ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про народы

  • Список тем link
  • Давным давно в горах Дагестана шел сильный дождь с грозой, был сильный гром, сверкали молнии шел град. Чтобы
    спрятаться от дождя и молний все дагестанцы спрятались в одну из пещер, один лишь аварец веселясь и улыбаясь,
    бегал по всему аулу, радуясь грому и грозе. Все ему кричат:
    – Эй марула, давай жи скарей к нам, а тo тибя молнией ударит!
    На что аварец с счастьем в глазах ответил:
    – Ле, щибуркьу муркьу буркъу, тармазикась, ле, миня фатаграфируют..

    * * *

    Рейс Москва–Махачкала.В самолет заходят два аварца и садятся не на свои места,а на самые престижные в салоне
    бизнесс–класс.К ним пожходит стюардесса говорит:
    встанте пожалуйста это не ваши места
    аварцы говорят:
    ле,пачему жи,нам здэс нравитса,почему ми должни встат?
    Подходит летчик пытается их уговорить пройти на свои места,не получается.Уже все люди в самолете их просят чтоб
    они на свои места сели, бесполезно.
    Тогда один лезгин подходит и что–то на ухо шепчет им, после чего они резко встали и пулей пошли на свои места.Все
    были сильно удивлены, ничего не поняли,их просили просили, а тут какой –то подошел на ухо сказал и они ушли...
    После чего того лезгина спрашивают:
    а как вам удалось их уговорить,что вы им сказали????
    Он говорит:
    Я им сказал что эти два места в Махачкалу не летят!!!!

    * * *

    У дагестанца спрашивают:
    – Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени?
    – Затонировал бы!

    * * *

    Дерутся 5 даргицев и 25 аварцев. Аварцы убегают, даргинцы за ними. Вдруг один "умный" аварец говорит: "Ле, че мы
    бежим, их же 5, а нас–25!" Ему: "Ты че, не слышал, даргинцы один пятерых бьют." Бегут опять. Вдруг другой аварец:
    "Ну и че, нас же больше."Ему опять: "Но ты же не знаешь, кого они бить будут..."

    * * *

    Аслан целыми днями сидит сидит у компьютера. Алимет у окна:
    –Аслан, снег идёт.
    –Скажи, что я не дома.

    * * *

    Едет мужик в Москву, сына студента проведать! Везет с собой барана! Его спрашивают:
    –эй мужик, ты зачем барана в Москву везеш?
    –Это не баран отвечает мужик,
    –это – шашлык! А баран в Москве учится!

    * * *

    Аварец говорит своей девушке:
    – Патя, приходи сегодня вечером ко мне, дома никого не будет!
    Патя пришла и дома в правду никого не оказалось...

    * * *

    По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на 'Жигулях'. Проезжая небольшое селение, он не успевает
    затормозить и переезжает барашка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам – никого нет – и положил барашка
    к себе в багажник. Тут–то и вышел из соседнего дома хозяин барашка с ружьем в руках:
    – Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

    * * *

    Урок геометрии в школе дагестана . . Учитель вызывает ученика . . Магомедов начерти на доске
    равнобедренный треугольник . . . А теперь докажи что он равнобедренный . . . . Мамой клянусь ровнобедренный

    * * *

    Соскочил отсюда! – проваливай!
    А ну, рассосались
    все! – проваливайте!
    А чо стала? – а в чём, собственно, дело?
    Лицо попроще
    сделай! – рекомендация сделать пластическую операцию
    Крысиные заходы – обвинение в жадности
    Ляшки того царапал – склонность к садизму
    Того мир топтал – необъяснимое выражение античеловечности
    Ты чё, нюх потерял? – потеря способности распознавания "свой–чужой"
    Один на один
    выскачим? – вызов на поединок
    Да я за него волоку! – знание биографии замечательных людей
    Такой он черт,
    жи есть... – нехороший человек
    Как по кайфу – как хочешь
    Перезвони, асоба
    денег тоже нету,
    – телефонная "гнида"
    Вая, он такой
    хипишнутый – склонный к шумному, неадекватному поведению
    Чё, давайте
    порамсуем?! – призыв к драке
    Э–э, чё ты там
    мутишь э–э???? – ты чего затеял?
    За родные слова
    отвечаю! – клянусь!

    * * *

    – Недавно в Махачкалу приезжал обезьяний цирк. Гостеприимные дагестанцы просто затаскали животных по ресторанам и
    банкетам!

    * * *

    Разговор двух Аварцев:
    – Что с тобой?
    – У меня паспорт украли?
    – В милицию ходил?
    – Ходил. Не они.

    * * *

    – Совсем в Москве москвичей не осталось...
    – Как эта нэ осталось? Я масквыч, и дед мой масквыч, щас три брата с аула прыедут, – фсе, фсе мы масквычи!

    * * *

    Городской пляж г. Махачкала, приезжая девушка заходит в воду, плывет, и вдруг ее кто–то из–под воды хватает. Она,
    понятно, кричит громко, на помощь зовет.
    А ей из–под воды так это ласково говорят:
    – Нэ бойся, дэвушка, это ми, тваи друзья, ДЭЛФИНЫ.

    * * *

    Останавливает автоинспектор дагестанца.
    – Права есть?
    – Есть.
    – Техосмотр есть?
    – Есть.
    – Аптечка, огнетушитель?
    – Канэчно есть!
    – А магнитола есть?
    – Есть!
    – Тогда включай! Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины. – Что смотришь? Не видишь.
    Тэбэ танцую! Дэнги давай!

    * * *

    Едут как то пятеро аварцев на крутом джипе и в них с зади врезается машинка. Оттуда выходит щупленький мужичок.
    Аварцы тоже вышли, все рослые и накачанные.
    Их главарь кричит с ходу: "ДРАТЬСЯ!!!!"
    Мужичок – "Ну не надо,давайте все мирно тихо решим."
    Аварец – "ДРАТЬСЯ!!!!"
    Мужичок – "Ну не надо, я все оплачу.
    "Аварец – "ДРАТЬСЯ!!!!"
    Мужичок – "Ну как же драться, вас пятеро, а я один."
    Аварец – "Мага, Зага за него, а теперь ДРАТЬСЯ!!!!

    * * *

    Приходит дагестанец после пьянки домой, быстренько открывает дверь, пока жена на кухне вваливается в спальню,
    раздевается, берёт самую большую книгу и ложится в кровать и читает. Заходит жена:
    – Опять нажрался???
    – С чего ты взяла, читать нельзя???
    – Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!

    * * *

    Дагестанская пара ужинают. Тут муж бьет жену по голове.
    – Ну за что?
    – За то, что чавкала!
    Жена уже еле жует, чтоб муж еще раз вдруг нечаянно ничего не услышал... и муж опять дает ей по голове.
    – Ну Мага, а теперь за что?
    – Блин, как вспомню, как ты чавкала!

    * * *

    Бежит дагестанец по дороге. Сзади его догоняет машина. Водитель ему говорит : "Садись, подвезу..."
    Дагестанец: "Не надо брат, я спешу!"

    * * *

    Даргинец идет по базару, смотрит стоит Аварец петуха продает.
    – Сколько петух стоит?
    – 8 миллионов.
    – А что так дорого!
    – Деньги очень нужны.

    * * *

    На вторую ночь после свадьбы табасаранец убил молодую жену. На суде его спрашивают:
    – За что ты ее убил?
    – Она нэ дэвушкой была!
    – А почему в первую же ночь не убил?!
    – В пэрвую ночь дэвушкой была!

    * * *

    Житель Дагестана тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его:
    – Зачем тащишь барана?
    – Какого барана? Баран у меня в Москве учится. А это сувенир.

    * * *

    На голову мента падает кирпич. Прохоит недовольный дагестанец и возмущается:
    – Это че такое вапще! А если бы шел человек?!

    * * *

    Немец говорит, что у него папа был Карло, значит он немец. Итальянец говорит, что у него невеста Мальвина, значит
    он итальянец. Даргинец подумал и говорит: " Буратино даргинец, потому что из дерева сделан!".

    * * *

    Настоящий мужчина должен пропустить девушку.
    А настоящий дагестанец не должен пропускать ни одной девушки.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: