ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про мужчин

  • Список тем link
  • Мужское: "И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал, сама себе придумала" сильно напоминает женское: "Не знаю, почему оно сломалось, я вообще ничего не трогала, оно само".

    * * *

    – У мужиков всего две извилины: Ням–Ням и Тык–Тык.
    – А у моего ещё и Пиф–Паф...

    * * *

    Мужик возвращается с охоты домой и заявляет жене:
    – Ну все! Можешь целый месяц мяса не покупать!
    – Что, так много настрелял?
    – Нет, блин, пропил всю зарплату!

    * * *

    На оптовом рынке молодая и симпатичная продавщица кричит вслед покупателю:
    – Мужчина, я вам ещё не всё показала и не всё дала!

    * * *

    Жена целый день кормит мужа одним горохом – нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит – муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
    – Чего это ты делаешь?
    – Не могу больше гороху... Рыбки захотелось.
    – А где ж удочка?
    – Да я не удить, а глушить собираюсь.

    * * *

    Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка–продавщица:
    – Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что–нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
    Мужик грустно:
    – У меня нет девушки…
    Продавщица кокетливо:
    – Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
    Мужик грустно:
    – Жена не разрешает…

    * * *

    В автобусе довольно упитанный мужчина обращается к мальчику:
    – Уступи место дяденьке с аквариумом.
    Мальчик уступает:
    – А где же аквариум?
    Мужчина, хлопая себя по животу:
    – Пять литров пива и две воблы.

    * * *

    Мужик намыливает джинсы и приговаривает:
    –Никому нельзя доверять! Никому...
    Продолжает намыливать:
    –Даже себе.А ведь только пукнуть хотел...

    * * *

    Встречаются два друга. Один говорит другому:
    – Давай поговорим о прекрасном,
    Другой говорит:
    – давай. Но о чем именно?
    Первый:
    – У тебя глисты есть?
    Второй:
    – Нет.
    Первый:
    – Ну и прекрасно.

    * * *

    Мужик в секс–шопе:
    – Покажите мне во–он ту куклу.
    – Пожалуйста.
    – А дата выпуска какая?
    – Январь 2012 года.
    – Козерог?! Не–е, мне по гороскопу не подходит...

    * * *

    Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком.
    Ребенок бубнит вопросы, мужик в автопилоте отвечает, типа: угу, да, конечно...
    И тут происходит такой диалог:
    – Па–а–ап ты маму любишь?
    – Да!
    – Сильно любишь??
    – Конечно..
    – А часто любишь??
    – Хмм.. Ну да!!!
    Тут встрепенулась мама:
    –Да хрен там часто!!
    Ребенок, так же моготонно:
    –Па–а–ап, а какой хрен там часто?

    * * *

    У одного деревенского мужика очень сильно заболела голова. Тут он
    вспомнил что сосед был раньше доктором, ну и пошел к нему.
    – Петрович, помоги, голова раскалывается.
    Петрович налил стакан самогона. Мужик выпил, боль как рукой сняло.
    Через пару дней мужик опять приходит и говорит:
    – Петрович, помоги... запор замучил!
    Петрович наливает стакан самогона. Мужик выпил и скривился.
    – Петрович, что это? Тот раз самогон как самогон был, а сейчас дерьмо
    какое–то?!
    – Так ведь оно как... Клин клином вышибают!

    * * *

    Как честный человек он обязан был на ней жениться. А как нечестный человек – вовсе не обязан. Посоветовался он сам с собой и решил: лучше быть нечестным холостяком, чем честным мужем.

    * * *

    Встречается парень с девушкой.
    – Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?
    – Вы, видимо, рано ушли.

    * * *

    Приходит девушка к своему парню.
    Она: – У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
    Он: – Начни с хорошей.
    Она: – У меня девять месяцев не будет месячных…

    * * *

    Парень возвращает другу диск с коллекцией п@рн@фильмов, и тот спрашивает:
    – Ну, как понравилось кино?
    – Вполне. Правда, не все удалось посмотреть.
    – Почему?
    – Руки не дошли...

    * * *

    Молодой человек наклонился и поцеловал незнакомую девушку, сидящую рядом на скамейке в парке. Не встречая никакого сопротивления, он поцеловал ее еще раз и спросил изумлено:
    – Но почему вы молчите?
    – Моя мама сказала, чтобы я никогда не разговаривала с незнакомыми мужчинами.

    * * *

    Девушка–парню
    –Сними мою блузку...Снимимою юбку...Сними мои колготки...И больше дебил вонючий, не смей надевать мои вещи!

    * * *

    Парень хвастается в компании друзей:
    – Да я только свистну – сюда целая толпа девок сбежится!
    – Не свисти – денег не будет.

    * * *

    Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
    – Это не Париж.
    Около второй:
    – И это не Париж.
    Возле третьей:
    – А уж это совсем не Париж!
    Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:
    – И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?

    * * *

    Случайно увидела такую ситуацию:
    Сидит парень такой обиженный, а девушка просит у него прощения:
    "–Зай ну прости, прости меня идиотку..."
    Я думаю, блин ну что же она натворила...
    А он ей говорит:
    "–Вот попробуй еще раз шапку не одеть!

    * * *

    Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
    – Дорогой, а может лучше после свадьбы?
    – Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!

    * * *

    – Девушка, а у вас парень есть?
    – Нет.
    – Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?
    – Сдох, сука, от счастья..

    * * *

    Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
    – Ну чего, может поедем ко мне?
    Она отвечает:
    – Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
    – Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
    – Да, в общем–то, нет. Вот муж, тот психует...

    * * *

    Если раньше парень на новой иномарке – реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке – на нем висит 5–летний кредит.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: