Три грузина расказывают кто больше облажался
Первый– иду я по рынку народу тьма вижу блондинка
попка во–ножки во вижу тралейбус она и втролейбус
Со вторым тоже самое
С третим–иду я по рынку народу никого вижу с зади мужик и говорит у тебя попка во ножки во не тролейбуса не
автобуса
* * *
Грузин спрашивает приятеля:
– Гиви, ты любишь помидоры?
– Если кушать, то да, а так – нет!
* * *
Грузин упал в пропасть. Другой ему кричит:
– Вахтанг, ты живой?
– Живой!
– Голова целый?
– Целый!
– Рука целый?
– Целый!
– Нога целый?
– Целый!
– Так вылезай! –, слушай! Я еще не упал!
* * *
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую–то хибарку. Ей открывают дверь десять грузин и
говорят:
– Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем… Атгадаешь – нэ тронэм, нэ атгадаешь – прыдется спать са всэми
па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!"
Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузин, десятый стоит
перед девушкой на коленях:
– Дэвушка! Я тибе тваим богом прашу –ну скажи "вишэнка"!
Она:
– Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
* * *
Голод в лесу. Летит птиродактиль, жрать охота, почти хана, смотрит –– мишка гризли на дереве сидит.Ну, думает
птиродактиль, –– или я мишку, или мишка меня съест, была не была...Налетает на мишку, оба падают с дерева,
кубарем катятся с горы и вкатились в пещеру... В пещере слышны какие то не понятные звуки. Проходит некоторое
время. И тут гризли вылетает в одну сторону, птиродактиль в другую. Выходит из пещеры грузин и говорит: "Эй ты, в
шубе, попа чаще мыть нада! А тебя, на дельтоплане, я ещё поймаю!"
* * *
Идет по улице девушка, за ней грузин. Девушка, привыкшая к уличным приставалам, внутренне приготовилась не
реагировать и не оборачиваться ни на какие фразы. Вдруг грузин говорит:
– Вах, дэвюшка, какие у тэбя хароший зуби!
Девушка от такого неожиданного комплимента оборачивается:
– А зубы–то вы как сзади увидели?!
– С палахими зубамы такой хороший попа нэ накушаешь!
* * *
В грузинской школе училка ученику:
– Гоги, что такое облом?
–Это когда ты идешь за красивой девушкой, и тут подходит автобус, она садится в него и уезжает.
– Молодец. Нона, что такое облом?
– Это когда за тобой идет Гоги, а автобуса все нет и нет...
* * *
Урок в грузинской школе.
Учитель:
– Дети, сягодня мы проходым Пилина. Вот он на фотографии.
Ученик:
– Учитель, Пилин это рыб или птиц?
Учитель:
– Пилин это рыб.
Ученик:
– Учитель, а почему он сидит на дереве?
Учитель:
– Не знаю. Бешаный какой–то.
* * *
Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит:
– Я так голодна, что дала бы даже грузину.
– А я даже собаке.
Из кустов высовывается голова:
– Дэвочки, ав–ав!
* * *
Дневник грузина. Понедельник – хороший день. У соседа пропала дочка. Ушла в горы
и не вернулась. Всем аулом искали, всем аулом ебали. Вторник – нормальный день.
У соседа пропала жена. Ушла в горы и не вернулась. Всем аулом искали, всем аулом
ебали. Среда – плохой день. И какого черта меня в горы потянуло?
* * *
– Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!
– Двэсты патдэсят тысач...
– Суд удаляется на совещание!
– Подсудимый! Вы признаете свою вину?
– Нэт!
– Ну на нет и суда нет!
* * *
В солнечной Грузии милиционер останавливает водителя, проехавшего
на красный свет:
– Ты почему на красный свет ездишь? Пиши объяснительную!
Тот, недолго думая, вкладывает в права трехрублевую купюру и отдает
милиционеру.
– Вот, дорогой, там все написано.
– Э–э, дорогой, ты на какой свет ехал?
– На красный...
– А почему пишешь, что на зеленый?
* * *
Грузин подходит к девушке:
– Дэвушка, на вам сидит мух.
– Не на вам, а на вас.
– Как, уже на мну?
– Не на мну, а на мне.
– Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух!
* * *
Грузин сдает экзамен по истории. Преподаватель говорит:
– А теперь расскажите о роли Клары Цеткин в женском движении.
– Слушайте, кто такая эта Клара Цеткин?
– Вы не знаете Клару Цеткин?
– Нет! А вы Кето Анджапаридзе знаете?
– Нет! Никогда не слышал о такой!
– Вот видищ, дарагой, у каждого своя компания в женьском движении!
* * *
По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса. Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и
читает:
"Называет национальность, возраст и каким рейсом улетает."
Грузин монетку бросил, читает: "Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700."
Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит к автомату, бросает монетку, читает:
"Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700."
Тогда он переодевается в старика. Узнать невозможно. Еще раз бросает монетку в автомат, читает:
"Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы рейсом 700."
* * *
Сидят два грузина и беседуют:
– Прэдставь, генацвали, что ты пошёл в лэс и на тэбя напал медведь! Что ти будешь дэлать?
– Вазму ружьё и застрэлю его!
– А нэт ружья?
– Вазму кинжал и зарэжу!
– А нэт кинжала?
– Вазму камень и брошу!
– А нэт камня?
– Тогда побэгу!
– А медведь догоняэт?
– А я тогда на дэрэво влэзу!
– А нэт дэрэва?
– Как нэт дэрэва?! Я же в лэсу!!
– А лэс такой, что нэт дэрэва! ...
– Вах, слюшай, Гоги, ты чей друг, мой или этого мэдвэдя???!!!
* * *
– Что такое интернационализм по–грузински?
– Это когда все люди без различия национальностей – грузины, русские,
украинцы, евреи, татары и другие – все вместе, дружно... идут резать армян!
* * *
Встречаются два грузина:
– Сушай, Гоги, ты што такой давольный?
– Сушай, дарагой, старший сын жинилься! Жина – красависа! Я – деру! Младший сын
– дерет, дэдушка – дерет, маленький Салико знаешь? – тоже дерет! Через некоторое
время встречаются снова:
– Сушай, Гоги, эта ниприлична, ты што такой давольный?
– Сушай, дарагой, младший сын жинилься! Жина – красависа! Я – деру! Старший сын
– дерет, дэдушка – дерет, маленький Салико знаешь? – тоже дерет! Еще через
некоторое время:
– Вай, Гоги, что случилас? Што такой грустный, внатури?
– Вай, дарагой, горе, вай! Дочь замужь вишла! Мужь – звер! Меня – дерет!
Старшего сына – дерет! Младшего – дерет! Дэдушку – дерет! Маленький Салико
знаешь? – скончался нафиг!
* * *
Грузин хотел купить ястреба, а ему кукушку подсунули. На ближайшей охоте: из
леса вылетает стая уток, грузин выпускает кукушку, а она садится на дерево и
– Ку–ку, Ку–ку!
– Ка–ку, Ка–ку? Самую жирную хватай
* * *
В поезде "Москва–Тбилиси" в спальном вагоне двое: русский и грузин. Прошло два часа пути. Скука. Грузин
предлагает:
– Дорогой, давай поиграем в загадки. За каждый правильный ответ – пятьдесят рублей.
Русский согласился. Грузин спросил:
– Откуда я еду?
– Из Москвы.
– Правильно. На пятьдесят рублей.
– Куда я еду?
– В Тбилиси.
– Правильно. На пятьдесят рублей.
– К кому я еду?
– К жене.
– Правильно. На пятьдесят рублей.
– Зачем я еду?
Русский думал–думал и говорит:
– Разводиться.
– На пятьсот рублей.
– За что же пятьсот?!
– За хорошую идею!
* * *
– Дэвущка! Тыы... птычэго молока хочещ?
– Да, конечно.
– Тохда отсосы у этых двух орлов...
* * *
Смотрит грузин программу ВРЕМЯ (когда это было)...
– В Грузии подняты цены на продукты...
– Ел и есть буду...
– В Грузии подняты цены на горючее...
– Ездил и ездить буду...
– Везде солнечно – в Грузии дожди...
– Вот...! Что хотят – то и делают!
* * *
Встречаются два грузина. Один говорит:
– Ну что, Гоги, устроился?
– Нэт, пока работаю...
* * *
Афганистан. Душманы окружают маленький отряд.
Командир говорит:
Надо кого–нибудь оставить прикрывать нас,
а мы в это время попытаемся прорваться к своим.
Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат,
если что, потом организуем пышные похороны.
Кто доброволец? Грузин говорит:
– Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску,
а три каски и адыну гранату. Оставили, отползли.
Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов.
Подползли обратно – смотрят:
сидит грузин, рядом куча оружия, одежда,
вокруг полуголые душманы сидят...
Грузин крутит каски и кричит:
КРУЧУ – ВЕРЧУ, КТО ЗАМЕТИЛ ГДЕ ГРАНАТА?
* * *
Кавказец поругался с тещей. Дело дошло до ножей. Он вывел тещу
на балкон и спрашивает у соседа слева:
– Вано, ты что сделал со своей тещей?
– Я ее зарэзал.
Спрашивает у соседа слева:
– Сосо, а ты что сделал со своей тещей?
– Я ее утопил.
– Вот видишь,– обращается он к своей теще,– а я тебя отпускаю!