Судят двух грузинов за то, что они ночью на БелАзе
наехали на Запорожец.
Судья:
– Зачем вы, гражданин Сухишвилли, наехали на
автомобиль, шедший по встречной полосе, смяли его
и намотали на колесо?
Второй грузин Генихцвалли, возмущённо, первому:
– Я жэ тэбэ гаварил, что это была машина, а ты:
"Ведро, ведро!"...
* * *
– Слушай, дарагой! Ти зачэм барана в самолет тащишь?
– Ааа... Эта нэ баран, эта взятка. А баран в институте учится.
* * *
Грузин молится. Просит у бога, чтобы он ему послал машину, много
денег, молодую красивую любовницу. А рядом оборванный русак усиленно
просит, чтобы всевышний послал ему бутылку водки.
– Слушай, – не выдержал грузин, – не отвлекай всевышнего такими
мелочами, – на тебе на две и убирайся.
* * *
Позвал как–то отец–грузин сына–грузина. А сын такой 2–х метровый кахетинец, амбал.
– Вот, – говорит отец, – Гоги, я сейчас научу тебя мудрости. Возьми одну хворостину и сломай ее.
Тот взял, сломал.
– А теперь, – говорит отец, – возьми десять хворостин. Сломай.
Сын взял, сломал.
– Вот, – говорит отец, – а теперь сломай вязанку хвороста!
Гоги – раз об колено – и сломал.
– Вах, Гоги, – говорит отец, – дураком ты родился, дураком и помрешь!
* * *
Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командующего висит
большая карта СССР, которую каждый день аккуратно раскрашивают в желтый
цвет. Как–то раз заходит он, смотрит на карту – все желтое, а в центре
маленькая красная точка.
– А это что такое?
– А это в Новосибирске грузины третий месяц удерживают рынок!
* * *
– Света, слюшай, тебе c прэзэрватывом или без?
– Лучше с презервативом...
Грузин надевает презерватив, а на голову – противогаз.
– А это зачем???
– Нэ люблю запах гарэлой рэзыны...
* * *
Отправился Гиви учится заграницу, пишет письмо домой:
"Мама, у меня все хорошо, учусь отлично, вот только все ездят в университет на автобусах, а я езжу на такси!"
Мама ответ пишет
"Гиви, высылаем деньги, купи автобус и езди, как все нормальные люди! Не позорь семью идиот!"
* * *
Два грузина:
–Послушай, как ты думаешь, тяжело потерять жену?
–Очень тяжело. Я думаю, практически совсем невозможно.
* * *
У грузина спрашивают:
– Какая твоя любимая птица?
– Орел.
– Потому что в горах живет?
– Потому что нос красивый...
* * *
В переполненном московском автобусе француженка случайно наступает грузину на ногу:
– Пардон, мсье.
– Канэшно, хочу!
* * *
Едут в поезде (в купе) грузин и мама с сыном.
Мальчик маме:
– Мам, можно я пукну?
– Конечно, сыночек, только выйди сначала в коридор.
Мальчик выходит из купе, делает свое дело,
а пока заходил,
запах проникает в купе (Грузин нервничает и задыхается).
Через некоторое время мальчик опять:
– Мам, можно я пукну?
– Конечно, но выйди сначала в коридор.
Грузин тут не вытерпел:
– Нэээ... так нэ пойдет, ты пукны сдэсь,
и... быстренко в коридор.
* * *
Оказался грузин в ресторане, да вот беда – русского не знает. Что делать?
Ну решил посмотреть, как в данной ситуации поступают русские и на бумажку
по–свойски записать, а потом, значится, повторить. Русский:
– Официант!
– Что изволите?
– Щи!
– Извините, нету сегодня!
– Тогда яйца в щавеле!
Официант подает, значит, ему заказ. Ну, грузин:
– Афыцант!
– Что изволите?
– Ссы!
– Не хочу!
– СССЫЫ!!
– Не буду.
– Тагда яйцами щавели!!!
* * *
Стоит грузин, торгует пирожками. Подходит другой грузин:
– Дарагой, пирожок с кем?
– Вах, ти что не видишь, что написано: "ПИРОЖКИ БЕЗ НИКТО"?!
* * *
Встречаются два грузина:
– Гиви, я слышал, ты купил самолет?
– Да, купил. Это очень удобно.
– И сколько это стоит?
– Пять миллионов!
– Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!
* * *
Три охотника, русский, украинец и грузин, разговаривают.
Русский:
– Иду я, а навстречу мне огромный медведь. Вот это охота!
Украинец:
– Хожу я по лесу, а прямо на меня – огромный такой гарный кабан. Вот это охота!
Грузин:
– Иду я па дароге, а навстречу мнэ дэвушка. Мне ахота, и ей тоже ахота...Вот эта, я панимаю, ахота!!!
* * *
Грузина спрашивают :
– Что тебе напоминает яблоко?
– Женский груд.
– Почему?
– Такой же круглый.
– А что тебе напоминает холодильник?
– Женский груд.
– Почему ?
– Такой же белый.
– А что тебе напоминают часы?
– Женский груд.
– Почему ?
– Вай, что "почэму, почэму" ? Чмок–чмок, чмок–чмок!
* * *
Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит
собаке:
– Принеси, да!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
– Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
– Принеси, да!
Собака:
– Замучил, да!
* * *
Стоит грузин на берегу реки,и занимается ананизмом.Другой подходит и спрашивает:Вахтанг ты что дэлаешь?Как
что?Дэтэй топлю....
* * *
Идет грузинская пара по улице. Проходят мимо аптеки. Жена показывает на аптекарский символ (змея вокруг чаши) и
спрашивает: "Гиви, что это?"
Муж: "Нэ знаю!".
На обратном пути идут опять мимо этой же аптеки. Жена опять:
–Гиви, ну что это такое?!
Муж: "Ээээ, вот ти меня достала! Что это?! Что это?! Это твоя мама чай пьет!"
* * *
Давным давно в горах Дагестана шел сильный дождь с грозой, был сильный гром, сверкали молнии шел град. Чтобы
спрятаться от дождя и молний все дагестанцы спрятались в одну из пещер, один лишь аварец веселясь и улыбаясь,
бегал по всему аулу, радуясь грому и грозе. Все ему кричат:
– Эй марула, давай жи скарей к нам, а тo тибя молнией ударит!
На что аварец с счастьем в глазах ответил:
– Ле, щибуркьу муркьу буркъу, тармазикась, ле, миня фатаграфируют..
* * *
Рейс Москва–Махачкала.В самолет заходят два аварца и садятся не на свои места,а на самые престижные в салоне
бизнесс–класс.К ним пожходит стюардесса говорит:
встанте пожалуйста это не ваши места
аварцы говорят:
ле,пачему жи,нам здэс нравитса,почему ми должни встат?
Подходит летчик пытается их уговорить пройти на свои места,не получается.Уже все люди в самолете их просят чтоб
они на свои места сели, бесполезно.
Тогда один лезгин подходит и что–то на ухо шепчет им, после чего они резко встали и пулей пошли на свои места.Все
были сильно удивлены, ничего не поняли,их просили просили, а тут какой –то подошел на ухо сказал и они ушли...
После чего того лезгина спрашивают:
а как вам удалось их уговорить,что вы им сказали????
Он говорит:
Я им сказал что эти два места в Махачкалу не летят!!!!
* * *
У дагестанца спрашивают:
– Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени?
– Затонировал бы!
* * *
Дерутся 5 даргицев и 25 аварцев. Аварцы убегают, даргинцы за ними. Вдруг один "умный" аварец говорит: "Ле, че мы
бежим, их же 5, а нас–25!" Ему: "Ты че, не слышал, даргинцы один пятерых бьют." Бегут опять. Вдруг другой аварец:
"Ну и че, нас же больше."Ему опять: "Но ты же не знаешь, кого они бить будут..."
* * *
Аслан целыми днями сидит сидит у компьютера. Алимет у окна:
–Аслан, снег идёт.
–Скажи, что я не дома.
* * *
Едет мужик в Москву, сына студента проведать! Везет с собой барана! Его спрашивают:
–эй мужик, ты зачем барана в Москву везеш?
–Это не баран отвечает мужик,
–это – шашлык! А баран в Москве учится!