ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про народы

  • Список тем link
  • Два грузина сидят, в шахматы играют. Никто играть не умеет. Один,
    который что–то слышал краем уха, берет ферзя, ставит на середину доски:
    – Мать.
    Другой берет короля, тоже ставит на середину доски:
    – Атэц.

    * * *

    Грузин и девушка в кафе:
    – Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса.
    – Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы...
    – А... Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса.
    – Ну... ладно.
    – Ага! Нэ митьем, так катаныем!

    * * *

    У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
    – Скажытэ, мая жэна родыла?
    – Да.
    – Мальчык?
    – Нет.
    – А кто!?

    * * *

    Едет как–то грузин на машине, и вдруг она у него поломалась. Ехал мимо
    русский, ну и решил помочь грузину. Заглянул русский в капот, а там ремень на
    генераторе полетел. Достает он из багажника большую коробку, а там разных
    запчастей – ну до хрена. Грузин спрашивает у русского:
    – Слушай, дорогой, зачем так много запчастей с собой возишь?
    – Да запас жопу не ет.
    Приехал грузин домой, накупил запчастей целый прицеп и хвастается
    соседям, а соседи и спрашивают его – зачем, мол, так много запчастей с собой
    возишь. Грузин им отвечает:
    – Как гаварыл мой друг русский, "лишний х в жопе не помэха".

    * * *

    Грузин приходит к экстрасенсу:
    – Меня мучают головные боли.
    – У вас в голове есть волшебный волос, если его выдернуть, исполнится
    любое желание.
    Пришел грузин домой, сидит, выдергивает по волоску.
    – Хочу машину "Вольво", хочу машину "Вольво"...
    Остался последний волосок. Грузин разъяренный:
    – Кинжал мне в жопу! А–а–а!

    * * *

    Встречаются два грузина. Один другому:
    – Здравствуй, дарагой, как живеш?
    – Да, отлычно живу, да, вот машину приобрел, да!?
    – А какую?
    – Ну как бы тэбэ палучше рассказат, ну закат сонца знаеш?
    – Знаю.
    – Точно такой же, толко чорный!!!

    * * *

    Грузин попал к какому–то там царю, и царь ему сказал, что если он
    выколет глаз дракону и трахнет потную негритянку, то получит в жены его
    красавицу дочь, ну и полцарства естественно. Подходит грузин к драконовской
    пещере, заходит, через минуту раздаются страшные вопли и стоны. Выходит
    грузин где–то через 15 минут и говорит: "Ну где эта потная негритянка, которой
    я должен выколоть глаз!?"

    * * *

    В купе поезда:
    – Сколько я могу тебя учить, – говорит мать дочери – не ешь яйца серебряной ложкой, серебро от яиц тускнеет.
    – Век живи, век учись! – произнес грузин, перекладывая серебряные часы из какмана брюк во внутренний карман
    пиджака.

    * * *

    Грузин приходит в ресторан, подходит к музыкантам и заказывает песню "про кота".
    Солист уточняет:
    – "Черный кот"?
    – Нэт.
    – Тогда "Рыжий кот–мурлыка"?
    – Нэт. Слюшай: "Кота мэне ты пазавеш...".

    * * *

    Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:
    – Как пpойти на улицу Шота Руставели?
    Гpузин:
    – Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем шашлык,
    побеседуем, я наpисую тебе схему....
    Женщина (пpеpывая его):
    – Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вые.. ли.

    * * *

    Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель:
    – Гоги, дарагой, расскажи нам басню.
    – Басня Крыладзэ "Стрэказэл и Муравэл". Муравэл все лэто работал,
    работал, поле засэвал, хлэб пахал, слушай, да. А Стрэказэл все лэто бэгал. Лэто
    кончился. Стрэказэл приходит к Муравэл и гаварит:"Слушай, дарагой, дай
    хлэба для душа, да!" А Муравэл отвечает:"Ты, слушай, все лэто бэгал, ничего
    не дэлал, зима прышел и ты есть прышел прасить, да? Иди к черту, Мух
    праклятый!"

    * * *

    Автоинспектор останавливает грузина, едущего на "Волге".
    – Ваши права?
    – Пожалуйста.
    – Дорогой, так это же права на управление самолетом "ТУ–154"!
    – Чего прицепился? Какие были, такие и купил!

    * * *

    Грузин в московской аптеке:
    – Дайте мне сто презервативов.
    Две молодые девушки, стоявшие рядом захихикали. Грузин посмотрел в
    их сторону и добавил:
    – И еще два.

    * * *

    Грузин и армянин стоят рядом в торговом ряду.
    Армянин говорит:
    – А армяне лучше, чем грузины!
    Грузин молчит.
    – Армяне все равно лучше, чем грузины!
    Грузин не выдерживает:
    – Ну чем, они лучше, чем?!
    – Чем грузины!

    * * *

    Выходит грузин из подьезда. Смотрит–вокруг его машины мальчик бегает.
    – Эй, малчик, отойди от мащины. Мащина пыльный, грязный, еще "Х^$Й" напишешь.

    * * *

    Грузин заходит с девушкой в кафе.
    Разговаривать по–русски он умеет,
    а из цифр знает только 1 и 3.
    Наклоняется к девушке:
    – Что тэбэ заказать?
    – Мне, пожалуй чашечку кофе.
    Грузин, минуту подумав:
    – Афициант, принэси тры чашэчки кофэ,
    а одну – мамэнтально унэси!

    * * *

    Певец приехал выступать в Тбилиси, но, как назло, сломался усилитель.
    Грузин ему говорит:
    – Слушай, дорогой! Давай я буду усилителем!
    – Давай попробуем. – Стучит по микрофону. – Раз, раз, раз.
    Грузин:
    – Одын, одын, одын.

    * * *

    Идет футбольный матч Россия–Германия. Счет 2:0 в пользу немцев.
    – Ребята! – кричит с трибуны дед–ветеран. – Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы
    что, сукины дети, делаете?!!
    Сидящий рядом грузин грустно замечает:
    – Тагда у вас был другой трэнэр…

    * * *

    Женщина хотела купить тюль. Ходит по базару спрашивает:
    – Есть тюль? А ей каждый торговец отвечает примерно так:
    – Тюля нет, зато посмотрите, какой шелк... и т.д Вот наконец, один грузин
    говорит:
    – У меня дома – тюль! Приходят вместе с грузином к нему домой, а там его жена с
    любовником изменяет. Испугалась – спрятала любовника за занавеску. Грузин
    подводит женщину к занавеске и отрезает кусок:
    – Вот тебе тюль! Еще отрезает:
    – А вот тебе х$й!

    * * *

    Идет грузин по Красной Площади с индюком. Подходит мент:
    – Гражданин, здесь запрещается с животными гулять.
    – Генацвале, посмотри кругом голуби сидят, им что, можно, да?
    – Нуу, голубь – это символ мира…
    – А мой индюшка что, тебе войну объявила что ли?

    * * *

    Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают:
    – Где был, Гогия, что видел?
    – Был в тэатр, сматрэл балэт – "Жизэл" называется.
    – Ну и как тебе?
    – Да как... На сцена много–много жэнщин в короткых юбках – мечутся
    туда–сюда, туда–сюда. Вибегает мужик в колготках – поймал одну, поднял,
    понюхал – не Жизэл. Поймал вторую – поднял, понюхал – не Жизэл. Трэтью
    поймал, понюхал – Жизэл! Зал ему кричит – эБИС! эБИС! Не стал, гордый –
    грузын, навэрное...

    * * *

    Прилетает летающая тарелка на пляж, из нее выскакивают два инопланетянина и начинают насиловать всех женщин
    подряд.
    – У вас что, все там такие горячие?
    – Да всэ, но тарэлка толко у мэня и Гоги.

    * * *

    В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы.
    Смотрит на показания и недовольно цокает языком.
    Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается.
    Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель.
    В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
    – Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

    * * *

    Идет грузин по улице, видит двух девушек и спрашивает:
    – Девушки трахаться будем?
    – Мы? Нет. – отвечают девушки
    Грузин:
    – Ну мынет, так мынет.

    * * *

    Ехал как–то один наш советский человек по горной военно–грузинской
    дороге. Останавливает его военный грузин–гаишник и говорит:
    – Вай, быстро ехал, пышы обяснителную, да?
    – Какую такую объяснительную?
    – На грузынском языке давай пиши!
    – Я же грузинского не знаю!
    – Как знаэш, так и пышы!
    Наш был хоть и советский, но подумал и, положив в права четвертной,
    протянул военному грузину. Военный грузин открыл и улыбнулся:
    – А гаварыл – грузынского нэ знаэш! Ужэ палавыну обяснителной
    написал!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: