ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про народы

  • Список тем link
  • – Гоги ти спищь?
    – Да!
    – А пошему твоя х$й в моя задныц?
    – Сэчяс вину.
    – Я тэбэ вину! Спы давай!

    * * *

    Стоит грузин возле обрыва и плачет. Подезжает к нему другой грузин:
    – Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
    – Посматри туда – и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.
    – "Э, новый купишь, не расстраивайся".
    – "Посмотри на переднее сидение" – а там девушка лежит руки ноги отдельно.
    – Вах, не проблема, новую заведешь.
    – Посмотри что у неё во рту.
    – Вай, плач Гоги, плач.

    * * *

    Грузин сдает экзамен на водительские права. Инспектор его спрашивает:
    – Вот едешь ты, дарагой, на машине по горной дороге. Справа – скала, слева – обрыв. Впереди две женщины: молодой
    и старый. Кого давить будешь?
    – Канэчна, старый!
    – Нет тибе прав, дарогой, тормоз давить надо!

    * * *

    Военная грузинская дорога. Стоит гаишник–грузин,
    останавливает русского на запорожце.
    – Ви привисили скорост,
    пишите объяснительную на грузинском языке.
    – Так ведь я по грузински не умею...
    – Ни чэго нэ знаю, пишите объяснительную и все.
    Русский сидел, думал думал, раз и на лист пятеру выложил.
    Грузин посмотрел:
    – А говориш по грузински нэ умээшь, половину уже написал...

    * * *

    Ругаются два грузина:
    – Я тебя ел.
    – А я тебя два раза ел.
    – Я 3 раза ел.
    – Слющай, мелкий пшено знаешь?
    – Знаю.
    – Два мешка тебя ел!

    * * *

    Идет девушка по улице, а за ней грузин и говорит:
    – Кондытэр... Кондытэр.... Вах какой кондытэр!!!
    Девушка оборачивается и говорит:
    – Простите я не кондитер, а парикмахер.
    Грузин:
    – Да нэ ты, а отэц твой кондытэр: на двух яйцах такой пирог замесил!

    * * *

    Встpечаются два гpузина:
    – Гиви, я слышал ты купил самолет?
    – Да, купил. Это очень удобно.
    – И сколько Это стоит?
    – Пять миллионов!
    – Вах! Какие деньги! Это же целый месяц pаботать нужно!

    * * *

    Поехал Гоги в командировку, приезжает и пишет отчет:
    "1. Постельное белье – 5 руб.,
    2. Билеты –10 руб., ...
    10. Девочки –25 руб."
    Hачальник ему говорит:
    – Гоги, ты не пиши "девочки", а то бухгалтерия не пропустит. Пиши, например, "забивание гвоздей". Hу, Гоги так и
    сделал.
    В следующий раз приезжает из командировки и пишет отчет:
    "1. Постельное белье – 5 руб.,
    2. Билеты –10 руб. ...
    10. Забивание гвоздей – 25 руб.,
    11. Ремонт молотка – 50 руб.

    * * *

    Приехал выступать Макаревич, но, как назло, сломался усилитель.
    Грузин ему говорит:
    – Слушай, дорогой! Давай я буду усилителем!
    Макаревич:
    – Давай попробуем.
    Он по микрофону.
    – Раз, раз, раз.
    Грузин:
    – Одын, одын, одын.

    * * *

    Грузин пишет письмо домой:
    – Мама, я учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, один я – в такси.
    Мать пишет сыну ответ:
    – Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все.

    * * *

    Уезжает Вано в Москву. Дато перед отъездом дает ему $ 50000 и просит:
    – Слюшай, дарагой, сейчас в моде цвет бардо, купи мне все для мюжчины цвета бардо...
    Проходит некоторое время, Дато звонит Вано из Москвы:
    –Слюшай, дарагой, все тибе купиль... Костюм от Кардена – бардо, галстук от Диора – бардо... (куча пречислений)...
    Захожу в салон – а там Мерседес – тоже бардо заказал – специально тибе перекрасили... Совсем нет у тебя твоих
    баксов, зато савсэм все бардо!"
    – Вай, Вано, вай спасибо! Ты мне как брат, как отец, приезжай барашка кушать будем..."
    – Пагади, Дато, я спросить забыл – бардо это жельтый, да?"

    * * *

    Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:
    – Вас не очень беспокоит?
    – Слюшай, доктор, давай на "ты" пэрэйдем!

    * * *

    – Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, – говорит грузин фотографу.
    – Пожалуйста. А как вы хотели – на дереве, под ним или возле?
    – За деревом!
    – ??!
    – Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах–вах, а гдэ мой Гогия?" – а я выйду из–за дэрэва и скажу:
    "Здравствуй, мама!"

    * * *

    Едет в автобусе мужчина, увешанный сумками с ног до головы. К нему обращается женщина:
    – Мужчина, передайте билетик.
    – Женщина, Вы же видите у меня руки заняты, вон грузин сидит, он и передаст.
    Грузин:
    – Я передаст???? Сами вы здесь все передасты!!!

    * * *

    Два грузина разговаривают:
    – Слухай, вот было бы у тебя много много денег, что бы ты купиль, а?
    – Белий–белий ботинки.
    – Слушай, а если бы у тебя еще были бы денги что бы купиль еще, а?
    – Белий–белий штаны.
    – Слушай, дарагой, а если бы еще были бы денги, а?
    – Белий–белий пиджак купиль бы.
    – Слюшай, дарагой, тогда тебе надо еще купить зеленый кепка, савсэм как
    кэфир был бы!

    * * *

    У сына–грузина грядет сессия. Отец–грузин напутствует:
    – Если сдашь на пять – куплю тебе черную "Волгу", на четыре – белую, на
    три – серую, и будешь ездить на серой "Волге", как дурак!!!

    * * *

    Опаздывает мужик на самолет.
    Выбегает из дома, смотрит,
    у подъезда стоит такси.
    Открывает дверь,
    а за рулем сидит грузин и газету читает.
    – В аэропорт!
    – Обэд.
    – Какой обед, я на самолет опаздываю,
    поехали скорей!
    – Обэд.
    – Да ты же все равно газету читаешь!
    Грузин поднимает газету.
    – Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!

    * * *

    Пришел грузин к врачу и говорит:
    – Доктор, у меня в ушах звонки раздаются.
    – А вы не отвечайте!

    * * *

    – Гиви, я вчера такую красивую дэвушку ат ызнасылавания спас!
    – Вах! И как?
    – Уговорил...

    * * *

    Сидят два грузина, едят шашлык, пьют вино. Один другому:
    – Гоги, что бы ты делал, если бы на тебя в лесу медведь напал?
    – Зарэзал бы его.
    – А нэт кинжала?
    – Вах! Что за джигит без кинжала?
    – Ну нэт кинжала и все.
    – Ну... тогда бы на дерево залез.
    – А нэт дерева.
    – Эй! Что за лэс такой, дерева нэт?
    – Нэт дерева и все.
    – Послушай, генацвале, ты за кого, за мэня, или за медведя?!

    * * *

    ГАИшник томозит машину. За pулем кавказец. ГАИшник долго и пpистально pазглядывает его пpава.
    – Ты что, даpагой, думаешь, что я их купил? Hет. Дpуг на день pождения подаpил!

    * * *

    Грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает:
    – Сам, сама, сам, сама...
    Мимо проходит его приятель и спрашивает:
    – Ну сам – это, наверное, петух, а сама – курица?
    – Нэ, дорогой. Сам – это сам убил, сама – сама умерла.

    * * *

    Купается грузин в море и вдруг начинает тонуть. Видит, что по берегу прогуливается русский, но как звать на
    помощь по–русски забыл. Кричит:
    – Ей, слышь, в последний раз купаюсь. Обидно, да??

    * * *

    Два грузина ругаются:
    – Я с твой мама спал!!!
    – Ну и что?!
    – Я с твой дочь спал!!!
    – Ну и что?!
    – Я с твой бабушка спал!!!
    – Ну и что?!
    – Я твой кепка на х–ю вертел!!!!!!!
    – ЧТО–О–О–О–О–О–О–О?!?!?!?!?!?!?!?!

    * * *

    Стоит грузин на горе, весь в синяках... кровь из носа, а в руке бумеранг держит.
    К нему подходит второй:
    – Что это?
    – Нэ знаю...
    – Зачэм это?
    – Нэ знаю...
    – Ну так викинь!
    – На, сам викинь, да!!!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: