Молодой учитель в лакском ауле на уроке истории задает вопрос: – кто взял Измаил? Дети дружно отвечали: – мы не
брали. После двадцатиминутной ни к чему не ведущей беседу, учитель идет к директору школы и жалуется, что не
может так работать. На что директор отвечает: – забудьте Вы про свой измаил, я здесь десять лет работаю, лакцы,
если что нибудь взяли, никогда не отдадут
* * *
Статьи из женского глянцевого дагестанского журнала "Патимат":
– Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
– Учимся правильно готовить хинкал. Советы Дженифер Лопес.
– Как красиво загореть и не опозорить семью.
– Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.
– Перекись водорода и другие секреты красоты.
– Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
– 17 способов, чтобы тебя не украли.
– Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.
– Семеро детей и другие хобби.
* * *
У дагестанцев спрашивают:
– Как у вас называются горячие пельмени?
Дагестанцы отвечают:
– Курзе!
– А как у вас называются холодные пельмени?
Дагестанцы:
– А мы им остыть не даём!
* * *
Вышли замуж три дагестанки. Первая за американца, вторая за француза, последняя за дагестанца. Увиделись через
пару лет, болтают, делятся впечатлениями.
Американка:
– Я своему сразу сказала: "Дастин, я посуду мыть, стирать и гладить не буду". разозлился и я его сутки видела.
Потом купил мне машинку, которая все сама делает.
Француженка говорит:
– Молодец, и я тоже, своему мужу сразу сказала: " Фил, я убирать, готовит, и стирать не буду!". Он тоже
разозлился и его после этого двое суток не было. Потом привез мне машинку, которая сама все делала.
Дагестанка говорит:
– Да, девочки, я своему мужу тоже так сказала "Мага, я убирать, стирать и гладить не буду". Он разозлился и я его
6 суток не видела. …Только на седьмые сутки левым глазом чуть видеть начала.
* * *
В магазине дагестанец открывает кока–колу выпивает её, смотрит под крышку и видит надпись "вы выиграли кепку"...
Он одевает эту пробку на голову и говорит: – Ай Саул на халяву досталась!!!
* * *
Однажды заснул аварец и ему приснилось то, что его побили, на следующую ночь он привел толпу и уложил их с собою
спать
* * *
Два дага прилетели во Францию тут один из них случайно наступил на ногу француза, француз аккуратно снимает
перчатку и бросает ему в лицо, тут другой даг говорит: Мага а ну ка ещё наступи может он куртку нам взгреет.
* * *
Мага: – Патя,хочешь, я принесу тебе вон ту звезду?!
Патя: – Нет Мага, сегодня ты будешь спать дома!
* * *
Две аварца стоят на автобусной остановке. Один ждет маршрутку №2, а другой №7. Подезжает №27. Один из аварцев: –
О, слюшай, как харашо! Вместе поедим!
* * *
Поймали боевики четырех заложников – аварца, кумыка и двух ногайцев, и посадили в зиндан. Аварца четверо
автоматчиков охраняют, кумыка двое, а двое ногайцев вообще без охраны сидят. Главаря боевиков спрашивают, почему,
мол, так. Он отвечает: "Поглядите на аварца – зверь! Чуть недогляд какой, зарежет и убежит. Поэтому его охраняют
четверо. Кумык хитрый, заведет свои речи, посулит много денег, чтобы отпустили, поэтому два охранника нужны – не
поддаваться на уговоры. А ногайцы... Если один попытается убежать, другой ему сам помешает от зависти."
* * *
Пошли два дага в горы на охоту и заблудились.Один другому предложил в воздух стрелять,авось кто найдёт.Никто не
нашёл.Переночевали они и один говорит:"Давай опять стрелять?!"А другой:"Не,у меня стрелы кончились."
* * *
– Чем можно занять аварца на несколько часов?
– Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".
* * *
Дагестанец ловит золотую рыбку. Она страхом у него спрашивает:
– Дагестанец?
– ЖИ ЕСТЬ ЖИ.
– Лучше зажарь!
* * *
В одном аэропрту на скамье ожидания сидят троя: француз, американец и дагестанец. Вдруг к ним подходит журналист
и спрашивает:
– Не могли бы вы какими то другими словами объяснить что у вас висит ниже пояса?
Сначала ответил Француз:
– Ниже пояса у меня висит то, чем я обычно доставляю удовольствие женщинам.
Потом ответил Американец:
– Ниже пояса у меня висит то, чем я доставляю удовольствие себе.
И наконец ответил Дагестанец:
– Ниже пояса у меня висит кинжал, а то что у тех двох висит у меня обычно стоит!
* * *
– Ахмед ты чем в Москве занимаешься?
– Ландшафтный дизайнер.
– Прикольно! А что это значит?
– На бульдозере работаю...
* * *
Дагестанская семья:
Сын: – Отец, я сегодня маршрутчика кинул.
Отец: – Что ты сделал?
Сын: – Заплатил и не поехал!
* * *
Чабан приехал в город, зашел в парикмахерскую, попал в
женский зал. Мастер видит, парень здоровый, много денег,
подстригла, сделала маникюр, педикюр, заодно и обласкала.
Возвращается чабан в свой аул, все чешется. Сидит и
ругается:
– Нэ хороший девушка, чем–то наградила и ногти срезала.
* * *
Останавливает Милиционер Даргинца на таможне:
– У вас золото есть?
– Есть!
– А оружие?
– Есть!
– А наркотики?
– Есть!
– Ничего себе, можно с вами сфотографироваться?
* * *
В самолете Москва – Махачкаластюардесса подходит к командиру и говорит:
– У нас в салоне Даргинский террорист с бомбой!
– Чего он требует?
– Пока ничего. Просто парашюты продает.
* * *
Мага в магазине техники:
Мага: Не обессудь братан, а чем отличаются эти два телефона?
Продавeц: Короче, разница в том, что вот это плеер, а это фотоаппарат.
* * *
Дагестанцу снится, что его толпа избивает, он не в понятках просыпается, на следующую ночь всех своих друзей
зовет и с ними ложиться спать.
* * *
Отправил Аслан Алимат сообщение "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж".
Приходит ему ответное сообщение – "Уважаемый абонент!На вашем счёте недостаточно средств для данной операции."
* * *
Дагестан. Судят двух пацанов за избиение и изнасилование. Судья спрашивает:
– Первый подсудимый, что вы можете показать по этому делу?
– А че показывать? Сижу я на хате, музон хаваю, тут кент вваливает.
Ну мы ноги в шузы, чебурду на плечи, чешем – пилим шубарами по асфальту шелестя. Глядь – чикса на углу снимается.
Ну мы к ней. А она в облом.
Кенту тоже в облом, он ей в дыню... И отшарабанили на хахалыгу. Тут свистки нам на хвост упали. Мы тока лыжи
навострили – а они нас в хомут.
И вот мы тут.
Судья спрашивает второго подсудимого:
– Что вы можете добавить к словам своего подельника?
– А че по – пустому клыками клацать? Чувак правду перхает!
Суд удаляется на совещание. Судья тоже был человек с понятиями и вынес такой приговор:
– Мы тут с кентами перебакланили, хер к носу притерли; зима – лето, зима – лето, макароны переварите, а там снова
на хату, музон хавать...
* * *
Лицо кавказской национальности у коммерческого ларька:
– Дарагой, у тебе "Тик–так" эсть?
– Конешно, дарагой – пол–шестого!!!
* * *
Дагестанец в ресторане любуется новой "корочкой" кандидата наук.
Официант ехидно спрашивает:
– Что, только что купил, сколько баранов отдал?
– Вахх! Зачэм страшиваэш! Зачэм сразу: купиль! Друзья подарили!