ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про народы

  • Список тем link
  • Не успеваю с работы в магазин.
    Купи курицу к ужину...
    Спустя некоторое время ей на телефон приходит смс от мужа: –
    Целую... Она в шоке, 8лет в браке страсть уже прошла,
    а тут такие слова. Пишет ему ответ: –
    Милый, очень тебя люблю и т.п. Он: –
    Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок ?

    * * *

    Знакомятся ковбой и грузин.
    Ковбой выхватывает кольты – бах! бах! – растрелял два фонаря над головой
    – Джон! Профессионал!
    Грузин выхватывает двухстволку и тоже стреляет вверх, но промахивается и сносит Джону пол–головы...
    – Шалико... любитель...

    * * *

    – На вокзале возле киоска мужчина
    кавказской внешности:
    – Девушка, дайте книгу про кота!
    – Какого ещё кота, Матроскина, что ли?
    – Да нет, вон у вас стоит “Кот да Винчи”.    

    * * *

    Два гpyзина–ветеpинаpа коpовy смотpят:
    один – чеpез откpытyю пасть, а втоpой чеpез
    анyс.
    – Гогия, ты мена видишь?
    – Hет, даpагой, савсэм не вижy!
    – Пиши:"завоpот кишок".       

    * * *

    Грузинский театр осуществил постановку "Буратино". На сцене лежит Буратино лет
    50–ти, почесывает волосатое пузо. Стук в дверь.
    – Малвын, ты? Молчание.
    – Артемон, ты? Молчание.
    – А кто? Из–за двери:
    – Карабас–Барабас, кацо! Буратино:
    – Вах, боюс!

    * * *

    Телефонистка на практике, на переговорном в Ташкенте. Подходит узбек с
    оформленным бланком телеграммы, но написанной карандашом. Она:
    – Обведите чернилами. Узбек идет с бланком к столу в зале, макает палец в
    чернильницу и обводит им вокруг бланка торжественную рамку. Возвращается. Она:
    – Мужчина я же просила обвести чернилами. Он:
    – Дык вот–с...

    * * *

    В одном аэропорту в зале ожидания сидят трое: француз, американец и грузин.
    Вдруг к ним подходит журналист и спрашивает:
    – Не могли бы вы какими–то другими словами объяснить что у вас висит ниже пояса?
    Сначала ответил Француз:
    – Ниже пояса у меня висит то, чем я обычно доставляю удовольствие женщинам.
    Потом ответил Американец:
    – Ниже пояса у меня висит то, чем я доставляю удовольствие себе.
    И наконец ответил Грузин:
    – Ниже пояса у меня висит кинжал, а то что у тех двоих висит, у меня обычно стоит!

    * * *

    Приходит жена домой и говорит мужу:
    – Мага, скоро ты, кажется, будешь папой!
    – Ты уточни, Патя, "кажется, будешь" или "кажется, ты"?!

    * * *

    Грузин и Дэвушка в кафе:
    – Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса.
    – Hу, мы с Вами еще недостаточно знакомы...
    – А... Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса.
    – Hу... ладно.
    Грузин (потирая руки):
    – Ага ! Hэ митьем так катАныем !

    * * *

    Грузин (Г) сыну (сГ):
    Г: – Синок, сегодня тибе исполнилос 18 лэт. Пора начинат свой бизнэс.
    Вот сматри – это машина для праизводства калбасы: кидаешь
    туда барашка, а получаешь две палки калбасы.
    Одну себе, другую – гасударству. Понятно?
    сГ: – Гыыыыы... неа... :)))
    Г: – Ну сматры: вот суда... засовиваешь барашка... а отсуда вилазит 2 палки
    калбасы, одну сибе, другую государству... панятно?!
    сГ: – Гыыыыы... неа...)))
    Г: – сматры еще раз!... суда засунешь
    барашка, а отсуда полезет калбаса!
    одну себе, а другую гасударству, панятно?!!!
    сГ: – Ой... гыыыы... панятно... папа, а папа – а есть такой машина,
    чтоб кидаешь две палки калбасы, а получается барашек?
    Г: – ДА! ДА!!! ЕСТЬ ТАКОЙ МАШИНА!!! ЭТОТ МАШИНА –
    ТВОЙ МАМА!!! ВСЕГО ДВЕ ПАЛКИ КИНУЛ–
    А ТАКОЙ БАРАН ПОЛУЧИЛСА!!!!!

    * * *

    Гpузин пpиехал из Москвы и pассказывает:
    – Положили нашего доpого Сосо в мавзолей. Лежит. Смотpю, не один лежит.
    Подхожу, pассматpиваю, не могу понять, кто pядом лежит. Всматpиваюсь:
    так это же его оpден Ленина в натуpальную величину !

    * * *

    Значить, все как положено, гpузинская школа, идет уpок:
    Учитель:
    – Дэти, скажитэ мнэ вопpоситэлное пpедложение ! Ну, Гиви, дафай ты !
    – Учитэл, здpавствуй, да ?

    * * *

    Приехал как–то к грузину его лучший друг из России. Ну и тот решил дорогого гостя покатать на своей машине.
    Русский в шоке:
    – Ты же только, что на красный свет проехал!!!
    – Да, Я – настоящий джигит!
    – Слушай, а сейчас же зеленый, почему ты стоишь?
    – Так сейчас из–за другого угла какой–нибудь другой джигит выедет!

    * * *

    – Как перевести на армянский "Самоопределение вплоть до отделения и образования
    самостоятельного государства"?
    – Это очень трудно, т. к. в русском и армянском языках это выражение имеет
    совершенно разный смысл.

    * * *

    Встречаются два грузина и один другого спрашивает:
    – Сушай, дарагой, ты не знаиш пачиму у Гоги такие воласы пушистыи?
    – Так он их яйцами моет!
    – Во, акробат!

    * * *

    Представление в грузинском театре. Все роли исполняют мужики – грузины. Сцена:
    домик бабушки, в постели волк, КШ у постели задает ему вопросы. КШ: Бабущка,
    бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие ущи? В: Эта чтобы лючше тэбя слишать
    винучка! КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие глаза? В: Это чтобы
    лючше тэбя видэть Винучка! КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такой бальшой
    нос? Пауза... В: ДА ТИ НА СВОЙ ПАСМАТРИ!

    * * *

    Пригласили грузина преподовать русский в школе. Идет урок, дети пишут диктант:
    "С дерева упал желтый лист" – диктует грузин. Вдруг ученик спашивает:
    – Что такое желтый лист ?
    Грузин: Hэ знаю, ПТИЦ наверно такой.

    * * *

    Азербайджанец приходит к стоматологу. Окрывает рот – все зубы золотые.
    Стоматолог:
    – Чем могу помочь?
    Азербайджанец:
    – Дохтур, ощен прашу пастави сигнализасья, даааа!!!

    * * *

    Едут в автомобиле два грузина. На светофоре горит красный свет, а водитель давит на газ и со свистом пролетает на
    красный свет. Пассажир спрашивает:
    Ти чито, дурак?
    – Я джигит! – отвечает кавказец–водитель.
    Опять на светофоре красный свет. Водитель опять без остановки проезжает перекресток.
    –Ти чито рехнулся?
    – Нэт. Я джигит!
    Опять на их пути встает светофор. Но сейчас горит зеленый свет, а водитель резко притормаживает и встает.
    – Ты чито, упал что ли?
    – А вдруг другой джигит поедет!

    * * *

    Путешественник залетает в армянскую харчевню и кричит хозяину
    – Мне чего–нибудь остренького и национального и побыстрей.
    – Кынжял в жепа хошь?

    * * *

    Пришел грузин в магазин:
    – Дайте мне килограмм конфет "Я тебя"!
    – ?
    – Черт! Забыл... Этих... "Мы ее"!
    – ?
    – Вспомнил: "Она нас"!

    * * *

    К припаркованной машине "Чайка" подошел грузин... Спрашивает у водителя:
    – Как тебя зовут ?
    – Валерик.
    – Слушай, Валерик. Есть предложение. Сейчас везешь меня к консерватории
    Чайковского. Там возле памятника будет стоять красивая женщина. Ты машину
    останавливаешь, выходишь, дверь открываешь и спрашиваешь: "Гоги Иванович,
    я вам сегодня не нужен ?" А я тебе говорю: "Когда рядом такая красивая
    женщина, ты мне не нужен". Тогда ты говоришь мне, так, между прочим:
    "Гоги Иванович, дайте мне пятьдесят рублей". И я даю тебе пятьдесят рублей.
    – Пойдет ?
    – Пойдет...
    Подъехали к консерватории. Возле памятника Чайковского действительно стояла
    красивая женщина. Валерик вышел из машины, выпустил пассажира и спросил,
    нужен ли он Гоги Ивановичу. Тот ему ответил, что когда есть такая красивая
    женщина, он ему не нужен. Тогда Валерик небрежно сказал:
    – Гоги Иванович, дай мне пять тысяч рублей.
    Продолжительная пауза.
    Гоги Иванович повернулся к Валерику, вытащил портмоне и, отсчитывая деньги,
    проговорил:
    – Молодец, Валерик, пилядь...

    * * *

    К грузину подходит маленькая девочка:
    – Дядя, скажи "раз"! Грузин в растерянности: –.. Раз. Девочка:
    – Ты пидарас! Траля–ля–ля–ля! Траля–ля–ля–ля! – Убежала. Через минуту опять
    подходит:
    – Дядя, скажи "пять"!
    – Пять.
    – Ты педераст опять! Траля–ля–ля–ля! Траля–ля–ля–ля! Грузин злой стоит. Девочка
    опять подбегает:
    – Дядя, скажи семь!
    – Сэмь!
    – Ты педераст совсем! Траля–ля–ля–ля! Траля–ля–ля–ля! Злющий грузин подходит к
    бабке:
    – Бабка! Скажи дэсять!
    – Десять..
    – Прастытутка! Трула–ла–ла! Трула–ла–ла!

    * * *

    Гpузин в поезде pешил пописать, выставил в окно и поливает. Стаpичек из
    соседнего купэ костылем – шваpк ! Гpузин:
    – Вай !!! Так и знал, шито аб столб задэну !

    * * *

    В бакинской школе на уроке русского языка учитель говорит:
    – Дэти! Давайте разбэрем пиридложэние: "Мамед и Али
    пошли в баню". Что ти скажэш, Сафар?
    – Мамед это подлежащее, Али–надлежащее, а баня–местоимения.
    – Садис, тройка.
    – Пачэму?
    – Патаму! Баня не местоимения, а предлог!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: