Дагестанец в Москве едет на такси: – Ваах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Ва – баба – ле! Слуш, какая у тебя
зарплата? Водитель: – Ну–у, 30000 в месяц выходит. Дагестанец: – Поехали ко мне в Махачкала. Будешь только меня
возить. Платить буду 100000! Едут по Махачкала, Дагестанец: – Здесь налево Водитель: – Здесь же знак "Только
прямо" Дагестанец: – Ай! Я здесь 40 лет живу. Налево! Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек"
Водитель: – Ну, всё. Приехали. Дагестанец: – Ты сиди в машине я всё улажу. Подходит к менту, что–то говорит,
размахивая руками, после чего мент берёт под козырёк и отпускает их. Водитель: – Что ты ему сказал? Дагестанец:–
Я ему говорю: "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом работал? Ты что собираешься его
правилам учить? "
* * *
Короче толпа лезгинов где–то 40 человек убегает от 2 аварцев. Старики в ауле спрашивают, что же вы типо убегаете,
вас же больше, а они в ответ – они двое на одного нападают.
* * *
В Дагестанской школе.
Учитель.
Дэти, сегодня ми будэм учит два понятыя:
ичто такое горэ, ичто такое бэда.
Горэ дэти–это кагда у тэбя Муртуз коза бросильса в ушэлье.
Но это нэ бэда!
Бэда дэти–это кагда Советский правитэльство летэл в самолоте, самолот потэрал управлэние, и разбыльса.Муртуз!
Павтари!
* * *
Дагестанец едет в купе с незнакомкой
– Красавица, – не выдерживает даг. – Ты ЧЕ молчишь?
– Хочу и молчу!.
– Хочэт и малчыт Э! – удивился дагестанец.
* * *
2 друга дагестанца гуляют в Париже, тут один из них случайно наступил на ногу французу. Француз снимает перчатку
и бросает ему в лицо, второй друг смотрит и говорит: Мага брат, что за пацан ОТ ДУШИ, а ну–ка ещё наступи ему а,
может он куртку нам взгреет ЖИ ЕСТЬ!
* * *
Пришли двое дагестанцев в супермаркет. Купили продукты, спрашивают у продавщицы: А сколько стоит рублевый пакет?.
Она – 3 рубля. Дагестанцы: Че так дорого, а у нас он рубль стоит...
* * *
Молодой дагестанец 25 лет отроду стоит в своем ауле и курит. Вдруг увидел что в его сторону идет его отец, хотел
выбросить окурок, но передумал.
Отец подошел поближе и спросил:
– Сынок, тебе не стыдно курить при отце?
– Папа, ты знаешь, что я курю, мама знает, бабушка знает, дедушка знает, да весь Дагестан знает, что я курю!
Почему я должен прятаться, ну всех?
Выдержав паузу отец говорит:
– Сынок, и ты знаешь, и бабушка знает, и дедушка знает, да весь Дагестан знает, что я е.у твою маму, но... я же
не делаю это при тебе и при всех остальных!
* * *
Едет в машине
грузин с женой, жене приспичило по нужде. Ну он остановил машину и жена
побежала в кусты. Вдруг дикий крик и из кустов выскакивает она а за ней бежит
другой грузин . Ну муж ,ясно дело закричал:
–Эй, ты чего.
–Это твой жена?
–Мой!!
–Вай, вай ,а я думал дикий.
* * *
В Дагестанской школе.
Учительница:
Дэти, запомнитэ
–Сол, Фасол, Вермишэл
пищитца с мяхъким знаком,
а Вилька, Булька и Тарилька
пищица бэз мяхъкаго знака.
Хотя это уму нэ постижимо!
* * *
Купаются в море кумык,лакец и лезгин,увидели подводную лодку.
Ныряет лезгин посмотреть,выныривает и говорит:
"это лакская подводная лодка"
Ныряет лакец,смотрит и говорит:
"не,это даргинская подв.лодка"
Ныряет кумык,выныривает и говорит:
"сто пудово аварская лодка"
–с чего ты взял?????
–"Я в люк постучался, мне открыли"
* * *
Жи есть – междометие, характеризующее блатную принадлежность говорящего Тормози, да! – остановись
Не обессудь – прости, извини
Если чё – междометие
Особо копейки тоже нету – финансы поют романсы
Бывает жи – междометие
Есть нет–нет – скорее наличие чего–либо, нежели его отсутствие
Чё за варианты? – недоумение по поводу неэтичного поведения
Не теряйся – будь готов
Вещи делай,
жи есть! – проявляй активность
Оставь да э–э–э – пожалуйста, успокойся
Нормально делай –
нормально будет! – ты мне – я тебе
В душе не волоку – не знаю
Я тибя найду,
я тя паймаю!
Я тебя выстегну! – легкомысленное обязательство послать в нокаут
Нармальна
разгаваривай,
жи есть…
базар фильтруй – будьте вежливы
Сваим ротам
нармально
разговаривай – говорите чётче
Всю твою домовую
книгу парвём – легкомысленная угроза геноцида
* * *
В конце семидесятых дело было. Моя подруга жила в доме напротив ЦУМа на втором этаже. Вот жарким летним днем
стоим мы с ней на балконе, а прямо под нами остановка, толпа, народ втобусов ждет. И видим мы такую картину. Явно
приезжая русская женщина в ситцевом сарафанчике, полспины окрыто – каре до лопаток. А сзади нее стоит мужик явно
с гор в пиджаке и с огромным аэродромом на голове. Пиджак назад чуть скинул (жарко же!), усы, нос внушительный –
все при нем. Смотрит он на женскую спину и носом крутит неодобрительно, глазами вращает, что–то бормочет. Потом
отходит в сторону, покупает брикетик мороженного, опять подходит к женщине сзади, снимает с мороженного обвертку
и (внимание!) не примериваясь ляпает ее на спину женщине. Прикрыл! Какой визг раздался! Женщина же мужика не
видела! Ни стого, ни с сего на разгоряченную кожу – холоднющая бумажка из–под мороженного! Она орет, крутится – а
мужик спокойно ест мороженное! Она так и не поняла, кто это сделал!
* * *
Мoсква. Двух кавказцев на улице oстанвливает милиция. Один спрашивает другoгo:
– Паслушай, дарагoй, ты знаешь, за чтo нас задэрживают?
– Патаму чтo нэльзя быть красивый такoй!
* * *
Попали аварец и даргинец на необитаемый остров, разделенный небольшой километровой протокой. Даргинец жил на
одной стороне острова, аварец на другой. И прожили они так четыре года. Каждое утро каждый из поселенцев, обходил
свою часть острова, в поисках чего – то нового. Однажды Даргинец обходил свою часть острова и увидел на берегу
очаровательную девушку.Она лежала без сознания. Даргинец оказал первую помощь и когда девушка вздохнула, сразу
подбежал к берегу и закричал громко: – Магомед, плыви сюда. Увидишь то, чего четыре года не видел. Магомед
бросается в воду, плывет и приговаривает: – Хин–кал, Хин–кал, Хин–кал...
* * *
Аслан бежит за незнакомкой:
– Девушка! Девушка! Стойте!
– Да, что случилось?
– Это вы в маршрутке кошелек забыли?!
– Ох! Да!
– Ну, тогда бегите за маршруткой, она ещё недалеко уехала!
* * *
Мама, как правильно пишется какаишь или какаешь?
А что ты пишешь?
Письмо девочке.
А в каком предложении?
Какаишь ты красивая.
* * *
Мага безвылазно сидит у компьютера. Патимат стоит у окна:
–Мага, дождь идёт.
–Скажи, что меня нет.
* * *
Поймал дракон трех дагестанцев. Дракон голодный да не очень и в хорошем настроении. Вот он и говорит: я хочу мол
эксперимент сделать: обежите все трое вокруг этой горы, кто первым прибежит, того я отпущу.
Начали дагестанцы гору обегать. Дракон ждет, прибегает один, потом за ним другой, третьего нет и нет. Дракон
недовольный спрашивает: а где же третий?
А те двое: а он домой пошел!
* * *
За новогодним столом.
– Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
– Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...
* * *
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
–Дедушка, сколько вам лет?
–Сто пятдэсят восэм.
–Ого! А вы пьете, курите?
–Кашэшна! А то так ваабще никагда нэ сдохну!
* * *
Летит самолет Москва–Махачкала. 2 аварца просят пилота:
– Ле, братуха, над Гунибом пониже спустись – спрыгнем у дома.
Пилот:
– Ле, братуха, я на это уже не поведусь – в прошлый раз я так спустился – 1 спрыгнул, 5 запрыгнули.
* * *
Дагестанец моется в душе и кричит жене:
– Патя, дай да шампунь.
Патя ему отвечает:
– Мага, есть же у тебя в руке один флакон с шампунем, зачем тебе еще?
– Ва, Патя, ты что не понимаешь. Здесь же написано " ДЛЯ СУХИХ ВОЛОС", а я уже НАМОЧИЛ!
* * *
У дагестанца жена рожает в роддоме.
Он приходит туда:
– Скажите, моя жена родила?
– Да.
– Мальчик?
– Hет.
– А кто???
* * *
Жил–был аварец. Жил он в горах и не было у него друзей. Единственным его другом было эхо.
Вышел он как–то к обрыву и крикнул:
– А–а–а!
Эхо ответило:
– А–а–а!
– У–у–у!
Эхо ответило:
– У–у–у!
– Пошли пить пиво–о–о!
Эхо ответило:
– А кто плати–и–и–т?
* * *
Дагестанец , толкает жену в бок и говоpит:
– Ээээ, сделай–да мне хачапури?
– He сделаю, с чего это вдpуг?
– А за кpасивые глаза?
– Ну неет.
– А за целые зубы!??