По осторожным предположениям американских астрономов, вспышки на Солнце, и связанные с этим перебои с радиосвязью
над территорией штатов, вероятно всё–таки являются природным явлением, а не террористическими атаками,
направленными против США.
* * *
Всемирная демократия по американски – это свобода.
Но не просто свобода, а свобода денег.
И не просто денег, а американских.
* * *
Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад.
Американец:
– Я, как истиный патриот, пойду в американский ад!
Русский:
– Я, как патриот, пойду в русский!
Архангел им и говорит:
– Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать.
Ад есть ад. Разлетелись.
Встречаются через столетие те же русский и американин.
Разговорились:
– Ну как? – спрашивает русский.
– Всё по американски! – отвечает американец – Виски, бабы, сигары... только по утру дерьмеца хапанёшь и
нормально. Уже привык. А у тебя как?
– Всё по–русски! – гордо отвечает наш – всё тоже, то мешки кончатся, то дерьма не подвезли!
* * *
Сообщение в газете "ПРАВДА" : "Вчера в Саргасовом море по неизвестным причинам затонул американский крейсер. С
нашей стороны потерь нет!".
Посмотрев фильм "Горбатая гора", американские киноакадемики решили в следующем году по соображениям
политкорректности ввести новые номинации на Оскара: "Лучший активный актер", "Лучший пассивный актер", а также
"Лучший актер заднего плана".
* * *
В связи с годовщиной трагедии все американские авиапилоты решили в знак
скорби 11 сентября ровно в 11 часов остановить двигатели своих самолетов
на одну минуту.
* * *
Американский журналист берет у группы иракцев интервью. – Как вы жили во времена правления Саддама Хуссейна?
– Мы были злыми и голодными. – А как вы себя чувствуете сейчас, во время власти американцев?
– Злыми, голодными, но глубоко благодарными.
* * *
Американский и российский космические корабли удачно состыковались в космосе и экипажи летят над Землей уже
вместе. Пролетают США и видят, что страна охвачена дымом.
– У вас так много пожаров? – спрашивают русские космонавты.
– Нет. Просто сегодня уикенд и наши граждане выехали на барбекю.
Пролетают над Россией и видят миллионы телескопов, направленных в небо. Американцы в шоке.
– У вас так много ученых в стране?
– Нет. Просто сегодня уикенд и наши люди пьют из горла.
* * *
Америка все–таки очень молодая страна.
Подруга рассказала. Привезли к ним в больницу старичка на операцию. Обыкновенный такой американский дедушка лет
девяноста пяти с лишком по имени Джон Миллиган. Лысенький, весь в старческой гречке, медицинская карта толще его
самого, но совершенно еще в своем уме. Спросили адрес. Город такой–то (городишко тысяч на 15 жителей, окраина
Сиэттла), Джон Миллиган стрит, дом 1.
Регистрационная сестра замечает: – Надо же какое совпадение: вы – Джон Миллиган и улица тоже Джон Миллиган.
Дедушка говорит: – Ну так ничего удивительного, это ж я ее и основал. Я когда приехал в эти края в начале
тридцатых, там еще никто не жил. Чистое поле. Я выбрал местечко покрасивее, поставил хибарку. Повесил почтовый
ящик, прихожу на почту: вот сюда мне письма и газеты, пожалуйста. Они спрашивают, какая улица, какой номер дома.
Да какая к чертям улица, я там от дороги немножко гравия насыпал, чтобы "Форд" не буксовал, вот и вся улица. Все
равно, говорят, так нельзя, назови как–нибудь. Ну я и назвал недолго думая. А потом вокруг народ стал селиться,
места–то красивые. Теперь уже не все помнят, что я тот самый Джон Миллиган.
* * *
Пожaр в школе, в Техaсе. Один пожaрный второму:
– Я буду кидaть школьников из окнa, a ты лови!
– Ок!
Через несколько минут:
– Ты почему негров не ловишь?
– А б%%%ь, я думaл, что эти горелые!
* * *
Британия и Франция объявили компанию по прокладке туннеля под Ла–Маншем. Американцы предложили рыть два года, с
точностью
соединения 15 метров. Японцы предложили рыть год, с точностью 5 метров.
Вышел русский и говорит:
– Значит так! Будем рыть 2 недели. Точность соединения не гарантирую, но, в крайнем случае, у вас будет два
туннеля.
