Грузин приходит фотографироваться. Говорит фотографу:
– Давай я встану вон за тем деревом, а ты меня сфотографируй.
Фотограф говорит:
– Вас тогда из–за дерева видно не будет.
Грузин:
– Слушай, ничего не понимаешь! Я маме эту фотографию отправлю. Она ее получит, а тут я такой выхожу из–за дерева
и говорю: "Здравствуй, мама!". Знаешь, как маме приятно будет!
* * *
Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату – жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в
кепке и радостно так улыбается.
Охреневший муж – грузину:
– Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
– Да баран я: вчера вот кепку–невидимку за штуку баксов купил!
* * *
Приезжает как–то в грузинскую школу в далеком кишлаке комиссия. На
перемене члены комиссии выходят во двор и вскоре взбудораженные забегают
в кабинет директора:
– У вас там дети поставили осла задом и начали трахать, все классы в
очереди стоят.
Директор обеспокоенно спрашивает:
– А какого цвета осел?
– Белый.
– Все в порядке, белый осел детский.
* * *
Поезд "Петербург – Москва". В купе зашли 3 мужчины. Знакомятся.
– Очень приятно. Иван, москвич.
– О, здоровеньки булы! Грицко, запорожец.
– Вахтанг. Мерседес–Бенц.
* * *
– Гоги, ты почему так поздно?
– Я сегодня совершил свой первый половой акт.
Вся семья начинает суетиться, собирая на стол. Приглашают друзей.
– Гоги, садись во главу стола.
– Не могу.
– Почему?
– Попка болит.
* * *
Останавливает гаишник грузина:
– Вы превысили скорость...
– Дорогой, какой русский не любит быстрой езды?!
– С вас штраф...
– Послушай, откуда деньги у бедного еврея?!
* * *
Приходит женщина к сексопатологу. Заходит в кабинет, а там за сидит грузин в белом халате.
Женщина говорит:
– Доктор, у меня проблема. Когда я занимаюсь сексом, я не испытываю никаких ощущений.
Грузин говорит:
– Раздэвайтэс, ложитэс!
Женщина разделась, легла. Грузин занялся с ней сексом, спрашивает:
– Ну что?
– Нет, ничего не чувствую.
Грузин кричит:
– Вано, иды сюда, папробуй!
Приходит второй грузин в белом халате, тоже занимается сексом с женщиной. Женщина говорит:
– Все равно ничего не чувствую..
Грузин говорит:
– Да, жэнщина, вам правда надо к сэксопатологу!
– А ВЫ ТОГДА КТО?
– Да мы тут красым, белым...
* * *
– Гоги, у тэбя жена есть?
– Нэт.
– А у Гиви?
– Да.
– Что "да"?
– Тоже нэт...
* * *
– Почему грузины не летают в космос?
– Потому, что тогда все грузины умерли бы от гордости, армяне – от зависти… И весь Кавказ достался бы этим
азербайджанцам!
* * *
Спускается пожилой грузин с гор, решил в городе прогуляться, посмотреть что там и как. Идет себе, и тут к нему
подбегает молодой грузин и говорит:
–Дэньги давай, да!
Старик посмотрел на него и спрашивает:
–Что, у тэбя тоже нету??
* * *
Гуляет цыпленок по лесу. Догнал его грузин, поймал и изнасиловал.
Цыплёнок не выдержал и сдох. Поднимает его грузин, гладит по головке и
говорит:
– Цыпленок, маленькый, жолтэнький, пушыстенкий, потрахался и
баюшки...
* * *
В ресторане грузин подает официанту сторублевую купюру.
Официант внимательно разглядывает купюру и спрашивает:
– А почему Ленин в кепке?
– А у нас в Грузии все в кепках ходят.
* * *
В бане.
– Гоги, подними мыло.
– Лучше ты подними мыло, Гиви.
– Ладно, давай поднимем по разу, и пойдем.
* * *
За час до закрытия бани туда зашли три грузина. Взяли номерки и пошли мыться.
Прошел час, они не возвращаются. Прошел второй.. Баню уже давно надо закрывать,
и потому директор бани сам пошел узнать, что случилось. Зашел в моечный зал.
Вода давно остыла, грузины стоят голые друг против друга, посиневшие от холода.
– Товарищи, вы уже помылись?
– Нэт, ми еще нэ начинали..
– А почему?
– Мило на пол упало...
– А почему же никто его не поднимет?
– Сам нагнись, узнаешь...
* * *
Едет ковбой по прерии. Тут мимо стрела: "Вжжжик". Ковбой не оборачиваясь,
равнодушно:
– Апачи... Едет ковбой по прерии дальше. Тут мимо томагавк пролетает, крутится.
Ковбой не оборачиваясь, равнодушно:
– Гуроны... Едет дальше. Тут мимо презерватив. Ковбой, понукая лошадь, в дикой
панике кричит:
– ГРУЗИНЫ!
* * *
Едут на авто два грузина. И вот видят – стоит дорожный знак, а на нем два яйца нарисованы. Один спрашивает у
другого.
– Гогия, ты знаешь, что это за знак? Другой:
– Э, Вано, ты разве не видишь, тут же все ясно – "Дорога раз–два–яица".
* * *
Конкурс на самый длинный член. Один за одним выступают
конкурсанты, у каждого следующего член больше предыдущего. Страсти
накаляются. Тут выходит грузин. Член – не просто маленький, а мизерный. В
зале поднимается хохот, в грузина кидают помидорами, женщины срывают
трусики и кидают на сцену. Грузин ловит какие–то трусики, подносит к члену:
– Нюхай, нюхай, нюхай... Фас!!!
* * *
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за
кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь
за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его
жену валил на кровать...
Судья(устало): короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): я свой член об его занавэску не вытирал!!!
* * *
В грузинском институте. Идет экзамен. Выходит преподователь из кабинета:
– На сегодня все билеты проданы.
– Как и 13?
– А Выс Гогишвили вообще молчите! У Вас задолженность еще за прошлый семестр миллион!
* * *
Приходит грузин с девушкой в ресторан. Заказал себе шикарный ужин,
ну там выпивку, закуску – весь стол уставил. А девушке – ни больше, ни меньше
– стакан чаю. Официанту любопытно стало, подошел, мол слушай, объясни, как
так. Грузин:
– Панимаэш, дарагой, мнэ доктор сказал: ложис спат на галодный
желудок, да?
* * *
– Скажи хлеб.
– Хлэб.
– Мягче!
– Хлэп!
– Еще мягче!
– Буличка, буличка!
* * *
Гиви спрашивает у матери:
– Мам, можна я буду спать со светом?
– Можна!
– Свет, захади!
* * *
Грузинский папа(П) разговаривает со своим грузинским сыном(С).
П: Слюшай Гоги, а гдэ маузэр, которий я тэбе подарил?
С: Ой знаешь, папа, я ево поменял на залатой РОЛЕКС.
П: Слюшай, каак поменял??!! А если завтра к тэбе придет сосед и скажит:
"Я твою папу имел,
Я твою мама имел,
Я твою сестренка имел,
Я ВЕСЬ Ваш род ИМЕЛ!!!!"
Что ти ему скажешь?? Пол второго, да!
* * *
Едут в поезде в купе на верхних полках папа и мама, а на нижних – их сын и
какой–то грузин. Папа с мамою располагаются на одной полке, над грузином, и
начинают неровно дышать. Через некоторое время на голову грузина падает
использованный презерватив.
– Папа, мама, что вы делаете? – спрашивает сын.
– А это мы на память фотографируемся. Через некоторое время на голову грузина
падает еще один презерватив. Не выдержав, грузин выкрикивает:
– Эй, вы! Если мне на голову еще упадет такой негатив, то я всю вашу семью
перефотографирую.
* * *
Едут 2 грузина по Москве на простенькой такой "Волге".
Лето, жара. Вокруг очень крутые машины.
Первый грузин: – Уах, Гоги, не магу, жарко! Давай откроем окошки?!! Второй грузин: – Нет, дарагой, пускай все
думают, что у нас кондиционэр!!!