ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про народы

  • Список тем link
  • Судят двух грузинов за то, что они ночью на БелАзе
    наехали на Запорожец.
    Судья:
    – Зачем вы, гражданин Сухишвилли, наехали на
    автомобиль, шедший по встречной полосе, смяли его
    и намотали на колесо?
    Второй грузин Генихцвалли, возмущённо, первому:
    – Я жэ тэбэ гаварил, что это была машина, а ты:
    "Ведро, ведро!"...

    * * *

    – Слушай, дарагой! Ти зачэм барана в самолет тащишь?
    – Ааа... Эта нэ баран, эта взятка. А баран в институте учится.

    * * *

    Грузин молится. Просит у бога, чтобы он ему послал машину, много
    денег, молодую красивую любовницу. А рядом оборванный русак усиленно
    просит, чтобы всевышний послал ему бутылку водки.
    – Слушай, – не выдержал грузин, – не отвлекай всевышнего такими
    мелочами, – на тебе на две и убирайся.

    * * *

    Позвал как–то отец–грузин сына–грузина. А сын такой 2–х метровый кахетинец, амбал.
    – Вот, – говорит отец, – Гоги, я сейчас научу тебя мудрости. Возьми одну хворостину и сломай ее.
    Тот взял, сломал.
    – А теперь, – говорит отец, – возьми десять хворостин. Сломай.
    Сын взял, сломал.
    – Вот, – говорит отец, – а теперь сломай вязанку хвороста!
    Гоги – раз об колено – и сломал.
    – Вах, Гоги, – говорит отец, – дураком ты родился, дураком и помрешь!

    * * *

    Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командующего висит
    большая карта СССР, которую каждый день аккуратно раскрашивают в желтый
    цвет. Как–то раз заходит он, смотрит на карту – все желтое, а в центре
    маленькая красная точка.
    – А это что такое?
    – А это в Новосибирске грузины третий месяц удерживают рынок!

    * * *

    – Света, слюшай, тебе c прэзэрватывом или без?
    – Лучше с презервативом...
    Грузин надевает презерватив, а на голову – противогаз.
    – А это зачем???
    – Нэ люблю запах гарэлой рэзыны...

    * * *

    Отправился Гиви учится заграницу, пишет письмо домой:
    "Мама, у меня все хорошо, учусь отлично, вот только все ездят в университет на автобусах, а я езжу на такси!"
    Мама ответ пишет
    "Гиви, высылаем деньги, купи автобус и езди, как все нормальные люди! Не позорь семью идиот!"

    * * *

    Два грузина:
    –Послушай, как ты думаешь, тяжело потерять жену?
    –Очень тяжело. Я думаю, практически совсем невозможно.

    * * *

    У грузина спрашивают:
    – Какая твоя любимая птица?
    – Орел.
    – Потому что в горах живет?
    – Потому что нос красивый...

    * * *

    В переполненном московском автобусе француженка случайно наступает грузину на ногу:
    – Пардон, мсье.
    – Канэшно, хочу!

    * * *

    Едут в поезде (в купе) грузин и мама с сыном.
    Мальчик маме:
    – Мам, можно я пукну?
    – Конечно, сыночек, только выйди сначала в коридор.
    Мальчик выходит из купе, делает свое дело,
    а пока заходил,
    запах проникает в купе (Грузин нервничает и задыхается).
    Через некоторое время мальчик опять:
    – Мам, можно я пукну?
    – Конечно, но выйди сначала в коридор.
    Грузин тут не вытерпел:
    – Нэээ... так нэ пойдет, ты пукны сдэсь,
    и... быстренко в коридор.

    * * *

    Оказался грузин в ресторане, да вот беда – русского не знает. Что делать?
    Ну решил посмотреть, как в данной ситуации поступают русские и на бумажку
    по–свойски записать, а потом, значится, повторить. Русский:
    – Официант!
    – Что изволите?
    – Щи!
    – Извините, нету сегодня!
    – Тогда яйца в щавеле!
    Официант подает, значит, ему заказ. Ну, грузин:
    – Афыцант!
    – Что изволите?
    – Ссы!
    – Не хочу!
    – СССЫЫ!!
    – Не буду.
    – Тагда яйцами щавели!!!

    * * *

    Стоит грузин, торгует пирожками. Подходит другой грузин:
    – Дарагой, пирожок с кем?
    – Вах, ти что не видишь, что написано: "ПИРОЖКИ БЕЗ НИКТО"?!

