ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про народы

  • Список тем link
  • Встречаются два грузина.
    – Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся левый сторона.
    – Как? Я вчера его видел! Расскажи – как?
    – Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый сторона.
    – А что с его ... мужской гордостью?
    – Успэл перекинуть...

    * * *

    Русский турист ходит по грузинским улочкам, изучает архитектуру и
    вдруг подлетают дикие местные аборигены и бах... изнасиловали. Мужик, ясное
    дело бежит на оживленную, многолюдную улицу, находит стоящего на посту
    мента и жалуется:
    – Товарищ милиционер, меня на той улице изнасиловали!
    – Ха! Так ты по нашей улице ходи... симпатяга!

    * * *

    На пляже загорают муж и жена. Подходит к ним грузин и обращается к мужику:
    – Дарагой, пашлы за ларок, кое шо покажу
    Мужик встает, идет за грузином. Заходят за ларек, грузин говорит
    –Я тебэ покажу, но только ты не кому не говары!
    Мужик соглашаеться. Грузин достает из штанов "прибор"размером с руку. Мужик в шоке возвращается на пляж к жене.
    – Что он тебе показал?
    – Я обещал не говорить.
    – Но я твоя жена!!!
    – Нет, не могу сказать.
    Всетаки уговарив мужа, жена узнает о "приборе". Проходит три дня, муж возвращается из магазина домой. Открывает
    дверь–накурено! Забегает на кухню– две рюмки с коньяком, цветы. Залетает в спальню–жена в кровате, рядом голый
    грузин. Грузин:
    – А!!! БОЛТУН!!! захады!!!

    * * *

    Заходит грузин в ресторан, подходит к нему официантка. Грузин говорит:
    – Дайте мне, пожалуйста, список блюдей.
    – Может быть, Вам меню?
    – И тебю тоже!

    * * *

    Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка молоком из
    сиськи а ребенок отворачивает голову. Мама:
    – Ну покушай, покушай !!! – ребенок отворачивается..– а то отдам сисю тому дяде!!!
    Ребенок продолжает отворачивается... Мама продолжает его уговаривать. Но без толку.
    Грузин не выдерживает:
    – Слишишь, девушка ... Определайся, да?! ... А то я уже третью остановку проезжаю!!!

    * * *

    По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях".
    Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает
    поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам – никого нет – и
    положил поросенка к себе в багажник. Тут–то и вышел из соседнего дома
    хозяин поросенка с ружьем в руках:
    – Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

    * * *

    На улице стоит грузин и считает деньги. Прохожий спрашивает его:
    – Простите, вы не скажете, как пройти в Ленинскую библиотеку?
    – Щас, дарагой... ...пятдэсят... шэстдэсят... сэмдэсят...
    – Я вас во второй раз спрашиваю, как мне пройти в библиотеку?!
    – Щас, дарагой... ...двэсты пятдэсят... двэсты шэстдэсят...
    – Вы мне ответите, в конце концов, или нет?!!
    – ...трыста сорок, всо. Слюшай, дарагой, дэлом надо заныматса, дэлом!

    * * *

    Грузин говорит девушке:
    – Дэвушка, на вам мух!
    Она отвечает:
    – Не на вам, а на вас.
    – Как на мну?
    – Не на мну, а на мне!
    – Апят на вам? Ваах, какой наглый мух!

    * * *

    Грузин говорит сыну:
    – Слушай, Гоги: если ты окончишь школу на пятерки,куплю тебе черную Волгу! Пусть все видят, какой ты умный.
    Если окончишь на четверки, – он недовольно пошевелил пальцами, куплю тебе серую Волгу....
    Но если ты окончишь на тройки, то куплю тебе красную Волгу, и пусть все видят, какой ты дурак.

    * * *

    Приходит как–то Петька к Василию Ивановичу:
    – Хошь анекдот расскажу?
    – Отстань, Петька. У тебя все анекдоты про русского, грузина и армянина.
    – Да не, классный анекдот про трех негров!
    – Хм... Ну, давай, рассказывай.
    – Идут, значит, по пустыне три негра – русский, грузин и армянин...

    * * *

    Один грузин спрашивает другого:
    – Гоги, говорят, что ты себе самолет купил?
    – Да, Вано, купил. Очень удобная вещь.
    – А сколько стоит?
    – Сто миллионов.
    – Вах, какие большие деньги! Это же целый месяц работать надо!

    * * *

    – Э, слущай, я себе "СУПЕРМАЗ" купил!
    – А зачэм тэбэ "СУПЕРМАЗ"?
    – Ну как!? Памазал – все пpаходыт!

    * * *

    Урок в Грузии. Учитель:
    – Дети. Запишите предложений: "Из великий стена вышел два куриц".
    Записали? Теперь запишите еще один предложений: "Из великий стена вышел
    еще один куриц". Записали? Тогда, Гоги, скажи мне, сколько куриц вышел из
    стена?
    – Три, учитель.
    – Неправильно. Четыре.
    – Почему четыре?
    – Потому, что один куриц вышел незаметно!

    * * *

    На Кавказе хоронят старого грузина. Томада встает и произносит речь:
    –Вот, когда умер Ленин, вместе с ним умер Ленинизм; когда умер Сталин, умер Сталинизм; когда умер..".
    Вдруг подбегает к нему мальчик лет двенадцати и говорит:
    – Дедушка Ананий, не умирай пожалуйста!".

    * * *

    На медкомисии в военкомате спрашивают у призывника–грузина:
    – Ты мальчик или мужчина?
    – А как это?
    – Ну, мужчина спит с женщинами, а мальчик – нет.
    Немного подумав, грузин отвечает:
    – Пиши – мальчик. Разве с ними уснешь..

    * * *

    Русская баня.
    Парятся 3 грузина в бане Гоги , Гиви и Зураб.
    Гоги:
    – Посматрите на маю татуеровку клас да .
    все такие да–да супер.
    Гиви:
    – а у меня посматрите тоже нештяк горы и горный орел.
    все супер – клас.
    Зураб:
    –достает хер ложет на стол и говарит посматрите каое тату у меня те такие смотря а там точка.
    – чо за точка это разве тату.
    Зураб:
    Щас раздрачу посмотрите какой красивый город Дбилиси.

    * * *

    Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги:
    – Гоги, а чэму равна сумма квадратов катэта?
    – Квадрату гипотэнузы!
    – А чэм докажиш?
    – Мамой клянусь!

    * * *

    Едут как–то три девушки в купе поезда.
    Первая говорит:
    – Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные...
    Вторая говорит:
    – Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные...
    Третья говорит:
    – Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные...
    В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит:
    – Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук!

    * * *

    В ресторане сидит Гиви. На столе у него выпивка, закуска, на коленях шикарная блондинка. В зал входит друг
    Гиви:
    – Вай, Гиви, у тебя же язва! Тебе же врач все это запретил!
    – Подумаешь, врач! Дал я ему 300 штук, так он мне все опять разрешил!

    * * *

    Купил мужик у грузина мешок орехов. Пришел домой, поесть захотел...
    Ну, сел, давай колоть. Колет–колет, а они все пустые. Все расколол, последний
    остался. Раскалывает последний, а там сидит червяк в кепке и говорит:
    – Абыдна, да?

    * * *

    Грузин загорающий на пляже увидел красивую фигуру женщины, которая входила в море. И кричит ей вслед:
    – Дэвушка, там глубоко, утонешь!
    Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в воду. Грузин опять:
    – Дэвушка, не ходи туда, утонешь!
    Тут она оборачивается. Грузин в ужасе:
    – Иди, иди. Крокодилы не тонут!

    * * *

    Грузин побывал в театре. Его спрашивают, какой спектакль он видел.
    – Э–э, забыл. Кажется "Малиновый жопа".
    – Не может быть!
    – Вай, дай вспомнить... "Бардовый задница"!
    – Нет, ты что–то перепутал.
    – А–а, вспомнил! "Вишневый зад" называется!

    * * *

    Разговаривают два грузина:
    – Слюшь, дарагой, я вчера новий способ баран рэзать придумал.
    – Ну и как?
    – Ани нэ вазражают.

    * * *

    – Гоги, ты в каком банке деньги хранишь?
    – В трехлитровом.

    * * *

    – Иванов, как называется долина между реками Верхняя Чебу и Нижняя Чебу в Грузии?
    – Междучебуречье.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: