ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про народы

  • Список тем link
  • Объявление:
    Куплю в коллекцию старые американские денежные купюры прошлого века достоинством в сто долларов выпуска не ранее
    1980 года.
    Оплата – рубль за штуку.

    * * *

    Один американец приходит в оружейный магазин и просит продать ему самый лучший револьвер:
    – А сколько пуль к нему, сэр? Американец бежит к телефону и спрашивает:
    – Алло, это банк? Скажите, пожалуйста, сколько у вас человек в охране?

    * * *

    И главная сенсация церемонии. Впервые за всю историю американской
    киноакадемии, "Оскар" за лучшую мужскую и женскую роли получили актеры
    афроамериканцы. Всем остальным были предложены золотые олимпийские
    медали на выбор.

    * * *

    Если вы считаете, что российское правительство запретило ввоз американских окорочков в отместку на введение
    американцами таможенных пошлин на ввоз нашей сталелитейной продукции, то вы ошибаетесь. Просто их куры не прошли
    наш допинг контроль.

    * * *

    На одном из общежитий для иностранных студентов в Лондоне висело такое
    объявление:
    "Просьба к австралийцам и американцам возвращаться не позднее двух часов
    ночи; к немцам – не петь после 22 часов; к французам – не спорить раньше
    10 часов утра".

    * * *

    Из дневника бдительного американца.
    8–00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
    8–05: Почему–то не работают клавиатура и мышь…

    * * *

    Ваня задает вопрос российскому правительству:
    – Как вы смотрите на расположение американских войск вблизи российской границы?
    Ответ:
    – Ну как смотрим, смотрим в бинокль, но с обратной стороны, чтобы казалось дальше!

    * * *

    Наш генерал вместе с НАТОвским на совместных учениях. Наш хвалится:– У нас в армии солдату положено в день 2000
    килокалорий! – А вот в американской армии солдат съедает в день 4000 ккал! Наш генерал шепчет адъютанту:– Врет,
    вражья морда, и не краснеет! Не может нормальный человек за день два мешка брюквы съесть!

    * * *

    Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары
    китайского производства, а потом чисто по–русски возмущаться, мол, довели евреи страну.  

    * * *

    Сталкиваются в Атлантике две подлодки – русская и американская.
    Всплыли, команды выстроились на корме. Американский капитан предупреждает команду чтобы молчали и ни в коем
    случае не отвечали русским. Проплыли друг около друга подлодки, матросы стоят смирно и тут молодой американский
    матрос так жалобно здоровается:
    – Хеллоу Рашн!
    Русский капитан:
    – Что??? ху@во покрашен?! Центральный пост – торпедная атака!!!

    * * *

    Один известный американский международный комментатор, еженедельно выступающий по телевидению, получил письмо
    такого содержания:
    "Каждое воскресенье, когда идет ваша программа, мою жену невозможно оттащить от телевизора. Она боится, что
    кто–нибудь его включит".

    * * *

    Идет американский десантник по афганской деревне, видит – пуштуны
    привязали талиба к дереву и раскаленным прутом у него на спине матерные
    слова выжигают. Американец спрашивает:
    – Что, пуштуны, не любите талибов?
    Пуштуны поворачиваются к нему, некоторое время внимательно его рассматривают, а потом один говорит:
    – Да знаешь... мы и американцев... тоже... как–то не очень.

    * * *

    Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец
    и, жуя жвачку, спрашивает его:
    – А вот вы, русские хлеб целиком едите?
    Русский отвечает:
    – Конечно! А что?
    Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
    – А мы – нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них
    мюсли и продаём в Россию!
    Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: – А вы, русские, едите бутерброды с
    вареньем?
    Русский отвечает:
    – Конечно, едим!
    – А мы – нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в
    контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского
    это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: – А что вы с презервативами после употребления
    делаете? Американец:
    – Выбрасываем, естественно.
    Русский:
    – А мы – нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

    * * *

    Американец, русский и еврей обратились в рентгенкабинет.
    Просветили американца: в сердце – женщины, в желудке – мясо,
    в печени – негры.
    Просветили русского: в сердце – Родина, в желудке – водка,
    в печенке – теща.
    Просветили еврея: в сердце – жена, в желудке – курочка,
    в печени – налоговая инспекция.

    * * *

    Встретились как–то грузин и американец. Спорят, кто живет лучше. Американец:
    – У нас каждый американец имеет квартиру отдельную.
    Грузин:
    – У нас каждый грузин имеет большой коттедж.
    Американец:
    – У нас каждый американец имеет машину.
    Грузин:
    – А у нас каждый грузин имеет самолет.
    Американец:
    – Слушай, а что ты все про грузин да про грузин, а русские–то у вас как живут?
    Грузин:
    – Я же у тебя про негров не спрашиваю.

    * * *

    10 лет. Триллионы долларов.
    Тысячи солдат мертвы.
    Современные технологии.
    США, наконец, нашли бен Ладена!
    В его же доме.

    * * *

    Попали в Ад амеpиканец, индус и pусский. Встpетил их Чеpт и говоpит:
    – Всем, кто сюда попадает, даю шанс пеpейти в Рай.
    И достает здоpовенный кнут (побольше, чем у Гаppисона Фоpда в "Последнем
    кpестовом походе"):
    – Кто выдеpжит тpи удаpа не закpичав – отпускаю! Можете защищаться, чем
    хотите.
    Пеpвым вышел амеpиканец.
    – Чем хочешь защищаться?
    Амеpиканец взял здоpовый гpанитный камень:
    – Я готов!
    Чеpт pазмахнулся в пеpвый pаз и... камень вдpебезги. Втоpой pаз – и
    амеpиканец заоpал как бешенный...
    – Следующий, – говоpит Чеpт.
    Выходит индус.
    – Чем будешь защищаться?
    – Hичем! – отвечает индус, – Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
    тело не чувствует боли!
    – Ладно.
    Пеpвый удаp. Индус: – Ошшш...
    Втоpой удаp. Индус: – Ошшш...
    Тpетий удаp. Индус: – Ошшш...
    – Ух е# твою... Еще никто не выдеpживал тpех удаpов. – говоpит Чеpт. – Hу
    что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
    – Hет, – говоpит индус, – хочу остаться и посмотpеть. Во всех анекдотах
    pусские выигpывают. Хочу увидеть, как у него на этот pаз получится.
    – Ладно, останься. Hу, чем думаешь защищаться? – обpащается Чеpт к
    pусскому.
    – Чем защищаться – индусом, конечно...

    * * *

    В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты.
    Каждому было дано персональное задание на год. Через год англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
    – Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь. Немец приносит 3 толстых тома:
    – Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы. Русский не приносит ничего.
    Профессор: – ???? – Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...

    * * *

    Пожилая американская леди посвятила всю свою жизнь посещению тюрем и утешению осужденных. Она посылает письмо в
    одну из тюрем: "Дорогой номер 322515, в следующий четверг я смогу навестить вас. Теперь, когда мы уже знакомы
    какое–то время, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково – 322..."

    * * *

    Теперь американские астронавты знают, что будет, если у русского космического корабля выключить во время посадки
    компьютер.

    * * *

    – Папа, а почему американцы говорят "восемнадцать – девяносто три" вместо "тысяча восемьсот девяносто три"?
    – У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.
    Встречаются два друга:
    – Американцы извращенцы! Занимаются сексом при включенном свете.
    – Почему извращенцы? Мы с женой пробовали – классно! Попробуй сам – понравиться!
    Через 2 недели:
    – Ну что, попробовал?
    – Да! Просто супер! Жене нравится, а детям–то какая потеха!

    * * *

    Встречаются русский, американец и японец, ну и начали спорить у кого технологии круче. Американец и говорит:
    – Вот у нас в Америке берем болванку, бац по болванке – автомобиль, бац по автомобилю – болванка.
    На что японец ему отвечает:
    – У нас еще круче: берем болванку бац процессор, бац по процессору – болванка.
    Русский думал, думал и говорит:
    – Ну ребята вы вообще по сравнению с нами в каменном веке! Мы берем болвана – бац генеральный секретарь, бац по
    генеральному секретарю – болван!

    * * *

    Собрались русский, немец, американец. Им дали задание:
    выпить ящик водки, пойти в лес пожать лапу медведю, вые**ть чукчу. Американец выпил бутылку водки и умер. Немец
    выпил ящик водки, ушел в лес и не вернулся. Русский выпил ящик водки, ушел в лес. Приходит весь избитый, живого
    места нет. Говорит: " Ну, где тот чукча, которому я должен пожать лапу?".

    * * *

    Отказаться от долларов и гамбургеров в протест американцам можно. Но для полноты протеста прийдется удалить
    Виндоус и сдать компьютер на металлолом...

    * * *

    Северный полюс. Большая льдина. Встречаются русский, американец и чукча. Сели, развели костер, выпили, закусили,
    ну и, само собой, время поговорить.
    Американец:
    – Вот у нас морозы – выйдешь зимой отлить, так струя прямо на ходу застывает.
    Русский:
    – А у нас – выйдешь зимою воды набрать, опустишь ведро в колодец, вытаскиваешь – просто шапка льда.
    Чукча:
    – А у нас зимой выходишь из юрты, слово скажешь – замерзает и падает. А вот весной такой пиз#еж начинается!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: