ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про народы

  • Список тем link
  • Опоздал грузин на поезд и кричит:
    – Вах вах, ушла поезда, ушла
    Подходит к нему дворник и говорит:
    – Не поезда, а поез...
    А грузин отвечает:
    – Я что, ему под колеса смотрел?

    * * *

    Приехал как–то один москвич в Тбилиси. И, как водится, решил
    воспользоваться услугами такси. Садится в машину, а там сидит бравого вида
    грузин.
    – До такой–то улицы не подбросите?
    – Паэхали, дарагой.
    Едут. Вдруг, впереди загорелся красный свет (на светофоре). Шофер –
    бац! – топает по газам до упора и машина лихо проносится через перекресток.
    – Вы что, как же это можно – на красный свет?!
    – Зато как джигит пралэтэл!
    Едут дальше. Впереди опять перекресток – такая же картина
    – Вы что, смертник?!?!?!?!?
    – Зато как джигит пралэтэл!
    Ну, короче, сколько раз красный цвет не попадется – все повторяется.
    Наш москвич в угол зажался, свою жизнь напоследок вспоминает. И тут бац!
    зеленый цвет горит. Джигит по тормозам!
    – Ну что, что вы остановились? – вылезает из угла москвич.
    – Падажди, дарагой, сэчас справа джигит пралэтыт!

    * * *

    В Грузии судят за убийство женщину. Адвокат в своей речи:
    – Граждане судьи, посмотрите на лицо этой женщины. Разве женщина с
    таким лицом может убить человека? Посмотрите на ее грудь. Разве женщина с
    такой грудью может убить человека? Посмотрите на ее ноги. Разве женщина с
    такими ногами может убить человека? Я кончил, граждане судьи.
    Судья: "Я тожэ, но это к дэлу нэ относится".

    * * *

    Идет маленький мальчик со своей мамой.
    И очень на маму он рассержен за то что она
    не купила ему самосвал (игрушечный, конечно).
    Вдруг видит впереди колодец без крышки.
    – Мама, смотри, крокодил полетел!
    – Крокодилы не летают,
    – сказала мама и обошла колодец Сзади раздался грохот...
    Их обгоняет грузин.
    – К вам, женьщина, я прэтэнзый нэ ымею,
    а ты, малэнкый гаденыш, запомны, кракадылы нэ лэтают!

    * * *

    Подходит маленький грузин к папе и говорит:
    –Папа А ты знаешь что такое горилка?
    –Ну, сыночек, ты это должен знать, горилка это по украински водка.
    –Нет папа, горилка эта маленькая обезьянка!

    * * *

    Пришел грузин в магазин и говорит: "Дэвушка, дай мнэ болшой кэпка".
    А продавец ему отвечает: "Кепок нет, могу вам дать папаху".
    А он говорит: "Э дэвушка, па паху болно будет, дай мнэ кэпку".

    * * *

    – Гоги, что такое ос?
    – Ос – это балшой паласатый мух!
    – Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух – это шмел. А ос – это прямой, вокруг чего крутыцца Земля!

    * * *

    Судья:
    – Товарищ Папиашвили, вы обвиняетесь в групповом изнасиловании.
    Папиашвили:
    – Как в групповом? Одын был!
    Судья:
    – Группа пострадавших – встать!

    * * *

    Купил грузин новую тачку, едет, видит – на дороге голосует красивая девушка,
    останавливается. Девушка открывает дверцу и спрашивает:
    – До центра довезешь?
    – А чем платишь?
    – Натурой. Грузин закрывает дверцу и уезжает. Едет и думает, что же это за
    натура такая, решил вернуться, спросить. Возвращается и спрашивает у девушки:
    – А, что это за натура такая?
    – Ну, понимаешь, ты меня довезешь, я сниму трусики и тебе "дам"... Грузин
    захлопывает дверцу, и со словами: " А на фига мне твои трусы" уезжает.

    * * *

    – Здравствуйте, я к вам от синагоги..
    – Так вы что, еврей?
    – Зачэм еврэй, пачему еврэй? Ви Гоги знаэте? Так я – от его сина!

    * * *

    Одного грузина выгнали из Союза художников. К нему домой пришел
    друг с сожалениями:
    – Гиви, за что, дорогой?! Что ты такое нарисовал?
    – Картину, "Материнство" называется, – отвечает тот.
    – Ну и что? Хорошая тема. А что на ней?
    – В картине – природа. Поле ржаное, необъятное. Лежит во ржи молодая,
    красивая, обнаженная женщина и мальчик сосет у нее грудь.
    – Ну и что же здесь плохого?
    – Посчитали, что я мальчика большим нарисовал...

    * * *

    Заходит грузин в женский туалет и справляет малую нужду. Одна
    женщина увидела это дело и закричала:
    – Мужчина, что вы делаете, ведь это для женщин!!!!
    Грузин, потряхивая концом:
    – А это что, для мужчин?

    * * *

    Сакартвело
    Спектакль грузинского театра о 1917 г.
    Дзержинский: "Владымыр Ылыч, Аврор бабахнул!"
    Ленин: "ВАХ–ВАХ–ВАХ рэволюция !"

    * * *

    Грузин в магазине.
    – У вас вина ест?
    – Не вина, а вино! Есть.
    – Дайте мнэ бутылку вино.
    – Не вино, а вина.
    – Слущи, у тэбя жьина ест?
    – Есть.
    – Вот с ным и щюты!

    * * *

    Времена застоя. Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет, а вырванные
    волосы аккуратно складывает в мешок.
    – В чем дело? – интересуется родня.
    – Грузия, – поясняет несчастный, – провалила план по шерсти. И нас, коммунистов, обязали собственной шкурой
    расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит!

    * * *

    Грузин жалуется:
    – Не приняли! Понымаешь, картину в Третьяковскую галерею!
    – А что на ней нарисовано?
    – Горы нарисованы, река Кура нарисована, молодая жэнщина на
    берегу сыдит, понымаэшь, ребенка грудью кормит. Не приняли,
    понымаэшь, в Третьяковскую галерею, ребенку говорят 22 года.

    * * *

    Сидит грузин на высоком дереве и читает книгу. К нему подходит другой грузин и говорит:
    – А ты зачэм на дэрэве читаешь!
    На что первый ему отвечает:
    – Я просто хочу высшую школу закончить!

    * * *

    – Гоги, купи у меня завод! Такой хороший завод...
    – Тебе что, деньги нужны? Так я тебе так дам.
    – Нет! Продам завод, куплю райком...

    * * *

    Урок русского языка в грузинской школе.
    – Дэты, сегодни мы будэм прахадыт слово "таска". Это нэ тот таска,
    каторий пачал, и нэ тот пачал, каторий груст, и нэ тот груст, каторий растет в
    лэсу... А это тот таска, на каторий всэ ми пышем мэл.

    * * *

    Два грузина спят. Один:
    – Гоги, это твой член в моей жопе?
    – Да, сейчас вытащю.
    – Я тэбе витащу, спи давай.

    * * *

    В Грузии на пионерском слете:
    – Таварыщи пионэры, будтэ готовы!
    – Харашо!

    * * *

    В городе Х. в автобусе у окна сидит армянин, рядом грузин. Водитель объявляет:
    – Следующая остановка – кинотеатр "Родина".
    Армянин на плохом русском:
    – У "Родина" сходишь?
    Грузин озлобился, но молчит.
    Армянин опять:
    – У "Родина" сходишь, спряшиваю?
    Грузин, поглаживая армянина по огромному носу:
    – А сам красывый да, красывый?

    * * *

    Гоги подходит к отцу:
    – Папа, я хочу пойти в кино, мне нужны деньги.
    – Ты знаешь, где лежат деньги, пойди и возьми.
    – Я не знаю, сколько взять, папа.
    – Ну, возьми немного.
    – Ну сколько немного?
    – Ну возьми вот столько (отец показывает двумя пальцами слой в три
    сантиметра).

    * * *

    Несется грузин по городу на своем "Мерседесе". Едет себе, песни поет по
    сторонам смотрит. И вдруг:
    – Эй, дедущка стой! Куда?! Стой! Эй, эй, дедущка!! Эх, дедущка! Ай
    ладно, скажю наклейка такой был.

    * * *

    По улице Тбилиси идут два молодых человека:
    – Вай, слушай, видэл – девюшка красывий пошла? Она мине улибнулась!
    – Кагда я тэбя пэрьвый раз увидел – нэдэлю смэялся!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: