– Ты свою жену утром будишь?
– Да. Буду.
* * *
Возвращается как–то грузин к себе в кишлак, одежда порвана в клочья, весь в крови, в руках – бумеранг. Его народ
обступает:
– Ти што, свалылся со скалы?
– Не–а.
– А может бить, на тибя напал страшний звер?
– Да нет.
– А что это у тибя в руках, а ну викинь.
– А! На, сам викинь! Да?
* * *
В ресторане к музыкантам подходит кавказец и говорит:
– Спойте мнэ пэсню, про ката.
– Какую, "Черный кот"?
– Нэт.
– Может "Котик серенький"?
– Нет.
– А какую же? Напойте.
– Ката мэнэ ты пазавешь...
* * *
Судья: – Гоги, ты зачем мальчика изнасиловал?
Гоги: – Иду я по лесу. Вижу – мальчик. Думал, дикий...
* * *
– Слюшай, Гиви, я тут с такой дэушкой познакомился – абалдэт! Попка – просто пэрсик... Наташа зовут.
– Ну и что–нибудь палучилос?
– Ещё как: я вчера её мужа тр@хнул!
* * *
Идет женщина по пляжу.
Видит – лежит грузин, у него х#й с пол–метра,
а на нем деления и цена – 1000, 2000, 3000 и т. д.
Захотелось ей, а денег всего 500р.
Подходит, протягивает деньги, садится на головку.
Кайфа совсем никакого,
ну она как на полную длину опустится!
Грузин как заорет:
– Абакрали, аграбили!
* * *
Снимается грузинское кино о героях войны. Горный рэка.
Из этой горный рэка появляется вражэский нэмэцкий падводный лодка. Из нее появляется вражэский нэмэцкий генерал и
достает свой вражеский нэмэцкий падзорный труба и смотрит в нэе.
А в это время из кустов высовывается народный герой дэдушка Бово. Он достает свой карабин и стрэлает прямо в
трубу.
– Вай! Кто это стрэлнул?!!
– Это я,дэдушка Бово!
– Тогда мы сдаемся....
* * *
Поймал мужик(М) тачку. Едет – смотрит водила(В) один светофор на красный, другой
на красный М – Ты что, жить надоело? В – Спокойно я джигит. Вдруг на зеленый –
водила по тормозам. М – Что случилось? В – А если там другой джигит?
* * *
На грузинском кладбище стоит большой красивый памятник. На
памятнике выгравировано: "Гиви! Спи спокойно – факты не подтвердились".
* * *
Едет поезд. В купе на станции заходит молодой священник. А в купе сидит девушка, красивая такая, в короткой
юбочке. Едут довольно долго, и попу вдруг захотелось... Он:
– О дочь моя, позволь с тобой грех совершить?
– В чем проблема, святой отец? Только деньги плати и вперед...
После процесса:
– Hу что, святой отец, деньги платить будем?
Поп (перекрестясь и подняв палец вверх):
– Всевышний заплатит!!!
И тут грузин с верхней полки:
– Паслюшай ты, казел! Всевишний уже заплатил, теперь пускай всенижний платит!
* * *
Заходит грузин в магазин.
– Дайте мне конфеты, как там они называются? "Я тебя"...
– ???
– Ну... "Ты его"...
– ???
– А, вспомнил, "АнаНас"!
* * *
На пороге дома умершего грузина стоит его друг и громко плачет:
– Не верю, не верю....
Подходит коллега покойного по работе и шепчет плачущему на ухо:
– Товарищ, пропустите того, кто верит...
* * *
2 грузина смотрят жесткое п@рн@.... с детьми, садо–мазо, животными.... один к другому оборачивается:
– Вано! неужели люди в самом деле так делают?
– Нет, что ты Гиви! Это же каскадеры!
* * *
Касса аэропорта. Грузин подходит к кассе, вкладывает в паспорт тысячу рублей, подает его кассиру и просит:
– Дарагой! Одын бэлэт на Москва!
Из кассы:
– Бэлэтов нэт! – и возвращает паспорт.
Пассажир добавляет еще тысячу рублей:
– Дарагой! Дай билэт! Сильно спешу.
Кассир снимает трубку телефона:
– Дэвушка, мне областного прокурора.
Пассажир про себя думает: "Неужели земляк продает?", но слышит речь кассира:
– Товарищ прокурор, ваша бронь отменена. Вы в Москву не полетите…
* * *
Едет Гоги по дороге, видит – впереди толпа, ГАИ и т.д. Подъезжает ближе и видит – дерево огромное, а на верхушке
стоит "Запорожец". Из окошка машины Вахтанг выглядывает. Гоги кричит ему:
– Вахтанг! Что случилось? Зачэм дэрэво портишь?
– Вах, Гогия! Я всэгда знал, что "Запорожэц" нэ машина – дерьмо, но она еще и собак боится!
* * *
Годы застоя. В галантерейный магазин заходит грузин и спрашивает у продавщицы:
– Дэвушка, у вас мужские трусы 56–го размера есть?
Продавщица, лузгая семечки отвечает:
– Нету. Есть женские, 58–го размера. Берите все равно без разницы.
– Какая же ви девушка необразованная хамка! Я вот сичас эту разницу витащу, и по губам тебе, чтоб знала!
* * *
– Как грузинские кошки мяукают?
– Мяу, да?
* * *
Грузина просят разменять пятьсот рублей.
Он удивляется: – А развэ дэнги мэншэ бывают?
* * *
– Слюшь, Гоги, у нас со вчера "Мукузани" не осталось?
– Hэт.
– А "Цинандали"?
– Hэт.
– А вон в той бутильке?
– Это ми нассали..
– Hу налэй "Минассали"...
* * *
Побывал как–то грузин в зоопарке и рассказывает своему другу:
– Слущь, слон видал, хоpощий такой слон, хобот такой больщой, жоп
такой больщой, уважяю. Ище носоpог видал, больщой такой pог, жопа
хоpощий, уважяю. Ище удав видал–длинный–тощщий–жопа нет совсем.
Hенавижю!
* * *
Едет девушка в поезде в купе одна, тут открывается дверь, входит грузин и начинает раздеваться. Разделся. Она
ему:
– Ой, какая грудь волосатая, у меня аж мурашки по коже...
Грузин молча лег на полку и заснул. Утром девушка ему говорит:
– А я вчера думала, что Вы приставать будете...
– Слюшай, дарагая! Пятнадцать раз ганарэя, адынадцать раз сифилис...Мне толко еще мурашек твоих не хватало!
* * *
Грузинское застолье. Традиционные тосты окончены,
тамада объявил свободный стол. Встает один:
– Я хочу выпить за Гоги. Он настоящий мужчина:
он может выпить два литра вина;
он может переспать с двумя женщинами;
и он может отомстить за брата! Выпили.
Встает другой:
– Я хочу выпить за Михо. Он настоящий мужчина:
он может выпить три литра вина;
он может переспать с тремя женщинами;
и он может отомстить за брата! Выпили.
Встает третий:
– А я хочу выпить... за Владимира Ильича Ленина!
– Я не знаю, сколько вина он мог выпить;
я не знаю, со сколькими женщинами он мог переспать;
НО КАК ОН ОТОМСТИЛ ЗА БРАТА!
* * *
Урок русского языка в грузинской школе.
– Запишите претложение. "Мущина имел шенщину в бане". Теперь
разберите его по частям предложения. Ну вот ты, Гоги!
– А чего тут разбирать! Шенщина – подлежащее, мущина – надлежащее, а
баня – предлог!
– Садись, Гоги, четыре.
Гоги (выхватывая кинжал):
– Пачиму четыре, пачиму нэ пять?!
– Патаму что баня в данном случае – нэ предлог, а местоимения!
* * *
Негр просит у русского прикурить, а тот говорит:
– Попроси у того черножопого.
Негр подходит к грузину:
– Черножопый, дай прикурить.
Грузин ему:
– Паслушай, дарагой, моя жопа по сравнению с твоей – снегурочка!
* * *
Встречаются два грузина:
– Эй, генацвале, что случилась да?
– Вай, нэ спрашивай, жена забалэл.
– Вай, а чэм?
– Бешенство матки.
– А чьто это?
– П%$^зда знаеш?
– Да, знаю.
– С ума сошел.