Не успеваю с работы в магазин.
Купи курицу к ужину...
Спустя некоторое время ей на телефон приходит смс от мужа: –
Целую... Она в шоке, 8лет в браке страсть уже прошла,
а тут такие слова. Пишет ему ответ: –
Милый, очень тебя люблю и т.п. Он: –
Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок ?
* * *
Знакомятся ковбой и грузин.
Ковбой выхватывает кольты – бах! бах! – растрелял два фонаря над головой
– Джон! Профессионал!
Грузин выхватывает двухстволку и тоже стреляет вверх, но промахивается и сносит Джону пол–головы...
– Шалико... любитель...
* * *
– На вокзале возле киоска мужчина
кавказской внешности:
– Девушка, дайте книгу про кота!
– Какого ещё кота, Матроскина, что ли?
– Да нет, вон у вас стоит “Кот да Винчи”.
* * *
Два гpyзина–ветеpинаpа коpовy смотpят:
один – чеpез откpытyю пасть, а втоpой чеpез
анyс.
– Гогия, ты мена видишь?
– Hет, даpагой, савсэм не вижy!
– Пиши:"завоpот кишок".
* * *
Грузинский театр осуществил постановку "Буратино". На сцене лежит Буратино лет
50–ти, почесывает волосатое пузо. Стук в дверь.
– Малвын, ты? Молчание.
– Артемон, ты? Молчание.
– А кто? Из–за двери:
– Карабас–Барабас, кацо! Буратино:
– Вах, боюс!
* * *
Телефонистка на практике, на переговорном в Ташкенте. Подходит узбек с
оформленным бланком телеграммы, но написанной карандашом. Она:
– Обведите чернилами. Узбек идет с бланком к столу в зале, макает палец в
чернильницу и обводит им вокруг бланка торжественную рамку. Возвращается. Она:
– Мужчина я же просила обвести чернилами. Он:
– Дык вот–с...
* * *
В одном аэропорту в зале ожидания сидят трое: француз, американец и грузин.
Вдруг к ним подходит журналист и спрашивает:
– Не могли бы вы какими–то другими словами объяснить что у вас висит ниже пояса?
Сначала ответил Француз:
– Ниже пояса у меня висит то, чем я обычно доставляю удовольствие женщинам.
Потом ответил Американец:
– Ниже пояса у меня висит то, чем я доставляю удовольствие себе.
И наконец ответил Грузин:
– Ниже пояса у меня висит кинжал, а то что у тех двоих висит, у меня обычно стоит!
* * *
Приходит жена домой и говорит мужу:
– Мага, скоро ты, кажется, будешь папой!
– Ты уточни, Патя, "кажется, будешь" или "кажется, ты"?!
* * *
Грузин и Дэвушка в кафе:
– Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса.
– Hу, мы с Вами еще недостаточно знакомы...
– А... Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса.
– Hу... ладно.
Грузин (потирая руки):
– Ага ! Hэ митьем так катАныем !
* * *
Грузин (Г) сыну (сГ):
Г: – Синок, сегодня тибе исполнилос 18 лэт. Пора начинат свой бизнэс.
Вот сматри – это машина для праизводства калбасы: кидаешь
туда барашка, а получаешь две палки калбасы.
Одну себе, другую – гасударству. Понятно?
сГ: – Гыыыыы... неа... :)))
Г: – Ну сматры: вот суда... засовиваешь барашка... а отсуда вилазит 2 палки
калбасы, одну сибе, другую государству... панятно?!
сГ: – Гыыыыы... неа...)))
Г: – сматры еще раз!... суда засунешь
барашка, а отсуда полезет калбаса!
одну себе, а другую гасударству, панятно?!!!
сГ: – Ой... гыыыы... панятно... папа, а папа – а есть такой машина,
чтоб кидаешь две палки калбасы, а получается барашек?
Г: – ДА! ДА!!! ЕСТЬ ТАКОЙ МАШИНА!!! ЭТОТ МАШИНА –
ТВОЙ МАМА!!! ВСЕГО ДВЕ ПАЛКИ КИНУЛ–
А ТАКОЙ БАРАН ПОЛУЧИЛСА!!!!!
* * *
Гpузин пpиехал из Москвы и pассказывает:
– Положили нашего доpого Сосо в мавзолей. Лежит. Смотpю, не один лежит.
Подхожу, pассматpиваю, не могу понять, кто pядом лежит. Всматpиваюсь:
так это же его оpден Ленина в натуpальную величину !
* * *
Значить, все как положено, гpузинская школа, идет уpок:
Учитель:
– Дэти, скажитэ мнэ вопpоситэлное пpедложение ! Ну, Гиви, дафай ты !
– Учитэл, здpавствуй, да ?
* * *
Приехал как–то к грузину его лучший друг из России. Ну и тот решил дорогого гостя покатать на своей машине.
Русский в шоке:
– Ты же только, что на красный свет проехал!!!
– Да, Я – настоящий джигит!
– Слушай, а сейчас же зеленый, почему ты стоишь?
– Так сейчас из–за другого угла какой–нибудь другой джигит выедет!
* * *
– Как перевести на армянский "Самоопределение вплоть до отделения и образования
самостоятельного государства"?
– Это очень трудно, т. к. в русском и армянском языках это выражение имеет
совершенно разный смысл.
* * *
Встречаются два грузина и один другого спрашивает:
– Сушай, дарагой, ты не знаиш пачиму у Гоги такие воласы пушистыи?
– Так он их яйцами моет!
– Во, акробат!
* * *
Представление в грузинском театре. Все роли исполняют мужики – грузины. Сцена:
домик бабушки, в постели волк, КШ у постели задает ему вопросы. КШ: Бабущка,
бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие ущи? В: Эта чтобы лючше тэбя слишать
винучка! КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие глаза? В: Это чтобы
лючше тэбя видэть Винучка! КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такой бальшой
нос? Пауза... В: ДА ТИ НА СВОЙ ПАСМАТРИ!
* * *
Пригласили грузина преподовать русский в школе. Идет урок, дети пишут диктант:
"С дерева упал желтый лист" – диктует грузин. Вдруг ученик спашивает:
– Что такое желтый лист ?
Грузин: Hэ знаю, ПТИЦ наверно такой.
* * *
Азербайджанец приходит к стоматологу. Окрывает рот – все зубы золотые.
Стоматолог:
– Чем могу помочь?
Азербайджанец:
– Дохтур, ощен прашу пастави сигнализасья, даааа!!!
* * *
Едут в автомобиле два грузина. На светофоре горит красный свет, а водитель давит на газ и со свистом пролетает на
красный свет. Пассажир спрашивает:
Ти чито, дурак?
– Я джигит! – отвечает кавказец–водитель.
Опять на светофоре красный свет. Водитель опять без остановки проезжает перекресток.
–Ти чито рехнулся?
– Нэт. Я джигит!
Опять на их пути встает светофор. Но сейчас горит зеленый свет, а водитель резко притормаживает и встает.
– Ты чито, упал что ли?
– А вдруг другой джигит поедет!
* * *
Путешественник залетает в армянскую харчевню и кричит хозяину
– Мне чего–нибудь остренького и национального и побыстрей.
– Кынжял в жепа хошь?
* * *
Пришел грузин в магазин:
– Дайте мне килограмм конфет "Я тебя"!
– ?
– Черт! Забыл... Этих... "Мы ее"!
– ?
– Вспомнил: "Она нас"!
* * *
К припаркованной машине "Чайка" подошел грузин... Спрашивает у водителя:
– Как тебя зовут ?
– Валерик.
– Слушай, Валерик. Есть предложение. Сейчас везешь меня к консерватории
Чайковского. Там возле памятника будет стоять красивая женщина. Ты машину
останавливаешь, выходишь, дверь открываешь и спрашиваешь: "Гоги Иванович,
я вам сегодня не нужен ?" А я тебе говорю: "Когда рядом такая красивая
женщина, ты мне не нужен". Тогда ты говоришь мне, так, между прочим:
"Гоги Иванович, дайте мне пятьдесят рублей". И я даю тебе пятьдесят рублей.
– Пойдет ?
– Пойдет...
Подъехали к консерватории. Возле памятника Чайковского действительно стояла
красивая женщина. Валерик вышел из машины, выпустил пассажира и спросил,
нужен ли он Гоги Ивановичу. Тот ему ответил, что когда есть такая красивая
женщина, он ему не нужен. Тогда Валерик небрежно сказал:
– Гоги Иванович, дай мне пять тысяч рублей.
Продолжительная пауза.
Гоги Иванович повернулся к Валерику, вытащил портмоне и, отсчитывая деньги,
проговорил:
– Молодец, Валерик, пилядь...
* * *
К грузину подходит маленькая девочка:
– Дядя, скажи "раз"! Грузин в растерянности: –.. Раз. Девочка:
– Ты пидарас! Траля–ля–ля–ля! Траля–ля–ля–ля! – Убежала. Через минуту опять
подходит:
– Дядя, скажи "пять"!
– Пять.
– Ты педераст опять! Траля–ля–ля–ля! Траля–ля–ля–ля! Грузин злой стоит. Девочка
опять подбегает:
– Дядя, скажи семь!
– Сэмь!
– Ты педераст совсем! Траля–ля–ля–ля! Траля–ля–ля–ля! Злющий грузин подходит к
бабке:
– Бабка! Скажи дэсять!
– Десять..
– Прастытутка! Трула–ла–ла! Трула–ла–ла!
* * *
Гpузин в поезде pешил пописать, выставил в окно и поливает. Стаpичек из
соседнего купэ костылем – шваpк ! Гpузин:
– Вай !!! Так и знал, шито аб столб задэну !
* * *
В бакинской школе на уроке русского языка учитель говорит:
– Дэти! Давайте разбэрем пиридложэние: "Мамед и Али
пошли в баню". Что ти скажэш, Сафар?
– Мамед это подлежащее, Али–надлежащее, а баня–местоимения.
– Садис, тройка.
– Пачэму?
– Патаму! Баня не местоимения, а предлог!