    * * *

    Встречаются два грузина:
    – Гиви, я слышал, ты купил самолет?
    – Да, купил. Это очень удобно.
    – И сколько это стоит?
    – Пять миллионов!
    – Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!

    * * *

    Три охотника, русский, украинец и грузин, разговаривают.
    Русский:
    – Иду я, а навстречу мне огромный медведь. Вот это охота!
    Украинец:
    – Хожу я по лесу, а прямо на меня – огромный такой гарный кабан. Вот это охота!
    Грузин:
    – Иду я па дароге, а навстречу мнэ дэвушка. Мне ахота, и ей тоже ахота...Вот эта, я панимаю, ахота!!!

    * * *

    Грузина спрашивают :
    – Что тебе напоминает яблоко?
    – Женский груд.
    – Почему?
    – Такой же круглый.
    – А что тебе напоминает холодильник?
    – Женский груд.
    – Почему ?
    – Такой же белый.
    – А что тебе напоминают часы?
    – Женский груд.
    – Почему ?
    – Вай, что "почэму, почэму" ? Чмок–чмок, чмок–чмок!

    * * *

    Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит
    собаке:
    – Принеси, да!
    Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
    – Принеси, да!
    Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
    – Принеси, да!
    Собака:
    – Замучил, да!

    * * *

    Стоит грузин на берегу реки,и занимается ананизмом.Другой подходит и спрашивает:Вахтанг ты что дэлаешь?Как
    что?Дэтэй топлю....

    * * *

    Идет грузинская пара по улице. Проходят мимо аптеки. Жена показывает на аптекарский символ (змея вокруг чаши) и
    спрашивает: "Гиви, что это?"
    Муж: "Нэ знаю!".
    На обратном пути идут опять мимо этой же аптеки. Жена опять:
    –Гиви, ну что это такое?!
    Муж: "Ээээ, вот ти меня достала! Что это?! Что это?! Это твоя мама чай пьет!"

    * * *

    Давным давно в горах Дагестана шел сильный дождь с грозой, был сильный гром, сверкали молнии шел град. Чтобы
    спрятаться от дождя и молний все дагестанцы спрятались в одну из пещер, один лишь аварец веселясь и улыбаясь,
    бегал по всему аулу, радуясь грому и грозе. Все ему кричат:
    – Эй марула, давай жи скарей к нам, а тo тибя молнией ударит!
    На что аварец с счастьем в глазах ответил:
    – Ле, щибуркьу муркьу буркъу, тармазикась, ле, миня фатаграфируют..

    * * *

    Рейс Москва–Махачкала.В самолет заходят два аварца и садятся не на свои места,а на самые престижные в салоне
    бизнесс–класс.К ним пожходит стюардесса говорит:
    встанте пожалуйста это не ваши места
    аварцы говорят:
    ле,пачему жи,нам здэс нравитса,почему ми должни встат?
    Подходит летчик пытается их уговорить пройти на свои места,не получается.Уже все люди в самолете их просят чтоб
    они на свои места сели, бесполезно.
    Тогда один лезгин подходит и что–то на ухо шепчет им, после чего они резко встали и пулей пошли на свои места.Все
    были сильно удивлены, ничего не поняли,их просили просили, а тут какой –то подошел на ухо сказал и они ушли...
    После чего того лезгина спрашивают:
    а как вам удалось их уговорить,что вы им сказали????
    Он говорит:
    Я им сказал что эти два места в Махачкалу не летят!!!!

    * * *

    У дагестанца спрашивают:
    – Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени?
    – Затонировал бы!

    * * *

    Дерутся 5 даргицев и 25 аварцев. Аварцы убегают, даргинцы за ними. Вдруг один "умный" аварец говорит: "Ле, че мы
    бежим, их же 5, а нас–25!" Ему: "Ты че, не слышал, даргинцы один пятерых бьют." Бегут опять. Вдруг другой аварец:
    "Ну и че, нас же больше."Ему опять: "Но ты же не знаешь, кого они бить будут..."

    * * *

    Аслан целыми днями сидит сидит у компьютера. Алимет у окна:
    –Аслан, снег идёт.
    –Скажи, что я не дома.

    * * *

    Едет мужик в Москву, сына студента проведать! Везет с собой барана! Его спрашивают:
    –эй мужик, ты зачем барана в Москву везеш?
    –Это не баран отвечает мужик,
    –это – шашлык! А баран в Москве учится!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: