Давным давно в горах Дагестана шел сильный дождь с грозой, был сильный гром, сверкали молнии шел град. Чтобы
спрятаться от дождя и молний все дагестанцы спрятались в одну из пещер, один лишь аварец веселясь и улыбаясь,
бегал по всему аулу, радуясь грому и грозе. Все ему кричат:
– Эй марула, давай жи скарей к нам, а тo тибя молнией ударит!
На что аварец с счастьем в глазах ответил:
– Ле, щибуркьу муркьу буркъу, тармазикась, ле, миня фатаграфируют..
* * *
Рейс Москва–Махачкала.В самолет заходят два аварца и садятся не на свои места,а на самые престижные в салоне
бизнесс–класс.К ним пожходит стюардесса говорит:
встанте пожалуйста это не ваши места
аварцы говорят:
ле,пачему жи,нам здэс нравитса,почему ми должни встат?
Подходит летчик пытается их уговорить пройти на свои места,не получается.Уже все люди в самолете их просят чтоб
они на свои места сели, бесполезно.
Тогда один лезгин подходит и что–то на ухо шепчет им, после чего они резко встали и пулей пошли на свои места.Все
были сильно удивлены, ничего не поняли,их просили просили, а тут какой –то подошел на ухо сказал и они ушли...
После чего того лезгина спрашивают:
а как вам удалось их уговорить,что вы им сказали????
Он говорит:
Я им сказал что эти два места в Махачкалу не летят!!!!
* * *
У дагестанца спрашивают:
– Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени?
– Затонировал бы!
* * *
Дерутся 5 даргицев и 25 аварцев. Аварцы убегают, даргинцы за ними. Вдруг один "умный" аварец говорит: "Ле, че мы
бежим, их же 5, а нас–25!" Ему: "Ты че, не слышал, даргинцы один пятерых бьют." Бегут опять. Вдруг другой аварец:
"Ну и че, нас же больше."Ему опять: "Но ты же не знаешь, кого они бить будут..."
* * *
Аслан целыми днями сидит сидит у компьютера. Алимет у окна:
–Аслан, снег идёт.
–Скажи, что я не дома.
* * *
Едет мужик в Москву, сына студента проведать! Везет с собой барана! Его спрашивают:
–эй мужик, ты зачем барана в Москву везеш?
–Это не баран отвечает мужик,
–это – шашлык! А баран в Москве учится!
* * *
Аварец говорит своей девушке:
– Патя, приходи сегодня вечером ко мне, дома никого не будет!
Патя пришла и дома в правду никого не оказалось...
* * *
По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на 'Жигулях'. Проезжая небольшое селение, он не успевает
затормозить и переезжает барашка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам – никого нет – и положил барашка
к себе в багажник. Тут–то и вышел из соседнего дома хозяин барашка с ружьем в руках:
– Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!
* * *
Урок геометрии в школе дагестана . . Учитель вызывает ученика . . Магомедов начерти на доске
равнобедренный треугольник . . . А теперь докажи что он равнобедренный . . . . Мамой клянусь ровнобедренный
* * *
Соскочил отсюда! – проваливай!
А ну, рассосались
все! – проваливайте!
А чо стала? – а в чём, собственно, дело?
Лицо попроще
сделай! – рекомендация сделать пластическую операцию
Крысиные заходы – обвинение в жадности
Ляшки того царапал – склонность к садизму
Того мир топтал – необъяснимое выражение античеловечности
Ты чё, нюх потерял? – потеря способности распознавания "свой–чужой"
Один на один
выскачим? – вызов на поединок
Да я за него волоку! – знание биографии замечательных людей
Такой он черт,
жи есть... – нехороший человек
Как по кайфу – как хочешь
Перезвони, асоба
денег тоже нету,
– телефонная "гнида"
Вая, он такой
хипишнутый – склонный к шумному, неадекватному поведению
Чё, давайте
порамсуем?! – призыв к драке
Э–э, чё ты там
мутишь э–э???? – ты чего затеял?
За родные слова
отвечаю! – клянусь!
* * *
– Недавно в Махачкалу приезжал обезьяний цирк. Гостеприимные дагестанцы просто затаскали животных по ресторанам и
банкетам!
* * *
Разговор двух Аварцев:
– Что с тобой?
– У меня паспорт украли?
– В милицию ходил?
– Ходил. Не они.
* * *
– Совсем в Москве москвичей не осталось...
– Как эта нэ осталось? Я масквыч, и дед мой масквыч, щас три брата с аула прыедут, – фсе, фсе мы масквычи!
* * *
Городской пляж г. Махачкала, приезжая девушка заходит в воду, плывет, и вдруг ее кто–то из–под воды хватает. Она,
понятно, кричит громко, на помощь зовет.
А ей из–под воды так это ласково говорят:
– Нэ бойся, дэвушка, это ми, тваи друзья, ДЭЛФИНЫ.
* * *
Останавливает автоинспектор дагестанца.
– Права есть?
– Есть.
– Техосмотр есть?
– Есть.
– Аптечка, огнетушитель?
– Канэчно есть!
– А магнитола есть?
– Есть!
– Тогда включай! Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины. – Что смотришь? Не видишь.
Тэбэ танцую! Дэнги давай!
* * *
Едут как то пятеро аварцев на крутом джипе и в них с зади врезается машинка. Оттуда выходит щупленький мужичок.
Аварцы тоже вышли, все рослые и накачанные.
Их главарь кричит с ходу: "ДРАТЬСЯ!!!!"
Мужичок – "Ну не надо,давайте все мирно тихо решим."
Аварец – "ДРАТЬСЯ!!!!"
Мужичок – "Ну не надо, я все оплачу.
"Аварец – "ДРАТЬСЯ!!!!"
Мужичок – "Ну как же драться, вас пятеро, а я один."
Аварец – "Мага, Зага за него, а теперь ДРАТЬСЯ!!!!
* * *
Приходит дагестанец после пьянки домой, быстренько открывает дверь, пока жена на кухне вваливается в спальню,
раздевается, берёт самую большую книгу и ложится в кровать и читает. Заходит жена:
– Опять нажрался???
– С чего ты взяла, читать нельзя???
– Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!
* * *
Дагестанская пара ужинают. Тут муж бьет жену по голове.
– Ну за что?
– За то, что чавкала!
Жена уже еле жует, чтоб муж еще раз вдруг нечаянно ничего не услышал... и муж опять дает ей по голове.
– Ну Мага, а теперь за что?
– Блин, как вспомню, как ты чавкала!
* * *
Бежит дагестанец по дороге. Сзади его догоняет машина. Водитель ему говорит : "Садись, подвезу..."
Дагестанец: "Не надо брат, я спешу!"
* * *
Даргинец идет по базару, смотрит стоит Аварец петуха продает.
– Сколько петух стоит?
– 8 миллионов.
– А что так дорого!
– Деньги очень нужны.
* * *
На вторую ночь после свадьбы табасаранец убил молодую жену. На суде его спрашивают:
– За что ты ее убил?
– Она нэ дэвушкой была!
– А почему в первую же ночь не убил?!
– В пэрвую ночь дэвушкой была!
* * *
Житель Дагестана тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его:
– Зачем тащишь барана?
– Какого барана? Баран у меня в Москве учится. А это сувенир.
* * *
На голову мента падает кирпич. Прохоит недовольный дагестанец и возмущается:
– Это че такое вапще! А если бы шел человек?!
* * *
Немец говорит, что у него папа был Карло, значит он немец. Итальянец говорит, что у него невеста Мальвина, значит
он итальянец. Даргинец подумал и говорит: " Буратино даргинец, потому что из дерева сделан!".
* * *
Настоящий мужчина должен пропустить девушку.
А настоящий дагестанец не должен пропускать ни одной девушки.