– Гоги ти спищь?
– Да!
– А пошему твоя х$й в моя задныц?
– Сэчяс вину.
– Я тэбэ вину! Спы давай!
* * *
Стоит грузин возле обрыва и плачет. Подезжает к нему другой грузин:
– Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
– Посматри туда – и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.
– "Э, новый купишь, не расстраивайся".
– "Посмотри на переднее сидение" – а там девушка лежит руки ноги отдельно.
– Вах, не проблема, новую заведешь.
– Посмотри что у неё во рту.
– Вай, плач Гоги, плач.
* * *
Грузин сдает экзамен на водительские права. Инспектор его спрашивает:
– Вот едешь ты, дарагой, на машине по горной дороге. Справа – скала, слева – обрыв. Впереди две женщины: молодой
и старый. Кого давить будешь?
– Канэчна, старый!
– Нет тибе прав, дарогой, тормоз давить надо!
* * *
Военная грузинская дорога. Стоит гаишник–грузин,
останавливает русского на запорожце.
– Ви привисили скорост,
пишите объяснительную на грузинском языке.
– Так ведь я по грузински не умею...
– Ни чэго нэ знаю, пишите объяснительную и все.
Русский сидел, думал думал, раз и на лист пятеру выложил.
Грузин посмотрел:
– А говориш по грузински нэ умээшь, половину уже написал...
* * *
Ругаются два грузина:
– Я тебя ел.
– А я тебя два раза ел.
– Я 3 раза ел.
– Слющай, мелкий пшено знаешь?
– Знаю.
– Два мешка тебя ел!
* * *
Идет девушка по улице, а за ней грузин и говорит:
– Кондытэр... Кондытэр.... Вах какой кондытэр!!!
Девушка оборачивается и говорит:
– Простите я не кондитер, а парикмахер.
Грузин:
– Да нэ ты, а отэц твой кондытэр: на двух яйцах такой пирог замесил!
* * *
Встpечаются два гpузина:
– Гиви, я слышал ты купил самолет?
– Да, купил. Это очень удобно.
– И сколько Это стоит?
– Пять миллионов!
– Вах! Какие деньги! Это же целый месяц pаботать нужно!
* * *
Поехал Гоги в командировку, приезжает и пишет отчет:
"1. Постельное белье – 5 руб.,
2. Билеты –10 руб., ...
10. Девочки –25 руб."
Hачальник ему говорит:
– Гоги, ты не пиши "девочки", а то бухгалтерия не пропустит. Пиши, например, "забивание гвоздей". Hу, Гоги так и
сделал.
В следующий раз приезжает из командировки и пишет отчет:
"1. Постельное белье – 5 руб.,
2. Билеты –10 руб. ...
10. Забивание гвоздей – 25 руб.,
11. Ремонт молотка – 50 руб.
* * *
Приехал выступать Макаревич, но, как назло, сломался усилитель.
Грузин ему говорит:
– Слушай, дорогой! Давай я буду усилителем!
Макаревич:
– Давай попробуем.
Он по микрофону.
– Раз, раз, раз.
Грузин:
– Одын, одын, одын.
* * *
Грузин пишет письмо домой:
– Мама, я учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, один я – в такси.
Мать пишет сыну ответ:
– Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все.
* * *
Уезжает Вано в Москву. Дато перед отъездом дает ему $ 50000 и просит:
– Слюшай, дарагой, сейчас в моде цвет бардо, купи мне все для мюжчины цвета бардо...
Проходит некоторое время, Дато звонит Вано из Москвы:
–Слюшай, дарагой, все тибе купиль... Костюм от Кардена – бардо, галстук от Диора – бардо... (куча пречислений)...
Захожу в салон – а там Мерседес – тоже бардо заказал – специально тибе перекрасили... Совсем нет у тебя твоих
баксов, зато савсэм все бардо!"
– Вай, Вано, вай спасибо! Ты мне как брат, как отец, приезжай барашка кушать будем..."
– Пагади, Дато, я спросить забыл – бардо это жельтый, да?"
* * *
Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:
– Вас не очень беспокоит?
– Слюшай, доктор, давай на "ты" пэрэйдем!
* * *
– Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, – говорит грузин фотографу.
– Пожалуйста. А как вы хотели – на дереве, под ним или возле?
– За деревом!
– ??!
– Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах–вах, а гдэ мой Гогия?" – а я выйду из–за дэрэва и скажу:
"Здравствуй, мама!"
* * *
Едет в автобусе мужчина, увешанный сумками с ног до головы. К нему обращается женщина:
– Мужчина, передайте билетик.
– Женщина, Вы же видите у меня руки заняты, вон грузин сидит, он и передаст.
Грузин:
– Я передаст???? Сами вы здесь все передасты!!!
* * *
Два грузина разговаривают:
– Слухай, вот было бы у тебя много много денег, что бы ты купиль, а?
– Белий–белий ботинки.
– Слушай, а если бы у тебя еще были бы денги что бы купиль еще, а?
– Белий–белий штаны.
– Слушай, дарагой, а если бы еще были бы денги, а?
– Белий–белий пиджак купиль бы.
– Слюшай, дарагой, тогда тебе надо еще купить зеленый кепка, савсэм как
кэфир был бы!
* * *
У сына–грузина грядет сессия. Отец–грузин напутствует:
– Если сдашь на пять – куплю тебе черную "Волгу", на четыре – белую, на
три – серую, и будешь ездить на серой "Волге", как дурак!!!
* * *
Опаздывает мужик на самолет.
Выбегает из дома, смотрит,
у подъезда стоит такси.
Открывает дверь,
а за рулем сидит грузин и газету читает.
– В аэропорт!
– Обэд.
– Какой обед, я на самолет опаздываю,
поехали скорей!
– Обэд.
– Да ты же все равно газету читаешь!
Грузин поднимает газету.
– Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!
* * *
Пришел грузин к врачу и говорит:
– Доктор, у меня в ушах звонки раздаются.
– А вы не отвечайте!
* * *
– Гиви, я вчера такую красивую дэвушку ат ызнасылавания спас!
– Вах! И как?
– Уговорил...
* * *
Сидят два грузина, едят шашлык, пьют вино. Один другому:
– Гоги, что бы ты делал, если бы на тебя в лесу медведь напал?
– Зарэзал бы его.
– А нэт кинжала?
– Вах! Что за джигит без кинжала?
– Ну нэт кинжала и все.
– Ну... тогда бы на дерево залез.
– А нэт дерева.
– Эй! Что за лэс такой, дерева нэт?
– Нэт дерева и все.
– Послушай, генацвале, ты за кого, за мэня, или за медведя?!
* * *
ГАИшник томозит машину. За pулем кавказец. ГАИшник долго и пpистально pазглядывает его пpава.
– Ты что, даpагой, думаешь, что я их купил? Hет. Дpуг на день pождения подаpил!
* * *
Грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает:
– Сам, сама, сам, сама...
Мимо проходит его приятель и спрашивает:
– Ну сам – это, наверное, петух, а сама – курица?
– Нэ, дорогой. Сам – это сам убил, сама – сама умерла.
* * *
Купается грузин в море и вдруг начинает тонуть. Видит, что по берегу прогуливается русский, но как звать на
помощь по–русски забыл. Кричит:
– Ей, слышь, в последний раз купаюсь. Обидно, да??
* * *
Два грузина ругаются:
– Я с твой мама спал!!!
– Ну и что?!
– Я с твой дочь спал!!!
– Ну и что?!
– Я с твой бабушка спал!!!
– Ну и что?!
– Я твой кепка на х–ю вертел!!!!!!!
– ЧТО–О–О–О–О–О–О–О?!?!?!?!?!?!?!?!
* * *
Стоит грузин на горе, весь в синяках... кровь из носа, а в руке бумеранг держит.
К нему подходит второй:
– Что это?
– Нэ знаю...
– Зачэм это?
– Нэ знаю...
– Ну так викинь!
– На, сам викинь, да!!!