ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про народы

  • Список тем link
  • В Ереване решил азербайджанец попить газированной воды, кинул
    монетку, а оттуда выезжает кулак, да как даст ему в рожу. Тот стоит, весь
    охреневший. Опять кинул монету, и опять та же самая история. Попросил он
    прохожего армянина кинуть в автомат монетку. Тот кидает, оттуда опять
    выезжает кулак, машет "отойди", и опять в нос азербайджанцу.

    * * *

    Урок в школе. Учительница спрашивает детей:
    – Кто по национальности был Д`Артаньян?
    Лес рук, гвалт и только маленький Вазген сидит и молчит.
    – Вазген! Ты что, Дюма не читал?
    – Читал. И фильм смотрел.
    – Почему не хочешь ответить?
    – Стыдно, Марь Ванна, патаму што Д`Артаньян был армянын, но плахой армянын!
    – ???
    – А какой хароший армянын будет пэть на всю страну "Мерси, Баку!"?

    * * *

    Приходит армянин в книжний магазин и спрашивает:
    – У вас есть книга 20 лет спускал?
    – Hе знаю такой книги.
    – Hу там еще Aтсос, Подсос, Aнанист и Aрмян Дартанян!

    * * *

    Армянин поймал золотую рыбку. Ну та и говорит: отпусти – любое желание выполню. Он обрадовался достает из кармана
    карту и говорит:
    Смотри, вот Карабах, вот Армения – соедини их в одно государство!
    Рыбка: Не–е–е ну это чересчур сложно, чего нибудь другое закажи...
    Армянин: (вздохнув) Ну ладно... Достает 3 фотки из кармана – Вот зто мои 3 дочки – выдай их замуж!
    Рыбка: (посмотрев на фотки) hлэ эн картезе ми hател цуйц тур....
    (ну–ка ту карту еще раз покажи...)

    * * *

    Вопрос армянскому радио: Как делается фигура высшего пилотажа "кобра"?
    Ответ: "Hадо разогнать самолет и поставить его на ручник!"

    * * *

    Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте. Вытягивает "СТРОЕHИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕHА". Готовится за столом.
    Профессор ему:
    – Студент Акопян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!

    * * *

    На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое
    место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
    – Почему так вышло? – спросили армянских виноделов.
    – Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.

    * * *

    Английский народ – великий народ
    Русский народ – хороший народ
    Азербайджанский народ – гордый народ
    Армянский народ – ... тоже народ

    * * *

    Новость:
    Девушка из далекого армянского села неожиданно сняла свои обвинения по поводу сексуальных домогательств шефа
    известной московской фирмы. Она вдруг поняла, каким странным будет её заявление на процессе, что мужчина с членом
    в десять сантиметров склонял её, девушку с пятнадцатисантиметровым носом, к оральному сексу!

    * * *

    Евреи твердят, что Ной был евреем, значит все люди произошли от них. Но когда Ной спускался с горы Арарат, отец
    одной армянской семьи Тигран кричал жене: – ахчи жена зови скорей детей и идите сюда, к нам цирк приехал!

    * * *

    Национальное армянское блюдо
    Для приготовления этого блюда нужны:
    Глобус ?1 шт , цветные карандаши ?1 комплект , армянин с фантазиями ?1 шт, камень, бумага ,ручка ... Лопата ...
    Взять глобус, вымыть кроме того места, где Армения. Раскрасить оранжевым цветом вокруг Армении произвольное
    количество меридианов и оставить высыхать. Пока высыхает придумывать называния населенныхпунктов и их историю.
    Дальше понаставить на перекрашенные участки глобуса черные точки и приписать рядом только что придуманные
    называния.
    Потом вспомнить что глобуса тогда не было и все это перенести на камень украденный у соседа. Сверху прописными
    буквами написать . Дальше закопать это все в саду у соседа. Через 3 дня откопать и подавать под соусом.
    Раздача этого блюда осуществляется всеми армянами и по всему миру.
    По вкусу добавить соль и перец.
    Пищевая ценность: Изжога
    Срок хранения: Хранить и преумножать!

    * * *

    У одного армянина спросили:
    – Что значит выражение: "Где еврей, там армянину делать нечего"?
    – Очень непонятное выражение. Но вот выражение "Где армянин, там
    еврею делать нечего" объяснить проще простого.

    * * *

    Знакомятся русский и армянин:
    – Меня зовут Иван, по–вашему Ованес.
    – А меня зовут Акоп, по–вашему Траншей.

    * * *

    Очень богатый армянин пришел на рыбалку. Закинул удочку – поймал золотую рыбку. Та просит его: "Отпусти меня,
    любое желание выполню!" Армянин подумал, что ему ничего не надо, что у него все есть, и отпустил золотую рыбку.
    Пришел домой – рассказал об этом жене. Жена сказала: "Зачем же ты ее отпустил? Надо было загадать, чтобы мы стали
    русскими!". Армянин снова пошел на рыбалку, поймал золотую рыбку, загадал, чтобы он и его семья стали русскими. У
    армянина сразу посветлела кожа, уменьшился нос, волосы стали белыми. Пошел он домой. Смотрит – вместо армянского
    дома – русский дом стоит, детишки возле дома бегают. Он их и спрашивает: "Дети, где мама?". А дети в ответ: "Мама
    с АРМЯНAМИ уехала!!!"

    * * *

    Армянин купался в море и вдруг начал тонуть. Видит – по берегу идет русский. Армянин от страха забыл, как
    по–русски звать на помощь, и орет:
    – Эй, паслюшай, паслэдний раз купаюс – абидно, да !

    * * *

    На берегу озера отдыхают грузин, армянин и азербайджанец. Вино, шашлыки.
    Вдруг с неба летающая тарелка, а из нее гуманоид. Выходит и говорит: у нас на планете РАЙ! Кто правильно ответит
    на мои вопросы, тот отправится со мной.
    Грузин: я перьвий!
    Гуманоид: сколько будет 5+5?
    Грузин: дэсят!
    Гуманоид: молодец грузин, залезай в тарелку!
    Гуманоид азербайджанцу: сколько будет 10+10?
    Азербайджанец: пятнадцать!
    Гуманоид: молодец азербайджанец, залезай в тарелку!
    Гуманоид армянину: 4,597,892 умножить на 2,894,560???
    Армянин подумав: ара, брат, мэст нэт – так и скажи!!!!!!

    * * *

    Стоит армянин возле газона и плачет. Мимо проходит мужик, спрашивает армянина:
    – Что случилось? Почему ты плачешь?
    Армянин отвечает:
    – У меня тут брат похоронен, вот я и плачу!
    – А откуда ты знаешь, что он здесь похоронен? – Спрашивает мужик.
    – Смотри, вот же табличка: "ГАЗОН ЗАСЕЯН"!

    * * *

    Почему Бог создал мужчину?
    – Потому, что электровибратор не может выносить мусор.

    * * *

    Лежит грузин на диване, плачет, смеется, шерсть с груди клочьями рвет и в корзину складывает.
    Спрашивают
    – Чего ты рыдаешь да шерсть рвешь?
    – Грузия план по шерсти не выполнила, а партия сказала "Шкурой расплачивайтесь"
    – А чего тогда смеешся?
    – Да армяне план по яйцам не выполнили...

    * * *

    Армянские ученные на горе Хор Вираб нашли доказательство того, что Ереван был основан в 782 году до нашей эры.
    Грузины как увидили, решили, что так дело не пойдет. Купили алюминевое ведро, на нем начертали 882 год до н.э и
    закопали у Тбилиси. Потом по телевидению объявляют: СЕНСАЦИЯ, грузинские археологи нашли ведро с датой основания
    Тбилиси. Международные эксперты приехали подтвердить находку, взяли ведро, повернули и увидели надпись на дне:
    Ереванский алюминиевый завод.

    * * *

    Армянин женился на русской. Сидят дома. Жена изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и
    говорит: – Сурен, слушай, тут написано, что раньше, в древности, в селениях мужья продавали своих жен другим
    мужчинам. И что – ты бы мог меня продать? – Я бы тебя подарил.

    * * *

    Может ли девушка менее чем через минуту общения с ней на улице дать
    свой телефон?
    – Может, если эта девушка продает "Гербалайф".

    * * *

    В поезде англичанка в соблазнительной мини–юбке.
    Армянин с верхней полки пожирает ее глазами.
    Видя столь пристальное к себе внимание, англичанка кокетничает. То к зеркалу подойдет прическу поправит, то
    чемодан на полке подвинет.
    Но армянин молчит и, знай себе, ест англичанку глазами. Чтобы как–то разрядить обстановку англичанка спрашивает:
    – Dо Yоu sреаk English?
    Армянин отвечает:
    – Вах! Конэшна хочу!

    * * *

    Что можно сделать из 11 женских лифчиков?
    – 22 тюбетейки на ваши дурные головы...

    * * *

    Каким–то чудом сборная Армении попала в финал ЧМ по футболу.
    Играют со сборной Бразилии. Идет 20 минута матча, счет 0:0. Один из защитников Армении сбивает Рональдо недалеко
    от штрафной площади. Судья не задумываясь назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч, разбегается.. и в шоке
    останавливается... "Стенка" стоит задом к нему и лицом к воротам... Судья подходит и спрашивает:
    – У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!!!
    – Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь мы упустим шанс увидеть этот шикарный гол???

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: