Грузин приезжает поездом "Тбилиси–Москва" в столицу. Высовывается из окна вагона и орет:
– Носылщики! Носылщики!
Носильщики бегут, думают у него там полвагона груза – сбегаются со всего перрона. Грузин:
– Вам привет от Тбилисских носильщиков!
* * *
– Гиви, ти памидоры лубишь?
– Еслы кюшать, то да, а так нэт...
* * *
Грузин кричит с подножки вагона:
– Таскач! Таскач!
– Я не таскач, я – носильщик! – отвечает человек соответствующей профессии.
– Ну, тогда изнасилуй мои два чемодана до такси!
* * *
Приходит грузин в хлебный магазин, хочет купить две булочки, и забыл, как по–русски будет "два", подумал
немного и говорит:
– Дэвушка дайте мне три булочка, – потом добавляет, – одын нэ нада!
* * *
Заходит грузин в магазин:
– Дайтэ мине вот тот ткань – дэсят мэтров!
– А на что вам так много?
– Костюм шит буду!
– Но на костюм нужно метра три, ну четыре...
– А кэпка?!
* * *
Грузин приехал из Москвы и рассказывает:"Положили нашего дорого Сосо в мавзолей. Лежит. Смотрю, не один лежит.
Подхожу, рассматриваю, не могу понять, кто рядом лежит. Всматриваюсь: так это же его орден Ленина в натуральную
величину!"
* * *
Грузин с русским в бане моется и демонстративно выпивает ведро воды,
русский в недоумении смотрит на задницу грузина, из которой медленно
вытекает эта же вода. Чем русский хуже? Раз – и ведро воды в нем. Грузин,
глядя на надувшийся живот русского, произносит:
– Целка, да...
* * *
У грузина спрашивают:
– Гоги, ты любишь помидоры?
– Кушать люблю, а так – нет.
* * *
Спектакль в грузинском театре про Красную шапочку.
– Бабушка, бабушка, пачему у тэбэ такие балшие уши?
– Чтобы луше слышат, милая мая!
– Бабушка, бабушка, пачему у тэбэ такие балшие глаза?
– Чтобы луше видэт, милая мая!
– Бабушка, бабушка, пачему у тэбэ такой балшой нос?
– Эй ти на свой пасматри да!
* * *
Моются два грузина в бане, один другому
–Гоги ти што там дрочишь да?
–Нэт, просто бистро, бистро мою..
* * *
В метро. Женщина обращается к пожилому грузину :
– Мужчина, уберите с дороги свой чемодан!
– Дэвушка, это не чемодан, это кошелек!
* * *
Курорт, солнце, море, белый песок... вылезает грузин из воды, а у него член
висит и песка касается. Отдыхающие видят член огромного размера и начинают жутко
ржать! Грузин: "Чэго смэетэс а?! Ну вода холодный, ну сморщился!"
* * *
Встречаются два грузина. Один и говорит:
– Вано, мне приснился страшный сон!...
– Мужчина с мужчиной?
– Нэт, хужэ...
– Жэньшиына с жэньшыной?
– Нэт, хужэ... Я и я!
* * *
– Гиви, ти что кушаешь?
– Рыба.
– А гдэ взял, да?
– Сам припрыгал.
– А пачэму зэленый?
– Маладой эще...
* * *
Старый грузин идет на посадку в самолет и тащит с собой барана. Пилот спрашивает:
–Ты что, с ума сошел? Зачем в самолет барана тащить?
–Да разве это баран, это – магарыч. Баран у меня в университете учится.
* * *
Идет грузин по городу, видит красивую женщину и говорит ей:
– Дэвущка, а дэвущка, пойдем со мной в баню.
– Дурак, нахал, идиот!
– Нэ хочешь мыться, ходы грязный!
* * *
Девушки купаются в Черном море. Вдруг кто–то под водой начинает их
раздевать. Они кричат:
– Помогите! Помогите!
– Тыше, девушки! Это мы – дэлфины!
* * *
Вано спрашивает у Гиви :
–Слуший Гиви ,ти пашёл в лес на охоту , на тебя напал мэдведь ,што будеш делат?
–Я застрелю его!
–А нэт у тебя ружья,што будэш делат?
–Я его кинджалом зарэжу!
–А нэт у тебя кинджала:дома забил!
–Я на дерево залэзу !
–А нэт деревья ,вот такой лэс ,нету ,все вирубали!
Гиви не выдержал и говорит: Слуший Вано , я что то не пойму ти мой друг или мэдведя?!!!
* * *
Два грузина разговаривают:
– Гоги, что такоэ ТИБЕТ ???
– Это, Гиви, то же самое, что МИНЕТ – только ТИБЭ!!!
* * *
Пpодает гpузин мед, и pекламиpует:
– Это, да – хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит?
Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!
Покупатель:
– А как он в улий попадает, а?
– Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт – на улыцэ начует!
* * *
Разговаривают два грузина:
– Слушай, ты Гиви помнишь?
– Канечно!
– Паралич Гиви стукнул: вся левый сторона, сначала рука, патом нага,
патом...
– А как же мужское достоинство?
– А он его перебросить успел!
* * *
Пришел грузин к экстрасенсу.
– Меня мучают головные боли.
Экстрасенс осмотрел его и говорит:
– У вас в голове есть волшебный волос,
если его вырвать, исполнится любое желание.
Пришел грузин домой,
сидит выдергивает по волоску.
– Хочу машину "Вольво", хочу машину "Вольво".
Остался последний волос.
Грузин разъяренный:
– Кинжал мне в жопу! А... а... а...
* * *
Грузин в ресторане любуется новой "корочкой" кандидата наук.
Официант ехидно спрашивает:
– Что, только что купил?
– Вах! Зачэм страшиваэш! Зачэм сразу: купиль! Друзья подарили!
* * *
Два грузина заказали себе баню на весь день. Настало шесть часов вечера,
служащим пора баньку закрывать, а грузины все не выходят. Семь часов – еще
не вышли. Ну, решили к ним мужика послать. Входит он в баню, смотрит – они
еще не помылись...
– Мужики, ну, чего за фигня? Зачем тогда баню на целый день брали, если
до сих пор немытые?
– Да у нас просто мыло из рук вывалилось, на пол упало...
– Ну и что, поднять сложно?
– Попробуй, подними...
* * *
Страстный южанин заводит в комнату девушку. Раздевает.
– Господи, какая же ты тоненькая! Ты вообще ходить можешь на таких
спичках?
– Могу...
– Тогда ходи, ходи отсюда.