Женщину дагестанку в роддоме спрашивают:
Какой у вашего мужа резус?
–Где–то вот такой!– показывает женщина руками.
* * *
Брачная ночь у Маги и Пати. Патимат стоит в нерешительности. Мага ей говорит:
– Патя сними юбку. Она сняла.
– Теперь сними кофточку. Она сняла.
– Сними нижнее белье. Она сняла.
– Косынку тоже сними.
Патя в ответ:
– Мага стыдно же!
* * *
Попались в восточной стране предусматривавшей телесные наказания при совершении преступления трое дагестанцев –
аварец, кумык и лакец. Приговор – пятьдесят плетей каждому, но каждый имеет право на просьбу о каком – то способе
при котором ему будет немного легче перенести наказание.
Первым выпало кумыку и он попросил смазать ему спину маслом. Просьбу удовлетворили. Кумык не проронил и звука.
Вторым шел аварец. Он отказался от просьбы, при наказании не издал ни звука и встал улыбаясь. Все были потрясены.
Третьим шел лакец. Шокированные судьи спросили: "Ну а у тебя будет просьба?"
"Да, но совсем небольшая. Положите мне на спину аварца пожалуйста!"
* * *
Дагестанец забыл, как будет по русски цифра 2, а тут надо срочно два батона купить, заходит он в магазин и
говорит: " Три батон один не надо!"
* * *
– Вай Зухра, сматри, а мне смска пришла! "Патя, ты самая прекрасная девушка на свете!"
– Балуется кто–то!
* * *
Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят – стоит колоритный такой Дагестанец
(кепка, нос и т. д.), и говорит:
– Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш – Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!
Баюсъ–баюсъ!!!
* * *
Сосуд любимый на Кавказе – рог,
Но наливают в рог, конечно же, не сок!
Пьют из него не водку, а вино:
"Киндзмараули", "Твиши"– все равно!
Но есть еще одно "вино" –
Его зовут "эрети"!
Мужчины на Кавказе –
Лучшие на свете!
Рог не имеет отношение к "рогам".
Здесь жены спят с мужьями по ночам!
Мой тост: за рог! Не за "рога"!
Их, слава Богу, нет у нас (пока!)
* * *
Дагестанская сборная по футболу выиграла все возможные турниры и на последнем турнире в баку после победы
корреспондент подходит к тренеру сборной и спрашивает: в чем секрет ваших побед, особого секрета нету просто в
нападении аварцы ломают ноги в защите даргинцы ихним нападающим дают деньги и они обратно уходят на воротах стоит
лезгин гол забьеш хрен докажешь.
* * *
Дагестанец с отцом и матерью приходит к жене в роддом.
Смотрят на ребенка, а он черный…говорят сыну.
–Махмуд, почему твой сын негр??
–Алимат сказала, что по дороге в роддом она видела негра и поэтому ребенок негр.
Отец говорит своей жене
–Ты когда в роддом шла случайно осла не видела?
* * *
Едут дагестанец и его жена после свадьбы домой. Вдруг лошадь под ними спотыкается. Дагестанец говорит:
– РАЗ!
Едут дальше. Лошадь опять спотыкается. Дагестанец говорит:
– ДВА!
Едут дальше. Лошадка снова спотыкается. Дагестанец слезает на землю, достаёт пистолет и застрелил лошадь. Жена
его спрашивает:
– Что случилось? Зачем ты лошадку застрелил?
Дагестанец говорит:
– РАЗ!
... И с тех пор они жили долго и счастливо и некогда не ссорились!
* * *
По "26 бакинских" несется мотоциклист. Не справляется с управлением, врезается в столб. Мотоцикл в одну сторону,
тело – в другую, голова – в третью, мозги – в четвертую. Тело вскакивает, хватает голову, ставит ее на место,
садится на мотоцикл и собирается ехать дальше. Бабуля, стоявшая на остановке у пединститута кричит: "Внучок,
мозги забыл!" Парень отвечает: "Да, ладно! Я тут на спортфаке учусь..."
* * *
Порядочный одинокий лезгин познакомится с женщиной с серьезными намерениями. Мой телефон 468–01–35. Если ответит
женский голос, сказать, что ошиблись номером.
* * *
Два Даргинца беседуют :
– Почему у слонов ноги круглые?
– А чтобы не проваливаться в квадратные ямы.
– А почему у слонов глаза красные?
– Чтобы маскироваться в помидорах. Слонов в помидорах видал?
– Нет.
– Классно маскируются!
* * *
Согласно статистике, каждый пятый россиянин знает, что Дагестан – это территория России. – А остальные четверо,
живут спокойно...
* * *
Мага: – Не обессудь братан, а чем отличаюца эти два телефона?
Продавeц: Короче, разница в том, что вот это плеер, а это фотоаппарат.
* * *
Водитель Кумык ГИБДДешнику:
– Командир, отпусти. Постовой, листая документы:
– Не положено!
– Как не положено? А на восьмой странице?
– А–а–а, положено, свободен…
* * *
Судный день. Лезгина спрашивают, сколько будет 2465,3 умноженные на 3597,8? Лезгин сразу: "8869656,34..." Ему в
ответ: "Молодец! Иди в рай."
Лакца спрашивают, скока будет 5Х5. Лакец: "А скока вам надо?" Ему в ответ: "Мда. Подожди в стороне, мы еще
подумаем насчет твоего еврейского ответа!"
Аварца спрашивают, скока будет дважды два. Аварец: "Если мест нет в раю, то сразу сказали бы, ваххх!"
* * *
Другой парень жалуется, что его мутит по утрам. Может, к инфекционисту? Или к гастроэнтерологу? –"Нет, у меня в
глазах мутит, мутно вижу по утрам."
* * *
Купил Аварец ящик водки, спpятал его под кустом и написал : "Водки нет". Hа следующий день на этом месте видит
записку : "Даргинец не бpал" ;–)
* * *
К роддому подходит дагестанец.
–Патымат, ти еще не родыля?
–Родыля!!!
–Малчика?
–Нет...
–А каво?
* * *
Не успеваю с работы в магазин.
Купи курицу к ужину...
Спустя некоторое время ей на телефон приходит смс от мужа: –
Целую... Она в шоке, 8лет в браке страсть уже прошла,
а тут такие слова. Пишет ему ответ: –
Милый, очень тебя люблю и т.п. Он: –
Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок ?
* * *
Знакомятся ковбой и грузин.
Ковбой выхватывает кольты – бах! бах! – растрелял два фонаря над головой
– Джон! Профессионал!
Грузин выхватывает двухстволку и тоже стреляет вверх, но промахивается и сносит Джону пол–головы...
– Шалико... любитель...
* * *
– На вокзале возле киоска мужчина
кавказской внешности:
– Девушка, дайте книгу про кота!
– Какого ещё кота, Матроскина, что ли?
– Да нет, вон у вас стоит “Кот да Винчи”.
* * *
Два гpyзина–ветеpинаpа коpовy смотpят:
один – чеpез откpытyю пасть, а втоpой чеpез
анyс.
– Гогия, ты мена видишь?
– Hет, даpагой, савсэм не вижy!
– Пиши:"завоpот кишок".
* * *
Грузинский театр осуществил постановку "Буратино". На сцене лежит Буратино лет
50–ти, почесывает волосатое пузо. Стук в дверь.
– Малвын, ты? Молчание.
– Артемон, ты? Молчание.
– А кто? Из–за двери:
– Карабас–Барабас, кацо! Буратино:
– Вах, боюс!