ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про народы

  • Список тем link
  • Грузин приезжает поездом "Тбилиси–Москва" в столицу. Высовывается из окна вагона и орет:
    – Носылщики! Носылщики!
    Носильщики бегут, думают у него там полвагона груза – сбегаются со всего перрона. Грузин:
    – Вам привет от Тбилисских носильщиков!

    * * *

    – Гиви, ти памидоры лубишь?
    – Еслы кюшать, то да, а так нэт...

    * * *

    Грузин кричит с подножки вагона:
    – Таскач! Таскач!
    – Я не таскач, я – носильщик! – отвечает человек соответствующей профессии.
    – Ну, тогда изнасилуй мои два чемодана до такси!

    * * *

    Приходит грузин в хлебный магазин, хочет купить две булочки, и забыл, как по–русски будет "два", подумал
    немного и говорит:
    – Дэвушка дайте мне три булочка, – потом добавляет, – одын нэ нада!

    * * *

    Заходит грузин в магазин:
    – Дайтэ мине вот тот ткань – дэсят мэтров!
    – А на что вам так много?
    – Костюм шит буду!
    – Но на костюм нужно метра три, ну четыре...
    – А кэпка?!

    * * *

    Грузин приехал из Москвы и рассказывает:"Положили нашего дорого Сосо в мавзолей. Лежит. Смотрю, не один лежит.
    Подхожу, рассматриваю, не могу понять, кто рядом лежит. Всматриваюсь: так это же его орден Ленина в натуральную
    величину!"

    * * *

    Грузин с русским в бане моется и демонстративно выпивает ведро воды,
    русский в недоумении смотрит на задницу грузина, из которой медленно
    вытекает эта же вода. Чем русский хуже? Раз – и ведро воды в нем. Грузин,
    глядя на надувшийся живот русского, произносит:
    – Целка, да...

    * * *

    У грузина спрашивают:
    – Гоги, ты любишь помидоры?
    – Кушать люблю, а так – нет.

    * * *

    Спектакль в грузинском театре про Красную шапочку.
    – Бабушка, бабушка, пачему у тэбэ такие балшие уши?
    – Чтобы луше слышат, милая мая!
    – Бабушка, бабушка, пачему у тэбэ такие балшие глаза?
    – Чтобы луше видэт, милая мая!
    – Бабушка, бабушка, пачему у тэбэ такой балшой нос?
    – Эй ти на свой пасматри да!

    * * *

    Моются два грузина в бане, один другому
    –Гоги ти што там дрочишь да?
    –Нэт, просто бистро, бистро мою..

    * * *

    В метро. Женщина обращается к пожилому грузину :
    – Мужчина, уберите с дороги свой чемодан!
    – Дэвушка, это не чемодан, это кошелек!

    * * *

    Курорт, солнце, море, белый песок... вылезает грузин из воды, а у него член
    висит и песка касается. Отдыхающие видят член огромного размера и начинают жутко
    ржать! Грузин: "Чэго смэетэс а?! Ну вода холодный, ну сморщился!"

    * * *

    Встречаются два грузина. Один и говорит:
    – Вано, мне приснился страшный сон!...
    – Мужчина с мужчиной?
    – Нэт, хужэ...
    – Жэньшиына с жэньшыной?
    – Нэт, хужэ... Я и я!

    * * *

    – Гиви, ти что кушаешь?
    – Рыба.
    – А гдэ взял, да?
    – Сам припрыгал.
    – А пачэму зэленый?
    – Маладой эще...

    * * *

    Старый грузин идет на посадку в самолет и тащит с собой барана. Пилот спрашивает:
    –Ты что, с ума сошел? Зачем в самолет барана тащить?
    –Да разве это баран, это – магарыч. Баран у меня в университете учится.

    * * *

    Идет грузин по городу, видит красивую женщину и говорит ей:
    – Дэвущка, а дэвущка, пойдем со мной в баню.
    – Дурак, нахал, идиот!
    – Нэ хочешь мыться, ходы грязный!

    * * *

    Девушки купаются в Черном море. Вдруг кто–то под водой начинает их
    раздевать. Они кричат:
    – Помогите! Помогите!
    – Тыше, девушки! Это мы – дэлфины!

    * * *

    Вано спрашивает у Гиви :
    –Слуший Гиви ,ти пашёл в лес на охоту , на тебя напал мэдведь ,што будеш делат?
    –Я застрелю его!
    –А нэт у тебя ружья,што будэш делат?
    –Я его кинджалом зарэжу!
    –А нэт у тебя кинджала:дома забил!
    –Я на дерево залэзу !
    –А нэт деревья ,вот такой лэс ,нету ,все вирубали!
    Гиви не выдержал и говорит: Слуший Вано , я что то не пойму ти мой друг или мэдведя?!!!

    * * *

    Два грузина разговаривают:
    – Гоги, что такоэ ТИБЕТ ???
    – Это, Гиви, то же самое, что МИНЕТ – только ТИБЭ!!!

    * * *

    Пpодает гpузин мед, и pекламиpует:
    – Это, да – хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит?
    Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!
    Покупатель:
    – А как он в улий попадает, а?
    – Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт – на улыцэ начует!

    * * *

    Разговаривают два грузина:
    – Слушай, ты Гиви помнишь?
    – Канечно!
    – Паралич Гиви стукнул: вся левый сторона, сначала рука, патом нага,
    патом...
    – А как же мужское достоинство?
    – А он его перебросить успел!

    * * *

    Пришел грузин к экстрасенсу.
    – Меня мучают головные боли.
    Экстрасенс осмотрел его и говорит:
    – У вас в голове есть волшебный волос,
    если его вырвать, исполнится любое желание.
    Пришел грузин домой,
    сидит выдергивает по волоску.
    – Хочу машину "Вольво", хочу машину "Вольво".
    Остался последний волос.
    Грузин разъяренный:
    – Кинжал мне в жопу! А... а... а...

    * * *

    Грузин в ресторане любуется новой "корочкой" кандидата наук.
    Официант ехидно спрашивает:
    – Что, только что купил?
    – Вах! Зачэм страшиваэш! Зачэм сразу: купиль! Друзья подарили!

    * * *

    Два грузина заказали себе баню на весь день. Настало шесть часов вечера,
    служащим пора баньку закрывать, а грузины все не выходят. Семь часов – еще
    не вышли. Ну, решили к ним мужика послать. Входит он в баню, смотрит – они
    еще не помылись...
    – Мужики, ну, чего за фигня? Зачем тогда баню на целый день брали, если
    до сих пор немытые?
    – Да у нас просто мыло из рук вывалилось, на пол упало...
    – Ну и что, поднять сложно?
    – Попробуй, подними...

    * * *

    Страстный южанин заводит в комнату девушку. Раздевает.
    – Господи, какая же ты тоненькая! Ты вообще ходить можешь на таких
    спичках?
    – Могу...
    – Тогда ходи, ходи отсюда.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: