ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про народы

  • Список тем link
  • Встречаются два грузина. Один говорит:
    И все же женшына, это как пластинка –
    один раз прослушаешь, другой раз уже нэ интересно. Другой отвечает: Зачэм так
    говорыш? Один раз прослушал пластинку – переверни и слушай дальше!

    * * *

    Играет мальчик в песочнице и нашел он каску сварщика. Вдруг
    подъезжает "Мерседес", оттуда высовывается грузин и предлагает покататься.
    Вот они едут, и грузин спрашивает:
    – Малтщик, а ты знаэш, что такоэ оpгазм?
    – Нет, дяденька, – отвечает мальчик.
    – Малтщик, а ты знаэш, что такое минэт?
    – Нет, дяденька, ведь я не настоящий сварщик.

    * * *

    На базаре грузин торгует апельсинами.
    Подходит симпатичная блондиночка и спрашивает:
    – Почем апельсины?
    – Дэсять рублей. Девушка оголила одно плечо, грузин:
    – Восэм рублэй! Девушка оголила второе плечо, грузин:
    – Пят рублэй! Девушка достала левую грудь, грузин:
    – Рубл! Девушка обнажила обе груди...
    Грузин вытащил руку из кармана штанов, обтер ее об халат:
    – Дэсят рублэй!

    * * *

    Приходит грузин к экстрасенсу, говорит:
    – Слушай, голова болит, помоги!
    Экстрасенс закрыл глаза, поводил над грузином руками. Потом говорит:
    – У вас на голове есть волшебный волос, если его выдернуть, то сбудется любое желание!
    Приходит грузин домой, сидит и выдирает волос за волосом:
    – Хочу машину! Хочу машину! Хочу машину! ...
    И ничего не происходит. Сидит грузин весь уже лысый, остается последний волос. Грузин в ярости:
    – Кинжал мне в жопу!! ААААААААА!!!

    * * *

    Приходит как–то грузин (г) к доктору (д) и говорит: (г) – Доктор! Отрэжте мнэ
    члэн! (д) – А что стряслось–то? (г) – Да я как только дэвушку увижу, он у мэна
    ширынку рвет! (д) – Ну давайте привяжем его нитками. Через пару дней: (г) –
    Доктор! Нэ могу так! Всэ штаны разорвал! (д) – Ну давайте попробуем крепкую
    веревку. Через некоторое время грузин идет по улице и видит шикарную девушку,
    падает на асфальт и начинает корчится, девушка (Де) оборачивается и... (Де) –
    Что случилось?! Вам плохо?! (г) – УЙДИ СТЭЭЭЭРВАААА, НОГИ ВИВЕРНЭЭЭЭТ!

    * * *

    Грузин приходит к сексопатологу:
    – У меня не стоит.
    – Может, у вас СПИД?
    – Слюшай, какой спит, совсем умер!

    * * *

    По горной грузинской дороге едет русский турист на машине. Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках
    и целится в машину. Мужик остановился. Грузин кричит:
    – Вихади из машины!
    Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает:
    – Ананизм знаешь?
    Мужик испугано:
    – Что–о–о?
    Г: – Ананизм знаешь?
    Мужик, еще более испугано:
    – Знаю…
    Грузин:
    – Делай!!!
    Мужик:
    – Зачем?
    Грузин кричит и тычет обрезом в лоб:
    – Я тэбе сказал – дэлай!
    Мужик делает.
    Грузин:
    – Еще дэлай!!!
    Мужик еще делает.
    Грузин:
    – Еще дэлай!!!
    Мужик со слезой в голосе:
    – Я уже не могу!
    Грузин:
    – А я тибе гаварю – дэлай!!!
    Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины.
    Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей:
    – Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси.

    * * *

    Идет большой–большой дядька, грузин. Навстречу ему маленький–маленький мальчик.
    – Мальчик, апэлсин хочишь? – дядька спрашивает.
    – Спасибо, дяденька, у меня и так попа болит.

    * * *

    Университет, советское время. Два грузина идут сдавать экзамен по истории коммунизма. Через два часа один выходит
    радостный, все тут же к нему бросаются:
    – На что сдал?
    – На два!
    – А что такой веселый?
    – Так Гиви пряма там арестовали!

    * * *

    Судят грузина за убийство.
    Cудья:
    – Подсудимый, объясните почему на теле потерпевшего CEMЬ ножевых ран?
    Грузин:
    – Cтою в падъезде, чищу ножом апэлсин, кушаю его, корка кидаю на пол. Tут в падъезд вашел патерпевший,
    паскалзнулся на апэлсиновый корка и напоролся на мой нож! И так CЭM раз...
    – Подсудимый! Вам пpедоставляется последнее слово!
    – Двэсты пятдэсят тысач...
    – Суд удаляется на совещание!
    – Подсудимый! Вы пpизнаете свою вину?
    – Hэт!
    – Hу, на нет и суда нет !

    * * *

    Грузину звонят из роддома:
    – У вас родилась девочка.
    – Как девочка? Вам что, из обкома не звонили?

    * * *

    Стоит в Тбилиси мужик, к нему подбегает маленький мальчик и говорит:
    – Вано попросил передать, чтобы вы к нему по сотовому телефону
    позвонили.
    – Спасибо, пейджер–джан.

    * * *

    Гость Тбилиси решил попить пива. Зная, что сдачу дают неохотно,
    протянул продавцу рубль. Тот отсчитал ему полтинник сдачи.
    – А я слышал, что у вас...
    – Да–а–арагой! Просто пива нет!

    * * *

    Встречаются два грузина. Один другому хвастается:
    – Слюшай дарагой, вчэра купыл сэбе белый пиджяк, белый штаны, белый рубашка, белый носки, белый ботинки...
    Другой перебивает:
    – Слюшай, купи еще зеленый кепка – СОВСЕМ КАК КЕФИР БУДЕШЬ!!!

    * * *

    Распостраненная в Грузии фамилия Ломидзе имеет в своем корне слово "Ломи", что переводится на русский как " Лев
    ". Дело происходит в маленьком городке, где проживает только один мужчина с фамилией Ломидзе. Приходит дама в
    женскую консультацию по поводу беременности.
    – Кто отец ребенка? – спрашивает врач.
    – Господин Ломидзе – отвечает дама.
    На следующий день приходит другая женщина с аналогичным диагнозом и называет отцом своего ребенка опять же
    господина Ломидзе. На третий день ситуация повторяется, но женщина, как вы уже поняли, опять новая… В день
    четвертый приходит женщина и обращается к врачу:
    – Доктор, помогите, очень хочу иметь ребенка,но никак не могу забеременеть!
    Доктор исследует " больную " и говорит:
    – У вас все в порядке. Приведите вашего мужа.
    Приводит. Мужем оказывается большой красивый грузин с фамилией Ломидзе. Доктор просит жену выйти.
    – Послушайте, батоно Ломидзе, как же так?
    – Э–э–э, дорогой, Ломидзе в нэволе нэ размножается!

    * * *

    – Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
    – Гдэ жэ ты ее видэл?
    – Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на
    тротуар...

    * * *

    Заросший волосами грузин лежит на диване,
    рвет волосы на груди, ревет и хохочет,
    а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.
    – В чем дело? – интересуется родня.
    – Грузия, – поясняет несчастный,
    – провалила план по шерсти. И нас, коммунистов,
    обязали собственной шкурой расплачиваться.
    От боли реву. Но как вспомню,
    что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит!

    * * *

    Русский мужик приехал в Грузию. Вечером вышел из гостиницы
    прогуляться, навстречу ему грузин:
    – Тyда нэ ходы, там pаздэвают!
    Мужик развернулся в другую сторону.
    – Тyда тоже нэ ходы, там тоже pаздэвают!
    – Куда же мне идти? – удивляется мужик.
    – Hикyда нэ ходы, здэс pаздэвайса!

    * * *

    Подсаживают в ресторане грузина за столик к армянину. Грузин – официанту:
    – Принесите нам нашего грузинского вина.
    Приносят вино, разливают в бокалы. Армянин берёт свой бокал, поболтал в нём вином, ополаскивая, и вылил.
    Армянин:
    – А теперь принесите нам нашего армянского коньяка...
    Весь вечер продолжается в том же духе. Расплачиваясь, грузин оставляет официанту 100$ чаевых. Aрмянин – 200$.
    В гардеробе грузин 50$ дает гардеробщику.
    Армянин – гардеробщику:
    – Вот тебе, брат, 100$, и пальто не надо..

    * * *

    Спят в одной кровати два грузина:
    – Гоги, ти спышь?
    – Сплю.
    – А что твой хер дэлает в моя жопа?
    – Нычего, нычего, щас витащу.
    – Я тэбэ витащу!!!! Спы давай!!!

    * * *

    Приезжает грузин в Москву и, проходя мимо зоомагазина, видит шикарного попугая.
    Заходит он в зоомагазин и попугай ему сразу говорит:
    – Здравствуйте, уважаемый Гацо!
    Подумал грузин немного и решил купить эту умную птицу. Подходит к продавцу, а тот ему отвечает:
    – Эта птица не продаётся, но если хотите, я продам вам яйца, которые она только что снесла.
    – Хорошо,– говорит грузин,– давай дэсят штук.
    Привозит Гацо яйца на родину, кладёт в инкубатор и, через определённый природой срок, вылупляются птенцы –
    цыплята, утята, гусята, даже воронята.
    Через некоторое время возвращается грузин в Москву, заходит в зоомагазин. Только он открыл дверь, как слышит
    голос попугая:
    –Гацо дурак!!!
    То что я дурак, это ты знаэш и я знаю. А то что ты праститутка, это вэс Тбилиси знаэт!!!

    * * *

    Грузин звонит в дверь, ему открывает другой грузин:
    – Слушай, Мыша есть?
    – Вано есть, Гога есть, Мыша – нет!
    – Нет, мыша – крысин брат!

    * * *

    Пошёл грузин в баню помыться, возвращается почти такой же грязный.
    Его спрашивают:
    – Ты же в баня был, почему такой грязный?
    – Сзади тазик держу, чтоб не соблазнить. Спереди тазик держу, чтоб не
    соблазниться. Вай! Разве можно хорошо помыться одной правой ногой?

    * * *

    – Собирает Царь грузина, еврея и русского и дает приказ:
    – Если вы сможете выпить ящик водки, разорвать дракона и приласкать женщину – отдам свою дочь и полцарства в
    придачу. А не сможете – голова с плеч!!!
    – Грузин выпил 3 бутылки окосел, не дошел до дракона – голова с плеч...
    – Еврей распил водку с драконом, перегаром разит, женщина сбежала – голова с плеч...
    – Русский приходит к царю и говорит: "Женщину разорвал, дракона приласкал… Может еще нальешь, а?"....

    * * *

    Джордж Буш, в знак солидарности с Грузией, нацепил значок "Я – грузин".
    Грузины обиделись и нацепили значок "Какой ты нафиг грузин?"
    Тогда Джордж Буш нацепил значок "Я – самый натуральный грузин"
    Тогда грузины всей страной нацепили значок "Джордж Буш – американец"
    Тогда Джордж Буш нацепил значок "Американец, конечно, но иногда все–таки грузин"
    Тогда грузины нацепили значок "Отвали, дурак! У нас и без тебя куча проблем."
    Тогда Джордж Буш обиделся и нацепил значок "Фиг вам тогда, а не деньги"
    Тогда грузины еще сильней обиделись и нацепили значок "Россия – лучше США, а НАТО – редкостный отстой и форма у
    них некрасивая."
    Тогда Джордж Буш еще сильней обиделся и нацепил значок "Правильно к вам самолеты и поезда не пускают. Так вам и
    надо. Я бы еще к вам не пускал автомобили и велосипеды."
    Тогда грузины нацепили значок "Конечно не пускал бы, если бы знал где находится Грузия".
    Тогда Джордж Буш совсем обиделся и нацепил значок "Вы все дураки и меня зря обижаете. Я же у вас был. Грузия –
    сразу же от трапа самолета налево надо повернуть. Там еще президент смешной такой. У него фамилия сложная.
    Хахаха. Ваше боржоми с пестицидами! Отрава жуткая! И попрошу вернуть все что я вам давал. Я вам покажу кузькину
    мать! ПыСы – И Вино у вас невкусное".
    Тогда грузины нацепили значок "Президента США не видно из за значка. Потому что много фигни на значок написал".
    Тогда Джордж Буш снял все значки и пошел спать в Техас.
    А на следующий день Кондолиза Райс нацепила значок "Я – грузинка".
    Грузины вздохнули тяжело и начали рисовать значки "Ох, нифига себе! Джордж Буш и тот больше на грузина похож".

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: