Два грузина сидят, в шахматы играют. Никто играть не умеет. Один,
который что–то слышал краем уха, берет ферзя, ставит на середину доски:
– Мать.
Другой берет короля, тоже ставит на середину доски:
– Атэц.
* * *
Грузин и девушка в кафе:
– Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса.
– Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы...
– А... Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса.
– Ну... ладно.
– Ага! Нэ митьем, так катаныем!
* * *
У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
– Скажытэ, мая жэна родыла?
– Да.
– Мальчык?
– Нет.
– А кто!?
* * *
Едет как–то грузин на машине, и вдруг она у него поломалась. Ехал мимо
русский, ну и решил помочь грузину. Заглянул русский в капот, а там ремень на
генераторе полетел. Достает он из багажника большую коробку, а там разных
запчастей – ну до хрена. Грузин спрашивает у русского:
– Слушай, дорогой, зачем так много запчастей с собой возишь?
– Да запас жопу не ет.
Приехал грузин домой, накупил запчастей целый прицеп и хвастается
соседям, а соседи и спрашивают его – зачем, мол, так много запчастей с собой
возишь. Грузин им отвечает:
– Как гаварыл мой друг русский, "лишний х в жопе не помэха".
* * *
Грузин приходит к экстрасенсу:
– Меня мучают головные боли.
– У вас в голове есть волшебный волос, если его выдернуть, исполнится
любое желание.
Пришел грузин домой, сидит, выдергивает по волоску.
– Хочу машину "Вольво", хочу машину "Вольво"...
Остался последний волосок. Грузин разъяренный:
– Кинжал мне в жопу! А–а–а!
* * *
Встречаются два грузина. Один другому:
– Здравствуй, дарагой, как живеш?
– Да, отлычно живу, да, вот машину приобрел, да!?
– А какую?
– Ну как бы тэбэ палучше рассказат, ну закат сонца знаеш?
– Знаю.
– Точно такой же, толко чорный!!!
* * *
Грузин попал к какому–то там царю, и царь ему сказал, что если он
выколет глаз дракону и трахнет потную негритянку, то получит в жены его
красавицу дочь, ну и полцарства естественно. Подходит грузин к драконовской
пещере, заходит, через минуту раздаются страшные вопли и стоны. Выходит
грузин где–то через 15 минут и говорит: "Ну где эта потная негритянка, которой
я должен выколоть глаз!?"
* * *
В купе поезда:
– Сколько я могу тебя учить, – говорит мать дочери – не ешь яйца серебряной ложкой, серебро от яиц тускнеет.
– Век живи, век учись! – произнес грузин, перекладывая серебряные часы из какмана брюк во внутренний карман
пиджака.
* * *
Грузин приходит в ресторан, подходит к музыкантам и заказывает песню "про кота".
Солист уточняет:
– "Черный кот"?
– Нэт.
– Тогда "Рыжий кот–мурлыка"?
– Нэт. Слюшай: "Кота мэне ты пазавеш...".
* * *
Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:
– Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
– Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем шашлык,
побеседуем, я наpисую тебе схему....
Женщина (пpеpывая его):
– Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вые.. ли.
* * *
Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель:
– Гоги, дарагой, расскажи нам басню.
– Басня Крыладзэ "Стрэказэл и Муравэл". Муравэл все лэто работал,
работал, поле засэвал, хлэб пахал, слушай, да. А Стрэказэл все лэто бэгал. Лэто
кончился. Стрэказэл приходит к Муравэл и гаварит:"Слушай, дарагой, дай
хлэба для душа, да!" А Муравэл отвечает:"Ты, слушай, все лэто бэгал, ничего
не дэлал, зима прышел и ты есть прышел прасить, да? Иди к черту, Мух
праклятый!"
* * *
Автоинспектор останавливает грузина, едущего на "Волге".
– Ваши права?
– Пожалуйста.
– Дорогой, так это же права на управление самолетом "ТУ–154"!
– Чего прицепился? Какие были, такие и купил!
* * *
Грузин в московской аптеке:
– Дайте мне сто презервативов.
Две молодые девушки, стоявшие рядом захихикали. Грузин посмотрел в
их сторону и добавил:
– И еще два.
* * *
Грузин и армянин стоят рядом в торговом ряду.
Армянин говорит:
– А армяне лучше, чем грузины!
Грузин молчит.
– Армяне все равно лучше, чем грузины!
Грузин не выдерживает:
– Ну чем, они лучше, чем?!
– Чем грузины!
* * *
Выходит грузин из подьезда. Смотрит–вокруг его машины мальчик бегает.
– Эй, малчик, отойди от мащины. Мащина пыльный, грязный, еще "Х^$Й" напишешь.
* * *
Грузин заходит с девушкой в кафе.
Разговаривать по–русски он умеет,
а из цифр знает только 1 и 3.
Наклоняется к девушке:
– Что тэбэ заказать?
– Мне, пожалуй чашечку кофе.
Грузин, минуту подумав:
– Афициант, принэси тры чашэчки кофэ,
а одну – мамэнтально унэси!
* * *
Певец приехал выступать в Тбилиси, но, как назло, сломался усилитель.
Грузин ему говорит:
– Слушай, дорогой! Давай я буду усилителем!
– Давай попробуем. – Стучит по микрофону. – Раз, раз, раз.
Грузин:
– Одын, одын, одын.
* * *
Идет футбольный матч Россия–Германия. Счет 2:0 в пользу немцев.
– Ребята! – кричит с трибуны дед–ветеран. – Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы
что, сукины дети, делаете?!!
Сидящий рядом грузин грустно замечает:
– Тагда у вас был другой трэнэр…
* * *
Женщина хотела купить тюль. Ходит по базару спрашивает:
– Есть тюль? А ей каждый торговец отвечает примерно так:
– Тюля нет, зато посмотрите, какой шелк... и т.д Вот наконец, один грузин
говорит:
– У меня дома – тюль! Приходят вместе с грузином к нему домой, а там его жена с
любовником изменяет. Испугалась – спрятала любовника за занавеску. Грузин
подводит женщину к занавеске и отрезает кусок:
– Вот тебе тюль! Еще отрезает:
– А вот тебе х$й!
* * *
Идет грузин по Красной Площади с индюком. Подходит мент:
– Гражданин, здесь запрещается с животными гулять.
– Генацвале, посмотри кругом голуби сидят, им что, можно, да?
– Нуу, голубь – это символ мира…
– А мой индюшка что, тебе войну объявила что ли?
* * *
Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают:
– Где был, Гогия, что видел?
– Был в тэатр, сматрэл балэт – "Жизэл" называется.
– Ну и как тебе?
– Да как... На сцена много–много жэнщин в короткых юбках – мечутся
туда–сюда, туда–сюда. Вибегает мужик в колготках – поймал одну, поднял,
понюхал – не Жизэл. Поймал вторую – поднял, понюхал – не Жизэл. Трэтью
поймал, понюхал – Жизэл! Зал ему кричит – эБИС! эБИС! Не стал, гордый –
грузын, навэрное...
* * *
Прилетает летающая тарелка на пляж, из нее выскакивают два инопланетянина и начинают насиловать всех женщин
подряд.
– У вас что, все там такие горячие?
– Да всэ, но тарэлка толко у мэня и Гоги.
* * *
В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы.
Смотрит на показания и недовольно цокает языком.
Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается.
Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель.
В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
– Падажди, дарагая! Дальше я плачу.
* * *
Идет грузин по улице, видит двух девушек и спрашивает:
– Девушки трахаться будем?
– Мы? Нет. – отвечают девушки
Грузин:
– Ну мынет, так мынет.
* * *
Ехал как–то один наш советский человек по горной военно–грузинской
дороге. Останавливает его военный грузин–гаишник и говорит:
– Вай, быстро ехал, пышы обяснителную, да?
– Какую такую объяснительную?
– На грузынском языке давай пиши!
– Я же грузинского не знаю!
– Как знаэш, так и пышы!
Наш был хоть и советский, но подумал и, положив в права четвертной,
протянул военному грузину. Военный грузин открыл и улыбнулся:
– А гаварыл – грузынского нэ знаэш! Ужэ палавыну обяснителной
написал!