ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про народы

  • Список тем link
  • Женщину дагестанку в роддоме спрашивают:
    Какой у вашего мужа резус?
    –Где–то вот такой!– показывает женщина руками.

    * * *

    Брачная ночь у Маги и Пати.  Патимат стоит в нерешительности. Мага ей говорит:
    – Патя сними юбку. Она сняла.
    – Теперь сними кофточку. Она сняла.
    – Сними нижнее белье. Она сняла.
    – Косынку тоже сними.
    Патя в ответ:
    – Мага стыдно же!

    * * *

    Попались в восточной стране предусматривавшей телесные наказания при совершении преступления трое дагестанцев –
    аварец, кумык и лакец. Приговор – пятьдесят плетей каждому, но каждый имеет право на просьбу о каком – то способе
    при котором ему будет немного легче перенести наказание.
    Первым выпало кумыку и он попросил смазать ему спину маслом. Просьбу удовлетворили. Кумык не проронил и звука.
    Вторым шел аварец. Он отказался от просьбы, при наказании не издал ни звука и встал улыбаясь. Все были потрясены.
    Третьим шел лакец. Шокированные судьи спросили: "Ну а у тебя будет просьба?"
    "Да, но совсем небольшая. Положите мне на спину аварца пожалуйста!"

    * * *

    Дагестанец забыл, как будет по русски цифра 2, а тут надо срочно два батона купить, заходит он в магазин и
    говорит: " Три батон один не надо!"

    * * *

    – Вай Зухра, сматри, а мне смска пришла! "Патя, ты самая прекрасная девушка на свете!"
    – Балуется кто–то!

    * * *

    Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят – стоит колоритный такой Дагестанец
    (кепка, нос и т. д.), и говорит:
    – Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш – Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!
    Баюсъ–баюсъ!!!

    * * *

    Сосуд любимый на Кавказе – рог,
    Но наливают в рог, конечно же, не сок!
    Пьют из него не водку, а вино:
    "Киндзмараули", "Твиши"– все равно!
    Но есть еще одно "вино" –
    Его зовут "эрети"!
    Мужчины на Кавказе –
    Лучшие на свете!
    Рог не имеет отношение к "рогам".
    Здесь жены спят с мужьями по ночам!
    Мой тост: за рог! Не за "рога"!
    Их, слава Богу, нет у нас (пока!)

    * * *

    Дагестанская сборная по футболу выиграла все возможные турниры и на последнем турнире в баку после победы
    корреспондент подходит к тренеру сборной и спрашивает: в чем секрет ваших побед, особого секрета нету просто в
    нападении аварцы ломают ноги в защите даргинцы ихним нападающим дают деньги и они обратно уходят на воротах стоит
    лезгин гол забьеш хрен докажешь.

    * * *

    Дагестанец с отцом и матерью приходит к жене в роддом.
    Смотрят на ребенка, а он черный…говорят сыну.
    –Махмуд, почему твой сын негр??
    –Алимат сказала, что по дороге в роддом она видела негра и поэтому ребенок негр.
    Отец говорит своей жене
    –Ты когда в роддом шла случайно осла не видела?

    * * *

    Едут дагестанец и его жена после свадьбы домой. Вдруг лошадь под ними спотыкается. Дагестанец говорит:
    – РАЗ!
    Едут дальше. Лошадь опять спотыкается. Дагестанец говорит:
    – ДВА!
    Едут дальше. Лошадка снова спотыкается. Дагестанец слезает на землю, достаёт пистолет и застрелил лошадь. Жена
    его спрашивает:
    – Что случилось? Зачем ты лошадку застрелил?
    Дагестанец говорит:
    – РАЗ!
    ... И с тех пор они жили долго и счастливо и некогда не ссорились!

    * * *

    По "26 бакинских" несется мотоциклист. Не справляется с управлением, врезается в столб. Мотоцикл в одну сторону,
    тело – в другую, голова – в третью, мозги – в четвертую. Тело вскакивает, хватает голову, ставит ее на место,
    садится на мотоцикл и собирается ехать дальше. Бабуля, стоявшая на остановке у пединститута кричит: "Внучок,
    мозги забыл!" Парень отвечает: "Да, ладно! Я тут на спортфаке учусь..."

    * * *

    Порядочный одинокий лезгин познакомится с женщиной с серьезными намерениями. Мой телефон 468–01–35. Если ответит
    женский голос, сказать, что ошиблись номером.

    * * *

    Два Даргинца беседуют :
    – Почему у слонов ноги круглые?
    – А чтобы не проваливаться в квадратные ямы.
    – А почему у слонов глаза красные?
    – Чтобы маскироваться в помидорах. Слонов в помидорах видал?
    – Нет.
    – Классно маскируются!

    * * *

    Согласно статистике, каждый пятый россиянин знает, что Дагестан – это территория России. – А остальные четверо,
    живут спокойно...

    * * *

    Мага: – Не обессудь братан, а чем отличаюца эти два телефона?
    Продавeц:  Короче, разница в том, что вот это плеер, а это фотоаппарат.

    * * *

    Водитель Кумык ГИБДДешнику:
    – Командир, отпусти. Постовой, листая документы:
    – Не положено!
    – Как не положено? А на восьмой странице?
    – А–а–а, положено, свободен…

    * * *

    Судный день. Лезгина спрашивают, сколько будет 2465,3 умноженные на 3597,8? Лезгин сразу: "8869656,34..." Ему в
    ответ: "Молодец! Иди в рай."
    Лакца спрашивают, скока будет 5Х5. Лакец: "А скока вам надо?" Ему в ответ: "Мда. Подожди в стороне, мы еще
    подумаем насчет твоего еврейского ответа!"
    Аварца спрашивают, скока будет дважды два. Аварец: "Если мест нет в раю, то сразу сказали бы, ваххх!"

    * * *

    Другой парень жалуется, что его мутит по утрам. Может, к инфекционисту? Или к гастроэнтерологу? –"Нет, у меня в
    глазах мутит, мутно вижу по утрам."

    * * *

    Купил Аварец ящик водки, спpятал его под кустом и написал : "Водки нет". Hа следующий день на этом месте видит
    записку : "Даргинец не бpал" ;–)

    * * *

    К роддому подходит дагестанец.
    –Патымат, ти еще не родыля?
    –Родыля!!!
    –Малчика?
    –Нет...
    –А каво?

    * * *

    Не успеваю с работы в магазин.
    Купи курицу к ужину...
    Спустя некоторое время ей на телефон приходит смс от мужа: –
    Целую... Она в шоке, 8лет в браке страсть уже прошла,
    а тут такие слова. Пишет ему ответ: –
    Милый, очень тебя люблю и т.п. Он: –
    Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок ?

    * * *

    Знакомятся ковбой и грузин.
    Ковбой выхватывает кольты – бах! бах! – растрелял два фонаря над головой
    – Джон! Профессионал!
    Грузин выхватывает двухстволку и тоже стреляет вверх, но промахивается и сносит Джону пол–головы...
    – Шалико... любитель...

    * * *

    – На вокзале возле киоска мужчина
    кавказской внешности:
    – Девушка, дайте книгу про кота!
    – Какого ещё кота, Матроскина, что ли?
    – Да нет, вон у вас стоит “Кот да Винчи”.    

    * * *

    Два гpyзина–ветеpинаpа коpовy смотpят:
    один – чеpез откpытyю пасть, а втоpой чеpез
    анyс.
    – Гогия, ты мена видишь?
    – Hет, даpагой, савсэм не вижy!
    – Пиши:"завоpот кишок".       

    * * *

    Грузинский театр осуществил постановку "Буратино". На сцене лежит Буратино лет
    50–ти, почесывает волосатое пузо. Стук в дверь.
    – Малвын, ты? Молчание.
    – Артемон, ты? Молчание.
    – А кто? Из–за двери:
    – Карабас–Барабас, кацо! Буратино:
    – Вах, боюс!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: