ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про мужчин

  • Список тем link
  • Девушка любимому молодому человеку:
    – Мне холодно!
    – Дрожи, пока не вспотеешь!!!

    * * *

    Парень – девушке:
    – Ты самая красивая была на своём дне рождения.
    – Спасибо! Я старалась!!
    – Специально гостей подбирала?!

    * * *

    Парень познакомился с девушкой и вот наконец–то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки.
    Девушка:
    – Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа – в ОМОНе служит, мама – лейтенант МВД.
    Парень про себя: бля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже.
    Девушка:
    – Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
    Парень про себя: бля, куда я попал?! Девушка:
    – Хочешь незабываемую ночь?
    – Да!
    – НАСИЛУЮТ!!!

    * * *

    Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка:
    – Пожалуй, я буду карпаччо, роллы с чёрной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго.
    Парень:
    – Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе…

    * * *

    – Ангел мой! Ты поговоpила со своими pодителями обо мне? Они согласны отдать тебя мне в жены?
    – Да, я сказала им все.
    – И как они?
    – Hе знаю. Отец пока молчит, а мама ждет, пока он выскажется, чтобы выpазить пpямо пpотивоположное мнение.

    * * *

    Пpиходят два паpня к девyшке в гости. Один спpашивает:
    – Извините, y вас тапочек нет?
    – Да, пожалyйста.
    Потом повоpачивается ко втоpомy, и спpашивает:
    – А вам тапочки не нyжны?
    Hа что тот отвечает:
    – Hет, спасибо, y меня носки без дыpок.

    * * *

    Я нашла себе парня. Умного, доброго, верного и красивого... и была
    счастлива!.. Пока умный не узнал про доброго, а верный про красивого.

    * * *

    Парень – девушке:
    – А ты веришь, что сны сбываются?
    – Верю.
    – Тогда раздевайся…

    * * *

    Двое в уютной квартире, на улице великолепная погода, вечер.
    Она:
    – Может прогуляемся, в парк сходим...
    Он:
    – А что – здесь нельзя?

    * * *

    Парень с девушкой поехали на природу. Он наколол дрова и говорит:
    – Дорогая, у меня замерзли руки.
    – Отогрей у меня между бедрами.
    Он отогрелся и пошел опять рубить дрова. Через некоторое опять:
    – Дорогая, у меня замерзли руки.
    – Отогрей у меня между бедрами.
    И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит – опять озябли руки:
    – Дорогая, у меня замерзли руки.
    – Черт подери, а уши у тебя никогда не мерзнут?

    * * *

    В постели пара. Отдыхают. И тут парень задумчиво так выдает:
    – А знаешь... у нас с тобой наверное не любовь.
    – А что?
    – Ну... легкий флирт.
    Она, поднимаясь, гневно:
    – Знаешь что, дорогой, по твоему два месяца в жопу – это "легкий флирт"?

    * * *

    Ночь. Парк. Из кустов доносятся крики о помощи. В круг света фонаря входит здоровый детина. Детина (громовым басом):
    – Кто там пристает к бедной девушке?!
    Женский голос (обиженно):
    – Я не девушка!
    Детина (кисло и понуро):
    – Простите – я всегда опаздываю.

    * * *

    Полупроводник – это парень, который со свидания провожает девушку только
    до двери ее подъезда.

    * * *

    Парень, остановившись возле симпатичной девушки, звонит по телефону:
    – Слушай, прикупи мне акций Сити Групп на 50 миллионов евро.
    Затем с важным видом предлагает девушке познакомиться.
    Девушка:
    – Нет, гражданин миллиардер, я с такими некультурными не знакомлюсь. Вы билет от маршрутки мимо урны выкинули.

    * * *

    Один спрашивает другого:
    – Что–то твою подругу невидно, поругались?
    – Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
    – Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
    – А я в компании никогда и не раздевался

    * * *

    – Половой гормон – самый сильный галлюциноген!
    – Обоснуй.
    – Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо…

    * * *

    Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает:
    – Что это с тобой?
    – Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...
    – Да я тебе верю. Честное слово, верю.
    Тут вообще рыдания начались:
    – Ты у меня первый.
    – Что, первый, с кем ты спишь?
    – Нет, первый, кто мне верит.

    * * *

    Разговаривают по телефону парень и девушка.
    Он: Ты, наверное, очень красивая
    Она: (кокетливо) Почему ты так думаешь?
    Он: Только так природа могла компенсировать такую тупость

    * * *

    – Почему ты перестал встречаться с той девушкой?
    – У нее плохой вкус.
    – В чем это проявляется?
    – Она сказала, что я ей не нравлюсь.

    * * *

    Девушка говорит парню:
    – Ты такой классный, когда выпьешь!
    – Когда я выпью – и ты ничего…

    * * *

    Когда я проснулась, парня уже не было. Вместе с ним пропали мои серёжки и золотая цепочка... Я ещё раз похвалила себя за то, что ещё вечером, когда мы пришли с дискотеки, я вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт.

    * * *

    Спорят парень с девушкой.
    Она: – Я тебе не дам, пока ты на мне не женишся.
    Он: –Я на тебе не женюсь, пока ты от меня не забеременеешь.

    * * *

    Переспали парень с девушкой...
    Она:До этого я была девственницей, а меня мать завтра к гинекологу собиралась вести, проверять и что делать?
    Он:Ерунда! Берёт крышку от бутылки пива вытаскивает полиэтиленку,вставяет..."туда", вот,всё в порядке будет. На следующий день гинеколог смотрит и глаза на лоб.
    Мать:Что не целая???
    Доктор:Да целая,просто первый раз вижу, чтоб "там" срок годности стоял .

    * * *

    Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек и не сводит с вас глаз, – расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена.

    * * *

    Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи,торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
    – Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. – И обращаясь к девушке, – я тебя подвезу, ты где работаешь?
    – На Декабристов, в лаборатории по допингу.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: