ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про народы

  • Список тем link
  • Собрались как–то 3 президента: Буш, Путин и Лукашенко и обсуждают. Буш:
    – Мои американцы получают 5000$ в месяц и платят 1000$ налогов, как они живут на 4000$ – не знаю...
    Путин:
    – А мои – 1000$ в мес, а налогов – 500$, как они на 500$ живут – ума не приложу...
    Папа Лу:
    – А мои – 100$, а налогов – 150$ – где они еще 50$ берут?...

    * * *

    Когда американцы впервые полетели в космос, тут же выяснилось, что
    невозможно сделать никаких записей, так как ручки в невесомости просто
    не пишут. Для решения проблемы они привлекли лучших ученых, вложили в
    проект 12 млн. долларов и через 10 лет изобрели ручки, пишущие на
    поверхности, расположенной и сбоку, и сверху, в том числе и в
    невесомости, при температуре от –10 С до +300 С.
    У русских же таких денег не оказалось, поэтому им пришлось писать карандашом.

    * * *

    Американец путешествует по Европе.
    – Где мы?
    – В Париже, мсье – отвечает шофер.
    – К черту подробности! В какой стране?

    * * *

    Вьетнам. Друг против друга находятся две боевые позиции. Американская и Вьетнамская. С американской позиции
    кричат:
    – Вьетнамцы, сдавайтесь! С вьетнамской: лечение зубов претворяет преимущество
    – Вьетнамцы не сдаются! Карпэнко, снаряды.

    * * *

    Встретились американец, француз и русский и обсуждают, как у кого животных забивают на мясокомбинате (дело было во времена СССР).
    Американец говорит: – У нас животных забивают гуманно – удар электротоком, и животное даже почувствовать ничего не успевает…
    Француз говорит: – А у нас еще гуманнее – делают специальный укол, что животному умирать даже приятно…
    Русский говорит: – А у нас животных забивают взрывчаткой!
    – ???
    – Зайдешь в мясной магазин, а там одни уши, хвосты и копыта!

    * * *

    Решили как–то американцы проверить, где быстрее всех воруют на улице.
    Оставляли дипломат и засекали время.
    Лондон – полчаса, Нью–Йорк – 10 минут, Варшава – 5 минут, Каир – 30 секунд.
    Приехали в Москву и решили оставить дипломат, а оказалось – его еще в аэропорту украли.

    * * *

    Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:
    – Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис. На это негритянка отвечает, гнусавя:
    – Посмотрим, чей сильнее.

    * * *

    Проходит конкурс на лучшую татуировку:
    К судьям подходит американец и показывает на своем плече голую женщину на HARLEY DAIDSONе.
    Судьи решили отдать ему главный приз. Подходит японец и показывает огромного зеленого дракона
    на своей груди. Судьи решили отдать ему главный приз. Подходит к судьям грузин и кладет свой
    член им на стол.
    – А где татуировка – спросили судьи.
    – А вы видите эту маленькую синюю точку?
    – Видим.
    – Вот когда он встанет – я покажу какой красивый город Тбилиси.

    * * *

    Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику:
    – Роджер, поскорее купите какую–нибудь приличную больницу. У меня, кажется, инфаркт.

    * * *

    Почему американские "умные бомбы" падают не туда, "умные ракеты" сбивают своих, "умные самолеты" сталкиваются в
    воздухе? Потому что Верховный Главнокомандующий Буш, а подчиненным не положено проявлять больше ума, чем
    начальству!

    * * *

    Два американца посещают провинциальный российский городок. В единственном ресторане заказывают местное блюдо –
    омлет с сыром. После завтрака им подают счет. Счет кажется американцу слишком большим, и он спрашивает хозяина:
    – У вас что, яйца и сыр редкость?
    – Вовсе нет, редкость – это американцы!

    * * *

    После смерти русский и американец попали в ад.
    Дьявол спрашивает их :
    – В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
    – А какая разница?
    – В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два.
    Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
    Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
    – Ну как у вас?
    – Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
    – А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

    * * *

    Разговор Американок:
    – Послушай, тут кругом по телевизору, а я все путаю, как правильно говорить, Ирак или Иран???

    * * *

    Беседyет индеец с коpенным жителем Hью–Йоpка. Житель Hью–Йоpка:
    – Hy, как вам наш гоpод? Индеец:
    – Пpосто пpекpасно! А как вам наша стpана?

    * * *

    Америка. Двое в постели, дело близится к развязке. Она:
    – Oh, honey, you finish?
    – No, I'm Swedish...

    * * *

    Оказались как–то русский француз и американец на необитаемом острове. Нашли бутылку.Открывают –
    там джинн, обещает выполнить 3 их желания. Американец просит мешок долларов и домой, исчезает, француз – красивую
    женщину и домой, исчезает. Русский остается один. Русский говорит:
    – Ну, не знаю, что и пожелать... Бутылку водки и всех обратно!

    * * *

    Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки.
    Первая второй (разочарованно):
    – Да... Оказывается, "Биг Бен" – это часы!

    * * *

    – Что делают русскоязычные выпускники американских университетов,
    осознав, что профессора их развели: долги за учебу есть и будут, а
    доходов от знаний нет и не предвидится?
    – Разводят американские банки, возвращаясь в Россию.

    * * *

    Для предстоящих в 2006 году зимних Олимпийских игр, по доброй традиции в фигурном катании, дополнительно
    изготовлено шесть золотых медалей специально для Канадских и Американских спортсменов.

    * * *

    Американец залез на Эверест и кричит:
    F@ck you!!!
    Эхо ему в ответ:
    F@ck you!!!F@ck you!!!F@ck you!!!...
    Американец опять:
    F@ck you!!!
    Эхо:
    F@ck you!!!F@ck you!!!F@ck you!!!
    Вдруг американец подскользнулся, падает
    вниз и кричит:
    Help me!
    Эхо в ответ:
    F@ck you!!!F@ck you!!!F@ck you!!!...

    * * *

    В промежуточном порту встречаются два корабля: один из СССР в Израиль, другой в обратную сторону. Все пассажиры
    сгрудились к бортам и крутят пальцами около висков. Американец спрашивает кого–то:
    – Это что, ваше национальное приветствие?

    * * *

    Оказав обоим первую помощь, они привели морпеха в чувство и спросили, что случилось. Он рассказывает: "Иду я
    вдоль дороги, тут вижу на другой стороне этот вот нацеливает на меня калаш! Я нацеливаю на него М–16 и кричу ему:
    "Саддам – мудак!” А он мне кричит в ответ: "Буш – козел!” И вот мы стоим посреди дороги, улыбаемся и пожимаем
    друг другу руки, и тут на нас сбило машиной!”

    * * *

    Американский школьник в суде добился права носить в школе футболку с портретом Джорджа Буша–младшего и надписью
    международный террорист. Нет никаких доказательств и свидетельств того что эта футболка могла вызвать беспорядки
    или причинить кому–либо вред – заявил на процессе судья. Он не усмотрел никакого политического лозунга в этой
    надписи.

    * * *

    Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана:
    – Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не знаете?
    Лондонец:
    – Увы, сэр, ничего не могу сказать определенного. Я живу здесь только тридцать пять лет.

    * * *

    – Россия воспрянет ото сна и позовет домой своих разлетевшихся по миру сыновей... и загнется тогда американский
    балет, канадский хоккей и турецкая торговля...

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: