Грузин жалуется:
– Не приняли, понимаешь, картину в Третьяковскую галерею.
– А что на ней нарисовано?
– Горы нарисованы, река нарисована, молодая женщина на берегу сидит, ребенка
грудью кормит. Не приняли, понимаешь, в Третьяковскую галерею: ребенку, говорят,
года.
* * *
Сидят и пьют чай Лезгинка, американка,русская.
Русская:
– Я своему мужу сказала, что после свадьбы ничего делать по хозяйству не буду. Так я его один день не видела,
второй день не видела на третий день пришел и привез мне домоработницу.
Американка:
– Я тоже своему сказала, что после свадьбы ничего делать не буду. Так я его один день не видела, второй день не
видела на третий день пришел с роботом который всё делает по хозяйству.
Лезгинка:
Я своему Меге тоже сказала, что после свадьбы ничего делать не буду. Так я его один день не видела, второй день
не видела На третий день чуть чуть стала видеть правым глазом.
* * *
Самолет потерпел крушение над Сахарой. Из всех остались в живых только два
пассажира – русский(Р) и грузин(Г). Оклемались они и стали осматриваться...
Вдруг видят лежит кувшин запечатанный. Схватили, открыли – вылетает джинн и
говорит:
– Спасибо, уважаемые, что вернули мне свободу. Я помогу вам. Только за годы
заточения я ослаб и не смогу вас вынести из пустыни, а могу дать каждому только
по одной вещи – просите! У Р разум помутился и он говорит:
– Хочу мешок золота!
– Слушаю и повинуюсь! – говорит джинн и у Р появляется мешок золота. А Г
говорит:
– А минэ, пажалста, карзына свэжих, сочних фруктов.
– Слушаю и повинуюсь! – говорит джинн и исчезает, а у Г появляется большая
корзина спелых, сочных фруктов. Делать нечего – надо из пустыни самим
выбираться. Пошли. Шли целый день – спеклись – решили привал устроить. Р рухнул
без сил, а Г достал из корзины два апельсина – один апельсин положил перед
собой, а второй стал жрать – смачно так! – сок течет... Р не выдержал и говорит:
– Угостил бы апельсинчиком–то... Г: – Э–э–э! Этот апэлсин стоит мэшок золота! Р:
– Ни хуя себе! Да это же грабеж! Г: – Вай, дарагой, зачем так абыдно гаваришь?
Пачиму грабеж? Вес базар абайды – где дишевлэ найдеш?
* * *
Ссорятся два узбека:
– Мамед, ты такой паршивый...
– Ну и что?
– Да я... Я твою жену ебал...
– Ну и что?
– Да я... Я твою мать ебал...
– Ну и что?
– Да я... Я твою дочь ебал...
– Ну и что?
– Да я... Я твоего отца ебал...
– Ну и что?
– Да я... Я в твоей стайне ишака ебал... –Что–о! Мамед в гневе выхватывает
кинжал:
– серого или белого?!
– Бе–белого! Мамед успокоенно прячет кинжал:
– Это не страшно... Белый – это брата, а серый – мой!
* * *
Захотелось мужику трахнуть бабу. Пошел он к гостинице "Интурист", высмотрел себе
клевую чувиху и стал вокруг нее захаживать.
– Чего, мужик, – спрашивает чувиха. – Трахаться хочешь?
– Ага! – обрадовался мужик.
– Ну, пошли со мной... Пришли к бабе домой. Там – кровать и все такое прочее.
– Ну, раздевайся, – говорит баба. Мужик раздевается, залезает в кровать, ждет,
чего будет дальше. Баба открывает дверь и зовет из соседней комнаты:
– Эй, Гоги, Вано, Сосо, Дато, Валико, Гиви! Мужик пришел. Говорит, трахаться хочет...
* * *
Армия. Политзанятия. Прапорщик:
– Алибирды. Что такое Родина?
– Не знаю, товарищ прапорщик.
– Муд#к ты, Алибирды! Хабибулин, что такое Родина?
– Родина – это моя МАТЬ!
– Ну, Алибирды, что такое Родина?
– Родина – это мать Хабибулина.
– Мудак ты, е# твою мать! Родина – это и твоя МАТЬ! Понял?
– Понял.
– Ну, и что ж ты понял?!
– Я брат Хабибулина!!!
* * *
Двое заезжих жуpналистов на пpиёме министpа культуpы одной южной ещё
дpужественной pеспублики.
Добpодушная беседа уставливается.
Жуpналисты – "скажите , отчего у ваших восточных людей pечь такая,
цветистая ... все говоpят нам "иди чой пой", "с конфет манфет" ... "
А министp ласково улыбается , и ответствует жуpналистам –
– "та тёмный у нас наpод такой, культуp мультуp не хватат" |)
* * *
Приходит грузин с девушкой в ресторан.
Заказал себе шикарный ужин, ну там выпивку, закуску – весь стол уставил.
А девушке – ни больше ни меньше – стакан чаю.
Официанту любопытно стало, подошел, мол слушай, объясни как так...
Грузин:
– Панимаэш дарагой, мнэ доктор сказал – ложис спат на галодный желудок, да–а?..
* * *
Постовой ГИБДД останавливает гpажданина кавказской национальности.
Тот останавливается, но из машины не выходит, ждет. Мент тоже не подходит.
Чеpез пять минут водитель не выдеpжал:
– Слюшай, я нэ паймy, камy палтинник нyжен, мне или тебе?
* * *
– Может ли забеременеть мужчина?
– Над этой проблемой ведется работа в Армении. Пока положительных результатов
нет.
* * *
Тбилиси. Аэропорт. Посадка на самолет. Лезет к трапу пожилой грузин с бараном
подмышкой. Стюардесса:
– Гражданин с бараном нельзя!
– Послюшай дарагая, какой баран? Баран в Москве в МИУ учится, а это магарыч!
* * *
Едет грузин (Г) по дороге и вдруг у него ломается машина. Покрутился он – ни
фига не может сделать. Видит русский (Р) едет. Останавливает:
– Слюшай, дарагой, памаги, да! Русский посмотрел:
– Э, да у тебя тут вот эта фигня полетела. Открывает багажник своей машины, а
там – маленький автомагазинчик. Короче, исправил грузину антомобиль. (Г) –
Слюшай, дарагой, пачиму возишь так много деталей? (Р) – Есть хорошая русская
пословица: "Запас в жопу не ебет". Через месяц едет тот же грузин (Г1) по
дороге. Видит стоит на дороге поломанная машина, а рядом с ней другой грузин
(Г2) топчется. Г1 выскочил из машины, разобрался, в чем проблема и зовет Г2 к
багажнику своей машины. Открывает, а там
– огромный автомагазинище. Нашел деталь, исправил машину. Г2: – Слюшай, дарагой,
пачиму возишь так много деталей? Г1: – Ест хароший русский пасловица: "Лышный
х#й в жопе не памеха".
* * *
Звонок в дверь московской квартиры. Хозяин открывает – на пороге стоит узбек.
– Исфиняюсь, Петроф – ты бутешь? – спрашивает узбек хозяина.
– Да, – отвечает хозяин– Я Петров.
– Летом в Алма–Ата пыл?
– Ну был.
– Маленький малшик в арык тонул, ты спасал?
– Точно!– заулыбался хозяин– Спас я летом пацана. Точно!
– А ТЮБЕТЕЙКА ГЫДЕ, А?!
* * *
Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
– Дэвушка, а дэвушка,– не выдерживает грузин.
– Ты почему все молчишь?
– Хочу и молчу! – отвечает та.
– Хочэт и молчыт! – ужаснулся грузин.
* * *
Два грузина ругаются:
– Я с твой мама спал!
– Ну и что?!
– Я с твой дочь спал!
– Ну и что?!
– Я с твой бабушка спал!
– Ну и что?!
– Я твой кепка на хую вертел!
– ЧТО–О–О–О–О–О–О–О?!!?!!?!!?!!
* * *
В армянском театре. Постановка детской сказки. Иван–Царевич, обращаясь к
Избушке–на–курьих–ножках:
– Ызбушка, ызбушка, стань к лэсу пэрэдом, ка мнэ задом. Из зала:
– И нэмного нагнысь, да?
* * *
Английский бизнесмен диктует секретарше письмо:
– Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша – дама,
я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю.
Более того, поскольку я джентльмен, то я не имею
права даже думать о вас так. Но так как вы не
являетесь ни тем, ни другим, то я надеюсь,
что вы поймете меня правильно.
* * *
Смотpит гpузин пpогpамму ВРЭМЯ (когда это было)...
– В Гpузии подняты цены на пpодукты...
– Ел и есть буду...
– В гpузии подняты цены на гоpючее...
– Ездил и ездить буду...
– Везде солнечно – в Гpузии дожди...
– Вот .... !! Что хотят – то и делают !!
* * *
Армянское радио спрашивают:
– Какая разница между "скорее" и "быстрее"?
– Принципиальная. Скорее–это "Давай скорей, Kлон
начинается", а быстрее–это "Хрен с ним, с Клоном,
давай быстрей, еще быстрей.."
* * *
Едет грузин на "Запорожце"(1), вдруг его обгоняет другой грузин на "Жигулях":
– Слюшай, ты чего нацию пазориш? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а уже
на "Жигулях". Обгоняет первого грузин на "Волге":
– Слюшай, нехарашо да? Нацию пазориш! Я только из тюрьмы как полгода вышел, а
уже на "Волге". Обгоняет первого грузин на "Мерседесе":
– Слюшай, зачем нацию пазориш? Я всего год как из тюрьмы вышел, а уже на "Мерсе"
Первый грузин:
– Задолбали! Дайте домой из тюрьмы доехать!
* * *
– Дети, разберите предложение: " Гоги и Гиви пошли мыться в баню".
– Здесь Гоги – надлежащее, Гиви – подлежащее, баня – местоимение, а помыться –
предлог.
* * *
Идет грузин (Г), а на встречу ему девушка (Д): (Г) –Эй, дэвушька, а на вам блаха
сыдыт! (Д) попровляет его, –Не на вам, а на вас. (Г) –На мню?! (Д) опять
поправляет, –Не на мню, а на мне. (Г) –О, апять на вам?! Ух ты, какой щюстрый
блаха!
* * *
В грузинской школе идет родительское собрание.
– Чеквадзе, Ваша дочь – умница, отличница, активистка. Сухошвили, Ваш сын
учиться хорошо, но стал курить. А Вашего сына, Гогоберидзе, не было вчера,
позавчера и сегодня.
– И не будет!
– Почему?
– Зарэзал гада!
* * *
Останавливает мент:
– Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко,
вот лесочек, идите и дрочите...
Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко – а там все на дне.
– Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой... идите, продолжайте...
И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен:
надо полное ведро.
Уже ночью припозают едва живые с полным ведром.
– Вот это другое дело. Езжайте с Богом...
Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: "Любимый город может
спать спокойно".
* * *
Турист идет по Сухуми, читает вывески.
Потом спрашивает у одного абхазкого долгожителя:
– Почему у вас все названия на "А" начинаются?
– А хрен его знает!