ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про народы

  • Список тем link
  • Возвращается армянин домой после зарубежной командировки в Англию. Родные спрашивают:
    – Ну как твой английский? Не подвел в поездке?
    – Меня–то нет, а вот у англичан с ним была масса проблем!

    * * *

    Гуляют грузин и армянин...ночь,темно, ничего не видно....грузин вдруг останавливается, наклоняется, ищет
    что–то...так напряжно, так нервно.... Армянин спрашивает грузина :
    –Гоги...а Гоги...что ты ищешь?
    – Lа вот последние 10 коп. уронил...потерял...что теперь..как быть дальше....на что жить ...
    Армянин достоет пачку 100 $ купюр, поджигает....
    –Щас Гоги джан, щас посвечу и найдем , все найдем...

    * * *

    Почему прекратились передачи КВН?
    – Веселые уехали на восток, а находчивые – на запад.

    * * *

    Спрашивают у армянина:
    – Какая самая красивая птица?
    – Орел!!!
    – Почему?
    – Потому что нос красивый!

    * * *

    На необитаемом острове армян, грузин и русский находят пещеру. Жребий идти на разведку выпадает армянину. Он
    заходит внутрь и попадает в лапы циклопу, который из масленки капает в задний проход гостю и голубит пришельца.
    Оставшиеся снаружи слышат крик своего спутника, армянин через какое–то время появляется снаружи. Русский и
    грузин: – Что случилось? Армянин: – Там племя каких–то амазонок, полуголые все, красивые! – А че кричал? – Так то
    от неожиданности. Парочку обслужил уже. Вот отлучился вас позвать. Грузин оказался менее доверчивым, а русский
    рванул в пещеру. В пещере та же картина: циклоп, масленка, серия гомосексуальных актов. Оставшиеся снаружи слышат
    крик русского. Армян ехидно улыбается. Грузин в недоумении. Появляется русский. Грузин к нему: – Ну что? – Да
    кайф, дружище, я че так быстро: только с зоны откинулся – бабы давно не было. И побежал грузин в пещеру. Из
    пещеры доносятся страшные крики, вопли, проклятия и матюки. Армянин говорит: – Да! Тяжело нашему брату –
    грузину!! Русский: – Да уж тяжелее, чем нам – я у циклопа масленку украл!

    * * *

    Армянин поймал такси и говорит:
    –Мне на базар, а потом на вокзал.
    Водитель:
    –БАЗАРА нет!!!
    Армянин:
    – Тогда на вокзал!

    * * *

    У памятника: – Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер! – Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт! – Какой
    Пушкин, какой русский!? Не видишь – надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.

    * * *

    Армянский театр поставил "Красную шапочку":
    – Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?
    – Эта чтобы тэбя лучше видеть
    – Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?
    – Чтобы тэбя лучше слушать
    – Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
    – Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.

    * * *

    Армянин приходит в церковь и у попа спрашивает:
    –Можно я исповедаюсь?
    Поп: Да, конечно.
    Арм: Я во время войны согрешил. В 1945 г.
    Поп: А что ты сделал?
    Арм: Я одного еврея в подвале от фашистов спрятал.
    Поп: Так это же не грех, вы человеку жизнь спасли.
    Арм: Но я с него за каждый день 100 долларов брал.
    Поп: Ну, это, конечно, не хорошо, но вы же всё равно его спасли. Я вас прощаю.
    Армянин уходя у попа спрашивает:
    –А как вы думаете стоит ли ему сказать, что война закончилась?

    * * *

    Стоит армянин перед памятником А.С. Пушкина и говорит:
    – Ах какой знамэнитый армянин...
    Прохожий говорит:
    – Идиот, это не армянин, это русский поэт!
    Армянин отвечает:
    – Ара, сам ты идиот! Нэ видэшь, написано: ГАЗОН ЗАСЕЯН.

    * * *

    Гулял как–то армянин по зоопарку... Вдруг резко подошёл к клетке с гориллами. Долго–долго всматривался туда. То
    отойдёт, то подойдёт. А как народ рассосался подошёл в упор к клетке, посмотрел на гориллу и удивлённо сказал:
    "Вахтанг, ти штоль?"

    * * *

    Едут два армянина на трамвае. Проезжают мимо магазина "Оптика". Один армянин читает и говорит другому : "Смотри,
    Вартан, какие неграмотные ! " Аптека" написали через "O". Вот дураки! Другой армянин ухмельнувшись ему ответил:
    "Ну какой же ты, Робик, тупой!!!Запомни!!! Это говорится "Аптека", a пишется "Оптика"!

    * * *

    При раскопках в Тбилиси рабочие наткнулись на телефонный кабель. Грузины говорят армянам:
    – Ну, вы видите, как давно у нас телефон был изобретен.
    Армяне в ответ:
    – Это что. Вот мы на днях под Ереваном копали и не нашли никакого кабеля. Представляете, как давно в Армении
    пользуются сотовой связью.

    * * *

    Стоит армянин, торгует пирожками. Подходит другой армянин:
    – ээээээ... пырожок с кэм?
    – Да ти что нэ видишь, что написано: "ПИРОЖКИ БЕЗ НИКТО".

    * * *

    В Армении cтоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску:
    "У нас самые низкие цены".
    Хозяин правого:
    "У нас самые качественные товары".
    А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску:
    "Главный вход здесь".

    * * *

    Встречаются как–то два армянина. – Я слышал, ты на японке женился? – Да, действительно. – Ну и как? –
    Разoчарован. – А в чем дело? – Она оказалась жалкой китайской подделкой.

    * * *

    Рожают три женщины. Грyзинка, армянка и негриянка. Родили одновременно и санитары детей спyтали. Просят отцов
    выбрать своих детей. Первым пошел грyзин, схватил негритенка и yбегает, а емy негр вслед кричит:
    – Эй, ты че моего сына yнес?!
    А грyзин отвечает:
    – Да мне по##й, лишь бы не армян.

    * * *

    Приходит грузин (Г) на армянское радио (А) на работу устраиваться:
    (А) – Вы же понимаете, устроиться к нам непросто, нужно пройти тест. Вот ответьте на вопрос:
    Может ли человек пролезть в унитаз?
    (Г) – долго думал: Может, если унитаз большой!
    (А) – Уууу, как это банально, подумайте еще...
    (Г) – Может! Если человек маленький!
    (А) – Нет, вы нам решительно не подходите.
    (Г) – А как бы вы ответили?
    (А) – Может! Если человек дерьмо!

    * * *

    Армянин, пересекает границу. Таможенник ему говорит:
    – В декларации в графе 'SEX'???
    – Да!!! Как и всэ – сэм днэй в нэдэля!
    – Нет! Я имею ввиду – мужчина или женщина.
    – Нэ имэйт значэнья !!!

    * * *

    Идут трое армян по улице, а перед ними вышагивает красивая девушка. Один: – Э, чтобы с таким девушка переспать, я
    бы и десять тысяч не пожалел! Другой: – Да что там десять, вот мне и двадцати не жалко! Третий: – Да вы что!
    Такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый
    вечер водить! Тут девушка оборачивается: – простите, кто из вас третий говорил? Армяне хором: – Да ты иди, иди –
    мы так, между собой разговариваем...

    * * *

    Учитель литературы в Армении спрашивает детей: Дэти, кто такой бирюк? С задней пары ученик: – Это такой человек.
    Не успевает договорить, его учитель перебивает и говорит: Садис, нэ правилно. Бирюк – это штаны, толко со
    стрелками.

    * * *

    Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре он замечает, что когда официант хочет получить по
    счету с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут: "Агент Кастро". И официант ничего не берет с них... Когда
    подходит очередь армянина заплатить, он также гладит челюсь и шепчет: "Агент Кастро".
    – Где же тогда ваша борода? – удивляется официант.
    Армянин расстегивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет:
    – Тайный агент!..

    * * *

    Война между Арменией и Азербайджаном. Поймали азербайджанцы армянина и давай
    пытать его – где, мол, ваши... (произносится грубым низким голосом с характерным
    акцентом...)
    – Будиш гаварыть?
    – Нет.
    – Питать будем, лутше гавары!
    – Нет.
    – Ладно. Эй, Магомед, ну–ка сунь ему...
    – ...
    – Будиш гаварыть?
    – НЕТ.
    – Магомед, сунь ему еще...
    – ...,...
    – БУДИШ ГАВАРЫТЬ?
    – НЕТ!
    – МАГОМЕД!..
    – ...
    – БУДИШ ГАВАРЫТ, САБАКА, ПАСЛЕДНЫЙ РАС СПРАШИВАЕМ?!!?!
    – ДА, ДА, ДА...
    – ГАВАРЫ.
    – О–О–О! Я ЛУБЛУ ТЭБЬЯ, МАГОМЕД!

    * * *

    Сборная Кавказа выигрывает у сборной Бразилии 20:0. После матча все, естественно бросаются к тренеру кавказцев и
    начинают его возбужденно расспрашивать: "Как так? Как удалось?" Он скромно отвечает:
    – Главное, правильно подобрать и расставить кадры. В нападение я поставил северных кавказцев, ну там черкесов,
    дагестанцев. Это не люди – звери, кого угодно разорвут. В полузащиту поставил грузин: они звезд с неба не
    хватают, но очень надежные. В защиту поставил азербайджанцев, эти забесплатно хрен кого пропустят. А в ворота я
    поставил армянина – ты ему забил, не забил, все равно хрен чего докажешь.

    * * *

    Вопрос армянскому радио: "Как на улице отличить ДOOМера?"
    Ответ: "По походке. Они за угол не поворачивают, а боком заходят".

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: