В Ереване решил азербайджанец попить газированной воды, кинул
монетку, а оттуда выезжает кулак, да как даст ему в рожу. Тот стоит, весь
охреневший. Опять кинул монету, и опять та же самая история. Попросил он
прохожего армянина кинуть в автомат монетку. Тот кидает, оттуда опять
выезжает кулак, машет "отойди", и опять в нос азербайджанцу.
* * *
Урок в школе. Учительница спрашивает детей:
– Кто по национальности был Д`Артаньян?
Лес рук, гвалт и только маленький Вазген сидит и молчит.
– Вазген! Ты что, Дюма не читал?
– Читал. И фильм смотрел.
– Почему не хочешь ответить?
– Стыдно, Марь Ванна, патаму што Д`Артаньян был армянын, но плахой армянын!
– ???
– А какой хароший армянын будет пэть на всю страну "Мерси, Баку!"?
* * *
Приходит армянин в книжний магазин и спрашивает:
– У вас есть книга 20 лет спускал?
– Hе знаю такой книги.
– Hу там еще Aтсос, Подсос, Aнанист и Aрмян Дартанян!
* * *
Армянин поймал золотую рыбку. Ну та и говорит: отпусти – любое желание выполню. Он обрадовался достает из кармана
карту и говорит:
Смотри, вот Карабах, вот Армения – соедини их в одно государство!
Рыбка: Не–е–е ну это чересчур сложно, чего нибудь другое закажи...
Армянин: (вздохнув) Ну ладно... Достает 3 фотки из кармана – Вот зто мои 3 дочки – выдай их замуж!
Рыбка: (посмотрев на фотки) hлэ эн картезе ми hател цуйц тур....
(ну–ка ту карту еще раз покажи...)
* * *
Вопрос армянскому радио: Как делается фигура высшего пилотажа "кобра"?
Ответ: "Hадо разогнать самолет и поставить его на ручник!"
* * *
Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте. Вытягивает "СТРОЕHИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕHА". Готовится за столом.
Профессор ему:
– Студент Акопян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!
* * *
На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое
место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
– Почему так вышло? – спросили армянских виноделов.
– Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.
* * *
Английский народ – великий народ
Русский народ – хороший народ
Азербайджанский народ – гордый народ
Армянский народ – ... тоже народ
* * *
Новость:
Девушка из далекого армянского села неожиданно сняла свои обвинения по поводу сексуальных домогательств шефа
известной московской фирмы. Она вдруг поняла, каким странным будет её заявление на процессе, что мужчина с членом
в десять сантиметров склонял её, девушку с пятнадцатисантиметровым носом, к оральному сексу!
* * *
Евреи твердят, что Ной был евреем, значит все люди произошли от них. Но когда Ной спускался с горы Арарат, отец
одной армянской семьи Тигран кричал жене: – ахчи жена зови скорей детей и идите сюда, к нам цирк приехал!
* * *
Национальное армянское блюдо
Для приготовления этого блюда нужны:
Глобус ?1 шт , цветные карандаши ?1 комплект , армянин с фантазиями ?1 шт, камень, бумага ,ручка ... Лопата ...
Взять глобус, вымыть кроме того места, где Армения. Раскрасить оранжевым цветом вокруг Армении произвольное
количество меридианов и оставить высыхать. Пока высыхает придумывать называния населенныхпунктов и их историю.
Дальше понаставить на перекрашенные участки глобуса черные точки и приписать рядом только что придуманные
называния.
Потом вспомнить что глобуса тогда не было и все это перенести на камень украденный у соседа. Сверху прописными
буквами написать . Дальше закопать это все в саду у соседа. Через 3 дня откопать и подавать под соусом.
Раздача этого блюда осуществляется всеми армянами и по всему миру.
По вкусу добавить соль и перец.
Пищевая ценность: Изжога
Срок хранения: Хранить и преумножать!
* * *
У одного армянина спросили:
– Что значит выражение: "Где еврей, там армянину делать нечего"?
– Очень непонятное выражение. Но вот выражение "Где армянин, там
еврею делать нечего" объяснить проще простого.
* * *
Знакомятся русский и армянин:
– Меня зовут Иван, по–вашему Ованес.
– А меня зовут Акоп, по–вашему Траншей.
* * *
Очень богатый армянин пришел на рыбалку. Закинул удочку – поймал золотую рыбку. Та просит его: "Отпусти меня,
любое желание выполню!" Армянин подумал, что ему ничего не надо, что у него все есть, и отпустил золотую рыбку.
Пришел домой – рассказал об этом жене. Жена сказала: "Зачем же ты ее отпустил? Надо было загадать, чтобы мы стали
русскими!". Армянин снова пошел на рыбалку, поймал золотую рыбку, загадал, чтобы он и его семья стали русскими. У
армянина сразу посветлела кожа, уменьшился нос, волосы стали белыми. Пошел он домой. Смотрит – вместо армянского
дома – русский дом стоит, детишки возле дома бегают. Он их и спрашивает: "Дети, где мама?". А дети в ответ: "Мама
с АРМЯНAМИ уехала!!!"
* * *
Армянин купался в море и вдруг начал тонуть. Видит – по берегу идет русский. Армянин от страха забыл, как
по–русски звать на помощь, и орет:
– Эй, паслюшай, паслэдний раз купаюс – абидно, да !
* * *
На берегу озера отдыхают грузин, армянин и азербайджанец. Вино, шашлыки.
Вдруг с неба летающая тарелка, а из нее гуманоид. Выходит и говорит: у нас на планете РАЙ! Кто правильно ответит
на мои вопросы, тот отправится со мной.
Грузин: я перьвий!
Гуманоид: сколько будет 5+5?
Грузин: дэсят!
Гуманоид: молодец грузин, залезай в тарелку!
Гуманоид азербайджанцу: сколько будет 10+10?
Азербайджанец: пятнадцать!
Гуманоид: молодец азербайджанец, залезай в тарелку!
Гуманоид армянину: 4,597,892 умножить на 2,894,560???
Армянин подумав: ара, брат, мэст нэт – так и скажи!!!!!!
* * *
Стоит армянин возле газона и плачет. Мимо проходит мужик, спрашивает армянина:
– Что случилось? Почему ты плачешь?
Армянин отвечает:
– У меня тут брат похоронен, вот я и плачу!
– А откуда ты знаешь, что он здесь похоронен? – Спрашивает мужик.
– Смотри, вот же табличка: "ГАЗОН ЗАСЕЯН"!
* * *
Почему Бог создал мужчину?
– Потому, что электровибратор не может выносить мусор.
* * *
Лежит грузин на диване, плачет, смеется, шерсть с груди клочьями рвет и в корзину складывает.
Спрашивают
– Чего ты рыдаешь да шерсть рвешь?
– Грузия план по шерсти не выполнила, а партия сказала "Шкурой расплачивайтесь"
– А чего тогда смеешся?
– Да армяне план по яйцам не выполнили...
* * *
Армянские ученные на горе Хор Вираб нашли доказательство того, что Ереван был основан в 782 году до нашей эры.
Грузины как увидили, решили, что так дело не пойдет. Купили алюминевое ведро, на нем начертали 882 год до н.э и
закопали у Тбилиси. Потом по телевидению объявляют: СЕНСАЦИЯ, грузинские археологи нашли ведро с датой основания
Тбилиси. Международные эксперты приехали подтвердить находку, взяли ведро, повернули и увидели надпись на дне:
Ереванский алюминиевый завод.
* * *
Армянин женился на русской. Сидят дома. Жена изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и
говорит: – Сурен, слушай, тут написано, что раньше, в древности, в селениях мужья продавали своих жен другим
мужчинам. И что – ты бы мог меня продать? – Я бы тебя подарил.
* * *
Может ли девушка менее чем через минуту общения с ней на улице дать
свой телефон?
– Может, если эта девушка продает "Гербалайф".
* * *
В поезде англичанка в соблазнительной мини–юбке.
Армянин с верхней полки пожирает ее глазами.
Видя столь пристальное к себе внимание, англичанка кокетничает. То к зеркалу подойдет прическу поправит, то
чемодан на полке подвинет.
Но армянин молчит и, знай себе, ест англичанку глазами. Чтобы как–то разрядить обстановку англичанка спрашивает:
– Dо Yоu sреаk English?
Армянин отвечает:
– Вах! Конэшна хочу!
* * *
Что можно сделать из 11 женских лифчиков?
– 22 тюбетейки на ваши дурные головы...
* * *
Каким–то чудом сборная Армении попала в финал ЧМ по футболу.
Играют со сборной Бразилии. Идет 20 минута матча, счет 0:0. Один из защитников Армении сбивает Рональдо недалеко
от штрафной площади. Судья не задумываясь назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч, разбегается.. и в шоке
останавливается... "Стенка" стоит задом к нему и лицом к воротам... Судья подходит и спрашивает:
– У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!!!
– Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь мы упустим шанс увидеть этот шикарный гол???