Собрались как–то 3 президента: Буш, Путин и Лукашенко и обсуждают. Буш:
– Мои американцы получают 5000$ в месяц и платят 1000$ налогов, как они живут на 4000$ – не знаю...
Путин:
– А мои – 1000$ в мес, а налогов – 500$, как они на 500$ живут – ума не приложу...
Папа Лу:
– А мои – 100$, а налогов – 150$ – где они еще 50$ берут?...
* * *
Когда американцы впервые полетели в космос, тут же выяснилось, что
невозможно сделать никаких записей, так как ручки в невесомости просто
не пишут. Для решения проблемы они привлекли лучших ученых, вложили в
проект 12 млн. долларов и через 10 лет изобрели ручки, пишущие на
поверхности, расположенной и сбоку, и сверху, в том числе и в
невесомости, при температуре от –10 С до +300 С.
У русских же таких денег не оказалось, поэтому им пришлось писать карандашом.
* * *
Американец путешествует по Европе.
– Где мы?
– В Париже, мсье – отвечает шофер.
– К черту подробности! В какой стране?
* * *
Вьетнам. Друг против друга находятся две боевые позиции. Американская и Вьетнамская. С американской позиции
кричат:
– Вьетнамцы, сдавайтесь! С вьетнамской: лечение зубов претворяет преимущество
– Вьетнамцы не сдаются! Карпэнко, снаряды.
* * *
Встретились американец, француз и русский и обсуждают, как у кого животных забивают на мясокомбинате (дело было во времена СССР).
Американец говорит: – У нас животных забивают гуманно – удар электротоком, и животное даже почувствовать ничего не успевает…
Француз говорит: – А у нас еще гуманнее – делают специальный укол, что животному умирать даже приятно…
Русский говорит: – А у нас животных забивают взрывчаткой!
– ???
– Зайдешь в мясной магазин, а там одни уши, хвосты и копыта!
* * *
Решили как–то американцы проверить, где быстрее всех воруют на улице.
Оставляли дипломат и засекали время.
Лондон – полчаса, Нью–Йорк – 10 минут, Варшава – 5 минут, Каир – 30 секунд.
Приехали в Москву и решили оставить дипломат, а оказалось – его еще в аэропорту украли.
* * *
Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:
– Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис. На это негритянка отвечает, гнусавя:
– Посмотрим, чей сильнее.
* * *
Проходит конкурс на лучшую татуировку:
К судьям подходит американец и показывает на своем плече голую женщину на HARLEY DAIDSONе.
Судьи решили отдать ему главный приз. Подходит японец и показывает огромного зеленого дракона
на своей груди. Судьи решили отдать ему главный приз. Подходит к судьям грузин и кладет свой
член им на стол.
– А где татуировка – спросили судьи.
– А вы видите эту маленькую синюю точку?
– Видим.
– Вот когда он встанет – я покажу какой красивый город Тбилиси.
* * *
Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику:
– Роджер, поскорее купите какую–нибудь приличную больницу. У меня, кажется, инфаркт.
* * *
Почему американские "умные бомбы" падают не туда, "умные ракеты" сбивают своих, "умные самолеты" сталкиваются в
воздухе? Потому что Верховный Главнокомандующий Буш, а подчиненным не положено проявлять больше ума, чем
начальству!
* * *
Два американца посещают провинциальный российский городок. В единственном ресторане заказывают местное блюдо –
омлет с сыром. После завтрака им подают счет. Счет кажется американцу слишком большим, и он спрашивает хозяина:
– У вас что, яйца и сыр редкость?
– Вовсе нет, редкость – это американцы!
* * *
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
– В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
– А какая разница?
– В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
– Ну как у вас?
– Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
– А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
* * *
Разговор Американок:
– Послушай, тут кругом по телевизору, а я все путаю, как правильно говорить, Ирак или Иран???
* * *
Беседyет индеец с коpенным жителем Hью–Йоpка. Житель Hью–Йоpка:
– Hy, как вам наш гоpод? Индеец:
– Пpосто пpекpасно! А как вам наша стpана?
* * *
Америка. Двое в постели, дело близится к развязке. Она:
– Oh, honey, you finish?
– No, I'm Swedish...
* * *
Оказались как–то русский француз и американец на необитаемом острове. Нашли бутылку.Открывают –
там джинн, обещает выполнить 3 их желания. Американец просит мешок долларов и домой, исчезает, француз – красивую
женщину и домой, исчезает. Русский остается один. Русский говорит:
– Ну, не знаю, что и пожелать... Бутылку водки и всех обратно!
* * *
Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки.
Первая второй (разочарованно):
– Да... Оказывается, "Биг Бен" – это часы!
* * *
– Что делают русскоязычные выпускники американских университетов,
осознав, что профессора их развели: долги за учебу есть и будут, а
доходов от знаний нет и не предвидится?
– Разводят американские банки, возвращаясь в Россию.
* * *
Для предстоящих в 2006 году зимних Олимпийских игр, по доброй традиции в фигурном катании, дополнительно
изготовлено шесть золотых медалей специально для Канадских и Американских спортсменов.
* * *
Американец залез на Эверест и кричит:
F@ck you!!!
Эхо ему в ответ:
F@ck you!!!F@ck you!!!F@ck you!!!...
Американец опять:
F@ck you!!!
Эхо:
F@ck you!!!F@ck you!!!F@ck you!!!
Вдруг американец подскользнулся, падает
вниз и кричит:
Help me!
Эхо в ответ:
F@ck you!!!F@ck you!!!F@ck you!!!...
* * *
В промежуточном порту встречаются два корабля: один из СССР в Израиль, другой в обратную сторону. Все пассажиры
сгрудились к бортам и крутят пальцами около висков. Американец спрашивает кого–то:
– Это что, ваше национальное приветствие?
* * *
Оказав обоим первую помощь, они привели морпеха в чувство и спросили, что случилось. Он рассказывает: "Иду я
вдоль дороги, тут вижу на другой стороне этот вот нацеливает на меня калаш! Я нацеливаю на него М–16 и кричу ему:
"Саддам – мудак!” А он мне кричит в ответ: "Буш – козел!” И вот мы стоим посреди дороги, улыбаемся и пожимаем
друг другу руки, и тут на нас сбило машиной!”
* * *
Американский школьник в суде добился права носить в школе футболку с портретом Джорджа Буша–младшего и надписью
международный террорист. Нет никаких доказательств и свидетельств того что эта футболка могла вызвать беспорядки
или причинить кому–либо вред – заявил на процессе судья. Он не усмотрел никакого политического лозунга в этой
надписи.
* * *
Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана:
– Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не знаете?
Лондонец:
– Увы, сэр, ничего не могу сказать определенного. Я живу здесь только тридцать пять лет.
* * *
– Россия воспрянет ото сна и позовет домой своих разлетевшихся по миру сыновей... и загнется тогда американский
балет, канадский хоккей и турецкая торговля...