* * *
Украли американские шпионы чертежи суперсовременного российского истребителя. Собрали его в компании Локхид
Мартин – получился паровоз. Разобрали, собрали – опять паровоз. И так несколько раз. Один русский эмигрант
повертел чертежи, посмотрел и говорит:
– Чертежи надо внимательно читать. Видите, тут написано: "После сборки обработать напильником"!
* * *
В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
– У русских есть такие войска – ВДВ – там на одного ихнего двоих наших
нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота – там на одного
ихнего троих наших нужно! Но самое страшное – у них есть войска,
стройбат называется – так тем зверям вообще даже оружие не дают!
* * *
Забили грузины ведмедя, ну идут, несут его. На встречу американские туристы:
– Что, гризли? Грузины в ответ:
– Да нэт, так, кынжалами его...
* * *
На заседании ООН американцы пытаются добиться резолюции по Ливии. Между выступлениями своих представителей, Обама
с Клинтон решили перекусить в ресторане неподалеку, где их застали журналисты.
– Скажите, мистер Обама, о чем вы говорите сейчас с госпожой Клинтон?
– Мы планируем удары по Ливии, в ходе которых погибнет около миллиона ливийцев и несколько журналистов.
– Простите, а журналисты зачем должны погибнуть?
– Ну вот видишь, Хиллари, я же тебе сразу сказал, что всем плевать на этот миллион ливийцев…
* * *
Из сообщений американской прессы:
"Спецслужбы США расследуют дело об отмывании через Bank of New York незаконных денег кремлевской администраци и
других преступных организаций России"
* * *
Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
– Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше.
– Само собой, сэр. Это психбольница.
* * *
Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд. Рядом с ним останавливается американец. Русский:
– Тебя как зовут?
– Смит.
– Ешь, Смит!
– Не хочу.
– Ешь – халява.
– Я ем тогда, когда хочу есть.
– Не понимаю...
– Когда хочу есть, я – ем! Когда не хочу есть, я – не ем!
– Ну, ты прямо как животное какое!
* * *
Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:
– Что должно быть в рекламе?
А те говорят:
– Реклама – это есть немножко секса немножко приключений немножко убийств. Ну их выслушали и сделали ролик:
ползет по пустыне голая женщина сзади к ней подходит мужик с пистолетом стреляет в голову и говорит:
– Так будет с каждым кто не купит холодильник ЗИЛ!
* * *
В камеру смертников заходят полицейский и священник.
– Билл ваш смертный приговор отменен вы свободны.
Заключенный не помнит себя от радости...
Священник добавляет:
– Билл улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.
* * *
В кинотеатре США идет КИНГ КОНГ, в момент когда КОНГ отбивается от самолетов на крыше небоскреба один американец
говорит : где ж ты сука был 11 сентября
* * *
Перевод американского фильма:
– How do you do?
– All riht!
Переводчик:
– Как вы это делаете?
– Всегда правой!
* * *
Как всегда собрались на соревнование американец, немец и русский. Задание: Кто больше гвоздей в стену забьёт головой.
Выходит немец:
Бах, бах. 3 гвоздя. Зрители в восторге, немец в больнице.
Выходит американец:
Бах, бах. 5 гвоздей. Зрители в восторге, американец в больнице.
Выходит русский:
Бах, бах. 50 гвоздей. Зрители в бешенстве.
Судьи подводят итоги:
2 место немец, 1 американец,
Русского дисквалифицировали за вбивание гвоздей в стену шляпками внутрь!...
* * *
Полночь. Дом американца. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку:
– Алло!
– Это номер 11–11?
– Нет, это номер 1–1–1–1!
– Вы уверены, что это не 11–11?
– Абсолютно! Это 1–1–1–1!
– В таком случае простите, что разбудил Вас!
– Не страшно, мне все равно пришлось бы встать – звонил телефон...
* * *
Срочное заседание всех высших руководителей США (Обама, Байден, Клинтон, военные и финансовые лидеры,
руководители разведки, и т.д.). Выходит Обама.
– Русские заявили, что если мы установим систему ПРО в Европе, то при малейшем обострении обстановки они сначала
уничтожат эту ПРО вместе с половиной Европы, а потом уже станут вести с нами переговоры о разрядке напряженности
в отношениях!
Тишина. Все напряженно думают, переглядываются. Обама:
– Я повторяю, что русские уничтожат половину Европы!..
Все в один голос:
– Да это мы поняли. Мы не можем понять, подвох–то здесь в чем?..
* * *
Вчера независимый прокурор с прискорбием сообщил, что во время следственного эксперимента захлебнулась и умерла
Моника Левински.