Опоздал грузин на поезд и кричит:
– Вах вах, ушла поезда, ушла
Подходит к нему дворник и говорит:
– Не поезда, а поез...
А грузин отвечает:
– Я что, ему под колеса смотрел?
* * *
Приехал как–то один москвич в Тбилиси. И, как водится, решил
воспользоваться услугами такси. Садится в машину, а там сидит бравого вида
грузин.
– До такой–то улицы не подбросите?
– Паэхали, дарагой.
Едут. Вдруг, впереди загорелся красный свет (на светофоре). Шофер –
бац! – топает по газам до упора и машина лихо проносится через перекресток.
– Вы что, как же это можно – на красный свет?!
– Зато как джигит пралэтэл!
Едут дальше. Впереди опять перекресток – такая же картина
– Вы что, смертник?!?!?!?!?
– Зато как джигит пралэтэл!
Ну, короче, сколько раз красный цвет не попадется – все повторяется.
Наш москвич в угол зажался, свою жизнь напоследок вспоминает. И тут бац!
зеленый цвет горит. Джигит по тормозам!
– Ну что, что вы остановились? – вылезает из угла москвич.
– Падажди, дарагой, сэчас справа джигит пралэтыт!
* * *
В Грузии судят за убийство женщину. Адвокат в своей речи:
– Граждане судьи, посмотрите на лицо этой женщины. Разве женщина с
таким лицом может убить человека? Посмотрите на ее грудь. Разве женщина с
такой грудью может убить человека? Посмотрите на ее ноги. Разве женщина с
такими ногами может убить человека? Я кончил, граждане судьи.
Судья: "Я тожэ, но это к дэлу нэ относится".
* * *
Идет маленький мальчик со своей мамой.
И очень на маму он рассержен за то что она
не купила ему самосвал (игрушечный, конечно).
Вдруг видит впереди колодец без крышки.
– Мама, смотри, крокодил полетел!
– Крокодилы не летают,
– сказала мама и обошла колодец Сзади раздался грохот...
Их обгоняет грузин.
– К вам, женьщина, я прэтэнзый нэ ымею,
а ты, малэнкый гаденыш, запомны, кракадылы нэ лэтают!
* * *
Подходит маленький грузин к папе и говорит:
–Папа А ты знаешь что такое горилка?
–Ну, сыночек, ты это должен знать, горилка это по украински водка.
–Нет папа, горилка эта маленькая обезьянка!
* * *
Пришел грузин в магазин и говорит: "Дэвушка, дай мнэ болшой кэпка".
А продавец ему отвечает: "Кепок нет, могу вам дать папаху".
А он говорит: "Э дэвушка, па паху болно будет, дай мнэ кэпку".
* * *
– Гоги, что такое ос?
– Ос – это балшой паласатый мух!
– Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух – это шмел. А ос – это прямой, вокруг чего крутыцца Земля!
* * *
Судья:
– Товарищ Папиашвили, вы обвиняетесь в групповом изнасиловании.
Папиашвили:
– Как в групповом? Одын был!
Судья:
– Группа пострадавших – встать!
* * *
Купил грузин новую тачку, едет, видит – на дороге голосует красивая девушка,
останавливается. Девушка открывает дверцу и спрашивает:
– До центра довезешь?
– А чем платишь?
– Натурой. Грузин закрывает дверцу и уезжает. Едет и думает, что же это за
натура такая, решил вернуться, спросить. Возвращается и спрашивает у девушки:
– А, что это за натура такая?
– Ну, понимаешь, ты меня довезешь, я сниму трусики и тебе "дам"... Грузин
захлопывает дверцу, и со словами: " А на фига мне твои трусы" уезжает.
* * *
– Здравствуйте, я к вам от синагоги..
– Так вы что, еврей?
– Зачэм еврэй, пачему еврэй? Ви Гоги знаэте? Так я – от его сина!
* * *
Одного грузина выгнали из Союза художников. К нему домой пришел
друг с сожалениями:
– Гиви, за что, дорогой?! Что ты такое нарисовал?
– Картину, "Материнство" называется, – отвечает тот.
– Ну и что? Хорошая тема. А что на ней?
– В картине – природа. Поле ржаное, необъятное. Лежит во ржи молодая,
красивая, обнаженная женщина и мальчик сосет у нее грудь.
– Ну и что же здесь плохого?
– Посчитали, что я мальчика большим нарисовал...
* * *
Заходит грузин в женский туалет и справляет малую нужду. Одна
женщина увидела это дело и закричала:
– Мужчина, что вы делаете, ведь это для женщин!!!!
Грузин, потряхивая концом:
– А это что, для мужчин?
* * *
Сакартвело
Спектакль грузинского театра о 1917 г.
Дзержинский: "Владымыр Ылыч, Аврор бабахнул!"
Ленин: "ВАХ–ВАХ–ВАХ рэволюция !"
* * *
Грузин в магазине.
– У вас вина ест?
– Не вина, а вино! Есть.
– Дайте мнэ бутылку вино.
– Не вино, а вина.
– Слущи, у тэбя жьина ест?
– Есть.
– Вот с ным и щюты!
* * *
Времена застоя. Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет, а вырванные
волосы аккуратно складывает в мешок.
– В чем дело? – интересуется родня.
– Грузия, – поясняет несчастный, – провалила план по шерсти. И нас, коммунистов, обязали собственной шкурой
расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит!
* * *
Грузин жалуется:
– Не приняли! Понымаешь, картину в Третьяковскую галерею!
– А что на ней нарисовано?
– Горы нарисованы, река Кура нарисована, молодая жэнщина на
берегу сыдит, понымаэшь, ребенка грудью кормит. Не приняли,
понымаэшь, в Третьяковскую галерею, ребенку говорят 22 года.
* * *
Сидит грузин на высоком дереве и читает книгу. К нему подходит другой грузин и говорит:
– А ты зачэм на дэрэве читаешь!
На что первый ему отвечает:
– Я просто хочу высшую школу закончить!
* * *
– Гоги, купи у меня завод! Такой хороший завод...
– Тебе что, деньги нужны? Так я тебе так дам.
– Нет! Продам завод, куплю райком...
* * *
Урок русского языка в грузинской школе.
– Дэты, сегодни мы будэм прахадыт слово "таска". Это нэ тот таска,
каторий пачал, и нэ тот пачал, каторий груст, и нэ тот груст, каторий растет в
лэсу... А это тот таска, на каторий всэ ми пышем мэл.
* * *
Два грузина спят. Один:
– Гоги, это твой член в моей жопе?
– Да, сейчас вытащю.
– Я тэбе витащу, спи давай.
* * *
В Грузии на пионерском слете:
– Таварыщи пионэры, будтэ готовы!
– Харашо!
* * *
В городе Х. в автобусе у окна сидит армянин, рядом грузин. Водитель объявляет:
– Следующая остановка – кинотеатр "Родина".
Армянин на плохом русском:
– У "Родина" сходишь?
Грузин озлобился, но молчит.
Армянин опять:
– У "Родина" сходишь, спряшиваю?
Грузин, поглаживая армянина по огромному носу:
– А сам красывый да, красывый?
* * *
Гоги подходит к отцу:
– Папа, я хочу пойти в кино, мне нужны деньги.
– Ты знаешь, где лежат деньги, пойди и возьми.
– Я не знаю, сколько взять, папа.
– Ну, возьми немного.
– Ну сколько немного?
– Ну возьми вот столько (отец показывает двумя пальцами слой в три
сантиметра).
* * *
Несется грузин по городу на своем "Мерседесе". Едет себе, песни поет по
сторонам смотрит. И вдруг:
– Эй, дедущка стой! Куда?! Стой! Эй, эй, дедущка!! Эх, дедущка! Ай
ладно, скажю наклейка такой был.
* * *
По улице Тбилиси идут два молодых человека:
– Вай, слушай, видэл – девюшка красывий пошла? Она мине улибнулась!
– Кагда я тэбя пэрьвый раз увидел – нэдэлю смэялся!