ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про народы

  • Список тем link
  • Молодой учитель в лакском ауле на уроке истории задает вопрос: – кто взял Измаил? Дети дружно отвечали: – мы не
    брали. После двадцатиминутной ни к чему не ведущей беседу, учитель идет к директору школы и жалуется, что не
    может так работать. На что директор отвечает: – забудьте Вы про свой измаил, я здесь десять лет работаю, лакцы,
    если что нибудь взяли, никогда не отдадут

    * * *

    Статьи из женского глянцевого дагестанского журнала "Патимат":
    – Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
    – Учимся правильно готовить хинкал. Советы Дженифер Лопес.
    – Как красиво загореть и не опозорить семью.
    – Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.
    – Перекись водорода и другие секреты красоты.
    – Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
    – 17 способов, чтобы тебя не украли.
    – Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.
    – Семеро детей и другие хобби.

    * * *

    У дагестанцев спрашивают:
    – Как у вас называются горячие пельмени?
    Дагестанцы отвечают:
    – Курзе!
    – А как у вас называются холодные пельмени?
    Дагестанцы:
    – А мы им остыть не даём!

    * * *

    Вышли замуж три дагестанки. Первая за американца, вторая за француза, последняя за дагестанца. Увиделись через
    пару лет, болтают, делятся впечатлениями.
    Американка:
    – Я своему сразу сказала: "Дастин, я посуду мыть, стирать и гладить не буду". разозлился и я его сутки видела.
    Потом купил мне машинку, которая все сама делает.
    Француженка говорит:
    – Молодец, и я тоже, своему мужу сразу сказала: " Фил, я убирать, готовит, и стирать не буду!". Он тоже
    разозлился и его после этого двое суток не было. Потом привез мне машинку, которая сама все делала.
    Дагестанка говорит:
    – Да, девочки, я своему мужу тоже так сказала "Мага, я убирать, стирать и гладить не буду". Он разозлился и я его
    6 суток не видела. …Только на седьмые сутки левым глазом чуть видеть начала.

    * * *

    В магазине дагестанец открывает кока–колу выпивает её, смотрит под крышку и видит надпись "вы выиграли кепку"...
    Он одевает эту пробку на голову и говорит: – Ай Саул на халяву досталась!!!

    * * *

    Однажды заснул аварец и ему приснилось то, что его побили, на следующую ночь он привел толпу и уложил их с собою
    спать

    * * *

    Два дага прилетели во Францию тут один из них случайно наступил на ногу француза, француз аккуратно снимает
    перчатку и бросает ему в лицо, тут другой даг говорит: Мага а ну ка ещё наступи может он куртку нам взгреет.

    * * *

    Мага: – Патя,хочешь, я принесу тебе вон ту звезду?!
    Патя: – Нет Мага, сегодня ты будешь спать дома!

    * * *

    Две аварца стоят на автобусной остановке. Один ждет маршрутку №2, а другой №7. Подезжает №27. Один из аварцев: –
    О, слюшай, как харашо! Вместе поедим!

    * * *

    Поймали боевики четырех заложников – аварца, кумыка и двух ногайцев, и посадили в зиндан. Аварца четверо
    автоматчиков охраняют, кумыка двое, а двое ногайцев вообще без охраны сидят. Главаря боевиков спрашивают, почему,
    мол, так. Он отвечает: "Поглядите на аварца – зверь! Чуть недогляд какой, зарежет и убежит. Поэтому его охраняют
    четверо. Кумык хитрый, заведет свои речи, посулит много денег, чтобы отпустили, поэтому два охранника нужны – не
    поддаваться на уговоры. А ногайцы... Если один попытается убежать, другой ему сам помешает от зависти."

    * * *

    Пошли два дага в горы на охоту и заблудились.Один другому предложил в воздух стрелять,авось кто найдёт.Никто не
    нашёл.Переночевали они и один говорит:"Давай опять стрелять?!"А другой:"Не,у меня стрелы кончились."

    * * *

    – Чем можно занять аварца на несколько часов?
    – Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".

    * * *

    Дагестанец ловит золотую рыбку. Она страхом у него спрашивает:
    – Дагестанец?
    – ЖИ ЕСТЬ ЖИ.
    – Лучше зажарь!

    * * *

    В одном аэропрту на скамье ожидания сидят троя: француз, американец и дагестанец. Вдруг к ним подходит журналист
    и спрашивает:
    – Не могли бы вы какими то другими словами объяснить что у вас висит ниже пояса?
    Сначала ответил Француз:
    – Ниже пояса у меня висит то, чем я обычно доставляю удовольствие женщинам.
    Потом ответил Американец:
    – Ниже пояса у меня висит то, чем я доставляю удовольствие себе.
    И наконец ответил Дагестанец:
    – Ниже пояса у меня висит кинжал, а то что у тех двох висит у меня обычно стоит!

    * * *

    – Ахмед ты чем в Москве занимаешься?
    – Ландшафтный дизайнер.
    – Прикольно! А что это значит?
    – На бульдозере работаю...

    * * *

    Дагестанская семья:
    Сын: – Отец, я сегодня маршрутчика кинул.
    Отец: – Что ты сделал?
    Сын: – Заплатил и не поехал!

    * * *

    Чабан приехал в город, зашел в парикмахерскую, попал в
    женский зал. Мастер видит, парень здоровый, много денег,
    подстригла, сделала маникюр, педикюр, заодно и обласкала.
    Возвращается чабан в свой аул, все чешется. Сидит и
    ругается:
    – Нэ хороший девушка, чем–то наградила и ногти срезала.

    * * *

    Останавливает Милиционер Даргинца на таможне:
    – У вас золото есть?
    – Есть!
    – А оружие?
    – Есть!
    – А наркотики?
    – Есть!
    – Ничего себе, можно с вами сфотографироваться?

    * * *

    В самолете Москва – Махачкаластюардесса подходит к командиру и говорит:
    – У нас в салоне Даргинский террорист с бомбой!
    – Чего он требует?
    – Пока ничего. Просто  парашюты продает.

    * * *

    Мага в магазине техники:
    Мага: Не обессудь братан, а чем отличаются эти два телефона?
    Продавeц:  Короче, разница в том, что вот это плеер, а это фотоаппарат.

    * * *

    Дагестанцу снится, что его толпа избивает, он не в понятках просыпается, на следующую ночь всех своих друзей
    зовет и с ними ложиться спать.

    * * *

    Отправил Аслан Алимат сообщение "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж".
    Приходит ему ответное сообщение – "Уважаемый абонент!На вашем счёте недостаточно средств для данной операции."

    * * *

    Дагестан. Судят двух пацанов за избиение и изнасилование. Судья спрашивает:
    – Первый подсудимый, что вы можете показать по этому делу?
    – А че показывать? Сижу я на хате, музон хаваю, тут кент вваливает.
    Ну мы ноги в шузы, чебурду на плечи, чешем – пилим шубарами по асфальту шелестя. Глядь – чикса на углу снимается.
    Ну мы к ней. А она в облом.
    Кенту тоже в облом, он ей в дыню... И отшарабанили на хахалыгу. Тут свистки нам на хвост упали. Мы тока лыжи
    навострили – а они нас в хомут.
    И вот мы тут.
    Судья спрашивает второго подсудимого:
    – Что вы можете добавить к словам своего подельника?
    – А че по – пустому клыками клацать? Чувак правду перхает!
    Суд удаляется на совещание. Судья тоже был человек с понятиями и вынес такой приговор:
    – Мы тут с кентами перебакланили, хер к носу притерли; зима – лето, зима – лето, макароны переварите, а там снова
    на хату, музон хавать...

    * * *

    Лицо кавказской национальности у коммерческого ларька:
    – Дарагой, у тебе "Тик–так" эсть?
    – Конешно, дарагой – пол–шестого!!!

    * * *

    Дагестанец в ресторане любуется новой "корочкой" кандидата наук.
    Официант ехидно спрашивает:
    – Что, только что купил, сколько баранов отдал?
    – Вахх! Зачэм страшиваэш! Зачэм сразу: купиль! Друзья подарили!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: