ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про народы

  • Список тем link
  • Три грузина расказывают кто больше облажался
    Первый– иду я по рынку народу тьма вижу блондинка
    попка во–ножки во вижу тралейбус она и втролейбус
    Со вторым тоже самое
    С третим–иду я по рынку народу никого вижу с зади мужик и говорит у тебя попка во ножки во не тролейбуса не
    автобуса

    * * *

    Грузин спрашивает приятеля:
    – Гиви, ты любишь помидоры?
    – Если кушать, то да, а так – нет!

    * * *

    Грузин упал в пропасть. Другой ему кричит:
    – Вахтанг, ты живой?
    – Живой!
    – Голова целый?
    – Целый!
    – Рука целый?
    – Целый!
    – Нога целый?
    – Целый!
    – Так вылезай! –, слушай! Я еще не упал!

    * * *

    Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую–то хибарку. Ей открывают дверь десять грузин и
    говорят:
    – Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем… Атгадаешь – нэ тронэм, нэ атгадаешь – прыдется спать са всэми
    па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!"
    Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузин, десятый стоит
    перед девушкой на коленях:
    – Дэвушка! Я тибе тваим богом прашу –ну скажи "вишэнка"!
    Она:
    – Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

    * * *

    Голод в лесу. Летит птиродактиль, жрать охота, почти хана, смотрит –– мишка гризли на дереве сидит.Ну, думает
    птиродактиль, –– или я мишку, или мишка меня съест, была не была...Налетает на мишку, оба падают с дерева,
    кубарем катятся с горы и вкатились в пещеру... В пещере слышны какие то не понятные звуки. Проходит некоторое
    время. И тут гризли вылетает в одну сторону, птиродактиль в другую. Выходит из пещеры грузин и говорит: "Эй ты, в
    шубе, попа чаще мыть нада! А тебя, на дельтоплане, я ещё поймаю!"

    * * *

    Идет по улице девушка, за ней грузин. Девушка, привыкшая к уличным приставалам, внутренне приготовилась не
    реагировать и не оборачиваться ни на какие фразы. Вдруг грузин говорит:
    – Вах, дэвюшка, какие у тэбя хароший зуби!
    Девушка от такого неожиданного комплимента оборачивается:
    – А зубы–то вы как сзади увидели?!
    – С палахими зубамы такой хороший попа нэ накушаешь!

    * * *

    В грузинской школе училка ученику:
    – Гоги, что такое облом?
    –Это когда ты идешь за красивой девушкой, и тут подходит автобус, она садится в него и уезжает.
    – Молодец. Нона, что такое облом?
    – Это когда за тобой идет Гоги, а автобуса все нет и нет...

    * * *

    Урок в грузинской школе.
    Учитель:
    – Дети, сягодня мы проходым Пилина. Вот он на фотографии.
    Ученик:
    – Учитель, Пилин это рыб или птиц?
    Учитель:
    – Пилин это рыб.
    Ученик:
    – Учитель, а почему он сидит на дереве?
    Учитель:
    – Не знаю. Бешаный какой–то.

    * * *

    Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит:
    – Я так голодна, что дала бы даже грузину.
    – А я даже собаке.
    Из кустов высовывается голова:
    – Дэвочки, ав–ав!

    * * *

    Дневник грузина. Понедельник – хороший день. У соседа пропала дочка. Ушла в горы
    и не вернулась. Всем аулом искали, всем аулом ебали. Вторник – нормальный день.
    У соседа пропала жена. Ушла в горы и не вернулась. Всем аулом искали, всем аулом
    ебали. Среда – плохой день. И какого черта меня в горы потянуло?

    * * *

    – Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!
    – Двэсты патдэсят тысач...
    – Суд удаляется на совещание!
    – Подсудимый! Вы признаете свою вину?
    – Нэт!
    – Ну на нет и суда нет!

    * * *

    В солнечной Грузии милиционер останавливает водителя, проехавшего
    на красный свет:
    – Ты почему на красный свет ездишь? Пиши объяснительную!
    Тот, недолго думая, вкладывает в права трехрублевую купюру и отдает
    милиционеру.
    – Вот, дорогой, там все написано.
    – Э–э, дорогой, ты на какой свет ехал?
    – На красный...
    – А почему пишешь, что на зеленый?

    * * *

    Грузин подходит к девушке:
    – Дэвушка, на вам сидит мух.
    – Не на вам, а на вас.
    – Как, уже на мну?
    – Не на мну, а на мне.
    – Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух!

    * * *

    Грузин сдает экзамен по истории. Преподаватель говорит:
    – А теперь расскажите о роли Клары Цеткин в женском движении.
    – Слушайте, кто такая эта Клара Цеткин?
    – Вы не знаете Клару Цеткин?
    – Нет! А вы Кето Анджапаридзе знаете?
    – Нет! Никогда не слышал о такой!
    – Вот видищ, дарагой, у каждого своя компания в женьском движении!

    * * *

    По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса. Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и
    читает:
    "Называет национальность, возраст и каким рейсом улетает."
    Грузин монетку бросил, читает: "Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700."
    Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит к автомату, бросает монетку, читает:
    "Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700."
    Тогда он переодевается в старика. Узнать невозможно. Еще раз бросает монетку в автомат, читает:
    "Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы рейсом 700."

    * * *

    Сидят два грузина и беседуют:
    – Прэдставь, генацвали, что ты пошёл в лэс и на тэбя напал медведь! Что ти будешь дэлать?
    – Вазму ружьё и застрэлю его!
    – А нэт ружья?
    – Вазму кинжал и зарэжу!
    – А нэт кинжала?
    – Вазму камень и брошу!
    – А нэт камня?
    – Тогда побэгу!
    – А медведь догоняэт?
    – А я тогда на дэрэво влэзу!
    – А нэт дэрэва?
    – Как нэт дэрэва?! Я же в лэсу!!
    – А лэс такой, что нэт дэрэва! ...
    – Вах, слюшай, Гоги, ты чей друг, мой или этого мэдвэдя???!!!

    * * *

    – Что такое интернационализм по–грузински?
    – Это когда все люди без различия национальностей – грузины, русские,
    украинцы, евреи, татары и другие – все вместе, дружно... идут резать армян!

    * * *

    Встречаются два грузина:
    – Сушай, Гоги, ты што такой давольный?
    – Сушай, дарагой, старший сын жинилься! Жина – красависа! Я – деру! Младший сын
    – дерет, дэдушка – дерет, маленький Салико знаешь? – тоже дерет! Через некоторое
    время встречаются снова:
    – Сушай, Гоги, эта ниприлична, ты што такой давольный?
    – Сушай, дарагой, младший сын жинилься! Жина – красависа! Я – деру! Старший сын
    – дерет, дэдушка – дерет, маленький Салико знаешь? – тоже дерет! Еще через
    некоторое время:
    – Вай, Гоги, что случилас? Што такой грустный, внатури?
    – Вай, дарагой, горе, вай! Дочь замужь вишла! Мужь – звер! Меня – дерет!
    Старшего сына – дерет! Младшего – дерет! Дэдушку – дерет! Маленький Салико
    знаешь? – скончался нафиг!

    * * *

    Грузин хотел купить ястреба, а ему кукушку подсунули. На ближайшей охоте: из
    леса вылетает стая уток, грузин выпускает кукушку, а она садится на дерево и
    – Ку–ку, Ку–ку!
    – Ка–ку, Ка–ку? Самую жирную хватай

    * * *

    В поезде "Москва–Тбилиси" в спальном вагоне двое: русский и грузин. Прошло два часа пути. Скука. Грузин
    предлагает:
    – Дорогой, давай поиграем в загадки. За каждый правильный ответ – пятьдесят рублей.
    Русский согласился. Грузин спросил:
    – Откуда я еду?
    – Из Москвы.
    – Правильно. На пятьдесят рублей.
    – Куда я еду?
    – В Тбилиси.
    – Правильно. На пятьдесят рублей.
    – К кому я еду?
    – К жене.
    – Правильно. На пятьдесят рублей.
    – Зачем я еду?
    Русский думал–думал и говорит:
    – Разводиться.
    – На пятьсот рублей.
    – За что же пятьсот?!
    – За хорошую идею!

    * * *

    – Дэвущка! Тыы... птычэго молока хочещ?
    – Да, конечно.
    – Тохда отсосы у этых двух орлов...

    * * *

    Смотрит грузин программу ВРЕМЯ (когда это было)...
    – В Грузии подняты цены на продукты...
    – Ел и есть буду...
    – В Грузии подняты цены на горючее...
    – Ездил и ездить буду...
    – Везде солнечно – в Грузии дожди...
    – Вот...! Что хотят – то и делают!

    * * *

    Встречаются два грузина. Один говорит:
    – Ну что, Гоги, устроился?
    – Нэт, пока работаю...

    * * *

    Афганистан. Душманы окружают маленький отряд.
    Командир говорит:
    Надо кого–нибудь оставить прикрывать нас,
    а мы в это время попытаемся прорваться к своим.
    Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат,
    если что, потом организуем пышные похороны.
    Кто доброволец? Грузин говорит:
    – Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску,
    а три каски и адыну гранату. Оставили, отползли.
    Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов.
    Подползли обратно – смотрят:
    сидит грузин, рядом куча оружия, одежда,
    вокруг полуголые душманы сидят...
    Грузин крутит каски и кричит:
    КРУЧУ – ВЕРЧУ, КТО ЗАМЕТИЛ ГДЕ ГРАНАТА?

    * * *

    Кавказец поругался с тещей. Дело дошло до ножей. Он вывел тещу
    на балкон и спрашивает у соседа слева:
    – Вано, ты что сделал со своей тещей?
    – Я ее зарэзал.
    Спрашивает у соседа слева:
    – Сосо, а ты что сделал со своей тещей?
    – Я ее утопил.
    – Вот видишь,– обращается он к своей теще,– а я тебя отпускаю!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: