ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про народы

  • Список тем link
  • – Ты свою жену утром будишь?
    – Да. Буду.

    * * *

    Возвращается как–то грузин к себе в кишлак, одежда порвана в клочья, весь в крови, в руках – бумеранг. Его народ
    обступает:
    – Ти што, свалылся со скалы?
    – Не–а.
    – А может бить, на тибя напал страшний звер?
    – Да нет.
    – А что это у тибя в руках, а ну викинь.
    – А! На, сам викинь! Да?

    * * *

    В ресторане к музыкантам подходит кавказец и говорит:
    – Спойте мнэ пэсню, про ката.
    – Какую, "Черный кот"?
    – Нэт.
    – Может "Котик серенький"?
    – Нет.
    – А какую же? Напойте.
    – Ката мэнэ ты пазавешь...

    * * *

    Судья: – Гоги, ты зачем мальчика изнасиловал?
    Гоги: – Иду я по лесу. Вижу – мальчик. Думал, дикий...

    * * *

    – Слюшай, Гиви, я тут с такой дэушкой познакомился – абалдэт! Попка – просто пэрсик... Наташа зовут.
    – Ну и что–нибудь палучилос?
    – Ещё как: я вчера её мужа тр@хнул!

    * * *

    Идет женщина по пляжу.
    Видит – лежит грузин, у него х#й с пол–метра,
    а на нем деления и цена – 1000, 2000, 3000 и т. д.
    Захотелось ей, а денег всего 500р.
    Подходит, протягивает деньги, садится на головку.
    Кайфа совсем никакого,
    ну она как на полную длину опустится!
    Грузин как заорет:
    – Абакрали, аграбили!

    * * *

    Снимается грузинское кино о героях войны. Горный рэка.
    Из этой горный рэка появляется вражэский нэмэцкий падводный лодка. Из нее появляется вражэский нэмэцкий генерал и
    достает свой вражеский нэмэцкий падзорный труба и смотрит в нэе.
    А в это время из кустов высовывается народный герой дэдушка Бово. Он достает свой карабин и стрэлает прямо в
    трубу.
    – Вай! Кто это стрэлнул?!!
    – Это я,дэдушка Бово!
    – Тогда мы сдаемся....

    * * *

    Поймал мужик(М) тачку. Едет – смотрит водила(В) один светофор на красный, другой
    на красный М – Ты что, жить надоело? В – Спокойно я джигит. Вдруг на зеленый –
    водила по тормозам. М – Что случилось? В – А если там другой джигит?

    * * *

    На грузинском кладбище стоит большой красивый памятник. На
    памятнике выгравировано: "Гиви! Спи спокойно – факты не подтвердились".

    * * *

    Едет поезд. В купе на станции заходит молодой священник. А в купе сидит девушка, красивая такая, в короткой
    юбочке. Едут довольно долго, и попу вдруг захотелось... Он:
    – О дочь моя, позволь с тобой грех совершить?
    – В чем проблема, святой отец? Только деньги плати и вперед...
    После процесса:
    – Hу что, святой отец, деньги платить будем?
    Поп (перекрестясь и подняв палец вверх):
    – Всевышний заплатит!!!
    И тут грузин с верхней полки:
    – Паслюшай ты, казел! Всевишний уже заплатил, теперь пускай всенижний платит!

    * * *

    Заходит грузин в магазин.
    – Дайте мне конфеты, как там они называются? "Я тебя"...
    – ???
    – Ну... "Ты его"...
    – ???
    – А, вспомнил, "АнаНас"!

    * * *

    На пороге дома умершего грузина стоит его друг и громко плачет:
    – Не верю, не верю....
    Подходит коллега покойного по работе и шепчет плачущему на ухо:
    – Товарищ, пропустите того, кто верит...

    * * *

    2 грузина смотрят жесткое п@рн@.... с детьми, садо–мазо, животными.... один к другому оборачивается:
    – Вано! неужели люди в самом деле так делают?
    – Нет, что ты Гиви! Это же каскадеры!

    * * *

    Касса аэропорта. Грузин подходит к кассе, вкладывает в паспорт тысячу рублей, подает его кассиру и просит:
    – Дарагой! Одын бэлэт на Москва!
    Из кассы:
    – Бэлэтов нэт! – и возвращает паспорт.
    Пассажир добавляет еще тысячу рублей:
    – Дарагой! Дай билэт! Сильно спешу.
    Кассир снимает трубку телефона:
    – Дэвушка, мне областного прокурора.
    Пассажир про себя думает: "Неужели земляк продает?", но слышит речь кассира:
    – Товарищ прокурор, ваша бронь отменена. Вы в Москву не полетите…

    * * *

    Едет Гоги по дороге, видит – впереди толпа, ГАИ и т.д. Подъезжает ближе и видит – дерево огромное, а на верхушке
    стоит "Запорожец". Из окошка машины Вахтанг выглядывает. Гоги кричит ему:
    – Вахтанг! Что случилось? Зачэм дэрэво портишь?
    – Вах, Гогия! Я всэгда знал, что "Запорожэц" нэ машина – дерьмо, но она еще и собак боится!

    * * *

    Годы застоя. В галантерейный магазин заходит грузин и спрашивает у продавщицы:
    – Дэвушка, у вас мужские трусы 56–го размера есть?
    Продавщица, лузгая семечки отвечает:
    – Нету. Есть женские, 58–го размера. Берите все равно без разницы.
    – Какая же ви девушка необразованная хамка! Я вот сичас эту разницу витащу, и по губам тебе, чтоб знала!

    * * *

    – Как грузинские кошки мяукают?
    – Мяу, да?

    * * *

    Грузина просят разменять пятьсот рублей.
    Он удивляется: – А развэ дэнги мэншэ бывают?

    * * *

    – Слюшь, Гоги, у нас со вчера "Мукузани" не осталось?
    – Hэт.
    – А "Цинандали"?
    – Hэт.
    – А вон в той бутильке?
    – Это ми нассали..
    – Hу налэй "Минассали"...

    * * *

    Побывал как–то грузин в зоопарке и рассказывает своему другу:
    – Слущь, слон видал, хоpощий такой слон, хобот такой больщой, жоп
    такой больщой, уважяю. Ище носоpог видал, больщой такой pог, жопа
    хоpощий, уважяю. Ище удав видал–длинный–тощщий–жопа нет совсем.
    Hенавижю!

    * * *

    Едет девушка в поезде в купе одна, тут открывается дверь, входит грузин и начинает раздеваться. Разделся. Она
    ему:
    – Ой, какая грудь волосатая, у меня аж мурашки по коже...
    Грузин молча лег на полку и заснул. Утром девушка ему говорит:
    – А я вчера думала, что Вы приставать будете...
    – Слюшай, дарагая! Пятнадцать раз ганарэя, адынадцать раз сифилис...Мне толко еще мурашек твоих не хватало!

    * * *

    Грузинское застолье. Традиционные тосты окончены,
    тамада объявил свободный стол. Встает один:
    – Я хочу выпить за Гоги. Он настоящий мужчина:
    он может выпить два литра вина;
    он может переспать с двумя женщинами;
    и он может отомстить за брата! Выпили.
    Встает другой:
    – Я хочу выпить за Михо. Он настоящий мужчина:
    он может выпить три литра вина;
    он может переспать с тремя женщинами;
    и он может отомстить за брата! Выпили.
    Встает третий:
    – А я хочу выпить... за Владимира Ильича Ленина!
    – Я не знаю, сколько вина он мог выпить;
    я не знаю, со сколькими женщинами он мог переспать;
    НО КАК ОН ОТОМСТИЛ ЗА БРАТА!

    * * *

    Урок русского языка в грузинской школе.
    – Запишите претложение. "Мущина имел шенщину в бане". Теперь
    разберите его по частям предложения. Ну вот ты, Гоги!
    – А чего тут разбирать! Шенщина – подлежащее, мущина – надлежащее, а
    баня – предлог!
    – Садись, Гоги, четыре.
    Гоги (выхватывая кинжал):
    – Пачиму четыре, пачиму нэ пять?!
    – Патаму что баня в данном случае – нэ предлог, а местоимения!

    * * *

    Негр просит у русского прикурить, а тот говорит:
    – Попроси у того черножопого.
    Негр подходит к грузину:
    – Черножопый, дай прикурить.
    Грузин ему:
    – Паслушай, дарагой, моя жопа по сравнению с твоей – снегурочка!

    * * *

    Встречаются два грузина:
    – Эй, генацвале, что случилась да?
    – Вай, нэ спрашивай, жена забалэл.
    – Вай, а чэм?
    – Бешенство матки.
    – А чьто это?
    – П%$^зда знаеш?
    – Да, знаю.
    – С ума сошел.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: