Возвращается армянин домой после зарубежной командировки в Англию. Родные спрашивают:
– Ну как твой английский? Не подвел в поездке?
– Меня–то нет, а вот у англичан с ним была масса проблем!
* * *
Гуляют грузин и армянин...ночь,темно, ничего не видно....грузин вдруг останавливается, наклоняется, ищет
что–то...так напряжно, так нервно.... Армянин спрашивает грузина :
–Гоги...а Гоги...что ты ищешь?
– Lа вот последние 10 коп. уронил...потерял...что теперь..как быть дальше....на что жить ...
Армянин достоет пачку 100 $ купюр, поджигает....
–Щас Гоги джан, щас посвечу и найдем , все найдем...
* * *
Почему прекратились передачи КВН?
– Веселые уехали на восток, а находчивые – на запад.
* * *
Спрашивают у армянина:
– Какая самая красивая птица?
– Орел!!!
– Почему?
– Потому что нос красивый!
* * *
На необитаемом острове армян, грузин и русский находят пещеру. Жребий идти на разведку выпадает армянину. Он
заходит внутрь и попадает в лапы циклопу, который из масленки капает в задний проход гостю и голубит пришельца.
Оставшиеся снаружи слышат крик своего спутника, армянин через какое–то время появляется снаружи. Русский и
грузин: – Что случилось? Армянин: – Там племя каких–то амазонок, полуголые все, красивые! – А че кричал? – Так то
от неожиданности. Парочку обслужил уже. Вот отлучился вас позвать. Грузин оказался менее доверчивым, а русский
рванул в пещеру. В пещере та же картина: циклоп, масленка, серия гомосексуальных актов. Оставшиеся снаружи слышат
крик русского. Армян ехидно улыбается. Грузин в недоумении. Появляется русский. Грузин к нему: – Ну что? – Да
кайф, дружище, я че так быстро: только с зоны откинулся – бабы давно не было. И побежал грузин в пещеру. Из
пещеры доносятся страшные крики, вопли, проклятия и матюки. Армянин говорит: – Да! Тяжело нашему брату –
грузину!! Русский: – Да уж тяжелее, чем нам – я у циклопа масленку украл!
* * *
Армянин поймал такси и говорит:
–Мне на базар, а потом на вокзал.
Водитель:
–БАЗАРА нет!!!
Армянин:
– Тогда на вокзал!
* * *
У памятника: – Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер! – Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт! – Какой
Пушкин, какой русский!? Не видишь – надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.
* * *
Армянский театр поставил "Красную шапочку":
– Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?
– Эта чтобы тэбя лучше видеть
– Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?
– Чтобы тэбя лучше слушать
– Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
– Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.
* * *
Армянин приходит в церковь и у попа спрашивает:
–Можно я исповедаюсь?
Поп: Да, конечно.
Арм: Я во время войны согрешил. В 1945 г.
Поп: А что ты сделал?
Арм: Я одного еврея в подвале от фашистов спрятал.
Поп: Так это же не грех, вы человеку жизнь спасли.
Арм: Но я с него за каждый день 100 долларов брал.
Поп: Ну, это, конечно, не хорошо, но вы же всё равно его спасли. Я вас прощаю.
Армянин уходя у попа спрашивает:
–А как вы думаете стоит ли ему сказать, что война закончилась?
* * *
Стоит армянин перед памятником А.С. Пушкина и говорит:
– Ах какой знамэнитый армянин...
Прохожий говорит:
– Идиот, это не армянин, это русский поэт!
Армянин отвечает:
– Ара, сам ты идиот! Нэ видэшь, написано: ГАЗОН ЗАСЕЯН.
* * *
Гулял как–то армянин по зоопарку... Вдруг резко подошёл к клетке с гориллами. Долго–долго всматривался туда. То
отойдёт, то подойдёт. А как народ рассосался подошёл в упор к клетке, посмотрел на гориллу и удивлённо сказал:
"Вахтанг, ти штоль?"
* * *
Едут два армянина на трамвае. Проезжают мимо магазина "Оптика". Один армянин читает и говорит другому : "Смотри,
Вартан, какие неграмотные ! " Аптека" написали через "O". Вот дураки! Другой армянин ухмельнувшись ему ответил:
"Ну какой же ты, Робик, тупой!!!Запомни!!! Это говорится "Аптека", a пишется "Оптика"!
* * *
При раскопках в Тбилиси рабочие наткнулись на телефонный кабель. Грузины говорят армянам:
– Ну, вы видите, как давно у нас телефон был изобретен.
Армяне в ответ:
– Это что. Вот мы на днях под Ереваном копали и не нашли никакого кабеля. Представляете, как давно в Армении
пользуются сотовой связью.
* * *
Стоит армянин, торгует пирожками. Подходит другой армянин:
– ээээээ... пырожок с кэм?
– Да ти что нэ видишь, что написано: "ПИРОЖКИ БЕЗ НИКТО".
* * *
В Армении cтоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску:
"У нас самые низкие цены".
Хозяин правого:
"У нас самые качественные товары".
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску:
"Главный вход здесь".
* * *
Встречаются как–то два армянина. – Я слышал, ты на японке женился? – Да, действительно. – Ну и как? –
Разoчарован. – А в чем дело? – Она оказалась жалкой китайской подделкой.
* * *
Рожают три женщины. Грyзинка, армянка и негриянка. Родили одновременно и санитары детей спyтали. Просят отцов
выбрать своих детей. Первым пошел грyзин, схватил негритенка и yбегает, а емy негр вслед кричит:
– Эй, ты че моего сына yнес?!
А грyзин отвечает:
– Да мне по##й, лишь бы не армян.
* * *
Приходит грузин (Г) на армянское радио (А) на работу устраиваться:
(А) – Вы же понимаете, устроиться к нам непросто, нужно пройти тест. Вот ответьте на вопрос:
Может ли человек пролезть в унитаз?
(Г) – долго думал: Может, если унитаз большой!
(А) – Уууу, как это банально, подумайте еще...
(Г) – Может! Если человек маленький!
(А) – Нет, вы нам решительно не подходите.
(Г) – А как бы вы ответили?
(А) – Может! Если человек дерьмо!
* * *
Армянин, пересекает границу. Таможенник ему говорит:
– В декларации в графе 'SEX'???
– Да!!! Как и всэ – сэм днэй в нэдэля!
– Нет! Я имею ввиду – мужчина или женщина.
– Нэ имэйт значэнья !!!
* * *
Идут трое армян по улице, а перед ними вышагивает красивая девушка. Один: – Э, чтобы с таким девушка переспать, я
бы и десять тысяч не пожалел! Другой: – Да что там десять, вот мне и двадцати не жалко! Третий: – Да вы что!
Такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый
вечер водить! Тут девушка оборачивается: – простите, кто из вас третий говорил? Армяне хором: – Да ты иди, иди –
мы так, между собой разговариваем...
* * *
Учитель литературы в Армении спрашивает детей: Дэти, кто такой бирюк? С задней пары ученик: – Это такой человек.
Не успевает договорить, его учитель перебивает и говорит: Садис, нэ правилно. Бирюк – это штаны, толко со
стрелками.
* * *
Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре он замечает, что когда официант хочет получить по
счету с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут: "Агент Кастро". И официант ничего не берет с них... Когда
подходит очередь армянина заплатить, он также гладит челюсь и шепчет: "Агент Кастро".
– Где же тогда ваша борода? – удивляется официант.
Армянин расстегивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет:
– Тайный агент!..
* * *
Война между Арменией и Азербайджаном. Поймали азербайджанцы армянина и давай
пытать его – где, мол, ваши... (произносится грубым низким голосом с характерным
акцентом...)
– Будиш гаварыть?
– Нет.
– Питать будем, лутше гавары!
– Нет.
– Ладно. Эй, Магомед, ну–ка сунь ему...
– ...
– Будиш гаварыть?
– НЕТ.
– Магомед, сунь ему еще...
– ...,...
– БУДИШ ГАВАРЫТЬ?
– НЕТ!
– МАГОМЕД!..
– ...
– БУДИШ ГАВАРЫТ, САБАКА, ПАСЛЕДНЫЙ РАС СПРАШИВАЕМ?!!?!
– ДА, ДА, ДА...
– ГАВАРЫ.
– О–О–О! Я ЛУБЛУ ТЭБЬЯ, МАГОМЕД!
* * *
Сборная Кавказа выигрывает у сборной Бразилии 20:0. После матча все, естественно бросаются к тренеру кавказцев и
начинают его возбужденно расспрашивать: "Как так? Как удалось?" Он скромно отвечает:
– Главное, правильно подобрать и расставить кадры. В нападение я поставил северных кавказцев, ну там черкесов,
дагестанцев. Это не люди – звери, кого угодно разорвут. В полузащиту поставил грузин: они звезд с неба не
хватают, но очень надежные. В защиту поставил азербайджанцев, эти забесплатно хрен кого пропустят. А в ворота я
поставил армянина – ты ему забил, не забил, все равно хрен чего докажешь.
* * *
Вопрос армянскому радио: "Как на улице отличить ДOOМера?"
Ответ: "По походке. Они за угол не поворачивают, а боком заходят".