
    Добpодушная беседа уставливается.
    Жуpналисты – "скажите , отчего у ваших восточных людей pечь такая,
    цветистая ... все говоpят нам "иди чой пой", "с конфет манфет" ... "
    А министp ласково улыбается , и ответствует жуpналистам –
    – "та тёмный у нас наpод такой, культуp мультуp не хватат" |)

    * * *

    Приходит грузин с девушкой в ресторан.
    Заказал себе шикарный ужин, ну там выпивку, закуску – весь стол уставил.
    А девушке – ни больше ни меньше – стакан чаю.
    Официанту любопытно стало, подошел, мол слушай, объясни как так...
    Грузин:
    – Панимаэш дарагой, мнэ доктор сказал – ложис спат на галодный желудок, да–а?..

    * * *

    Постовой ГИБДД останавливает гpажданина кавказской национальности.
    Тот останавливается, но из машины не выходит, ждет. Мент тоже не подходит.
    Чеpез пять минут водитель не выдеpжал:
    – Слюшай, я нэ паймy, камy палтинник нyжен, мне или тебе?

    * * *

    – Может ли забеременеть мужчина?
    – Над этой проблемой ведется работа в Армении. Пока положительных результатов
    нет.

    * * *

    Тбилиси. Аэропорт. Посадка на самолет. Лезет к трапу пожилой грузин с бараном
    подмышкой. Стюардесса:
    – Гражданин с бараном нельзя!
    – Послюшай дарагая, какой баран? Баран в Москве в МИУ учится, а это магарыч!

    * * *

    Едет грузин (Г) по дороге и вдруг у него ломается машина. Покрутился он – ни
    фига не может сделать. Видит русский (Р) едет. Останавливает:
    – Слюшай, дарагой, памаги, да! Русский посмотрел:
    – Э, да у тебя тут вот эта фигня полетела. Открывает багажник своей машины, а
    там – маленький автомагазинчик. Короче, исправил грузину антомобиль. (Г) –
    Слюшай, дарагой, пачиму возишь так много деталей? (Р) – Есть хорошая русская
    пословица: "Запас в жопу не ебет". Через месяц едет тот же грузин (Г1) по
    дороге. Видит стоит на дороге поломанная машина, а рядом с ней другой грузин
    (Г2) топчется. Г1 выскочил из машины, разобрался, в чем проблема и зовет Г2 к
    багажнику своей машины. Открывает, а там
    – огромный автомагазинище. Нашел деталь, исправил машину. Г2: – Слюшай, дарагой,
    пачиму возишь так много деталей? Г1: – Ест хароший русский пасловица: "Лышный
    х#й в жопе не памеха".

    * * *

    Звонок в дверь московской квартиры. Хозяин открывает – на пороге стоит узбек.
    – Исфиняюсь, Петроф – ты бутешь? – спрашивает узбек хозяина.
    – Да, – отвечает хозяин– Я Петров.
    – Летом в Алма–Ата пыл?
    – Ну был.
    – Маленький малшик в арык тонул, ты спасал?
    – Точно!– заулыбался хозяин– Спас я летом пацана. Точно!
    – А ТЮБЕТЕЙКА ГЫДЕ, А?!

    * * *

    Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
    – Дэвушка, а дэвушка,– не выдерживает грузин.
    – Ты почему все молчишь?
    – Хочу и молчу! – отвечает та.
    – Хочэт и молчыт! – ужаснулся грузин.

    * * *

    Два грузина ругаются:
    – Я с твой мама спал!
    – Ну и что?!
    – Я с твой дочь спал!
    – Ну и что?!
    – Я с твой бабушка спал!
    – Ну и что?!
    – Я твой кепка на хую вертел!
    – ЧТО–О–О–О–О–О–О–О?!!?!!?!!?!!

    * * *

    В армянском театре. Постановка детской сказки. Иван–Царевич, обращаясь к
    Избушке–на–курьих–ножках:
    – Ызбушка, ызбушка, стань к лэсу пэрэдом, ка мнэ задом. Из зала:
    – И нэмного нагнысь, да?

    * * *

    Английский бизнесмен диктует секретарше письмо:
    – Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша – дама,
    я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю.
    Более того, поскольку я джентльмен, то я не имею
    права даже думать о вас так. Но так как вы не
    являетесь ни тем, ни другим, то я надеюсь,
    что вы поймете меня правильно.

    * * *

    Смотpит гpузин пpогpамму ВРЭМЯ (когда это было)...
    – В Гpузии подняты цены на пpодукты...
    – Ел и есть буду...
    – В гpузии подняты цены на гоpючее...
    – Ездил и ездить буду...
    – Везде солнечно – в Гpузии дожди...
    – Вот .... !! Что хотят – то и делают !!

    * * *

    Армянское радио спрашивают:
    – Какая разница между "скорее" и "быстрее"?
    – Принципиальная. Скорее–это "Давай скорей, Kлон
    начинается", а быстрее–это "Хрен с ним, с Клоном,
    давай быстрей, еще быстрей.."

    * * *

    Едет грузин на "Запорожце"(1), вдруг его обгоняет другой грузин на "Жигулях":
    – Слюшай, ты чего нацию пазориш? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а уже
    на "Жигулях". Обгоняет первого грузин на "Волге":
    – Слюшай, нехарашо да? Нацию пазориш! Я только из тюрьмы как полгода вышел, а
    уже на "Волге". Обгоняет первого грузин на "Мерседесе":
    – Слюшай, зачем нацию пазориш? Я всего год как из тюрьмы вышел, а уже на "Мерсе"
    Первый грузин:
    – Задолбали! Дайте домой из тюрьмы доехать!

    * * *

    – Дети, разберите предложение: " Гоги и Гиви пошли мыться в баню".
    – Здесь Гоги – надлежащее, Гиви – подлежащее, баня – местоимение, а помыться –
    предлог.

    * * *

    Идет грузин (Г), а на встречу ему девушка (Д): (Г) –Эй, дэвушька, а на вам блаха
    сыдыт! (Д) попровляет его, –Не на вам, а на вас. (Г) –На мню?! (Д) опять
    поправляет, –Не на мню, а на мне. (Г) –О, апять на вам?! Ух ты, какой щюстрый
    блаха!

    * * *

    В грузинской школе идет родительское собрание.
    – Чеквадзе, Ваша дочь – умница, отличница, активистка. Сухошвили, Ваш сын
    учиться хорошо, но стал курить. А Вашего сына, Гогоберидзе, не было вчера,
    позавчера и сегодня.
    – И не будет!
    – Почему?
    – Зарэзал гада!

    * * *

    Останавливает мент:
    – Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко,
    вот лесочек, идите и дрочите...
    Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко – а там все на дне.
    – Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой... идите, продолжайте...
    И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен:
    надо полное ведро.
    Уже ночью припозают едва живые с полным ведром.
    – Вот это другое дело. Езжайте с Богом...
    Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: "Любимый город может
    спать спокойно".

    * * *

    Турист идет по Сухуми, читает вывески.
    Потом спрашивает у одного абхазкого долгожителя:
    – Почему у вас все названия на "А" начинаются?
    – А хрен его знает!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: